最基本的防御机制是

以前在学校做学生的心理咨询工作，由于缺少理论、经验及指导，感觉做起来很困难，对心理咨询的理解是“以无招胜有招”、有人随口说“顺应自然”但实际上没有做到，这两个都是日常生活的防御的表现。

阻抗与防御的关系：

联系：阻抗就是防御，防御就是阻抗。

区别：阻抗的表现为精神分析之中来访者所做的防御。我们无时不刻在防御。阻抗是无意识表现出来的。

学习精神分析分析就是把防御象征化。脸皮更厚，心理治疗就是形成更强大、更成熟的防御机制。

不能太快把来访者治好，因为我们每个人都保持对自己的童年忠诚，新的防御机制没有建立，我们就无法更好的生活。

1、压抑

压抑是最基本的防御机制。对意识层面的冲动压到潜意识之中。

从精神分析角度：人没有遗忘，只是将记忆压抑到潜意识。意识不到的需要，就是压抑。

从性的角度：有伴侣，没有性欲望，是压抑的表现。早泄、阳萎，不允许插入、不允许自己射精，是最成功的性压抑。这样把自己变成为不是男人。

压抑与压制：有欲望，欲望得不到泄泻，环境不具备，是压制。压制是指人在意识层面没有得到满足。

个案：犯罪心理学的一个案例：强奸——进监狱——改造——释放——再强奸……这个过程中的压抑与压制：在监狱中，没有女人，是对性的压制。在监狱外面，看到女人，没有感觉，只有在偏僻、昏暗街道的地方（即案发地点）才能产生强烈的欲望，这就是压抑。

想满足而不能满足是性压制。没有性的想法是性压抑。

现代精神分析修正了弗洛伊德的不能被接受的冲动被打包放在地下室，而认为压抑是指不能被接受的东西，被打碎后，弥散在意识的各个层面。

精神分析认为：各种艺术形式都是性压抑的升华。据说，美国经济、政治比较繁荣时，容易出比较好色的总统。没有事做，可以很放纵自己的原始冲动。坐怀不乱的男人是享受道德的优越感，是压抑的表现。

男人的升官、赚钱，是更加强大、攻击的表现，是男性特征的表现。男人一辈子的事情就是把性压抑的象征化，将压抑的性表现各方面显示男性特征。

过分依赖、过分固执的人都是性压抑。过分依赖：见谁都是爹妈、做得不像男人是性压抑。过分固执：自己认为用语言来战败对方，其实是战败自己。

皮下脂肪特别薄或特别厚，是性压抑表现，这样没有性魅力，得不到异性关注，满足了自己没有性的潜意识愿望。这样的人做父亲，将不允许女儿直白的表达性感，女儿可能会配合父亲，把自己变成为一个没有性吸引力的人。

反馈1：压抑是潜意识层面，压制是意识层面。想做，而条件不允许做是压制。（21分补充）

反馈2：探讨压抑、压制在实际咨询中的实际意义：压制是超我，压抑是本我。做咨询时，我们通常解决的是压抑的内容。压制时间通常会形成压抑。父母对女儿的压制，容易形成女儿的压抑。

反馈3：如何改善自己的性压抑？放荡一次！（晕了！）

反馈4：父母打孩子是性行为的表现。如何理解打孩子可能伴有快感，是释放自己性压抑的表现。

2、情感隔离

避免与自己的真实情感接触，称之为情感隔离。

就事论事、遗忘，都是情感隔离的隔离。情感隔离是无处不在的。

情感隔离，正常有一定的积极作用。但隔离时间过长，容易变傻、变麻木、无情无义。所以，既不能没有隔离，也不能完全隔离。过度（不足、过多）的情感隔离都是不好的。

个案：听了，悲伤的家庭悲惨故事，有些人在笑。这些人隔离了，笑的人太痛苦了。

老师的处理：“现在有强烈的情绪反差。有的人特别悲伤，有些人特别欢喜”。可以提问：“为什么笑了”，不用和对方说，笑的原因是情感隔离。如果对方没有反应，可以问别人：他们笑的时候，你是什么感觉？

笑嘻嘻讲自己的早年创伤，是隔离的表现。或者，听完伤心故事后，有的人反应是：我小时候很幸福，这也是情感隔离的表现。（从咨询的经验来看，这些人实际可能并不幸福）

精神病人说自己没有病时，是隔离。只有承认自己有病，才可以考虑出院。

不抽烟时骂抽烟的，抽烟的时候特别享受；当了教授就骂教授，是日常生活隔离的表现。

对情感隔离的态度：我们不能没有隔离，也不能全部隔离。

反馈1：抑郁症状病人完全隔离。治疗的目标是将抑郁治成焦虑。焦虑了才能感觉的自己的生活。

反馈2：从小与爷爷奶奶生活在一起。10岁失去奶奶，特别伤心。15岁失去爷爷没有伤心的感觉。如何解释？所有的眼泪到流到心理，没有表达，是情感隔离的表现。

反馈3：听了一个笑话，别人都笑，自己笑不出来，是隔离吗？具体分析：听不懂感觉没有意思，就不是隔离，当能听明白，能体会到其中的快乐不表达，就是隔离。

反馈4：抑郁症——即使自己体会到别人的感觉的时候，也会停留在自己的感受中。

第三，理智化

年纪轻轻的人喜欢哲学，喜欢谈“大人不计小人过”，停留在书本的理论上，这就是理智化的表现方式。理智化是发育良好的乳房。完全去情感化，就是理智化。

来访者大特而特谈心理学术语、理论，这是理智化的表现。对理智化的治疗是：不谈理论，谈情感、谈性方面的事情。可以问第一次遗精、射精，和女孩子的关系。

个案：初中男生，谈话像做政治报告。成为一个什么样的人德智体美劳全面发展、对社会有用的人。来访者给咨询师的感觉：家庭中的谈话像政治对话，缺乏应有的感情。治疗——谈下来，谈感情、谈性。或者直接反馈来访者：听起来很难受、不舒服。这类的来访者容易催眠治疗师。

反馈1：对这类来访者不能讲道理，因为来访者的理论可能很系统很完整。

反馈2：理智化与情感隔离，都没有情感表达吗理智化是有情感的，是用理智化来表达。“我知道我很爱我妈妈，但是我不能表达。”“我恨我妈妈，但是，我明白，我妈妈很关心我、为我很操劳。”理想的状态：说到“我恨妈妈……”流泪了。

反馈3：理智化与合理化：两种不同的防御机制。理智化，将丰富的情感内容用书本知识来表达出来，但是可以看出其中蕴含的情感内容，但是来访者不敢深入的了解自己的内心。

“我又哭了，对不起”、“老师，让你见笑了”动作表现：拿纸巾擦泪也是缓慢、有条理的。

反馈4：理智化与压抑的关系，理智化的人是否压抑了自己，失去了真实的自己理智化没有失去真实的自己，是压抑了自己的情感。

反馈5：理智化是意识的还是无意识作用的一般的来说，理智化是意识层面发生的。但是时间长了，可能会走向无意识。

反馈6：理智化与压制的关系：一般不是压制的，是压抑的。日常生活中，与理智化的人打交待很容易、很舒服的。但是，与理智化的病人打交道，并不是这种感觉。

第四，反向形成

举例：“如果老公突然对你好，这是有外遇的信号”其背后的理论依据是：内心感到内疚，反向形成的防御就会对老婆好起来。

在现实生活中，我们对自己讨厌的、痛恨的人也会对他好。一般的老江湖的都会这样做。表现上对老师特别客气的，在评价老师的时候会特别差。

在咨询中，洁癖的人可能会过度的喜欢脏东西。小孩子一般的来说，都喜欢脏东西。小孩子第一件艺术品就是自己的大小便，随便乱涂乱沫。小孩子没有被照顾好的，长大可能对脏就会有特殊的害怕，形成洁癖。洁癖，实际上特别喜欢、关注脏东西。治疗的方法：讲关于“脏”的笑话，讲咨询师喜欢脏东西，让其放松对自己的控制。或者与其讨论谁更喜欢脏东西这个问题。洁癖喜欢脏东西，已经完全渗透到人格中，他会说“就算你说的对”，讲一个特别脏东西“你的朋友真有意思”。这样来讲，会放松其紧绷的人格。

反馈1：“脏”的笑话，特别恶心的笑话：如何治疗羊羔风，让其吃枪毙的人大脑，就着蒜和葱，用小勺挖着吃。

反馈2：有洁癖的人，内心喜欢脏东西，看似矛盾，这是反向形成的作用和表现。

反馈3：强迫症会出现在1～3岁，父母对孩子的大小便，控制过于严格。不喜欢脏东西，就形成了特别注意脏东西的洁癖。所以一般要回溯到肛欲期。

反馈4：反向形成，与成语“此地无银三百里”来形容也可以。

反馈5：吝啬带有道德的味道，有钱、有物，但是啥不得用，啥不得花。

个案：特别吝啬的一个人不允许自己和妻子花挣来的钱，但是过天桥时，一定要给乞丐扔硬币，不扔，会感觉很难受。内心把自己当成乞丐来看待。

反馈6：女孩子说“讨厌”有的时候表达喜欢的意思，也是反向形成的作用表现。

反馈7：吝啬的人一般是肛欲期的固着，与大小便的训练过于严格有关。

反馈8：如何看待“精神分析的解释过于牵强”精神分析可能很难直接被证明，但是我们在咨询过程中可以通过个案或实践来感受、触摸到它的存在。

第五，分裂

分裂是边缘性人格障碍的常用的防御方式，但是分裂在日常生活中也比较常见，如“偏听”、“偏信”，只看好的一方面，不看坏的一方面。与边缘性人格障碍的咨询的感觉：一会在温暖的房间，一会在寒冷的房间，冷热迅速交替，变化很快。一会儿把治疗师夸上天，一会儿贬咨询师一文不值。一会投投射对父母的好感，一会儿投射自己对父母的攻击。

个案：开始把咨询师“拔地而起”，一会儿，贬低咨询师。这样的来访者，这样的来访者如果没有攻击性负性移情，就好像活不下去一样。

不能同时看到好、坏的并存，两方面，可以运用面质这种情形，来访者会说“我也不知道”。

“非黑即白”、“非此即彼”，用坏的方面来否定好的方面。

偏听、偏信，使一个人完全认为一个人和一个人坏。

第六，否认

开口说话，就连续说不。这样的人可能很令人讨厌。

小孩子把自己的眼睛一晤，什么都不存在。（闭上眼睛就是天黑）这是最原始的否认的表现形式。只要一否认就感觉自己对了。

检查出绝症，经常出现这种防御机制——不相信检查结果，反复做检查。这样的人，很容易被一下子击跨。

个案：苏州某官员请德国老师吃狗肉（德国人不吃狗肉）——德国老师防御机制：否认。

回民同学吃猪油馒头——否认防御机制，吃的是羊油馒头。

不知道不为过。

否认的四种方式：

（1）本

两个基本假设

第1个假设是，家庭成员之间过度的情感联系和家庭功能失调是有关系的。在不分化的家庭中，大家不分彼此共同维护家庭作为一个整体的集体利益。这个集体利益到底是什么呢？他往往代表了处在家庭权利等级最高位的成员的个人利益。在维护集体利益的过程中，其实是需要牺牲很多家庭成员的个人利益的，很多人都会受到损害。包文认为在健康的家庭中，家庭成员应该具有良好的自我分化，每个人是独立自主的个体，而不需要依附他人，可以坦诚表达自己的需求。在家庭问题中，每个人都能看到自己能动的一面，能够通过改变自己可控的环节，推动家庭问题的解决。在自闭症儿童的家庭治疗中，父母改变小孩是一个很缓慢很困难的过程。在很长时间内孩子可能都处在极端不良的状态中，其实父母能控制的一环在自己身上改变自己去接到孩子的状态，哪怕这个状态在离开了很糟糕。当然这是非常不容易的，而这也是我们在咨询中的干预重点。

第2个重要假设是。家庭中的信念行为模式和各种心理问题，具有代际传承性，在一代中表现出的家庭问题，对于下一代有预测作用。比如这一代有人吸毒，下一代可能还是有物质滥用的问题，这一代没有养育孩子的能力，下一代可能也学不会怎么养孩子。不然理念价值观和行为的代际传承并非无法打破。凡是有改变的人，通常是能看到并且勇于面对这些问题的，敢于看到自己的不足也是一种能力，有时候看这些东西是一个很痛苦的过程，在心理咨询中有时我们会向来访者指出这些问题，需要非常小心的去处理家庭中的创伤，要给来访者足够的资源，帮助他们应对揭示创伤所带来的痛苦。

鲍恩家庭系统理论中的几个核心概念。自我分化、三角关系、慢性焦虑和核心家庭的情感过程。

自我分化。自我分化的概念是鲍恩系统家庭理论的核心概念。自我分化指的是个体在与外界保持情感联系的同时，维持自身独立情感功能的能力。这个定义称为外在的自我分化。鲍恩还提到自我分化的第2层含义，即内在的自我分化，指的是个体区分理智和情感的能力。自我分化水平低的人很难把理智和情感区分开。在决策的时候，他们的理智会被情感淹没。比如有的人的行为模式是我反对他，只是因为我不喜欢他，这是一种非常不成熟的状态，即使是穷凶极恶的死刑犯，他说的一些话也有可能是正确的。自我分化水平比较高的话，理智不容易被情绪带动，他们能够冷静客观的去面对具体情境，有较好的情绪控制能力。家庭中父母的自我分化情况会影响孩子的自我发展。真正的自我分化良好，是孩子知道为自己的行为和情绪负责。而父母也能为自己的行为和情绪负责。，在中国一些重男轻女观念特别严重的地区，女孩子往往在抚养上是被忽视的，他们需要承担很多父母的职责，帮着父母养育家里其他的小孩，特别是照顾弟弟，他们看起来会非常懂事，非常体谅父母为他人考虑，但是他们的自我功能或许并不够好，因为他们总是需要取悦他人来获得自我价值，可能不会有自己的想法和需求。如果小孩表达出饺子不好吃，他妈妈就会表现出很受伤的样子，妈妈这样的反应会限制孩子表达真实的需求，在他们家孩子的需求表达是不安全的，会引来妈妈的一连串抱怨与指责，进而激发出孩子的内疚，于是孩子的自我表达会陷入一种很尴尬的境地，很愤怒很想反击，看上去却又找不到反击的合理性，久而久之孩子就会放弃自我表达，可能连自己的感觉是什么都找不到了，而是接受了妈妈的感觉，就是我的感觉这种逻辑。很多家长会抱怨孩子怎么不能独立呢，从根本上说是家长的低分化水平，限制了孩子独立性的发展，孩子和父母不分离不全是孩子的问题，有可能是父母的问题，孩子的独立对妈妈来说意味着丧失。必须保证孩子在他的控制之下，他才会觉得自己有一个完整的自我。所以妈妈会不断的对孩子暗示，我的感觉就是你的感觉。我们做咨询的时候，需要给来访者的家庭呈现这样一种不分化的状态，要让家长和孩子分别说出他们的感觉，让父母意识到他们的感觉是他们的孩子的感觉是孩子的父母和孩子要有所分化，咨询师呈现家庭不分化的目的是希望家庭能够有所觉，知并做出改变，最好是家庭自己主动发现问题并解决问题，当然呈现问题之后咨询师也可以对这个家庭进行解释，促使他们改变。盛先生容易对父母有愤怒，觉得他们是在伤害孩子，其实有时候呢，父母并不知道他们的行为会伤害孩子，他们用的方法是祖祖辈辈传下来的，因为大家都这么做，这就是他们唯一会用的方式，咨询师要理解父母与父母共情，帮助他们接受自己，帮助他们在和孩子的互动中调整自己。

三角关系。第三者的参与把焦虑分散到三个人的关系中，这种转变减少了任何一种关系，在情感上过热的可能性，三角关系是情感系统的基本分子是最小的稳定的关系单位。有时候当两个人的关系中增加了，第3个人家庭情感系统就会失去平衡，例如在婚姻中最可能加入到夫妻二人关系中的是是孩子，有时候两个人婚姻状况良好，但孩子出生后可能就变差了，比如很多男性会在妻子怀孕时出轨。还有一种第三者是硬闯进来的，会导致原先两人关系的失衡，我曾听说这样一个案例，有一对夫妻的关系非常不好，矛盾常用婆婆引起，这个婆婆坚持要跟儿子住在儿子婚房，装修好后儿子和儿媳妇还没搬进去，婆婆就先搬进去占了屋子，在家里也总和儿媳妇的矛盾。如果婆婆的价值感是通过儿子获得的，那他就有可能卷入儿子的家庭中。我们在质量有时候特别需要识别的三角关系时，在家庭遇到压力或二者关系出现问题时，加入第3个人来保持家庭情感系统的平衡。如果一个家庭没遇到什么压力时间没什么焦虑，那么这个三角关系的表现就不会很明显。在家庭分化较好，每个人的自我功能都良好的情况下，家庭也就不会那么依赖这种三角关系，家庭里的分化程度越低，就越需要这种三角关系来帮助平衡。一个家庭越大三角关系就越多，核心家庭只有一个三角关系，如果再加上一个人，这个家庭就有4个三角关系。如果是5个人，就有10个三角关系。在咨询中，我们要努力让来访者家庭识别自己家庭系统中的三角关系，让自己变得不受这种三角关系的胁迫，可以有机会过自己的生活。

慢性焦虑。一个个体和一个核心家庭的焦虑水平，是与个体的分化水平相联系的。分化水平越低，个体的焦虑水平就会越高，他越喜欢和别人绑在一起，就越不能决定自己的人生。这样一个焦虑的个体会让整个家庭的焦虑水平提高，因为在家庭中，家庭成员的情绪是相互影响的。比如你的家人很焦虑，他会不断的跟你表达他的焦虑，他一个人没办法处理自己的情绪，需要你来分担，这时候你可能也会变得很焦虑。在家庭权力结构中，处在底层的是女性和孩子，母亲在养育孩子的时候会认为所处的大环境是不安全的，他们会保持高度的警觉，焦虑程度很高，这种焦虑是有是有意义的，这种焦虑随着代际传承一直保留下来，虽然个体已经并不清楚早年的传统为什么会是这样，对人会表现出这种焦虑。并没有必要每天都散步，这种弥漫性的焦虑。至于低分化水平的人，则需要别人的强化，别人一直说他好，他才能往前走，否则他就会退缩，他觉得自己需要让所有人都满意，这是焦虑的一个重要来源。分化水平低的人特别需要周围人对他的肯定，其实这是件挺危险的事情。东亚文化或多或少会要求你去满足他人的期待，限制你按照自己的想法去生活，其实大家可以给自己定个标准，如果你做一件事情你可以接受有多少人会满意，一定的标准越高或者神经质的可能性就越大，在我看来能有30%~50%的人满意就已经足够，当然这里所谓的不在乎别人是否满意，只有一个基础，即使不能侵犯他人的权益。此外个体也要清楚自己的能力，限度所在可以帮助别人，但是不能对别人负担过度的责任，这会增加自己的焦虑水平。过度负责任有时会伤害他人，同时也可能伤害自己，我们要量力而行的做超过自己能力的行善，是对自己和家庭不负责任。如果家庭的慢性焦虑水平很高，那么这个家庭就有可能会出现身心健康方面的问题，一般来说家庭里占据优势的人是不容易出问题的，虽然他有可能是症状最重的人，处于劣势的人则容易出问题，比如一个早年遭受过大量创伤的婆婆，其实是有问题的，但他呢不进行自我反思，不做任何改变，还要管着整个家庭，介入儿子和儿媳妇两人的婚姻，不停的折磨他们俩，那么这两个年轻人就会出问题，而婆婆其实是将症状转移给了别人，在家庭中最容易接受症状的人其实是孩子，因为孩子是非常弱小的，一旦小孩出了问题，那我们就需要回推一下，是不是家庭出了问题。一个家庭的分化水平越低，越容易出现问题儿童，不仅如此，家庭卷入度越高的孩子越容易成为问题儿童，因为他会吸走家长所有的焦虑，我们的文化传统造就了很多重男轻女的家庭，我接触过一个自闭症儿童的妈妈，他的原生家庭就非常的重男轻女，他是被父母扔到奶奶家自己长大的，他的爸爸对儿子非常好，看起来似乎是儿子得到了更多的物质资源和关爱，但是在这样的家庭里，父母在养育上可能都是有问题的，而跟他们关系更加亲密的儿子，也会吸走更多父母的焦虑，所以其实儿子受到的损害同样非常大。

自闭症儿童家庭的慢性焦虑。你慢性焦虑是咨询中的重要内容。很多家长起初在发现小孩患了自闭症后，情绪都是崩溃的，尤其有人告诉他们这种病很难治愈时，崩溃的可能性就更高了，焦虑是生物体对真实或想象的威胁产生的反应。自闭症儿童现实表现出来的症状就是真实的，而自闭症小孩，糟糕的未来是家长想象出来的。咨询师要尽可能的让他们踏实过好当下的每分每秒。大部分来咨询的自闭症家长是过度焦虑的，而我们的咨询是希望降低他们的焦虑，因为过度焦虑对养育并没有好处，有可能他们做出的很多反应，对孩子来说都是破坏性的，我们呢往往会采取措施提升他们的焦虑水平。慢性焦虑通常是针对想象中的威胁，是弥漫性的，没有特定时间限制的，慢性焦虑很多时候是因为人际关系失衡出现的。焦虑水平有多高，和家庭的分化水平是相关的，一个人废话水平越低，越在乎别人的看法，焦虑水平就越高。比如有人说周围人都出国了，就我孩子没出国，他会因此而觉得不舒服，这跟他早年被抚养的经历有关。如果他的孩子出了问题，他会觉得我的孩子是无法带出去让别人看的，那么在这类家庭中成长的小孩的焦虑水平也会很高。人越焦虑，它的反应越是具有破坏性。小孩一旦患上自闭症，家长就会想拼命训练，他们总觉得要做些什么才能缓解自己的焦虑，也觉得这样就能对得起孩子了，很多家长无法等待，要赶时间拼速度。如果家长不能等待那么家长做的事情，很可能就是在伤害孩子。我们观察到当很多小孩进入训练中心以后，家长的焦虑情绪会有所缓解，终于有人来训练我的小孩了，我不用那么紧张了，实际上训练的效果有一部分来自家长焦虑程度的降低，有的小孩对训练中心非常恐惧，训练中心让他干什么他就干什么，训练三个月后他在某些方面可能会有所好转，但回家后他的报复性会更强，因为终于回到家了，没人可以折磨他了，当然要过度补偿一下。到时候家长就会感到很崩溃，觉得怎么又变成这样了，我告诉家长这个现象很正常，就像有人天天让你练800米，把你累得精疲力竭，你回家后还不先赶紧休息两星期，所以这是一个正常的体验。

核心家庭情感的成长过程。在核心家庭中，配偶双方皆有自己特定的分化水平。人们通常会选择和他们分化水平相似的配偶。丈夫和他的原生家庭没有解决的依恋，与他妻子和他的原生家庭没有解决的依恋是匹配的。通常情况下自己很弱的话，也会找一个很弱的配偶，而不会找一个很强的人让自己觉得很自卑，越自卑的个体在选择配偶时又会选择那些心理功能比较差的，这样他们才会比较有控制感，夫妻俩的依恋水平会非常相似，他们和原生家庭的依恋水平也会很相似。婚姻在最开始的时候基本是没有太大问题的，因为那时候没什么压力，当家庭内部或者外界开始给他们压力的时候，夫妻双方处理问题的不同模式就会显现出来，而他们处理压力的模式都会带着早年创伤性体验的烙印，自我分化水平和家庭的慢性焦虑水平，会严重影响家庭关系系统，无论家庭关系系统的哪个环节出现症状，都与家庭系统中其主导地位的情感模式脱不了关系，如果家庭的主要情感模式聚焦于父母婚姻关系中的焦虑，那么当家庭处于高焦虑状态时，夫妻就比较容易出现婚姻冲突，如果家庭的主要情感模式聚焦于夫妻一方或者孩子，那么当家庭面临压力时，夫妻一方或孩子就更可能成为带症状的人。这里的症状有可能是生理上的疾病，也有可能是心理障碍，还有可能是社会适应问题，如果核心家庭中夫妻一方比其他家庭成员表现出更多的具体心理或社会问题，那么这说明这个人吸收了很多有每个家庭成员的不分化而产生的系统焦虑。家庭中最容易出现症状的是那个调整最多的人，这个人可能会有过度功能化的问题。由于它特别有功能，要满足所有人的想法，这种压力往往是他所承受不了的，有时候他过度跟我们玩，他的孩子就会出问题，因为他会把自身的压力转移到孩子那里，会表现出一些过度控制的行为，而当孩子最后承受不了，可能就病了，容易出现症状的，还有功能低下的个体，这些人对自己完全没信心，一定要依赖别人，这样的人有时候也会出问题，他会担心自己依赖的那个人如果抛弃了自己该怎么办，产生对未来的恐惧。凡是分化不好的家庭，气氛会特别沉重，其他人进入这个家庭后会觉得特别压抑，有时候这样的家庭进入咨询室后，我就能够感受到这个家庭里弥漫着一种什么样的气氛，1~7分沉重的家庭，咨询师在咨询室里面坐着都会觉得有些喘不上气，这样的家庭可能表面上看起来不错，或许有钱有势，各方面看起来都没有问题，但在真实的生活中却是一团糟。家庭内部有很强烈的相互控制，家庭成员之间很难保持相对的独立性，分化比较好的家庭的气氛则会比较轻松，当然这样的家庭通常也不会到咨询室里来。孩子很可能成为家庭系统中吸收系统焦虑最多的人，进而出现症状，问题婚姻会养育出问题儿童主要有两种类型，一种是无助的儿童，孩子的分化水平较低，无助的水平较为强烈，他们经常被诊断为无能，父母以为了孩子的最大利益为旗号帮助孩子，在这个过程中他们是孩子在一生中都扮演着幼童的角色，无法成长。什么样的家庭容易培养出这样的孩子呢？父母至少有一方特别强势，强盗让这个小孩觉得父母是无法逾越的，在养育方式上父母会对孩子有非常强烈的攻击性和过度保护欲，这样的孩子没有办法成长。他们的父母早年往往有非常多的创伤性体验，但他们非常努力，最终取得了世界上的成功，他们成功以后会不停贬低自己的孩子，为什么你不能像我那么努力呢？我以前怎么怎么样，为什么你就不行呢？他们会不由自主的关注孩子的缺点，然后不停的指责他，你为什么不能变成我，然而现实是这个小孩就是不能变成他们，最后小孩在父母不断洗脑之下崩溃了。另一种儿童是那些对于父母的问题和需要，具有高度反应性的孩子，他们深深的卷入了父母的问题中，为了获得父母的赞许和接受，他们对父母给予了过多的帮助，他们担负起了缓解父母的情感负担的责任，与年龄不相符的过度负担，最终也会使他们出现问题。

代际传承。是报恩理论中的一个重要概念，指的是家庭的情感过程，会在多代中不断重现，其中的原因在于家庭情感过程不仅会影响孩子的自我发展水平，还会影响其人际交往特点，进而决定他的择偶行为。例如，如果一个家庭造就了一个低功能无助并且依赖的孩子，那么这个孩子在择偶的时候就可能倾向于选择一个像他父母一样的较为控制，且能够为他做决定的伴侣，从而重复他在原生家庭中的互动模式。成瘾行为具有代际传承的特征。这不仅与成瘾的生理基础有关，而且与家庭信念情感的传承有关。家庭中获取长期存在各种问题，而某一个体的成瘾行为能够转移家庭的注意力，从而让家庭不用去面对其真实问题。回避动机是推动成瘾行为的主要动机之一。这种动机会和成瘾行为一起在家庭中跨代传递。我们仔细分析，其实这个家庭每一代并不仅仅是在传递酗酒行为，而是在传递对家庭的逃避，这个妈妈到处宣传反酗酒，他也逃了，逃避是他们家一直传递的应对家庭问题的方式。很多在戒毒所的吸毒者的父母没有吸毒经历，因为吸毒者的父母成年期大多都在49年到80年间，那个时候国内几乎没有毒品，获得毒品并吸毒的可能性很低，但是在他们的祖父母外，祖父母那一辈很可能就有人有吸毒问题，有的受访者是祖父吸毒，有的受访者是外祖父吸毒，还有的受访者是曾祖父母那本有人吸毒，我们可以看到这种问题，行为的代际传承可以回溯很多年。外遇也可能具备代际传递的特征，那些搞外遇的人通过这样的方式回避了家庭的正常关系，他不知道如何处理夫妻之间的问题，每次有第三者就会出现新的三角关系，形成一个奇怪的平衡，自我分化水平越低的人，越容易出现这样的情况。养育行为也体现了很强的代际传递特点。在每一代中被家庭的情感问题卷入越深的孩子，其分化水平可能越低，其症状表现也可能更多，卷入越浅的孩子其分化水平越高，表现出问题行为的可能越低。大气传递的假设是我们今天观察到的关系类型和几百年前的关系类型基本上是一致的，甚至可以回溯至这个家庭更久远的祖先，比如中国的婆媳关系是几千年不变的一种人际模式。治疗师不是要发现谁是问题的罪魁祸首，而是要发现家庭中反复出现的问题是什么，如果我们知道家庭里有代际传递的话，那么做咨询的时候，我们就要让父母明白，他们不完全是问题的制造者，也是这个问题的受害者。

家谱图。家谱图中我们特别需要关注的一些信息，比如家庭成员的出生和死亡时间。

在自闭症家庭干预中应用系统家庭治疗。

改善家长的自我分化。在系统家庭治疗，最关键的目标就是让家长能提高自我分化的能力，经典系统家庭治疗的主要是认为了解系统家庭的运作比具体的技术重要的多，他们通过提问时间的成员的反应速度降下来，从而减轻焦虑，开始思考，家庭成员不再关注他人是怎样使他们不愉快的，而是关注作业参与者他们是怎样卷入这种天气模式的，比如自我分化好的家长就会去反思他的行什么行为会怎样影响孩子。对于自闭症的家庭，我们工作的重点是强调即使孩子不见好，你也要让你的状态是很平和的，父母接纳的态度才是孩子将来康复的一个基础。父母不能抱着期待，想让自闭症的孩子能用好的行为，好的情绪来养育父母。我们做咨询，让让来访者能够承担他该承担的责任。促进自我分化，还在于我们要让家长能够理智平静的应对压力，这种理智平静不是那种冷漠的情感隔离，一些人会有情感隔离的问题，他们觉得这个事儿与我无关，会屏蔽孩子的所有反应，这样在抚养小孩的时候很容易引发很多问题，理智平静和情感隔离不是一回事，李静平静的时候家长也是有情感知觉的，能够知觉孩子的感受是什么，在帮助家长区分情感和理智的时候，治疗师的问题是非常重要的，这些问题更多的是让家庭成员思考而非做出情感反应，同时治疗师要鼓励家庭成员之间彼此倾听了解对方的价值观和信念，而不是像以前那样对彼此的言语迅速做出情感反应，这种对彼此的尊重的提高，有利于自我的分离。我们在做咨询时，要帮助来访者看到彼此是不一样的，你不能要求别人是你，你是别人。儿子看到他妈妈有社交能力这个优势，而他不一定要有妈妈，也不要强求儿子有自己的优势。母亲妈妈看到儿子不仅有缺陷，还有很多优势。在咨询过程中，通过咨询师的提问，这个家庭的焦虑降低了，孩子和母亲都在倾听彼此对问题的看法，了解彼此是不同的个体。我们在咨询中要让孩子和父母能够了解彼此的优势，但不强求对方也有自己的优势，能尊重彼此的优势，也能接纳彼此的弱点，如此才可以做到自我的分化。心理教育工作的一个方向，教家长将忍受变成接纳。

降低慢性焦虑。当家庭面临压力的时候，整个系统的焦虑水平就会升高，这个时候家庭的反应大部分都是情绪化的，很多反应都具有破坏性。我们在此学生的一个工作重点是降低家庭的系统焦虑，自我分化好的个体不会特别在意他人的评价。我们在做自闭症儿童的家庭治疗时，会去看父母在各自的原生家庭里是怎么被养大的，这和他们的反应模式有非常密切的关系，如果父母一方早年被抚养的经历不好，它的敏感性就会提高，它的焦虑程度也会很高，咨询师要做的工作就是降低他们的敏感性，给他们脱敏。有时候父母觉得孩子的行为表现跟别的孩子不一样，觉得见不得人有羞耻感，我一般会和家长带着孩子去小公园散散步，在整个过程中，如果我表现的很平静，他们也会随之平静下来，大部分慢慢发现很多焦虑都是来自自己的想象，因为路人都在看着他们，其实并没有几个人会特别注意他们，就算看了大家打个招呼也没有想象中那么可怕，但有一个不焦虑的模板可供自闭症家长学习的时候，他们很快就能找到感觉，下次就有勇气自己带孩子出去走一走了也可以保持平静。

去三角关系。三角关系看起来可以稳定两个人的关系，所以有时候咨询师会变成第三者，通常一个家庭会喜欢把这件事卷入进来，但是这件事要有拒绝被卷入的能力。如果自闭症儿童想要把咨询师卷入的话，我通常会暂时接纳他们的卷入，后续再做其他处理。在所有家庭治疗流派里，和家庭距离最远的就是系统家庭治疗，而其他的家庭治疗师都会卷入的非常深，如果是结构家庭治疗，咨询师会直接告诉你该怎么做，甚至替代父母自动卷入，系统家庭治疗师几乎不卷入家庭，主要是帮助家庭成员看到他们的家庭到底是怎么运作的，然后向家庭成员解释这个家庭为什么是这样运作的，咨询师尽量让家庭成员保持独立，该是谁承担的责任就由谁来承担，因为一个人真正的康复是能够对自己负责任。

对于每个人而言，启示我们在谈恋爱的时候，过程中多多少少都会产生一些矛盾的，而且这也是我们大部分的人都会面临的一个问题，那么有的人就会产生上的疑惑，就是情侣之间发生情感隔离，会造成什么影响呢？对于这一问题的回答，在我个人看来，比如说会产生陌生的感觉，同时也会影响两个人之间的感情，下面我们具体来了解一下。

1 产生陌生的感觉

对于每一个人而言，其实在谈恋爱的时候，过程中，如果一方疏远另一方的话，那么两个人之间很可能就会产生一系列的矛盾，再加上情侣之间发生一些情感上面的隔离的话，那么一段时间之后，两个人就会产生一种陌生的感觉。虽然说两个人每天生活在一起，但是感觉没有以前那么亲近的。

2 影响两人的感情

如果情侣之间发生情感上面的搞你的话，我觉得这样会严重影响两个人之间的感情的，比如说我们可以因为一件事情是两个人之间的感情升温，同时也可以因为一件小小的事情，而导致两个人最后分道扬镳，这种类似的事在我们的日常生活中还是很常见的，因此我们也一定要慎重的考虑一下做每一件事情的后果。

所以无论是两个人之间的感情如何，我们在平时的相处当中，一定要学会去为对方考虑一下，站在对方的角度去思考问题，很多时候就能够把问题化解了，当然我们不要仅仅因为一些小事情而死抠不放。这样的话就会显得自己很小心眼。也就是我们所说的在生活中有时会大气一点。以上就是我总结的一些对于这一问题的相关认识，希望这些能够对大家在今后的学习和生活中有一定的帮助。

中国家庭10种不健康现象，你家有吗？

语数外、艺术、绘画、游戏、思维类学习资源汇总

《家庭中的快乐与罪恶感》

著名作家托尔斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸”。

中国人普遍把家庭观念看得很重。但是却由于过分重视，而导致大部分家庭都存在着“界限不清”的问题。界限不清的养育方式会导致孩子成长过程中出现很多问题，也使家庭变得不健康。

今天分享一篇心理学家曾奇峰的讲文字稿，他谈到了中国家庭中的十种不健康现象，并生动通俗地解释了这些现象背后的渴望和恐惧。也希望各位家长们看后，能够有则改之无则加勉。

健康的家庭，分化的好，相互独立，不需要对方也能够活的下去。

而不健康的家庭，就是彼此之间的关系没有分化，在象征层面的相互吞噬，没有界限。

以下是10种中国家庭典型的界限不清的情况：

家庭中有一个过度严厉的父亲

中国人常说，严父慈母，这实在是对父亲功能的限制，因为父亲也可以很温柔的。

我理想化的一个父亲，是这样一个状态，他跟他人有一个非常清晰的边界，但是他也有温柔的能力。

很多父亲，他的人格没有真正成长到一个男人的状态，所以他需要用过度严厉来伪装得像一个男人。实际上，是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。

如果大家想像一下，青春期的男孩，在他喜欢的女孩儿面前如何的装模作样，你就可以理解已经有了儿女的男人，在孩子们面前那么严肃，是在干什么。

家庭中有一个过度唠叨的妈妈

妈妈对家庭的事过分控制，有可能指责，有可能唠叨，总是对孩子说很多话，这样实际上就是在通过她的嘴巴满足她的幸福。

——简单说，这个妈妈还停留在“口欲期”。

一个到了妈妈级别的人，那么多的攻击性和情绪都是通过嘴巴说出来，这就说明她正在用她的嘴巴对她的老公和孩子施虐，这样的现象在中国的家庭其实非常常见。

如果以上两点画面化一下，可以想象，一个家庭，爸爸是在装模作样地严肃，妈妈在唠叨，孩子就在那备受虐待。

家庭话题被限制

在中国的家庭里，最容易被谈起，也最容易掩盖事实真相的，就是孩子的学习。

爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题，只能够谈学习，这是被中国家庭被谈论最多的事。

大家都躲在学习的后面，感觉比较安全。当父母开口谈学习时，就是他们掩盖他们内心的恐惧和不安，而他们自己也没有能力处理，所以就拿学习这块遮羞布来挡住。

还有家庭里不能够谈什么，比如说性，这个是话题被高度限定的一个。

如果爸妈，把自己内心修通好了，就不会有那么多恐惧来限定孩子。

当父母在孩子说到某个话题时感到不安，不让孩子讨论，就需要先看看自己的那份不安，有可能那里就是自己无意识在着急，有个需要解开的心结。

如果父母在此时，能够不断的清理自己的结，那么孩子将获得家族方式的解放，因为这个结，有可能是在自己童年被父母无意识地给植入的，

当然，我们毕竟是社会人，有时会有意识地回避一些问题，这是可以的，但前提是做父母的要清楚，这个限制不是因为自己的某个情绪，是为孩子，是为了维持家庭之间必要的界限。这就需要两个人，或，一家人共同约好的回避。

过度象征化

现在很多国家对中国的一个印象是，全世界华人的孩子都在学钢琴：钢琴是一个高度象征化的代表，中国人给它赋予了很多的意义，比如，高贵，优雅，阶层等等。家长希望靠钢琴，来满足自己的一些需要。

另一方面，学钢琴也隐含着一些攻击性的需要。比如，家长带着孩子去考级，看自己的孩子把别人打败了。

现在孩子参加很多艺术、其他的培训班，这是我们那时候都没有的，反过来想，他们应该羡慕我们，因为我们那时候玩的是更加原始的东西。比如说，象征化低的东西，如泥巴、棍子，或一些小动物。

大家知道，现在的孩子没有机会如此的亲近大自然，这也是现在孩子们比较悲哀的一面。

过度象征化会导致虚伪，导致一个人实际的生活能力的降低，还会导致过度的情感隔离。

在可以直接对一个人说我爱你时，他不说，反而说，我给你弹一首曲子。

这也可以看到，心与心之间遥远的距离。这里面包含着害怕，害怕跟另一个人亲近。

过度背景化

现在社会上，很常见的一个词“拼爹”，无论是大学还是中学。入学前，老师先要调查，孩子父母是做什么工作的。孩子们之间，谈论的也是，我爹是做什么的，我妈是做什么的。

这种言论的心理动机是什么，一个人的背景把这个人本身给掩盖，对于父母来说，过度在孩子面前证明自己的社会背景，说明他心里很虚。

父母害怕自己在孩子心中不是一个好父母，所以需要这些背景来挡住前面，来隔离孩子跟真实的自己靠近。说到底，就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母，而他们又害怕孩子们看到这一点，所以，就努力地编制了一副宏伟的背景，来挡住孩子的视线。

很遗憾，孩子天生就是父母的读心器，孩子心中非常清楚，他们的父母在做什么。

每个大人都当过孩子，仔细回味一下，应该不难体会到这点。

只是孩子们很善良，所以，也就配合父母做了一个好观众，为了显得逼真，一开始，他们往往也会复制父母的言行，在学校或社会上来宣传父母的社会背景。代价是，孩子会在这个过程中失去真实的自我价值，因为在虚假中呆得太久了，就忘记了原本的真实。

同时，社会中，老师和某些同学，会迎合这样一种行为，被华丽的背景所吸引，而忽视真实的他是一个什么样的人，他的内在潜能和特点是什么。

在表面上的社会迎合和赞叹下，孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远，回应式地对父母的背景为荣为傲。

相反，家庭背景也成为另一些家庭发展自卑的土壤。

孩子们在父母过度的遮掩中，听到父母心中认为自己不好的声音。善良的孩子也会呼应父母的心声，将自卑的种子种在自己心里，在学校羞于谈及父母。

大家常常看见在学校中，有这样一些可怜的人被欺负，而这种羞愧，是一种在人群中非常注目的攻击靶，它弥散着一种信息，解码出来就是，我是一个不够好的人，不值得别人尊重。

周围的孩子敏感地捕捉到了这个信息，就回应式地来欺负他，让他重复体验到，我不够好，从而加深这样一种畸形的心理动力。

这样的孩子以后在社会上常常会不平凡，要么成人后，愤怒地来力争更大的社会背景（汪峰的一首歌中所唱，保持愤怒）；或者破坏社会背景（极端的例子是恐怖分子）；要么自怨自恨，来吸取周围人的能量，他会无意识地制造出很多事件，让身边的人卷入悲伤的大海，或者带入愤怒的火山。所以，在他身边的人，常常会被动感受到一种无能的感觉。就如当年，体验到父母背景来压低自己，不让真实的自己得到发育。

在家庭中弥漫着中药的味道，父母觉得孩子永远需要吃药，比如吃一些维生素之类的，这就暗示着孩子，你有病。

还有就是，家庭里有一个严重的躯体疾病、或心生疾病，比如高血压、牛皮癣、眩晕症、偏头痛，而他本身是没有器官性病变的。

这种情况，往往揭示的是这个家庭有被掩盖的问题，要么是跟上一代，要么是跟下一代，而这个人有很敏锐的感觉，他发现了，但同时很真实的表现出来时，被集体指责，所以，他往往悲哀地选择了牺牲自己，来维系家庭的表面平衡。

我想呼唤每个家庭成员，承担起本应自己承担的责任，用心去感受备受指责的人，感受他们的内心世界，借由他们的勇敢来看看自己的可能回避的问题。这些问题里面往往是被压抑的真实自我，有的时候，人们会很恐惧看到这一点，这常常涉及到一个人自我价值感和自尊，是真实的强大，还是虚张的强大。

过度工作化

我遇到很多的家庭，父母都在拼命的工作，把孩子忽略了。

他们为什么要拼命地工作呢？

家庭里是一个少讲理、多用情的地方，是一个很容易接近真实自我的地方。如果家长有很多时间在家，他就没有办法控制自己，会在家庭情感里卷出自己的脆弱。

所以，在外面跟别人玩，要安全得多。

很多孩子被父母的过度勤奋工作给毁了，孩子被极大地忽略了。这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献，但实在是亏欠伴侣和孩子太多了。

限制孩子的某一个兴趣特长

比如说有的孩子人际关系好，但是学习一塌糊涂。孩子是想用成绩不好的方式来跟父母进行病理性的连接，意思是告诉父母，如果我有缺陷的话，你就可以乘虚而入靠近我。

这就是家庭成员之间没有界限的表现。

简单说，孩子如果有某项能力上的缺憾，就说明父母离他过近，是父母的攻击性行为把孩子给无能化了。

家庭角色

这种在中国家庭中也比较常见。

比如说，爸爸在家庭一直处于一种去势的状态，而妈妈拥有这个家庭过多的权力。

这个一方面是性别的认同感；一方面，也是用这种方式防止父亲在这个家庭中失控。

爸爸的攻击性和侵略性要强一些，而妈妈呢，就算它再凶悍，也是具有母性的，所以，对家庭的伤害就会少很多。

隔代卷入

就是一个没有分化好的男人，跟一个没有分化好的女人结婚，然后有了一个孩子，这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系。

因为他们怕这种黏糊的关系带来的错乱，所以他们有意无意的邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭，这就是关系入侵。

这样子呢，就稀释家庭中父母跟孩子的关系，这就是典型的中国家庭的特征，三代人像一锅粥那样的在煮着。

有一次，我问了刘丹博士一个问题，我说能不能一句话说明结构式家庭治疗和系统式家庭治疗有什么区别。

结构式家庭治疗非常强调，夫妻作为一个家庭的核心轴，不管怎么样，要把这个轴守稳、守清楚，只要是这个轴在，这个家庭的根基就没有问题。

在中国的家庭，有很多是将这个轴的权力，拱手出让给孩子的爷爷奶奶，或外公外婆，这样就可能导致孩子的很多内心冲突。

解决中国家庭问题的一个核心就是，巩固夫妻联盟，一起抵御“外敌”。单从这个角度来做，一个家庭也不会出太大的问题。

我知道这样说，也会引起很多人的反感，因为很多老人退休后，他们的全部心思都砸在了孙子身上，如果我把他们这样做的潜意识用心给说破的话，我估计我会跟很多人形成不共戴天的关系，但是想一想，为了下一代的健康成长，我觉得还是值得的。

功利化的关系

无条件的爱是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。

功利化的爱，是你必须会弹钢琴我才爱你，或者说，你必须在社会上取得很多成就我才爱你。

这种有条件的爱，反映在亲情里，尤其变得悲哀。

如果家庭中的血缘之爱、亲情之爱被加入了这些功利性的东西的话，就很不知道生活还有什么意思。

笼统的说，我对某个人功利性的爱、有条件的爱，是为了隔离我对他无条件的爱。

人格没有成长好的人，在原生家庭没有分化好的人，这种无条件的爱会让他觉得恐慌，会让他觉得失去自己，所以，他需要用这种有条件的、可以外化的方式，来隔离跟另一个人亲密的关系。

分化好的家庭和分化不好的家庭，有什么区别？

举个例子，你住在集体宿舍里，你在凌晨两点钟时，突然想放肆地唱一首歌，结果是你快乐的程度，跟别人痛苦的程度成正比。也就是说，你有多快乐，别人就有多痛苦。

在没有分化的关系中，某一个人的快乐，就是另一个人的噩梦。

如果你住的是一个独立的房间，隔音效果还比较好，那就是你晚上随便想唱什么，就唱什么，你快乐的程度对他们没有什么影响。

这就喻指分化得比较好的。

在家庭中的关系，如果爸爸妈妈在人格上有依赖，没有分化和独立的能力，孩子的离开就注定损害了父母的利益，所以孩子就会生各种各样的身心疾病，最严重的就是精神分裂症，因为精神分裂症永远都无法走出家庭。

生离死别是每个人不得不思考和面对的话题。但白岩松说，中国人的死亡教育只有小学水平。为什么？

古往今来的历史故事告诉我们，之所以讳莫如深，是因为丧亲太痛苦了。疫情下的丧亲更是剧痛，因为亲人去得太快，去得太密集；因为无法见最后一面，无法及时哀悼；因为悲伤的同时还需要担心自身的安危……

痛定思痛，是否有办法让这种痛苦变得可以承受？如何不被痛苦击垮，而是从痛苦中获得升华和觉醒？其实可以从哀伤心理学找到答案。

作为一名专业人员，在这个COVID-19为伴的清明节，期待以下结合实例的专业分享能帮到大家。

遭遇亲人死亡，

正常的心理反应过程是什么？

一、麻木震惊期

通常在亲人离世一周内发生。这个阶段，有些人茫然无措，完全乱了分寸。有些人除了按部就班地处理丧事，没有任何情感反应，日常生活继续，仿佛什么事情都没有发生。

二、否认追寻期

持续数月至数年不等。亲人离世既成事实，但处在这个阶段的人们，常常无法接受。 有的想方设法追寻逝者， 一位妻子罹患新冠去世的中年男性哽咽道：“她走后，我每天拨很多次她的电话，我总觉得她有一天会接听……我每天都给她整理衣柜，给她准备碗筷，我总觉得她会回来…” 有的抱怨他人， “就是因为当时医生不给安排住院，耽误了最佳治疗时机……” 有的埋怨逝者, 一位丈夫自杀去世的女士“你怎么这么狠心，抛下我们母女就走了……” 还有的人试图跟佛祖讨价还价， 一位白发人送黑发人的妈妈到庙堂许愿，“佛祖在上，孩子那么年轻，她不能走，请您准我折寿20年给她续命……”

三、混乱沮丧期

进入这个阶段，人们开始逐渐接受和面对亲人永久离去的事实。此时， 一方面需要适应亲人离去后，生活改变带来的暂时混乱，另一方面还需要处理对亲人离世无能为力的沮丧感。 一位平时有父母帮助照看两个孩子的职场妈妈倾诉道，“父亲在世时不仅帮我接送老二，还辅导老大学习。现在父亲突然心梗去世，两个孩子都不适应保姆，母亲承受不了父亲突然离世，整夜失眠，仿佛天塌下来了……”一位丈夫去世的女性啜泣道，“我特别后悔，我那天晚上怎么就关机了，如果开机了，还能送他最后一程……我怎么这么狠心，他走的前几天，我还跟他吵架……”

四、重组恢复期

到这个阶段， 人们已经接受亲人离世的现实，可以用建设性的方式来追忆逝者，并且开始启动新的生活。 在此阶段，人们开始允许自己过正常化的生活，比如，不再一谈及逝者就情绪失控，不再为穿漂亮衣服感到罪恶，不再通过杜绝与其他人联系来表达对逝者的忠诚……尽管仍旧对逝者无比缅怀，尤其到忌日、清明这样的特殊日子，会特别伤感，但是可以通过实现逝者遗愿、进行文学艺术创作等各种建设性的方式寄托哀思。有的经历生离死别的痛苦后，甚至发生觉醒体验，心理学家欧文·亚隆书中提到：他们开始注重生命的意义，开始跟随自己的内心，真实地活在当下……

出现以上反应，我们可以做什么？

锦囊一 学习哀伤疗愈的三个过程

01 接受死亡发生的事实。

我国传统文化的各种丧葬仪式，包括停灵、下葬、守七等，有助于增加亲人亡故的现实感，帮助我们接受死亡的发生。需注意因地制宜，取其精华，去除迷信糟粕。 传染病疫情下， 由于无法使用传统仪式完成对逝者的告别，因此需灵活使用线上公墓等 在线方式 ，及时对逝者进行 道歉、道谢、道爱、道别 ；隔离期结束，根据实际情况，选择合适的线下方式，完成以上四个“道”。

02 接纳自己的哀伤反应。

任何的哀伤反应都是可以理解的，需要被接纳的，尤其需要被当事人自己接纳。因为只有接纳了这些反应，才有机会面对与这些反应相关的悲伤和痛苦，才能最终从悲伤中获取力量，继续未来的生活。例外：如果继发伤害自己或他人的行为时（比如悲伤过度，准备自杀追随逝者，或者愤怒过度，不经调查就报复所谓的“凶手”），需要及时制止。

常见问题1： 当出现麻木或仿佛什么事情都没发生的反应时，常常被解读为被吓傻了？是个冷血无情的人？

自我调适： 这是哀伤初期的正常反应，是人们隔离自己强烈悲痛情感的自我保护的方式，并非吓傻了，更不能单凭表面现象就解读为对逝者冷血无情。相反，与逝者感情越深厚，出现麻木震惊反应的概率越高，持续时间越长。通常经过一段时间的自动情感隔离后，多数人大脑就能恢复自我调节，进行思考和行动。

常见问题2： 始终认为亲人去世跟自己有关，过度背负沉重的思想包袱。

自我调适： 亲人去世，怎么做都会有不到位的地方，不能过度强求自己；如果我们尽力了，相信逝者能感受到；如果我们没有尽力，可以在忌日与逝者表达道歉，并帮助逝者完成他们生前未了的心愿……

本次疫情下的丧亲者： 不仅需承受丧亲的痛苦，还需要承担自己可能感染的焦虑，因此哀伤反应会更复杂。比如，一位母亲去世的女士表示，“我当时怎么那么胆小，我没有早点送我妈妈看病，都是我的错……”因此，疫情下的丧亲者，有必要了解自身面临的多重压力，进而接纳无能为力，允许自己做不到，同时学习自我关爱和减压技巧（可见如下链接：心灵线上加油站合集｜北大六院心理应急救援队致抗击肺炎疫情的人们）。使用上述方法仍难以自我调节者，可求助专业人士。

03 以新形式与逝者连接，

重构未来生活的意义。

1997年，86岁高龄的杨绛先生的独生女患癌症去世，1年余后，丈夫钱钟书也离世了。杨绛先生虽然经历晚年丧女和丧偶的双重痛苦，但她并未放弃对生活意义的追求，一直淡泊宁静的活到了105岁，2004年还撰写了《我们仨》，这本书不仅以追忆的形式与丈夫和爱女再次连接，而且帮到100余万名读者。如何在未来生活以新的形式与逝者连接，如何活出未来生活的意义，杨绛先生给我们做了很好的榜样。

锦囊二 学习区分正常和异常心理反应 必要时及时求助专业人员

尽管绝大多数哀伤反应都是正常的，需要被接纳的，但如果哀伤反应持续时间、痛苦程度、对生活的影响超出一定范围，就需要求助专业人士了。本次疫情带来的丧亲常常是家庭聚集性、突发性的，对丧亲者的冲击性更大，是导致病理性哀伤的危险因素，丧亲者有必要不定期自我评估并及时求助专业人士。 具体区分点包括：

1持续时间。 多数哀伤反应在半年内自行消失，如果哀伤反应持续1年以上，需要找专业人士协助评估。注意，持续一年以上指的是，哀伤反应在1年后还持续频繁地出现。如果1年后哀伤反应明显缓解，只是到清明、忌日这样的特殊时间，初期的哀伤反应出现反弹，属于正常现象。

2对生活的影响程度。 比如丧亲1年以后，仍旧封闭社交，无法娱乐，一旦娱乐就有强烈负罪感等，就需寻求专业评估。

3痛苦程度。 比如悲伤过于强烈和持久，远远超出自己承受和调节能力等。

4特殊症状。 比如愤怒情绪过于强烈，甚至攻击他人；比如自责现象过于持久和严重，甚至出现自伤自杀观念和行为；出现显著的紊乱言行，比如语无伦次，持续性凭空听到声音或感觉不安全等，都是提示需要及时寻求专业评估或干预的信号。

锦囊三 支持家中未成年人

1不同年龄段，支持的侧重点不同。

5岁及以下的儿童，尚没有死亡概念。5-9岁，对生命和死亡有模糊的理解。9岁以上的儿童及青少年，具有与成年人类似的认知。

因此，针对9岁以下儿童，需要先用儿童“语言”诠释生命和死亡的现象和意义，然后再进行哀伤相关的支持和辅导。比如通过绘本《一片叶子落下来》引导孩子。

2成年人“向死而生”修通自己，然后再支持和引导孩子。比如通过阅读《直视骄阳》，学习如何处理死亡焦虑；通过学习哀伤辅导，处理自己的哀伤反应。

3使用儿童特色的“语言”工具来沟通交流，比如游戏，绘本，故事等。

需要提醒的是， 如果家长自身还没有充分的死亡教育准备，或者没有把握，可以先请教专业人士。

锦囊四 激活周围的支持系统

生离死别对任何人都是非常艰难的事情，我们的各种脆弱和无力在此刻都可能会出现，如果周围能有家人、朋友、同事等来陪伴、倾听、支持我们，我们的哀伤情绪可能能获得充分的宣泄，我们的哀伤过程也会变得容易。

因此这个时候，我们不要羞愧自己的各种反应，更不必担心自己是在给其他人添麻烦而不告诉他们。

一位失去父亲的朋友曾经分享，“当时我谁也没说，担心给大家添麻烦。结果事后不少好朋友埋怨我没有拿他们当朋友，并告诉我，下次一定要喊他们。虽然事情过去了一段时间，但是跟朋友倾诉，我发现自己还有那么多情绪。很感谢这些朋友，愿意倾听我，很感动这些朋友，他们的埋怨让我感受到了他们的关爱。”

丧亲令人痛苦，但痛苦可以帮我们获得觉醒

丧亲使人悲伤，但悲伤能够帮我们寻找力量

注：文中部分来源于网络，侵删歉。

单位：北京大学第六医院

北京大学第六医院公事部

国家精神卫生项目办公室

1、情感隔离

情感隔离是鲍文（Bowen）家庭治疗的核心概念，具体是指在家庭系统中，那些情感卷入较深的孩子，为了保护自己在遇到重大打击或者强烈的情感冲突之后，大脑会自动启动隔离机制，把那些强烈的可能会然人崩溃的情绪隔离在外。而这种隔离机制是人的一种自发的保护机制。

当自己的亲人去世之后，人的内心都会经历一个从不接受到接受的过程，而情感卷入过深的人，会在在这个过程之中就会进入到深深的痛苦之中不可自拔，直到能够接。

如果能够平静地接受亲人离去的事实时，则亲人离世这件事情就不会再对他造成伤害。

倘若是他一直陷入痛苦之中，拒绝接受，等到情感强烈到一定程度后就会显得不悲不喜，一如往常，外人很难从表面上感受他的情绪的波动。

如果我们遇到这种情况，一定不要盲目的认为他是感情冷漠，也不要过早的打破他的这种假象，这种假象也只是情感隔离起了作用后的结果，等到他慢慢地接受了现实，才会真正地从痛苦中走出来。

2、心理距离过远

人和人之间的亲疏远近，是由心理距离决定的，换句话说就是，心之所在之地就是情之所在之地，也是人和人之间亲疏远近的由来。

很多家庭里，兄弟之间为了财富起纷争而互不往来，亦或者是在孩童幼年需要抚育之时不闻不问，等到老了需要赡养的时候才不顾子女实情要求赡养的老人。

这个时候，亲人对于他们的情感由于心理距离的过远而生疏，甚至是没有什么情分，等到他们离世之时，这些和他们情分淡漠的亲人不喜不悲才是人正常的表现，如果这些人在这个时候表现得痛哭流涕，则是有表演的成分在内，并不是自己真正的情感体现。

对死亡的理解不同

每个人对于死亡的理解都不同，有的人认为死亡就是悲伤，有的人则认为死亡是解脱。

对于久病缠身、利用先进的科学仪器来苟延残喘，倍受折磨的人来说，活着已经是一种痛苦，而他所受的这种折磨亲人们都看在眼里，心里也是非常难受的。当他的生命走到尽头的时候，亲人们反而不会感到悲伤，是很平静的，认为他终于解脱了。

还有一种人就是生死都看的很淡的人，这样的人一般都有着极深的宗教信仰，像佛教徒或者基督徒，生死在他们看来都是一种修行的状态。

他们的终极追求就是超脱生死，而这个时候，无论是新生还是死亡都不会对他们造成很大的情绪波动。

首先，我们不要轻易给自己贴标签哦，并不是所有出现抑郁状态的人都是抑郁症哦。我们要区分抑郁症和抑郁情绪，它们不是一回事。抑郁情绪所有人都有，但是抑郁症并不是每个人都会得。

抑郁症是一种疾病，与一般的悲伤、痛苦或精力不足不同，抑郁症可能导致患者对未来感到无望，甚至出现自杀的意图和行为。抑郁症每次发作持续至少2周，长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向。发作时会不同程度地损害社会功能，给患者造成痛苦或不良后果。抑郁症的复发率较高，需长期治疗，并需要同时接受预防性治疗，防止复发。

因此，如果你担心自己是抑郁症的话，可以去医院看一下心理医生，让医生进行专业的诊断。但根据你的描述，我感觉应该是最近遇到了一些困境，导致自己的情绪不稳定，注意力很难集中，有些悲观，如果你的这些情况并没有影响到你正常的生活，只是出现了一些情绪的起伏和状态上的不佳，那么，我们不用太担心，而是要去接受自己就是这样的状态，也要相信那个自信开朗的你会回来的。

我给你几点建议：

1、情绪没有好坏之分，学会和自己的情绪相处

情绪没有好坏之分，通常心理学上把情绪分为正面情绪和负面情绪，正面情绪包括开心、快感、乐观、自信、满意、放松等；负面情绪包括焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等，而情绪的“钟摆效应”描述的就是正面情绪和负面情绪之间高低摆荡的现象。

我们的情绪也不可能一直是正面积极的，消极的情绪是无法避免的。我们的情绪总是会在两极之间，不停地摆动。

我们可以主动觉察自己的不同情绪，接纳自己会有不同甚至相反的感受;在相对安全的环境下，主动表达感觉，理解关系中的差异，尝试找到更好的相处方法，而不是任由情绪发泄。

2、逃避解决不了问题，要在消极中看到积极

当人们刻意麻痹自己对负面情绪的感受时，也会感受不到正面情绪。这种状态的下的人对待生活比较漠然，遇到好笑的事情不觉得可笑；看到悲伤的**也不会觉得难过。

外面的欢笑悲伤都无法进入他的世界；同样的，他们也会丧失去感觉别人的喜怒哀乐的能力。这就是我们心理学上所说的“情感隔离”。

在短时期内这样做是没有问题的，但如果长期如此，是会有损害的——不好的事不会伤害到你，好的事同样也不会使你感到欢欣、喜悦和满意了。

因此，我们不能总是去避免负性情绪，而是要从这些负面的情绪中挖掘出正面的意义及功能，让负面情绪为我们所用。而为了逃避一种“痛”，牺牲掉人生很多精彩的感受，其实也是不值得的。

弗洛伊德精神分析学派认为,即使在那些被精心照料的儿童那里,也会留下心灵的创伤。

每个人都有创伤，每个人多要面临伤痛，所以国际著名两性和婚姻关系治疗师， 莎兰•汉考克 在一次工作坊中提出  的问题：当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？

你可以花点时间思考一下。

第一种方式：好人模式。

有的人会把“好”当成是自己的保护方式。因为自己都那么“好”了，所以当有问题发生时，都会自动认为是别人有问题，而别人在和他相处时，也很容易变成“坏人”。

例如我的一个女性朋友，给老公和孩子都是买品牌商品，而自己就是在淘宝上随便买点廉价货，家务活自己全包，对待公婆比自己爸妈都尽心，就是这样的一个“好女人”，却被老公说和她在一起生活太累了，任何时候都觉得对不住她。

他老公讲了一件事情，本来他老婆已经发现了他和一个女人在微信里搞暧昧，然而他老婆的反应竟然是黯然神伤之后变本加厉的对他好，这位男士讲，他宁可他老婆破口大骂或者对他拳打脚踢。

长时间用“好人模式”来做自己的保护层，会让一个人积压很多的委屈或者愤怒，最终让这种伤害等级加重。

第二种方式：情感隔离

情感隔离（Isolation

of Affect）是我们最常采用过的方式，日常表现为面临伤痛时的麻木感。当一个人太痛苦而又不能逃离或者反抗，就会选择麻木，试着将情感与事件隔离开来，当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。

情感隔离（Isolation of Affect）是一种自我防御机制，是将情绪从认知中剥离开来的个体应对焦虑和痛苦的一种方式。

例如有个学员讲到，他的爸爸常有家暴，而妈妈冷漠又控制，而他在成长过程中在很多地方都存在这种关系模式，例如读小学五年级时，班主任基本上天天都会体罚他。

在这种情况下，他发展出了一个策略——麻木。他让自己变得很麻木，这样好像有一道墙挡在中间，天天挨打就变得可以承受了。

情感隔离可能具有许多实际价值：外科医生如果时刻挂念患者的痛苦，或在手术中产生厌恶、怜悯的情绪，就无法有效抑制冰环；将军如果瞻前顾后，就难以制定决胜的策略；警察如果不能杜绝情绪化，也很难将暴徒绳之以法。对于适应极端环境，隔离更为有效。

然而如果个体把隔离作为基本防御，生活中注重思维而忽视感受，那么很可能具有强迫性人格。

第三种方式：他人的帮助

有的人遇到一些问题时，会通过寻求他人的帮助来帮助自己化解，这种帮助或许是别人不经意的一句话，或者是一本书上的一个观点。

例如有个学员讲到，她在初中时很痛苦，那时特别喜欢做哲学思考，有时会进入状态，觉得整个世界只有自己一人，独自面对地球和星空。那时，就会觉得自己一个人像一粒尘埃那样渺小，而自己的痛苦就更微不足道了，于是有了一种解脱感。

如果总是持有“他人的帮助”这样的保护方式，其实有时候是“我没有价值”这样的想法美化版，一个人如果长期人为“我没有价值”，那么成长之后的心理自卑倾向就会越多。

第四种方式：指责别人

这种方式在现实生活中很是常见，也是很多人采用的自我保护方式。指责别人是通过把责任转移给对方，从而减少自己内心的伤痛。

例如有个学员说有一次，她的男朋友给她电话问：“吃饭了吗？”听到这句话，她竟然被激怒了，回应道：“你怎么这么笨啊，都晚上十点了，你还问我吃饭了吗？”

指责别人，是为了保护自己什么呢？这个学员反思说，她很渴望亲密，而“你吃饭了吗？”这样的问候，应该是普通人之间用来寒暄的，但恋人之间使用，就好像在说我和你很疏远，我们是蒲绒人，再加上是晚上十点就更像是在传递这种信息，这刺伤了她，于是她使用了指责的方式来保护自己。

如果一个人长时间使用指责这种方式来保护自己，会让身边的人越来越不知道你真正在想些什么，他们也会很受伤，有可能就会选择离开。

第五种方式：展示更好的自己

为了避免受到伤害，有的人干脆就用“展示更好的自己”来保护自己。这时候那个“更好的自己”其实不是自己，而是伪装出来的，目的就是要把别人压倒，从而避免自己受伤。

例如在上次培训时就遇到一个学员，当有小组讨论是，他都是“抽离”在外，几乎不发表任何意见，然而每当他试图进入时，很容易会讲一些“更好的道理”去展示自己，而其他人感觉到被贬低了。

一个人长期持有“展示更好的自己”不但会增加自己的心理压力，而且会让周围的人感觉到巨大的压力。

当然每个人都有每个人的保护方式，当有这些保护方式在时，你会发现谈话不容易深入，很难尽兴，因为这些保护方式都隔离了感受，切断了链接。

但保护方式是极为重要的，在我们幼小或者无力的时候，我们可以通过保护方式减轻痛感，从而帮助我们渡过难关。

莎兰•汉考克曾说，我们的心有三层：保护层、感受层和真我。 最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，因为“即使在那些被精心照料的儿童那里,也会留下心灵的创伤。”

因为有伤痛，所以有保护层，但是，因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也触碰不到。

我们都渴望组建和拥有亲密关系，而真正的亲密关系是真我与真我之间的链接感，但是因为保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不可能相遇了。

想要拥有真正的亲密关系，关键就是去穿越心灵的保护层。

�