42句特经典特搞笑的语录

1、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

2、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

4、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

5、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

6、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

7、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

8、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

9、我特别困的时候，道德标准也没有醒

10、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

11、脑袋空不要紧，关键是不进水。

12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

13、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

14、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

15、赖床是对周末最起码的尊重，

16、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

17、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好

18、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

19、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

20、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

21、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

22、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

23、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

24、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

25、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

26、我掐指一算，发现你命里缺我。

27、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。

29、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

30、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，

31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

32、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

33、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

34、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

35、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

37、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起

38、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

39、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死

40、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

41、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

42、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

特搞笑说说

1、开车无难事，只怕有新人！

2、这个人很懒，什么都没留下。

3、你给的世界，满满的都是爱。

4、烟不听话，所以我抽烟。

5、嘴巴那么毒，喝农药长大的？

6、避孕的效果：不成功，便成人。

7、对不起，你拨打的用户已结婚。

8、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、再见来不及握手，来不及送你走。

10、我想活到新闻联播大结局的那天。

11、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

12、我的精神分裂好了，我和我都很好。

13、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。

16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

17、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

18、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

19、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

20、你怎么那么闲？因为我盐值高。

21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

22、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

23、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

25、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

27、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

28、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

29、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

30、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

32、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

33、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

34、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

35、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

37、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

38、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

39、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

40、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

41、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

44、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

49、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

50、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

51、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

52、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

54、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

58、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

59、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

61、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

62、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。。

63、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚

64、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

65、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

66、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

68、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。

70、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

71、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

72、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。

73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

74、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

75、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

76、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

77、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

79、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！

80、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去

81、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

82、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

SMT杀马特搞笑经典语录

1 现在不逼自己，以后社会逼你。

2 任何东西在未被标价以前都是无价的。

3 靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。

4 神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

5 你这人特善良，特别是对不起人的时候

6 最快乐的事，就是讨厌的人能消失了。

7 有人开心，就必定有人不爽。

8 你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

9 人活着真有意思，活着活着就死了。

10 只有放开了你自己，这世界才会放开你。

11 别试着跟我沟通，这办法你行不通。

12 人活着就是为了证明自己还没死。

13 花会再开，鸟还会来。你离开了，还是有人会来。

14 什么路只有一条，简称，死路一条。

15 我真的没化烟熏妆，只是最近黑眼圈严重了点。

16 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

17 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

18 人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

19 今年过年不收礼，要收就收毛老头。

21 一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你。

22 第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

23 绝对不看鬼片，我怕会梦到你！

24 搞笑语录-猪涨价了，你值钱了。

25 摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

26 我非常想长高，但是，但是我恐高。

27 我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。

28 有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

29 骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

30 人间哪有真情在，能骗5块是5块。

31 女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

32 不以解决饮食为目的变种都是耍流氓。

33 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

34 我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

35 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

36 经典语录：百敬孝为先，别总张口就要钱。

37 连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

38 没有人温暖我，我就开空调去！

39 说多了都是故事，谈多了都是棉花。

40 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

普鲁斯特经典语录

1爱情确实也需要在与之相伴的种种乐趣之中证实自己的存在，保证自己的延绵。

2爱情之所以不可以永恒，大约正因为回忆不可能始终真实，因为生命就是细胞的不断更新。

3不可，就像某些人那样，走遍天下也要亲眼见见他们心目里的洞天仙府，总以为现实中能消受到梦境里的迷人景象。

4当您母亲在世的时候，您大约会更多地想到您失去母亲的现在的日子；而现在，则会经常想起您从前有母亲的日子。

5当岁月流逝，所有的东西都消失殆尽的时，唯有空中飘荡的气味还恋恋不散，让往事历历在目。

6当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一。

7当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记

8发现的真正旅程不在于发现一块新的土地，而在于从新的角度，用新的观点去看问题。

9好比头脑不健全的人在关门的时候尽量不去想别的事情，以便疑惑袭来时用关门时留下的回忆来战胜它。

10回忆中的生活比当时当地的现实生活更为现实。

11尽管我们知道再无任何希望，我们仍然期待。等待稍稍一点动静，稍稍一点声响。

12就像凡德伊的七重奏一样，其中的两个主题-毁灭一切的时间和拯救一切的记忆-对峙着

13磊落大度往往只是自私的情感在我们没有完全意识到它时所采取的表现形式。

14每个读者只能读到已然存在于他内心的东西。书籍只不过是一种光学仪器，帮助读者发现自己的内心。

15每天清晨有多少双眼睛睁开，有多少人的意识苏醒过来，便有多少个世界

16然而在教堂跟所有不是教堂的住所之间，始终存在着一条我的理智无法逾越的界限。

17生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，许多意义浮现了，然后消失，消失之后又浮现。

18所谓认识，只有对自身的认识可言。我们几乎也可以说，所谓嫉妒，只有对自身的嫉妒可言；别人的行为是无足轻重的；我们只有从自身感到的快乐中才能引出智慧和痛苦。

19伟大的艺术品不像生活那样令人失望，它们并不像生活那样总是在一开始就把所有最好的东西都给了我们

20我们冷静地在生活中进行这种对照，恰恰就是因为，我们目前的现状就是冷漠和遗忘

21我们长大成人后的惯常态度，也就是见到苦难和不平，扭过脸去以求得眼不见为净。

22我现在才明白，凡属严重错误都有一个共同的性质：那就是没有克制感情的冲动。

23我终将遗忘梦境中的那些路径、山峦与田野，遗忘那些永远不能实现的梦。

24习惯是人的第二本性。它使我们不能认识一个人的主要本性，就这一点而言，习惯既非残忍也不迷人。

25远远看去优美而神秘的人和事，只要拉近了看，就会明白它们原来既不神秘又不优美。

26这种对人对己的胸怀在她的目光中化为微笑，同我们在别人脸上见到的微笑绝然相反，它除了自我解嘲之外毫无嘲讽的意味。

27真正的发现之旅非发现新景观，而是有新的目光。

28真正的书籍应是黑夜和沉默的产物，而不是白昼和闲聊的果实

1 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么”

“哦,你是我的iPad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”

“不是啊……”

“那是什么”

“是前平后板啊……”

3 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的”

4 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢”

12 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

《熊出没》是一部剧情比较简单的动漫，是国产动漫中比较受欢迎的作品之一了。但就算再好的作品，也会有一些穿帮的镜头。

动漫中总是出现各种各样的水果，比如苹果、香蕉、梨、火龙果、菠萝等等。《熊出没》中的森林是在北方，但却能找到一堆南方的水果，而且，不分时令，可能会误导小朋友，教给他们错误的认知。

《熊出没》中的光头强开车时从来不用钥匙，但却有钥匙孔，真不知道是用来干什么的。

《熊出没》中有一个马戏团的老板，他有一串念珠，这串念珠结实到可以吊起一个大胖子。

熊大、熊二为了骗到光头强，多次穿上人类的衣服，但我觉得动物穿人类的衣服简直比女扮男装还不靠谱。

在**版中光头强明明身上挂着子弹，却总说自己没子弹，一两次还好，总这么说，应该就和我们拿着手机找手机不是一回事儿了吧。

光头强有一套监控设备，他在看监控的时候只有一个屏幕上有显示熊大、熊二，但其实监控设备是环绕式的，应该每个屏幕上都有，这明显是制作人偷懒，不想做。

光头强有一条红内裤相信所有人都知道了，但是他洗澡的时候也从来不脱，而且也没有换过。

熊二烤地瓜的时候，把地瓜放在烤炉外也可以熟，但我们都知道，地瓜应该放在烤炉内才对，这是明显的常识错误，会让小朋友们误解。