总司令千金孤身去烧烤店是哪一集

这个情节出现在日本漫画《银魂》的第50话中。总司令千金名叫桂小太郎，她是一个少女，穿着和男性士兵相同的军装，拥有着无比强大的实力和毅力。在这一集中，桂小太郎来到了烧烤店里，她的目的是寻找名为“银”的男人。在店里，她遇到了主角坂田银时，两人开始展开了一场搞笑的对话和战斗。最终，桂小太郎得知“银”并不是她要找的人，于是离开了烧烤店。整个情节充满了幽默和热血，也展现了桂小太郎坚强的个性和追求正义的精神。

和闺蜜之前是同事，后来从之前的单位辞职了，但是联系一直没少，关系也越来越好了。记得闺蜜说过：从今以后，你就是我的亲人了。当时感触很深。

我们来这个城市打拼，没有亲人，没有朋友，一切都要靠自己。没有助力团，也没有后援团。自己一步一步的走，一点一点的努力。为了在这个陌生的城市，站稳脚步，生存下去。然后，生活的越来越好。

     

闺蜜和我都是外地人，闺蜜是四川的，离家更远。我俩一样，当年，因为爱情，背井离乡，义无反顾。14年8月，我休完产假回来没多久，公司因为业务量夸大，新增了很多员工，我们部门也申请新增一名员工。14年9月，她进公司，当时部门很忙，经理重新分配好工作，就让各位各自忙活起来。

闺蜜是有工作经验的，只是不太熟悉我们公司的具体情况，所以工作推进的比较慢。刚好我这边有部分工作需要交接给她，就列好了单子拿给她。闺蜜说：正好有不懂的，可以问你吗？我说：可以啊，知无不言。闺蜜说：你之前负责哪一块工作的？我看看哪些可以问你。我说：我11年就进公司了，知道的有点多，只要是咱们部门的问题，你尽管问吧。闺蜜说：那我就方便了。我说：请叫我老人。闺蜜说：你不会倚老卖老吧？我俩都笑了起来，也慢慢熟悉起来。

     

然后，我俩就越来越熟悉，从工作上到工作外，从生活到家庭生活，我俩熟悉的不能再熟悉了。有一天加班到比较晚，我说：一起出去吃了饭再回去吧？回家菜也凉了。闺蜜说：好，心情不太好，最近工作忙，家里公公婆婆也不消停，刚好不想回家。我俩直奔那家经常去的烧烤店，选了一大堆。一个帅哥服务员说：两位喝点什么？我说：有什么？帅哥服务员说：有橙汁、可乐、雪碧、芬达。闺蜜说：有别的吗？服务员说：还有椰汁、牛奶。我不耐烦了，说：有啤的吗？服务员愣了一会，说：有。闺蜜说：新来的吧？两杯扎啤。

我说：你说有些姑娘，酒吧一周要去好几回吧，一聚餐就扭捏着说哎呀我喝牛奶，我不会喝酒。闺蜜说：矫情呗。隔壁桌抱着牛奶的两个姑娘一脸不可思议的看着我俩手里的扎啤。闺蜜说：低调点，别人还以为咱俩多能喝呢。我说：服务员，来瓶橙汁。闺蜜直接怒了，说：你喝。我说：还低调不？闺蜜说：吃烧烤不喝啤酒？有毛病。

      

抱起扎啤直接喝了一半，说：以后，你就是我在这里的亲人了。突然想回嘴，但是竟不知道说些什么，举起杯子，碰了碰她的杯子，跟她一起把杯子里的啤酒喝完。说：服务员，再来两杯。闺蜜开心的笑起来，笑的特别开心，说：还是你懂我。

是啊，在这陌生的城市，我们就是彼此的亲人了。

减肥千万别夜跑，万一遇到烧烤摊怎么办？

“你知道女生是可以单独洗刘海的吗？”

“不知道。”

“怪不得你单身三十年，原来你对女生一无所知。”夏洛伸手从艾迪生面前的烧烤盘里拿过一串烤腰子，闻了闻，皱着的眉头舒展开，大口一张，嘎吱嘎吱吃了起来。

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艾迪生没想到会在这里遇见夏洛，这个能让现任女友和前任女友变成闺蜜的男人。

艾迪生从去年夏天开始，立了无数次flag：只要天气好就出去夜跑，却次次打脸。

要不是自己这一身肥肉飙涨得太快，去年双十一狠心花了一个月工资买的那套健身装备眼见着就塞不进去，他还真不想大晚上的跑步锻炼，毕竟这个哪有撸猫爽啊。

谁知道健身计划第一天就严重受阻：他刚跑出小区门五百米，就遇上一个烧烤摊。

犹豫了三秒钟之后，他决定要十串五花肉，十串瘦肉，两个大腰子，一盘烤韭菜，一盘毛豆花生拼盘，外加一瓶啤酒。

没有什么是一顿烧烤解决不了的，包括减肥。

然后他就看到夏洛也穿着一身运动装备出现，于是招手把他喊了过来。

“你现任和前任真的因为你成闺蜜了？不是说，现任的前任是自己最大的敌人吗？嫂子跟你前任能聊到一块儿去？”艾迪生剥开一个花生，塞进嘴里，呸的一声吐了出来，苦的。

“那还有假？我跟你说，女人都是水做的，你用真心待她们，她们肯定回你真心。我每一次恋爱都是掏心掏肺的，君子坦荡荡，所以分手很体面，之后还能做朋友。只要你了解女人，懂她们心里想什么，Nothing is impossible。”夏洛吃了一筷子韭菜，嚼半天没咬烂，眉头一皱，全咽下去了，又咕嘟咕嘟喝了一杯啤酒。

“不是说，女人心海底针吗？”

“兄弟，你还是太嫩，”夏洛嗝着气说，“女孩的心思是不能猜，猜来猜去也猜不明白，但终归是有规律可循的。有那么几条恋爱技巧，是无数仁人志士跪穿搓衣板方便面榴莲键盘总结出来的，亘古颠簸不破，只要掌握了，江湖任你漂。”

“夏哥，洛哥，你是我亲哥，教教我吧，我该怎么做，才能变得和你一样优秀？”

夏洛瞟了一眼面前空空如也的烧烤盘，没吭声。

艾迪生立马领悟，“老板，再加十串烤腰子，三十串五花，金针菇也来一盘”

“眼力劲儿不错，”夏洛松了松自己那双阿迪王的鞋带，“这是跟女生相处最重要的两种本能之一。”

“那一种是什么？”

“求生欲，求生欲越强，才不会凉凉。当然，你现在都没脱单，跟你讲也没用。来，我从女生的生理和心理两大块入手，帮你彻底看透她们。”

夏洛一手拿着五花，一手拿着腰子，左右开弓，

“回到最开始的那个问题，你要记住，女生是可以单独洗刘海的，所以你永远猜不对一个表面光鲜的女生有多少天没洗头了。刘海对女生很重要。那么，两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海。见面的时候，也要掀起她的刘海，再捏捏她的脸蛋，直视她双眼，夸她真漂亮，她能笑得像个三百斤的孩子。”

艾迪生心里感叹，卧槽，怪不得自己上次相亲，那个被风吹得东倒西歪总是跟不上趟的姑娘，过后就把自己拉黑了，原来是忘记帮她掀刘海了。

“哈哈，是不是想起黑历史了？”夏洛端起啤酒杯，跟艾迪生碰了下，然后一饮而尽，“失败是成功之母，别光羡慕那些永远不缺对象的人，他们也走过很多路，受过很多苦，证明撩妹撩汉都是看脸的，你模仿不来。”

艾迪生盯着旁边一个学抖音套路成功要到妹子微信号的帅小伙，眼睛湿润起来，一滴泪珠四十五度角随风划过脸庞。

“别沮丧，世界正在惩罚那些一失败就喊自己注孤生的人。”夏洛拿了根烤串的签子，剔着牙说。

艾迪生点了点头，不再猜那个小伙和妹子拉着手离开是去干嘛了。

“你知道女生来大姨妈的时候该怎么做吗？”

“我只知道不能跟她们说多喝热水，否则会死得很快，”艾迪生看着夏洛意外的眼神，挠了挠头，“那些公众号都是这么写的。”

夏洛点点头，“对，谁不知道喝热水啊，还用得着你提醒？别说，去做。她们想要的不是语言上的巨人，行动上的矮子。你得买一瓶酒，高度的，闷倒驴最好，再加俩小菜儿，然后把她们灌醉。她们需要酒精来麻痹自己，缓解疼痛。”

艾迪生瞪大了眼，“不要做语言上的巨人，行动上的矮子”，怪不得有那么多人都想谈恋爱，原来是因为可以悟出人生哲理。

“老板，麻烦把这些串再热一下，然后再加上两份烤面包片，稍微焦一点。”夏洛招呼过老板，收拾完后开始解决剩下的毛豆。

“对了，女生来大姨妈的时候不能吃凉的，”他吧唧着嘴，对着还在走神的艾迪生说，“所以你得时刻照顾她的感受，当着她面吃冰淇淋就不要吃出声来。那种第二份半价的，你也别问，两个通通吃完就好。对待女生，一定要心细如发，不能让她们受到丁点委屈。”

听到这儿，艾迪生彻底服气了，怪不得旱的旱死，涝的涝死，夏洛身边能有那么多女生，真是术业有专攻，严谨到这种细微程度，怎么可能不招女孩子喜欢？

哄女孩开心的小段子

　哄女孩开心的小段子，生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,下面看看哄女孩开心的小段子及相关资料。

哄女孩开心的小段子1

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢！

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了？

　女儿：啊！你怎么知道的？

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

　女：“怎么模仿？”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

哄女孩开心的小段子2

　1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

　2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

　8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

　12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的'用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

　15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

　16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

　18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—

　20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

哄女孩开心的小段子3

　 逗女孩子开心的笑话 篇1

　1、“我昨天去看医生了。”

　“哦！医生怎么说？”

　“医生说，你看够了没？！”

　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”

　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”

　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

　小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　 逗女孩子开心的笑话 篇2

　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”

　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

印象中的烧烤摊，都是沿街而立的，尤其到了夏天，更是随处可见坐在路边撸串的一堆堆人群，烟雾缭绕之中，三五好友相聚，谈笑风生，觥筹交错。烧烤，更能体现出东北人的性格，真正的大口吃肉，大口喝酒。在东北，有很多关于烧烤的小段子，“在东北人的心中，没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有，那就两顿”、“大金链子小金表，一天两顿小烧烤”，可想而知，烧烤在东北人的饮食文化里有着举足轻重的地位。

我想着的之所以会流传出这句“在东北，一个烧烤摊，就是一个江湖”的说法，大概也是因为东北的男男女女性格都是直爽、粗犷、豪迈的，在他们的心里感情都是吃出来的，兄弟都是喝出来的，即使上一分钟还是陌生人，几个来回的推杯换盏之后，也许就会和对方勾肩搭背，称兄道弟。

其二，那里的人们脾气也大多都是火爆、容易冲动的，一言不合就抄家伙，烧烤摊更是夜晚最热闹的地方，形形色色的人群聚集于此，几瓶酒下了肚，就开始怼天怼地怼空气了，天王老子都不服，这时候最是容易发生打斗，这时候也最是能看出谁的交际圈最硬的时候。

再有就是人多了，说的事儿也就多了，天南海北，奇闻异录，在那里能听到各种稀奇古怪的趣事，而且在东北的烧烤摊，老板更是不容小觑，很可能此刻看着平淡无奇，与你谈笑风生的小老板，身后就曾经有着那些你无法想象的年少轻狂。