冷淡法
当孩子之间彼此吵闹,家长难以平复他们情绪时,不妨使用这个方法,雷同上面说的“time-out”。
也就是把孩子先分开,按下吵闹,但不要当时就问责哪一个,因为此时的孩子不冷静,肯定会争相跟家长讲自己的道理。
如果是3岁左右的孩子把ta安置在一个安全的环境里,让ta独自待个3、5分钟,然后家长这个时候再把孩子叫出来向他们询问打闹的缘由,静下来的孩子此时也会想明白谁是谁非,才会梳理出对错。
这个时候家长的态度也不要做缓和状,表情语气要有几分坚定和严肃,否则会把之前冷淡的那几分钟的震慑前功尽弃。
稍大点的孩子可以相对延长冷淡的时间,5岁多到6岁的孩子可以让ta在卧室独自待个56分钟。
时间不是越久越好,也要根据孩子的性格来,胆小一点的时间短些,胆大又皮的孩子可以时间长一些。
关在屋里的时候如果孩子在里面吵闹嚷嚷,家长要无视不理,不可搭话应对,只要等到“禁闭”时间一过,直接告诉孩子时间到了即可,其他就看他们反应,然后随机处理。
这种方法主要针对的是那些容易冲动,脾气大有攻击性的孩子,可以让他们暂时冷静下来,是特别有效的情绪管理办法,但这个方法不可回回都用,不然孩子时间长了就免疫了。
躲避法
当两个孩子吵闹时候,家长往往第一时间跳出来,不是训这个就是拉那个,为什么就不想着不去管,让孩子们自己处理一次。
这样可以锻炼孩子解决问题和承担责任的能力。
其实孩子们之间的吵闹也是一种社交,只不过因为是孩子,不懂得冷静和变通,所以往往有了矛盾第一时间只会用最直接的方式来解决。
如果每次家长都冲出来为孩子来解决,就会让孩子失去了学习解决矛盾的机会,而孩子也习惯了依赖家长去为他们明辨是非,长期如此,也就回回吵闹回回找家长。
我建议家长们看见孩子吵闹,不妨假装看不见,躲避一旁让孩子们自行解决,当然也得视情况而定,这种办法适合那种事态不严重的。
大部分孩子之间吵闹如果家长不列入反而他们会和好的更快,之间也不会有隔阂,更不会都觉得父母偏袒任何一方。
只需事后一旁引导他们碰到这样的事该怎么处理,和兄弟姐妹玩的时候可以事先定好游戏规则,一来减少冲突,二来一旦有犯错的按事先的惩罚制度来办这样孩子们也能心服口服,彼此不怨怼。
还是别离了,毕竟已经有俩孩子了,再说你们吵架说明彼此还是在意彼此的,如果不在意就懒得吵了,大多夫妻都是这,结婚后感情就淡了,你可以试着以乐观、一切向着美好的心态去面对生活,多多包容你老公,他生气时你静静倾听,然后再心平气和地与他交谈,别轻易动怒。
虽说孩子是离婚路上最应该考虑的存在,但是当感情已经耗尽,各种争吵不断之时,勉强在一起也是对孩子极大的伤害,一次不如就此放手,让孩子也不用再充满争吵和战火的家庭中成长,对于夫妻双方来说,也是有寻找新的机会的,可能这样才算是彼此都解脱。
感情已耗尽,两个人平时争吵不断,各种纷争,但是又有了两个孩子,在是否离婚的这个问题上十分纠结,毕竟对于已婚的人士来说,已婚并不是一句话就能够促成的,还要考虑孩子的感受以及将来的成长模式与生活状态,所以觉得十分纠结。在这时,我们应该考虑的是,这段婚姻带给我们的是什么,孩子在不和谐的家庭和父母无碍的状态中成长起来,可会可能也会扭曲他们的价值观与目标的设定。
所以,对于许多孩子来说,与其生活在父母争吵不断的环境中,还不如就此让父母各自解脱,寻找自己的新生活。这样,孩子也能在安稳的条件中成长,哪怕没有健全的父母喝家庭,但是只要父母在离婚之后给予他们的爱意是不变的,就已经足够。
有很多夫妻为了孩子勉强在一起,让孩子能够感觉到父母为了自己所做出的屈折语,勉强他们在成长中也明白父母之间没有爱意可是无法改变这种现状。确实,每一个孩子都希望自己生活在健全的家庭中,可事与愿违,并非所有的事情都十分完美。因此,与其让他们在将来的生活中后悔自己的存在,让父母。冷漠相对多年,还不如从一开始便做出独立的准备,让孩子明白世界上有许多事情是不能勉强的,也让孩子远离家庭的纷争,树立正确的价值观与人生观。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
教育能够取得学问,能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用,不晓得是被洗脑了,还是给他人洗脑,可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架,可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理,等到必要的时分,家长才出手教育。
第一 , 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少,或者零食不一样,两个小孩都抢着要其中一种,自但是然就会吵架。
第二,父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个,招致被批判小孩性格偏激,产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点,或定些鼓励机制。
第三,根绝告状,引导他们本人处理问题。比方:妈妈,哥哥不让我玩他玩具!假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错,正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹,长而久之,哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说:为什么哥哥不让你玩呢?那是哥哥的玩具,妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀,那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀,不如你想一想,有什么方法能让哥哥给你玩呢?
千万不要等待两个小孩24小时不会吵,关于年龄相差不大的小孩,几乎不登天还难。当孩子吵架时,父母的引导至关重要,让孩子学会处置兄弟姐妹关系,才是正解。能让孩子在家的生长时机,尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时,他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ,这时分家长出手,处理针尖对麦芒的场面。
二胎家庭真的让许多家长非常头疼,家长要建立一定的规则,并且对待两个孩子要公平公正,不能偏袒任何一方、让大宝感受到家长的关爱并参与到家务当中,从而产生责任和满足感。二胎家庭烦恼多,家长要教会孩子相互之间礼让对方
自从国家开放二胎政策之后,许多家庭都响应国家的政策,二胎的家庭不仅仅因为照顾孩子非常累,同时两个孩子一言不合就吵架打闹更让父母身心疲惫。如何让孩子少争宠?家长要了解方法每天就不会那么累了。
首先,让孩子学会相互谦让,想让孩子相处融洽的话,一定要让两个孩子都学会谦让,谦让是我们中国的传统美德,父母在教育孩子的时候以谦让为基础一定会有意想不到的收获。
家长对待孩子要做到公平,不要偏袒二宝导致大宝产生负面心理尽量做到对两个孩子一视同仁,很多时候两个孩子吵架,许多家长会偏袒小的,总是喜欢说“大的要让着小的”,要知道这句话是二胎家庭当中大大忌。在面对教育两个孩子的时候,家长一定要做的一视同仁,不可以对某个孩子有偏执,尽可能的去做到公平公正,一定要严格地对事不对人。
家长要挤出属于我们跟大宝一对一的时间,小宝宝的到来肯定会霸占家长大部分的时间,要高质量的陪伴让大宝的焦虑逐渐的减少。其实,家长的行为和语言直接影响着孩子,禁止用命令的话语跟孩子交流。
在要二胎的时候要跟大宝商量,让大宝觉得自己在家庭的重要性要教育大宝接纳二宝的同时,也要教育小宝要学会明白尊重大宝。要站在孩子的角度,尤其是孩子的承受能力差,不可能承受突然发生的事情,所以突然家里有了新的成员,很多大宝都会产生明显的排斥心理,而且会敏感的认为爸爸妈妈不爱自己了,所以在父母决定要二胎的时候一定要跟大宝好好的聊。
平时可以让大宝参与到照弟弟妹妹当中,建立一定的责任感在日常生活中要让大宝照顾小宝,在照顾的过程中增强大宝的存在感,家长可以让大宝参与照顾弟弟妹妹的家务活动当中,比如当家长给小宝换纸尿裤的时候,可以让小宝帮助家长拿些纸尿裤;当家长在做饭的时候,可以让大宝帮忙照看一下睡觉的二宝,这些行为都可以增强大宝在家里的存在感,并且在照顾弟弟妹妹的过程中,逐渐培养起孩子作为老大的一种责任感。
家长要接纳孩子都会争吵的事实,孩子之间的争吵是必不可少的,也是社会交往能力的一种训练,家长只有稳定的情绪才会让事情变得更好,当孩子产生了矛盾,家长不要追究孩子做了什么,可以邀请孩子一起解决问题。
制定有效的规则,让孩子遵守约定,公平和平的相处除了以上这些方法,想让孩子和平相处还可以制定一些规则,比如说家里的玩具要规定谁先拿到谁先玩,当一个玩具两个孩子都想玩,那么首先拿到玩具的孩子先玩,玩了十分钟之后再将玩具交给另一个宝宝玩。
将由妈妈或爸爸来掌握时间,尽管做到公平一些,只有这样做真的可以让孩子和平的相处。不过要提前给孩子说明这个规则,等孩子都同意了就可以执行,在执行过程中不要随意的更改规则。
教育孩子真的是一件非常重要并且艰难的事情,无论如何都要教会孩子善良,给孩子一个温暖,和谐的家庭环境,言传身教比什么都重要,父母之间的爱,对爷爷奶奶的尊重,父母对于自己兄弟姐妹的相互包容等等,都可以让孩子深切体会到爱和宽容,孩子也会在这种爱的过程中学会理解和包容。
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