孩子和朋友吵架时，该如何应对？

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

放开心态，毕竟是小孩，如果太过分可以表现出不高兴，孩子你不搭理他，他就不会跟你逗了，相信孩子父母看出你不开心也会教育孩子的，总之不能和孩子父母生气闹情绪，不然显得小气，可以适当不搭理孩子