怎样提高吵架口才?

怎样提高吵架口才?,第1张

个人的口才是通过说的能力\写的能力\听的能力\阅读的能力,几个方面形成的

第一要敢于说,没事时多想想,如果别人问这个我怎么说,问哪个怎么说

第二多看别人是怎么说的

第三多看一些口才方面的书

第四自己有什么想法,感想把他写下来

其次和别人说话时要大胆,不要经常自我暗示,我不会说话,我说话说不好等

多和别人交流 学习口才好的人

多参加讨论 演讲等 勇于表现自己 不怕出丑

还有最重要的 就是要对自己有信心

只要敢说 就会成功

我觉得应该从以下几个方面入手:

首先,口才是练出来的,不要羞怯,要知道每个人的资质都是差不多的,自己有怯场的心理,别人也会有同样的感受,要抓紧一切可以锻炼的机会来展示自己,给自己信心,相信自己既能够做得到也能够说得出,每一次的锻炼都会给自己开始下一次以莫大的勇气,再加上自己不断的总结和积累。长此以往,必然能够在以后的一切场合中自己脱颖而出,说出自己,证明自己。

其次,说话要有内容,才能够在社交场合及一些工作场合中吸引别人的倾听,你总要使别人在听你说话的过程中有一些收益或是产生共鸣,那么这样的说话才是成功的,而别人也才会乐意听你说话,与你交流。同理而言,一位好的说话者一定是一位特别擅长沟通的人,在自己说话的时候也要学会倾听他人的说话,俗话说:出门看天色,进门看脸色。因此在说话时更要学会看他人听你说话时的表情,以便适时的改变自己说话的内容、语气等等,说话时千万不要自说自话,这是最不成功的说话。

再次,说话要注意自己的节奏感,这一点是相当重要的。有些人在说话的时候语速相当快,就象在爆豆子一样,往往她自己说完以后,别人都没有反映过来她说的是什么。说话说得慢一些,声音响亮一些,你会发现,人们会更加注意的倾听你的说话,而且他们会感觉你所说的每一句话都是从内心深处说出来的,是经过你慎重考虑后才说出来的,人们会认为你在对自己说的话负责任。其实言语并不见得比写文章容易,文章写得不好来还可以修改,而一句话说出来了,要想修改是比较困难的。我们也常感觉到,即使同一个意思,甚至同一句话,会说话的人,能叫你眉飞色舞,不会说话的人,则叫你头昏脑胀。

最后,要跟会说话的人多学习,多去倾听别人的说话,西方有句谚语说:上帝之所以给人一个嘴巴两只耳朵,就是要人多听少说。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架,每次吵架都被气得不行,什么都说不出来,一想到吵架,脑子里就没词了,憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔,觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次,还是该怎么不会吵,就怎么不会吵。

然后就安慰自己说:我不喜欢吵架。

我想说的是,喜不喜欢是一回事,有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架,可以选择不吵架,但你得有吵架的能力。因为,人在江湖,你不喜欢吵架,不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后,别人在跟你吵架的时,你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上,然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同,我把吵架划分为4种类型或4种境界:

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架,就是一句话都说不出口。觉得很委屈,可就是被堵得说不出话来,跟一个榆木疙瘩一样,根本吵不出来。只能闷着不说话,不回应对方,甚至有的人会委屈求全,讨好对方。

有些人会安慰自己说:“是我不想跟你吵架”,这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感,以及“我是不愿意努力,我只要努力,肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架,是因为潜意识里给了自己一个设限:

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌,是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐,他们宁愿委屈自己。有两个原因:

1在他们的想象里,冲突可能会伤害别人,这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招,招招狠准,想致你于死地。而你却大义凛然,慈悲为怀,出招的时候先想着保护好对方,不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方,是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里,冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想,跟别人冲突能伤害到自己吗?其实未必的,但这种惯性的恐惧很自然的就上来了,你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前,先判断一下想吵架的对象:你们有冲突后,会伤害到他吗?如果能伤害到,他能自己恢复过来吗?如果他不能,对你有什么影响吗?

然后再判断一下:

他有能力伤害到你吗?

如果能伤害到,你自己能恢复过来吗?

这对你来说,代价是可以承受的吗?

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了,就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢,吵架一次,就伤得恢复不了了?

不会的。再说,经历点受伤就是坏事吗?

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁,接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里,吵架讲究的是“以理服人”,真正能讲出让人信服道理那不叫吵架,那叫沟通。讲了别人不认同的道理,才有了吵架。

在这个层次中吵架的人,会沉醉于自己的道理不可自拔,觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确,而且委屈,别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如,诸葛亮舌战群儒,让东吴一堆文臣哑口无言。比如,妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”,让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行,智慧不够,所以不会吵架,实际上他对吵架的认知,只停留在这一层里,智慧不够,就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了,但潜意识里还给了自己一个设限:

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度,好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前,要先自捆手脚,带上枷锁,你不输谁输呢?

先给自己设个限,不允许自己不讲理,但是你又没那么多理可讲,你就吵不过人家、吵不起来了,你就只能把气憋回去,气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢?

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟,头可断,血可流,发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人,那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则,就像秀才遇到兵一样,某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架,然后你又来不及想词,或者没词可吵,或者理亏吵不起来,你就可以卸下“讲理”这个枷锁了,当你开始学会不讲理的时候,你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢?

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱,恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:“你就是不能这样!你就是不能这样!你这样做是不对的!你这样是不对的!你这样是不对的!”

这种人吵架的时候,别人根本没有插话的机会。你有道理,又能怎样呢?

这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街,一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子:“你怎么这么笨!啊!你说说你怎么这么笨!”仅凭一句话,就能吵完一整个架。

在这个境界里,吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵,赢的概率就比较大了。

毕竟,吵架要的是赢,要的是爽,何必在意讲理不讲理呢?

我曾经和一位房产中介有过一次冲突,为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚,并没有规定谁付,中介就希望我付,虽然没多少钱,但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理,我自认为我讲不过他们,实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针,我就说“合同里没写,凭什么我付”。反复的只说这一句话,越说越激动,声音震荡到过户大厅里很多人都在看,然后中介就妥协了。

我知道,我赢在了气场上,而不是道理上。我同时放下的,还有“面子”的包袱。

在这个层次里,经历几次你就会明白:吵架很爽,没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人,就像是学渣说不喜欢考试一样,挫败的经验太多了,就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界,就是心中无架。

只是静静地看着你不说话,看你波涛汹涌,而我内心充满平静,看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。

偶尔,还可以给个掌声,说一句:“说得好!”

有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊。有的亲子关系中,你说你的,他干他的,毫不理会。有的上下级关系中,你这边批评着他,他那边左耳朵进右耳朵出着,熟视无睹。这样的人,已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于:自我坚定。

我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我对自己的看法,所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,我知道你伤害不到我,所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我,所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架,我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候,有的妈妈不搭理孩子,就是因为如此。

我就是个流氓,你也不能怎么着我,跟这种人吵架,你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单,当你产生想吵架的冲动的时候,你一定要先端正吵架的目的,你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗?

如果你是为了说服别人,那你应该去帮助对方分析下,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输。

吵架就是吵架,吵架不是谈判,吵架不能沦为谈判,吵架的时候还想着谈判,就像是打游戏还想着做数学题一样,哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗?那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的,可以是:为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气,等等,这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。思想包袱,别那么多。

你要学会解放思想,放下包袱。

有的人觉得很难,其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益,不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得,也就不敢通过吵架去保护自己了。

  1、考虑听众感受:不是你而是你的听众在沟通。一旦接收到你的信息,他们会进行“再创造”,所以你要为他们多加考虑。

 2、明确沟通的目的:管理沟通的第一信条:一切都是为了说服。无论是写电邮,或者是与你小组的一位成员聊天,以及进行一次重要展示,你都可能是在说服听众采取行动。这样做的目的是:有意识的表达能帮助你发现你真正想说的事情。了解你能说服别人的各种方式并有意识地进行实践。

 3、准备沟通的信息:如果你的口才表达能力不强,那么你就应该准备好能够说服别人的信息,防止浪费沟通的时间和精力;

 4、建立信誉:建立信誉涉及到使用适当的环境、适当的风格,显示你的激情、你内心的诚意。只有诚意到位的时候,才是更能够说服别人的一大关键。

有句话叫林子大了什么鸟都有,何况人比鸟复杂多了,每个人的心理都是不同的。所以这个世界才这么丰富多彩同时也都是套路。不讲理的人在他自己的内心世界觉得你才是不讲理的那个,所以你再跟他辩论都没有意义,每个人的立场不同,有时候别人的立场对于我们来说是错的,但在他们的立场是对的,所以也要换位思考。气大伤身一味的争吵除了过过嘴瘾解决不了问题,因为你不可能让一个不讲理的人信服你,要知道你也不可能跟他妥协。其实有时候吵架过程中并不是谁的嗓门大谁就厉害,你可以突然转身不管对方怎么说都不理会也不要表现出难过,就跟平时一样心情还不错的状态,这时候大喊大叫的那人比你心里还折磨,他的心里是在等你回击越是嗓门大说话难听就越不要理会,他也就越折磨。如果动手那就另说了,打架谁先动手谁就理亏尤其是报了警。小时候我在家门口河里游泳村上一个小孩跟着来玩被他奶奶看见了以为我带头的,过来就在河边骂我,说我是没妈教的,我骂她妈都没了,互骂几分钟后分贝越来越大,话也越来越难听村上的人都来凑热闹了,她又当着别人说我是个没妈的,我大声说了句老太太今天晚饭在我家吃吧,带上您孙子一起,我们要像你学习学习这口才,她骂我神经病,我说嗯,今天天气不错,晚饭不要忘了来吃啊,转身我就走了。只记得她在那足足站了二十多分钟一直骂我骂到估计口渴了才回家,我就坐在家里喝着茶听她怎么骂的。故事完毕,祝你好运!

吵架吵的是什么?吵的往往是伪道德、伪逻辑,是基于自身利益对于社会道德或者行为逻辑的曲解。

想要吵赢对方,最快的方法就是紧抓对方话语和伪逻辑里面的漏洞,以治其人之身还治其人之道。

吵架是意志力与智力的较量,谁先失去理智,谁先把自己弄生气,谁就在这场吵架中输了。

想要成为战无不胜的吵架王,体力、技巧、心态缺一不可。

但我们也要切记,吵架有风险,吵前请三思。如果吵架的对象有足够的实力,惹怒对方后,对方直接掀桌子把你按在地上摩擦,你吵架本领再厉害也没有用。

用道理去说服别人、用利益去引导别人、用友谊去感化别人,才是我们把每件事、每个项目办成办好的诀窍。

口才不好的人,究竟该如何化解职场中的冲突对话呢?换位思考一下,立在别人的观点讲话;创作者在书上说,“换位思考一下”指的是你能够真切感遭受别人的体会、搞清楚别人的观点、立在别人的视角上看问题,这样做才可以准确地理解别人。在理解别人的前提下,你还需要“立在别人的观点”开展表述,仅有这样才能说中重要,说中重要,说中人的内心。你来一个陌生的地方,不清楚影院该怎么走的情况下,会不由自主地向周围的人寻求帮助。

如果对方对你说:“先向北走500米,随后向东走200米,再向北走100米,路西便是你需要找的影院。”听后你能有什么反应?可能大部分人都是一脸懵,彻底不知道怎么走。这就是欠缺换位思考一下,用自己能了解的方法处理问题,可是他人却无法理解。

用“递进式表述”,讲出真实的体会;创作者在书中提及,为了更好地能在沟通过程中,达到自己的愿望,讲话务必“贴心”,因此她提出了“递进式表述”。所说的递进式表述,是指讲事实、讲体会、讲需求。

讲事实;讲事实,就是说出实际的情况,举例论证、列数据。由于所有的客观事实全是客观性保持中立,讲事实便是“述而无论”的沟通交流能量。例如我们总是能听见他人这种斥责:你工作效能如何那么低、你办事如何那么拖拉、为何你那么懒……这种描述看起来很有效,事实上都加入了自身的主观性念头,并非客观事实,另一方听后非常大几率会还击,争执也就难以避免。如果我们讲事实,结论就大不一样。例如你制做这一份报表用了3个钟头的的时间;说好的一起干家务,你却在玩游戏;你的衣服都堆了一个星期没洗了……

一、口才好的人尽量避免吵架

像大禹治水一样,口才好的人八面玲珑,将各种矛盾化解于无形。人缘好,到处都是朋友,不容易吵架。

二、想学好口才,建议看卡耐基的书

卡耐基的书,最开始的例子就是说,学会赞美别人,聊别人感兴趣的话题。你学会从别人角度出发考虑问题,大家就都会喜欢你了,找吵架都找不到呢。

三、如果真喜欢吵架,必须要经过系统训练

1、首先,声音的训练,做到声音洪亮并有持续性。学习腹式呼吸,早晨练发声,多朗读。参考周星驰**《九品芝麻官》中吵架训练片段。

2、其次,对白的训练,将你日常中听到的精彩的对骂抄录下来,反复练习直到脱口而出,并且能快速代入不同的被骂对象。还可以在此基础上自编一些段子,同样做到倒背如流。

3、最高境界以理服人,参加辩论赛学会诡辩术。同一个主题用正反两面都能理由充分,参考网络视频《奇葩说》。

4、吵架很容易演变成全武行。因此搏击和奔跑能力也很重要。可进行拳击和短跑、长跑训练,成为一个进退自如的吵架达人。

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