文具盒里的争吵

文具盒里的争吵1

　“当、当、当”大钟敲了十二下，一个又宽敞又明亮的房间里传来了一阵阵嘈杂声，声音一波未平一波又起。原来是文具盒里橡皮、尺子、铅笔和卷笔刀在争吵谁的功劳最大。

　铅笔抢先站了出来，用眼角瞟了一下大家，骄傲地说：“哼，要论功劳，当然我最大啦！上课的时候，主人可以用我画画、写字。”

　“别吹牛了！”橡皮听了铅笔的话，很不服气，用手指着铅笔头，瞪着它气势汹汹地警告道：“我可是你的黄金搭档，如果你犯了错，还得我跳出来把错误们赶得远远的。”

　“你们那叫什么功劳，都别吵了，干脆把地位让给我吧！铅笔，别忘了，每次你变粗了都要我帮你削尖呢！”卷笔刀用居高临下的语气冷冰冰地说。

　“哈哈，谁的功劳也比不过我，在数学课上，主人拿着我，我还教主人画直线呢！”

　就在它们争论不休的时候，听到了铅笔盒爸爸和蔼地说：“孩子们，不要吵了，你们都有自己的用处，少了谁也不行。俗话说，单丝不成线，独木不成林，如果你们少了谁，怎么为小主人服务呀！”

　它们听了铅笔盒爷爷的话连忙互相道歉。

文具盒里的争吵2

　一天晚上，小主人睡觉了，而文具盒里的可擦笔、铅笔、钢笔、橡皮擦、尺子不知怎么争吵了起来，都说自己给主人的贡献大。

　铅笔一下子跳出来说：“我给小主人的贡献是最大的，因为小主人从一年级用我就用到了现在，用了那么长时间，所以我认为主人的贡献最大！”

　这时，橡皮擦昂首挺胸地走了出来说：“铅笔兄弟，在考试的时候，小主人没有了我，他还能考满分吗？所以我才是为小主人贡献最大的。”

　可擦笔听烦了，气冲冲地说：“我自带橡皮擦了，不需要别的橡皮擦，而且我还是最高贵的，所以我才是为主人贡献最大的。”

　钢笔得意洋洋地说：“我才是为主人贡献最大的，因为小主人到了三、四、五、六年级的时候，小主人都要用我。”

　尺子也气急败坏地说：“你们都别说了，每次写作业和考试，要不是我，你们能画出笔直的横线和标准的波浪线吗？我才是给小主人贡献最大的。”

　大家争个不停，文具盒爷爷被吵醒了，文具盒爷爷对它门说：“你们都别吵了，你们每个人都给小主人的贡献都很大！”终于，大家不争吵了，它们都很开心。

文具盒里的争吵3

　晚上，文具盒里传来了激烈地争吵声。咦，这是怎么回事呢？你们想知道答吗？就让我来告诉你们吧！

　当夜深人静的时候，小主人睡着了。文具盒里躺着一支骄傲的铅笔，自豪地说：“我的功劳最大！小主人写字天天都得用我，我们可真是寸步不离啊！”这时，尺子说：“我的功劳最大！没有我，你能画出一条直线吗？”铅笔听了，马上想证明白已说的是对的，就画了一条直线。可是画出来的线却是弯弯曲曲的，真难看。小刀也不服气地说：“我的功劳才最大！在你铅笔尖钝的时候，还是我帮你削尖的呢！”橡皮也说：“谁的功劳也没有我的功劳大！小主人写错字时，还是我帮他改正的！”铅笔生气地说：“哼，就你！没有你也行。”橡皮快要被气哭了，喊道：“你、你！”说完就哭着躲了起来。直到尺子、小刀等文具一起来找橡皮，它才从藏身的地方钻出来，跑到朋友们面前。这时，另一支铅笔爬起来，说：“你们说得都不对。因为，我们是一个团体，谁也离不开谁，我们应该相互合作，相互帮助，小主人才能写好字，大家听了高兴地笑了。

　这个故事告诉我们，团结就是力量，团结就是胜利！

文具盒里的争吵4

　一天晚上，在小红睡觉的时候，突然，小红书包中的文具盒里发生了争吵。

　哦！原来是文具盒中的文具正在争吵谁的本领大。原本这个夜晚应该是多么的宁静，可是被那个傲气的铅笔给打破了。

　傲气的铅笔说：“你们这些废物，还不快起来！”最娇嫩的直尺说：“凭什么？我们为什么要听你的？”傲气的铅笔马上变成了无话可说的铅笔说：“我……。”娇嫩的直尺再次说话：“无话可说了吧！”就在这时最老的钢笔发话了：“不如这样，我们举行一个谁的本领大的比赛吧！”现在傲气的铅笔就有话说了，然而文具盒里的文具都有话说了，就这样，文具盒里的文具你一言，我一语，最后进了决赛的有：傲气的铅笔、粗粗的橡皮、娇嫩的直尺、红火的红笔。

　决赛开始了，傲气的铅笔最先发话了：“没有我，主人怎么写英语？”粗粗的橡皮也发话了：“没有我，主人写错了作业，怎么擦了重写呢？”娇嫩的直尺也发话了：“没有我，主人怎么画直线？”火红的红笔也发话了：“没有我，主人怎么改作业？”这时文具盒发话了：“别争了，你们的本领都很大，没必要去争谁的本领大。”

　其实，这个是合作，互帮互助的社会它让我们学会只有和谐相处，才能促进社会进步。

文具盒里的争吵5

　夜晚，人们都入睡了。忽然文具盒里传来一阵争吵的声音，仔细一听，原来是铅笔、橡皮、尺子、转笔刀、在讨论谁的功劳最大。

　只见铅笔弟弟挺直了腰板，活蹦乱跳地走过来说：“我的功劳最大，谁也比不上我，如果没有我主人怎么写字，怎么画素描呢？”

　铅笔弟弟刚说完，转笔刀哥哥立刻不服气的说：“ 你哪有我重要，要是没有我铅笔头断了怎么办？买的新买铅笔怎么写？所以我的功劳最大。”

　橡皮妹妹一听，也沉不住气了，说：“你们的功劳都不大，我的功劳最大。没有了，我主人用铅笔写错字，怎么擦掉呢？所以我的功劳最大。”

　一直站在旁边观战的尺子大哥一下子从文具盒中跳了出来，说：“要是没有我，主人连直线都画不了，所以我的功劳最大。”

　大家你一句我一句地争吵。这时，沉默很久的文具盒爷爷说话了：“你们各有各的用途，主人都很需要你们，缺一不可！如果铅笔头断了，没有转笔刀主人就无法用铅笔写字画画；如果没有橡皮，写出的字，画出的画就无法修改……所以你们几个要取长补短，团结一致才行啊！”

　是的，每个人都有自己的缺点和优点，每个人都不是完美的，所以我们要取长补短，团结一致才能发挥出更大的力量，让自己变得更完美一些吧！

文具盒里的争吵6

　一天晚上，夜深人静的时候，明明已经睡熟了，文具盒里的文具却争吵起来了。

　原来他们是在争吵着谁的本领最大。首先发言的是铅笔，他用骄傲的语气大声地说：“你们这些文具有什么用，如果主人没有我，就没法写字了呢！你们最多也就是个摆设而已。”橡皮听了铅笔的话，心里很是不开心，反驳道：“要是主人没有我的话，你如果写错了字，叫主人拿什么去擦掉？还不是我的功劳大！”这时尺子早已忍不住了，大叫一声，跳出文具盒，站在桌子上：“如果主人没有我的话，你这个铅笔就画不直线了。还要用橡皮一直擦的话，纸都会被擦破了呢！还不是得用我吗》”钢笑听了他们的话后，心中愤愤不平。说道：“要是主人没有我，写着他名字的东西落到不怀好意的人的手里，那就会被橡皮擦掉，要是用我的话，就不会被擦掉了，你没看见主人总把我放在最舒适的位置吗？所以，从现在开始，你们要以我为中心，什么意见都要听我的！”最后发言的是修正带，他用高高在上的语气说：“如果没我，你钢笔写错字了怎么办？难道涂掉吗？那样多丑，老师看后一定会骂主人是字不清秀的人啦！”

　这时，一直没说话的文具盒发言了：“你们文具虽然一个都不能少，但是你们也要团结合作，互相帮助。”从此，文具们再也不吵了，因为他们知道要团结合作，互相帮助了。

文具盒里的争吵7

　“不不不，我的功劳是最大的……”咦？这是哪里发出来的声音？原来是文具盒里的文具们在争吵呀！

　身材细长的铅笔**得意洋洋地说：“我的功劳是最大的。每次小主人写字、画画的时候，都是用我来帮忙。要是没了我，小主人就不会考满分了。你们呢？什么都帮不了！”说完，铅笔**骄傲地去睡觉了。

　别的文具听了可不服气了。“我的功劳才最大！”扁扁的尺子妹妹说，“每次小主人要连线的时候，都由我来帮忙，要是没有了我，小主人的线就会连得歪歪扭扭的，这样就得不到五星好评了……”

　“别吹牛了，还是我最厉害，每次小主人的铅笔粗了都是我来帮忙给削尖的，所以我的功劳是最大的，你们谁都别跟我争。”卷笔刀自信满满地说。

　这时候，白白胖胖的橡皮擦也忍不住了，说：“我的功劳才是最大的，每次小主人写错字了以后都会用我来把它们清除掉，所以我的功劳最大。”

　文具们越吵越响，吵着吵着，铅笔盒公公听见了说：“你们不要吵了，每个人都有自己的特点，所以你们要团结友爱，帮助小主人提高成绩，而不是在这里比谁的功劳大一些。”

　文具们听完铅笔盒公公说的话，后悔极了……

文具盒里的争吵8

　“叽叽……喳喳……”，文具盒里热闹极了。哦，原来是里面的小家伙们在召开“炫功会”呢。

　俏丽的钢笔小妮首先吹嘘：“我的功劳最大。你们想想，如果没有我，小主人怎么学习呢？怎么能取得优异成绩，获得知识呢？”

　“哼……哼……，小妮，你算什么，如果没有我，你就成了一支废笔，小主人怎么会要你呢？”一旁帅气的墨水兰兰不服气，鼻子一嗤，挑起战争。

　“哦，不……不……”平时贪睡的铅笔娇娇厉声反驳，“我的功劳最大，小主人用我作图、画画，这可是特殊作用，美的体现，这才是最大的功劳啊！”

　“不是这样的，不是这样的。”正确的保护神修正液白白和橡皮牛牛猛地一跳，扯开破喉咙高叫道，难道你们不懂吗，你们出现错误是致使的，如果你们错了，那该怎么办呀？当然是辛苦我们了。

　“没错，没错，你们都没错，你们的功劳都是最大的，少了你们任何一个，小主人都不行，就会有烦恼。”文具盒爷爷微笑出来打圆场，意味深长地说：“你们要团结一致，更好地发挥自己的本领。只有同心协力，才能帮助小主人学会更多的知识，取得更大的进步。只有这样，才能体现你们每个人的功劳。”

　小家伙们恍然大悟，开心地抱成一团，跳着、笑着。

文具盒里的争吵9

　一个夜深人静的夜晚，虫儿们在草坪上开起了音乐会，星星点缀着天空，一闪一闪的，像是给他们打着节拍。这时，从文具盒里传出了一阵争吵声。原来，文具们在争吵谁的作用最大。

　首先，铅笔大摇大摆地走到前面，骄傲地说：“小主人最喜欢我了！每次写信、做作业、画画……都会用到我。如果没有我，小主人怎么学习呢？我的作用最大！”

　站在一旁的橡皮听了，从文具中间冲了出来，生气地说：“如果没有我，小主人写错了字怎么办？还是我的作用最大！”说完，还白了铅笔一眼。

　尺子也不甘示弱，赶紧跳到文具中间，自大地说：“如果没有我，小主人画的线就变成一条‘蚯蚓’了。我的'功劳最大！”说着，它不看铅笔和橡皮，而是骄傲地昂起了头。

　正在它们争吵得热火朝天的时候，水彩笔听了，也不服气，走上前去，说：“如果没有我，小主人怎么涂色呢？我才是最重要的。”

　最后，所有的文具吵作一团……

　就这样，它们每天夜晚都会争来吵去，分不出胜负。日复一日，年复一年……夜晚，虫儿们都在唱歌，文具呢？当然在争吵。大家说是歌声好听，还是争吵声好听？

文具盒里的争吵10

　夜深了，鸟儿停止了鸣叫，蝉停止了歌唱，这栋楼变得格外寂静。

　其中一间房里的小学生进入了梦乡。突然，听见了书包里传来的话语声，铅笔说：如果没有我，小主人就写不出那样好的字。橡皮说：如果没有我，小主人就无法修改错掉的字。尺子说：如果没有我，小主人就没办法划出一道道笔直的线。

　铅笔盒妈妈听到了他们的争吵，说：我来给你们讲个故事吧！

　从前，有个老爷爷，他有3个儿子。因为这3个儿子看起来很不团结，什么事都会争吵。老爷爷无奈的摇了摇头，说：明天我来考一考你们。说完，便走了。

　到了第二天，老爷爷从一捆筷子里抽取了3根，每人一根，让他们折断，他们3个人轻而易举就折断了；老爷爷拿了5根筷子，让3个人每人试着折一折，可是，无论怎样都折不断，老爷爷又让他们3个人一起折，果然折断了。

　铅笔、橡皮、尺子点了点头，说：我们只要齐心协力，一定能帮助小主人办大事的。说完，就再也不争吵了。

　生活中，如果我们能团结起来，就会创造出更辉煌的明天！

文具盒里的争吵11

　小主人的文具盒里有几个可爱的宝贝，分别是铅笔、橡皮、蜡笔还有文具盒。它们每天和谐相处，可是有一天夜晚，文具盒里突然争吵了起来。

　它们在争吵谁的功劳最大。文具盒得意洋洋地说：“我的功劳最大，要不是我，你们个个无家可归成为流浪汉。”铅笔生气地说：“明明是我的功劳最大，要不是我，小主人就写不出工整的字。”橡皮争辩道：“不对，是我的功劳最大，要是小主人写错了字，只有我可以帮他恢复，你们都不行。”蜡笔则慢悠悠地说道：“你们的功劳都不大，要是没了我，小主人画画的时候两手空空，什么也画不出来。”他们一时吵得不可开交。小主人似乎听见了他们的争吵，拿出文具盒，就说：“明天我就要考试了，你们谁的表现好，谁的功劳就大。”大家纷纷表示同意。

　第二天考试的时候，小主人拿起笔，在卷子上认真地写起字来，一不小心，小主人写错了字，橡皮马上蹦出来，轻轻地说：“我来帮忙。”于是，小主人拿起橡皮擦哗地一下，错别字就立马消失了，到涂涂画画那一题了，小主人拿起蜡笔绘画起来。

　不久，小主人考完了试，把所有文具都放进文具盒里，语重心长地说：“你们的功劳都很大，要是没有了你们其中的一个，我就什么也做不了。”听了小主人的一番话，大家点点头，平息了争吵，欢呼起来。

文具盒里的争吵12

　“我是最有用的！”“我才是最有用的！”这是什么声音呢？原来是文具们在争论谁更有用。

　铅笔大声说：“我就是最有用的。因为我能用来写字和画画。画出来的画还有3D立体感，写出来的字也可以擦掉。我难道不是最有用的吗？”

　钢笔不服气地说：“如果你是最有用的，那还要我干嘛？就是因为有的时候不能用铅笔，所以我才是最有用的！”

　“你们都不是最厉害的。”可擦笔光荣地说，“我结合了你们两个人的特点。既可以写字，又写错了还能擦掉，小主人可以在任何时候用我。所以我才是最厉害的！我才是！我才是！”

　“哈！哈！哈！哈！”“你是谁？笑什么笑？”笔类们异口同声地说。“我是尺子，我认为我才是最有用。我可以帮助你们笔类画一条条笔直的线，而你们呢？缺了我们就画不了直线。况且人类还需要我们来测量角的度数。所以me才是最有用的！”

　字典满不在乎地说：“你们都是半斤八两。人们如果缺了我们，就不知道这个字怎么读，如何写。而且我们字典里面的汉字可以组成一句悦耳动听的语言。所以说我才是最厉害的！”

　这时文具盒爷爷发话了：“你们都有自己的用处，有自己的缺点，也有自己的优点……但是只有把自己的用处和别人结合，才能把自己的用处发挥到极限。”

　大家听了这段语重心长的话，都惭愧地低下了头。从此，文具盒又恢复了往日的宁静。

文具盒里的争吵13

　一天夜里，文具盒里突然传出一阵争吵声。原来，文具们吵了起来，都说自己作用最大，争得不可开交。

　铅笔首先发言：“你们中呀，就数我作用最大，不是吗？要不是我帮主人写字，主人就做不了家庭作业，去到学校肯定会受到老师的批评。” “得了吧，除了你还有我能帮主人写字呢，而且你还需要转笔刀的帮助。”钢笔轻蔑地说。这时，尺子说话了，它得意洋洋地说：“够了，要是没有我，主人能画直线吗？” “岂有此理，要是主人写错字了，或者画线画歪了，没有我俩的帮助，主人能改正吗？”橡皮、涂改液愤愤不平地说。铅笔和钢笔气得咬牙切齿、火冒三丈，粗话接二连三地冒了出来。正在这时，沉默已久的文具盒说话了：“你们静一静，听我说。你们想一想，如果没有我的保护，你们会怎样？我为了保护你们，被主人的同学砸得裂开一条缝，难看极了。而你们受了我的保护，亳发无伤。所以说，我的作用最大。”这一番话，把文具们说得心悦诚服。惟有刚才幸灾乐祸的蜡笔不服气，于是，它不甘示弱地说：“你这老头儿，有什么用？要不是我，主人的画会那么美吗？所以，我的功劳最大。”这句话可是“一石激起千层浪”，其它文具的心里一股无名之火油然而生，结果又吵了起来。

　这时，书包语重心长地说：“其实你们各有各的用处，主人少了你们的一员也不行，所以说，你们应团结合作，共同帮助主人才对。”听了这句话，文具们惭愧极了，个个都低着头，沉默不语。

文具盒里的争吵14

　在一个夜深人静的夜里，天空中挂着一轮黄橙橙的月亮，星星闪烁着光亮，如同小姑娘的眼睛。

　突然，房间的角落里传来一阵激烈的吵闹声。

　铅笔弟弟骄傲的说：“这次期末考试，多亏了我，帮助小主人划线、写字，我的功劳最大！”

　橡皮妹妹一听，气得一蹦三尺高，双手叉腰，说：“你能写字，是很厉害，可是你也会出现错误的答案，交了试卷的话，小主人也会被批评的。还不是多亏了有我，能擦掉错误的答案，进行改正，我的功劳才是最大的！”

　直尺姐姐一听，暴跳如雷，气得火冒三丈，说道：“橡皮，你先别得意，我可以帮小主人进行测量、连线，少了我可不行，我才是功臣！”

　钢笔哥哥气得咬牙切齿，说：“明明是我的功劳最大，没有我，小主人怎么能写出优美的 作文？我的功劳应该是最大的！”

　小主人被吵醒了，耐心地说：“你们的功劳都很大。要是没有钢笔，怎么 写作文？没有铅笔，如何连线？没有橡皮就不能改错，没有直尺就不能连线，离开了谁都不行的。你们只有团结一心，才是最棒的！”听完之后，文具们都羞愧地低下了头，紧紧的抱在一起。

　从此以后，他们都尽心尽力地为小主人服务，再也没有吵过架了。于是，小主人的 作文、词语等写得越来越好了。

文具盒里的争吵15

　小主人的书包里装着铅笔、记录本和英语书，可是今天他们却吵架了，它们要比比谁的本领最大。

　铅笔首先傲慢地说：“我的本领最大你们都不如我，尤其是你记录本，瞧瞧你记录本要是没有我的话你上面就是一片空白，是我给你的工作”。

　记录本很生气，不服气地说：“我呸，谁说我没有了你就不行了；没有你我还有钢笔弟弟来帮我记东西呢。只要有了我，小主人要是一翻开我，就能看到浩如烟海的知识”。

　这时候英语书说话了，你们的作用都不如我，你看铅笔，瘦瘦的一点也不好看。还有你记录本；你可以和外国人交流吗，小主人只要有了我就可以和外国人交流了，我比谁都强，所以我的本领最大，你们都不如我，英语书叉着腰骄傲的说。

　铅笔、记录本和英语书你一言我一语争了半天有没有分出谁的本领最大。

　这时书包爷爷来了，看见他们在吵架说：“你们的本领都很厉害，铅笔你可以写东西，是其他人都做不到的；记录本你可以记下很多东西，以防小主人学了新的知识忘记旧的；英语书你可以让小主人积累到很多知识，你们各有各的优点和各有各的缺点，所以你们都很重要。

　这时听了书包爷爷的这一句话，让铅笔、记录本和英语书惭愧地低下了头。

　　 有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

　　然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

　　那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

　　鱿鱼说：“你考吧，你快考！”

　　然后那个人就把它烤了···

　　2钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”

　　众人茫然。

　　钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

　　3有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？

　　猪，因为朱古力蛋糕 。

　　4Jolin＝九零

　　一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）

　　5从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，

　　所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了

　　6顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　7有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

　　8一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

　　9有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　10钱枫：你们知道老虎的名字么？

　　OD：tiger

　　钱枫:错！！

　　众人：什么啊

　　钱枫：丹丹！

　　众人：？？？？

　　钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

　　11有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

　　12有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

　　13一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”

　　14儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

　　爸爸：“什么事啊？”

　　儿子：“学校要开微型家长座谈会！”

　　爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”

　　儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

　　15小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

　　16按照新学校的要求， 转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。

　　17有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？

　　因为砸下来的是麦当劳（“m”）

　　18“您拨的电话无法接通”，为什么 ？

　　因为宁波离北京很远。

　　19有一个人攀岩

　　当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。

　　那人说：“HAPPY BIRTHDAY!”

　　20高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍**

　　汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍** 。”

　　钱枫：“现在不是数字**嘛！”

　　21一颗星星多重 8克，因为星8克嘛（星巴克）

　　22有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”

　　一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

　　钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

　　23有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　24汪涵：“转个360度。”

　　钱枫：“哇，那好热！”

　　25汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

　　26 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

　　钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

　　27有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　28一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　29有一位病人来找精神科医师 病人:我一直觉得我是一只鸟 医生:喔那很严重喔从什么时候开始的 病人:从我还是一只小鸟的时候

　　30有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样 那位患者回答:那我会听不到 医生听了:嗯嗯很正常 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样 那位患者回答:那我会看不到 医生开始紧张了怎么会看不到咧 患者回答:因为眼镜会掉下来

　　31有两个神经病患从病院里逃出来

　　两人跑啊跑爬到一棵树上

　　其中一个人从树上跳下来

　　滚啊滚的

　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------

　　上面的那个人回答他:不---行---啊------

　　我还没有熟-----------

　　32神经病院有一位老太太

　　每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞

　　蹲在神经病院门口

　　医生就想:要医治她一定要从了解她开始

　　於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边

　　两人不言不语的蹲了一个月

　　那位老太太终於开口和医生说话了:

　　请问一下-------

　　你---也是香菇吗------

　　33从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

　　34有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

　　35小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　36小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗？”

　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　37从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

　　[哈哈哈 番茄酱~]

　　38妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　　39伸四个指头，

　　是几？

　　FOUR，

　　弯曲四个指头，

　　是几？

　　WONDERFUL

　　40 女:戴上它!

　　男:不戴比较爽

　　女:戴了安全点

　　男:相信我的技术

　　女:不戴就不让你上

　　男:不戴才像男子汉

　　女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊

　　41、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　42、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪第三枪这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

　　43、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！　

　　44、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

　　45、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

　　46、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭

第31节：武林外传(31)

李／白：哪个？

佟湘玉：就是那个……想不起来也无所谓。接着想，你俩初次告白，初次拥抱，初次争吵……反正把所有的初次，通通选中，（秀才点头）然后把选中的画面……通通删除！

李／白：删除？

佟湘玉：画面右上角，有个小红叉子，点一下，会跳出来一个对话框，问你是否要删除所有相关记忆，看到了吗？（秀才点头）点击确定！

白展堂：这就完啦？

佟湘玉：谁说的？还剩最后一个步骤……清空回收站！

李／白：咋清？

佟湘玉：画面左上角有个菜单，打开之后，第一个选项就是清空回收站，看到了吗？（秀才点头）轻轻点一下，你就解脱了，她的名字，长相，声音，笑容，还有她对你说的每句话，和你经历的每件事，通通忘掉。

白展堂：那还等啥？赶紧清空吧！

吕秀才：我……我做不到。我实在下不了这个决心。

无双在厨房炒菜，不能让大嘴知道，白使出浑身解数拖延

李大嘴：到底啥事啊？

白展堂：这事吧……怎么跟你说呢？

李大嘴：没关系，你心里咋想，嘴上就咋说。

白展堂：那好，这件事，得从很久很久以前说起……（厨房锅响）

李大嘴：外边啥声啊？

白展堂：（吼）我有了！

李大嘴：啥？你你你再说一遍？你有啥了？

白展堂：一身的武功，可我却身无分文！

李大嘴：彼此彼此，我也穷得叮当响的。（厨房又响）咋回事啊？（欲出）

白展堂：（吼）不要逼我！

李大嘴：谁逼你了？老白啊，你到底咋的啦？

白展堂：其实……我早就死了！

李大嘴：啥？（惊恐后退）你你你……

白展堂：你别怕啊。

李大嘴：别过来！

白展堂：我那意思是说，我的心，早就死了。

李大嘴：嗨，一次说完行不行？吓我这一身汗。（厨房又响）响个没完了还？（欲出）

白展堂：（吼）我不想活了！

李大嘴：为啥呀？

白展堂：这个……心死了，人还能活吗？

李大嘴：哎呀兄弟，你是不是碰上感情问题了？

白展堂：嗯？这话是怎么说的？

李大嘴：你这情况跟秀才一模一样的，小郭刚走那几天，也是夜夜叫唤，一会儿心死了，一会儿肝硬了，再不就是肺气炸了。心肝肚肺，没一样好的。

白展堂：（放慢语速）那后来发生了什么样的不可告人而又神秘莫测的离奇事件呢？（厨房又响）

李大嘴：等我回来再跟你说。（欲出）

白展堂：（拦）你一直当你是我兄弟！

李大嘴：我也是，借光。

白展堂：（拽）而且是那种比亲兄弟还亲的兄弟！

李大嘴：我也是，你先放手，我去去就来！

白展堂：（吼）我其实是个女的！

李大嘴：我也是……你才是女的呢！

白展堂：（作态）你终于发现了？

李大嘴：兄弟……姐姐？你可别吓唬我！

白展堂：其实我早就想跟你说，可一直都没有足够的勇气和决心。

李大嘴：那你现在咋有了呢？

白展堂：我……（厨房又响）我实在是编不动啦！

李大嘴：编啥呀？你啥意思啊？是不是有事瞒着我？

白展堂：没有……不是，你听我跟你说！（厨房又响）

李大嘴：待会儿再说。（冲出门去）

白瘫坐在炕，屋外传来大嘴的怒吼。

李大嘴：干啥呢？谁让你进我厨房的？谁让你动我大勺的？谁让你动我酱油的？不是酱油还能是醋啊？尝就尝，啊呸……谁让你动我涮锅水的？

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过 老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二 学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假 “你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告 一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿

管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服

老师汗到死

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

>

> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

>

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

！

> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

>

> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

> 啊，长城……真他奶奶的长！”

>

> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

>

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

>

> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

>

> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

>

> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

>

> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

>

> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

> 一二三嘿！”

> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

> 没跳上床！

>

> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不

> 要脸男：那我亲嘴好了

>

> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

>

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

>

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

>

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

>

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

>

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸，你脸皮%B

回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

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笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”

老师：“是啊。”

小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”

老师：“对啊没错。”

小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”

老师：“你出去！”

老师:用 ，小红朋友我的是，连成一句话。

一同学:小红是我的朋友。

老师:好。

小明:朋友，小红是我的。

老师：。。。滚

老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？

小明：对三要不起！

老师：老地方。

小明华丽丽的滚到了走廊…

老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！

小明:唉～我还是滚出去吧

课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。

老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？

小明:可能为零。

老师:为什么？

小明:因为有隔壁老王。

老师:滚出去！

小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊？”

老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周”

小明:“尼玛的蒙谁呢？ 周迅 是女的”

老师:“出去站着，，，

老师:用一句话形容人长得丑

小明:此颜差矣

老师:很好，那要是非常丑那？

小明:惨不忍睹-_-

老师:又老又丑那

小明:跟你一样！

老师:滚出去！

老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”

小明：可以养

老师：怎么养

小明：高压锅

老师：滚

老师:“小明！小明………嗯？小明人呢？”

萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”

老师:“哦！那你今天代替他！”

萌萌:“老师！什么意思”

老师:“滚出去”

萌萌:“小明卧槽尼妈逼，害我！”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然说：蚂蚁他…………什么也没说…

老师:滚出去！

老师:知道为什么车和人都要靠右行么？

小明:因为菩萨保佑！

老师:滚出去！！

新学期见面班会，

老师问小明：喜欢小动物么，

小明：当然喜欢

老师:喜欢到什么程度呢，

小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！

老师: 滚出去！

语文课上

小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”

老师:“为什么这么说？”

小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿便日！··”

老师:“滚出去……”

老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？

小强：我想去下洗手间。

老师：不够文雅，太粗俗。

小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。

小红：讨厌。

老师：你俩滚出去！

老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！

小明:你是赵香芦的女儿吗？

老师:你们认识啊？

小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！

老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚……

老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。

小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。

老师：滚出去…

由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。

这日小明又提问题

小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”

老师:“你举个例子”

小明:“咬”

老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”

小明:“巭孬嫑夯昆”

老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！”

老师说：你们每人说一样东西老师把它画出来。

小红说苹果，

小刚说香蕉。

小明说二维码。

老师说：小明你给我滚出去。。

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。

班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。

小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。

老师: 小明，滚出去！

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇，问他说什么。

小明：我靠，，这草有毒

老师：你滚出去！

老师：有的民族用手抓东西吃……

小明：那他们吃火锅吗？

老师：你滚出去

历史上最厉害的男人是谁？

老师：小明回答。

小明：孙悟空他爹。

老师：为什么。

小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢 !

老师：滚出去。。

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。

小明：老师不让我上学了，叫我退学。

明爸：为什么

小明：上课睡觉

明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！

小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

老师:谁能用如果……就……造句！

小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！

小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！

角落里:神解啊！

老师:你们都给老子滚出去！

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