情侣吵架谁先道歉

情侣吵架后谁先道歉，重要吗？

网综《奇葩说》播到了第五季，老观众们最直观的感受是：你变了！

节目的赛制有所改变：分队抢人、末位淘汰的赛制，都让这档节目的火药味和紧张感比以前强了很多。

围绕着新老辩手的表现，也有很多争议。节目一期期播下来，五季元老马薇薇也被质疑“风光不再”。

作为别克君越战队教练的马薇薇本一向在选队员环节十分占优势，可是上周的节目里马东临时起意改变了复活卡的使用规则，导致马薇薇的爱将陈铭冷不丁被肖骁抢走，君越战队损失巨大。

马薇薇甚至没有好好准备Plan B，方寸大乱之后在剩下的选人环节还是很慌，全程一脸懵。

再加上她自己都承认的，过于轻敌导致对比赛发言准备不充分，和以往伶牙俐齿的表现反差巨大，整个战队也表现萎靡。惨败给对手的结果，又引起了观众的争议。

连马东都说，马薇薇现在这个状态如果再不调整，会有很大的麻烦。

不过，虽然选手表现不一，但《奇葩说》节目本身依然还是很关注当下年轻人的生存状态。

它抛出的那些关于社会、情感、人际交往的问题，还是能精准地扎到老铁们脆弱的心。

有讨论工作的：高薪但不喜欢的工作VS低薪但喜欢的工作，应该选哪个？两方阵营不同的观点其实是在引导人思考，你究竟如何看待生存与生活的关系。

关于情感的话题也很有意思：如果有一个按钮，按下就能看到对方有多爱你，你会不会按？

奇葩们金句频出，其实都是在讨论人怎么衡量爱、付出爱、接受爱。（这我就想问了，如果我也能看得这么透，能不能发我一个男朋友……）

昨天刚播出的第9集的辩题，也十分接地气，堪称每个人生命中都要渡的一劫：

情侣吵架了，到底应该男生先道歉，还是谁错谁道歉？

对于这个问题，我们的身边似乎长久以来存在这么一种想法：当然男生先道歉啊！

这样认为的人相信，女朋友就是用来宠着哄着的，男生道歉就完事儿了，别跟女生讲什么道理——你看那些吵完架不道歉、话还特多的男人，因为找不着女朋友，所以都灭绝了。

蛙哥是个例外↓

另一方面人们又默认，女生哪怕是有错的一方，道歉是不可能道歉的，这辈子都不可能。

即便女生勉强低下骄傲的头颅，道歉时说出来的话也让人后背一凉——

正常道歉：我错了，对不起，我一定改……

女朋友道歉：我错了！对不起！我改行了吧！

请仔细体会个中区别。

via@花泽美美

但是肖骁率领的正方阵营不同意，他们认为应该“谁错谁道歉”。

这是一种比较理性的选择——就事论事嘛，本来就该错了的人道歉，为什么男生一定要无原则地先服软？

关键问题是，一味地要求男生先道歉也有危害：有些话，一次两次是可以的，说多了就不值钱了。

而且当大家都默认“吵架就该男生先道歉”，容易让男生有一种错误的价值观：只要先道歉、使劲儿哄她，之后就万事大吉了，跟上班打卡、完成任务一样。

殊不知女生想要的是诚意，率先道歉却可能成为和稀泥敷衍过去的手段，深层次的矛盾可能只是被掩盖了。

敷衍，才是谈恋爱时的原罪。

就像嘉宾吴谨言所说的，如果总是不分对错地让男生先道歉，最后八成会听到这样的话：“我不是都说了对不起吗，你还要我怎么样？”

这样的道歉有没有用，用脚趾头想都知道。

毕竟众所周知，道歉的时候还要附带“行了吧”、“至于吗”、“还想咋”等三字真言的话，就只不过是新一轮吵架的开始罢了。

更深层的问题是，如正方杨奇函所说，千万不要把“男生先道歉多少次”等同于“他有多爱我”的表现。

当男生习惯了先道个歉就能解决问题，他心里可能会想：“我一大老爷们，才不跟女人一般见识”，以显示自己的宽宏大度。

杨奇函称这不过是“披着羊皮的大男子主义之狼”：如果他打心眼儿里轻视你，那么表面上宠你、爱你，实际上没有把女生当做独立人格来尊重，而是把你当成不讲道理的二等性别，甚至是私人财产来对待。

的确，被这样的观念影响久了，一些对女性很不公平的刻板印象就慢慢形成了：

女人都不讲道理，女人就是要靠哄……好像女朋友都是无脑的布娃娃，那真正的尊重在哪里？更不要说这些思维根深蒂固后会造成什么后果。

总的来说，正方的观点是偏向理性的。就像陈铭所说，爱情最舒服的状态是，没有一方在其中会委曲求全，而谁错谁道歉的处理方式更有助于生活的健康。

这其实是现在一种很理想化的两性关系：女生不“作”，男生不傲，大家都是成熟的、讲理的人。

不过这场辩论的结果是，反方——马薇薇率领的君越战队——以大比分领先的优势赢得了胜利，一扫上一场惨败的颓势。

反方的观点是“男生先道歉”。这观点看起来在当下的舆论里好像不怎么占理，却赢得了在场大部分观众的支持。

君越战队是怎么说服大家的？这可能要归结于他们对人性弱点的洞察。

对于一场吵架，理想状态当然是对错分明、奖罚有度。可是就像君越战队辩手指出的那样，经验告诉我们：吵架往往本来就是件分不清对错的事情。

一场争吵的起源可能是，你嫌我打游戏时间长，我嫌你化妆出门慢，你想让我陪着看美剧，我还想看球呢……吵着吵着就发现，这该怎么评判对错输赢？总不能找50个亲戚坐下面按灯吧。

当吵架难分对错，道歉就是谁先恢复理性、试图好好解决问题的一个标志。

以男生的经验来论，他们会发现男生吵架完全是损己利人，吵得时间越长越让人崩溃。

因为双方时间观念不一样：你以为只是在谈今天的事，没想到女朋友要翻出她记仇的小本本，给你来个昨天今天明天N连击；

吵架的耐力也不一样：男人吵架能超过仨小时的，基本身体和精神都崩溃了；

当你好不容易抓到她一个逻辑漏洞，开始洋洋得意地指出她错了，没想到对方辩友擅自更改辩题：刚才的事翻篇儿了，现在咱们唠唠你为什么凶我！

一直这么吵下去，既赢不了，更没意义，所以男性应当及时止损——谁让200年来都一直自夸是理性动物呢？

君越战队臧鸿飞的这种观点，在实践中是很受欢迎的。

比如前段时间张杰上节目谈到，自己如果和谢娜吵架了，以前肯定不愿意先道歉，后来想通了：道歉又不会让自己损失什么，只是让历史的巨轮往前走下去。

老婆生气的时候，消防队也控制不了那个情绪，这样什么都谈不了，还不如让吵架生气的时间越短越好。

所以在男性视角看来，先道一个歉是为了能尽快开始理性的沟通，道歉使双方都平静下来，是最省事、省力、有效率的沟通方法。当然，这是建立在这个男生真的很在意这段关系，希望两个人好的基础上。

臧鸿飞这段发言也给君越战队带来63票，成功逆转颓势。看得出来，这是抓住了普通人对生活经验的共鸣，说到了观众的心坎儿里。

君越战队另一名辩手詹青云，则是在理性的基础上体谅感性，把这个问题拔高到了去探讨亲密关系的本质。

人为什么谈恋爱？肯定没人是为了活成司法节目里的模范标杆，为了事事都有规矩和道理可讲。恋爱的本质其实就是感性，情侣无论吵架还是道歉，都是为了让关系更亲密。

所以詹青云认为，当我们纠结于怎么道歉，其实是在想哪一种道歉方式可以更好地服务于这个目标。

所谓的翻旧账，其实人人都会，因为人生本就是一部连续剧，一环扣一环。吵架时人都忍不住不停回溯不愉快的过去，所以更是分不清谁对谁错。

既然如此，混乱秩序中需要有人为规则来打破僵局，总有一方要来做这件事。

为什么是男性先？

詹青云指出了当下的现实是，不仅科学证据支持“男性分泌控制情绪的血清素更快”，意味着男人相对更容易平复情绪；从社会结构来说，当今女性也更依赖家庭关系，在一段关系中的安全感更匮乏。

这话听上去无奈，但也道出了一部分女性的生存状态：婚姻与家庭中的两性地位并不总是平等的，今天很多女性即便处于亲密关系中，在经济、自由、精神上也处于更容易受到伤害的状况，面临各种不同的困境。

这种安全感的缺乏，不仅与两个人的感情有关，往深了说，也和社会结构中的女性权利有关。

所以詹青云认为，这时候，在一段平等尊重的关系中，更快从情绪中脱身的男生给出一句道歉，与其说是认错，不如说是一种关怀。

在这样的语境下，所谓的道歉不一定是卑躬屈膝地承认我错了，它更重要的传递“我不愿意让争吵再继续下去”的妥协，是传递“无论我们怎么生气，我最在乎的人终究是你”的态度。

就像那些现实中真实的故事所说，女生所体验到的那些让人觉得可以厮守终生的瞬间，很多都不过是一场冲突后，感受到对方在细节上的温暖和谅解。

詹青云这番戳心窝子的发言后，君越战队的票数81比19遥遥领先。

01

上周末我参加一个了分享会，主题是男女关系平衡，我们谈到了一个普遍的存在的现象：

结婚前，男女吵架，不管是谁错，之后都是以男方道歉居多；

结婚后，还是这两个人，但再吵架或者男人惹女人生气了，这时男人却没什么耐心哄女人了。这是为什么呢？

有人开玩笑说，这就好像房产中介，你买房子前他说的天花乱坠，优惠多多，但等你付了款，他对你就没那么上心了，有什么事都是你自己来。

在我看来，之所以会出现这样的前后差异，是因为关系变了。

结婚前，大多数情况是男人处于劣势方，只要没结婚，他其实都是“追求者”，不管是社会舆论还是他的女朋友，都会要求他该多哄着宠着女方。

就比如现在流行的求生欲测试，男人必须在重重陷阱里找到唯一的一条生路，而其目的不过是为了哄女人开心。

但是结婚后，这种身份转变了，此时被要求更多的是女人，更有安全感、更有底气的变成了男人。

所以他回到家会像个大爷一样翘着腿看电视玩手机，不会像结婚前一样，问你累不累，开不开心。结婚后，男人们原来被压抑的很多东西就会慢慢释放出来。

02

其实吵架这件事，双方肯定都有错，只不过是错的多跟错的少。

在婚前男人会一直道歉，一方面是他要哄你开心，让你继续跟他维持这段感情；

另一方面，他也会记得自己现在所做的妥协，等着从其他方面弥补回来，现在让不代表一辈子都让。

谁先道歉，除了是看谁更在乎这段感情，还看谁对这段感情更有自信。

如果你觉得对方好像随时准备抽身离开，那你不仅会先道歉，可能也不敢跟他有任何争吵；

但如果你觉得主动权在你手里，对方比你更害怕分手，那你可能更多的会选择坐等他道歉。

很多人都认为先道歉的那一方处于劣势，很吃亏，其实不然。

不管是谁先道歉，只要他认为自己没错，或者错的没那么多，那么在他道歉的同时，他会想“我道歉了，我 在这段感情里付出的多”。

那他将来是要从你这里讨回来的，这样才能平衡得失。

我拿我小时候的经历举个例子：

从小我妈就锻炼我做家务，我不想做，可我又怕她，所以在她出去的时候，偶尔我会主动做家务，等她回来夸我。

但当天或者之后几天我又会做一些平时不敢做的、不听话的事，比如花钱乱买东西，一直看电视等等，因为我心里想，“我都做了家务了，你不能再说我”。

不管我妈是否认同接受我的这个观点，在当时的我看来，我做家务，我付出了，讨好了你，那你就有义务包容我其他不大好的地方。

男人女人不管是基于什么原因建立亲密关系，都不会真的完全付出自己。

他（她）会默默感受自己在这段关系里获得了什么，与自己的付出成不成正比。

所以为什么我们会吵架？真的是为了那些鸡毛蒜皮的事情？

其实不是，我们吵得是自己在这段关系里的位置。

你想要证明或者宣示自己对关系的主导权，有的时候你愿意退让一点，有的时候你又会想要占据上风，所以有人形容男女关系就像跳舞，你来我往，我进你退。

我觉得不一定，还是得就事论事的。

在一段感情中，吵架是日常相处中不可避免的事情，虽说吵吵闹闹也可以增进感情，但是还是要好好解决，不然就得不偿失了。

在女生的角度来看：

女生肯定认为，吵架哪里管得了那么多谁对谁错，就算是自己有错，那也应该男生先道歉。我可是女孩子呀，他怎么还不跟我道歉，难道和我谈恋爱就是为了吵架的吗？

再从男生的角度来看看：

每次吵架都是我先道歉，我要是真的做错了的话我早就道歉了，但是明明是她做错事情导致吵架，凭什么还要我去道歉，要是道歉有用就好了，偏偏还不讲道理，到底我要怎样做啊。

一般超级的话，如果男生去道歉，说着：宝宝我错了，原谅我吧。女生肯定会说：你错哪里了，你说说你错哪了。你根本就不知道自己哪里错了。事实上男生哪里会知道自己错哪了，甚至可能男生确实没有错，只是不想继续吵架而退一步做出的妥协，到底最后，吵架继续升级，问题也没有得到解决。

怎么做呢？其实双方都要站在对方的角度来思考，吵架并不是要争论出谁对谁错，而是在某一问题上商讨出最好的解决方法。当情侣在吵架时，男生喜欢讲道理，女生习惯凭感情，所以导致吵架越来越凶。如果双方都能从对方的角度考虑问题，那吵架才真正平息，下次也不会再为此恼火。

我觉得这个问题就不应该存在，当我们在闹矛盾时，能够从对方的角度互相考虑，就会知道自己应该做一个主动者，而不是想着应该等着对方来道歉。这个时候，我们可以适当的调节一下气氛，或者发自内心的道歉，也可以哄一哄，抱一抱或者对他/她准备一个小礼物以示好。

总之，

在恋爱过程中，情侣之间都要学会互相尊重和相互理解。吵架其实没什么大不了的，实在不行，干柴烈火做点爱做的事情，什么矛盾都没有了。大家认同我的观点吗？