前任有新欢了，我该怎么办？

要和前任断绝一切联系，认清现实，保持适当的距离。

你可能存在的顾虑无非出于两方面，一方面是对方有新欢可能代表着TA心里彻底没有你了；另一方面，新欢是个加大挽回难度的障碍。

其实这两方面你都没有必要太担心，首先，前任放弃你也不是从有新欢的那一刻开始的，而是从你们分手时TA已经做好了未来没有你的准备，TA心里对你的爱还有多少并不以有没有新欢而定。

有的人没新欢时也不再喜欢旧爱了，而有的人找新欢是为了抚慰思念旧爱的痛楚，而你是否清楚地知道你的情况偏向于哪类呢？

其次，挽回爱情本就是一系列复杂精密的步骤，只要你确定TA就是你未来想要携手一生的人，那么新欢只是你需要解决的众多问题中的一个，与其他问题一样，找到正确的解决策略即可。

如果你已经下定决心挽回你的爱情，那么来了解一下行之有效的步骤吧。

设定挽回周期；谁都不想看到自己心爱的人多在别人身边一天，但是想要取得成功，你就要具备忍得一时的心理素质，并做好打持久战的心理准备。

心态平和，能控制情绪，是你达成目标的基础，所以别着急，客观分析梳理你们的情况，并以此作为依据设定一个合理的挽回周期。过于迫切的主观预期会使你在挽回过程中有更多的挫败感，这种痛苦是一种内耗，会严重影响你采取行动的合理性，一不小心前功尽弃。

1、认清当前现状，客观定位你与前任目前的关系。比如TA已经持续一段时间对你持排斥的态度，与TA仍会主动联系你，前者显然比后者需要更多的破冰周期；

2、回顾导致你们分手的矛盾分歧，理清前任对你的期待。比如TA觉得你给不了TA期待中的婚姻生活，与TA觉得你对TA不够体贴，前者显然比后者需要更多的调整提升周期；

3、调研“竞品”。所谓知己知彼才能百战不殆，侧面搜集新欢的基本信息和他们的相处情况，分析出你和新欢的优劣势对比，计算你攻破对方薄弱点和完善自己不足之处的周期。

4、要有紧迫感，虽然不能心急，但也不要一味被动等待时机，发挥主动性去给自己创造机会；

5、保持适度的距离，不要让前任看出你真实的企图，不然会招致反感；

6、即使前任向你倾诉与新欢的不如意之处，也不要抨击，倾听即可，避免引发前任的防御心；

7、多引导前任留意你的变化，辅助唤起你们的美好回忆，千万不要把发力点放在提醒TA注意新欢的缺点上，减小TA逆反心的爆发概率。

前任有了新欢，你根本就不能去挽回。

但是别急，办法还是有的，且听我细细和你道来。

这其中存在着两点致命的矛盾：

1、站在你的角度，可以被定义为“挽回”。而站在其他人的角度上，你是在“挖墙脚”。

要明白，此时的前任没有理由去接受你，因为人都有潜在的恋爱道德，她不可能为了你、去背上渣女的骂名。她此时没有那么爱你，你也不值得她去背叛现任。

既然你前任都已经放下了你、拥有新欢了，那么你冷静地想一想“你有什么新的吸引力去让她回头”，她现在正在被暧昧和新鲜感包围，她此时有什么理由去说服自己、和一个旧人去重蹈覆辙？

别嫌我话说的难听，你现在任何的挽回技巧和行为，在前任和她的新欢眼中，都是一种自取其辱的存在。

此时你的出现不会激起前任任何的留恋感，只会让她觉得厌烦和抵触，甚至会让你在旁人眼里背上了“插足”的骂名，挽回值么？

2、你拿什么和新欢去竞争？

不知道你有没有想过这样一个问题：“前任凭什么放下一个刚认识不久的新欢，去选择与你重蹈覆辙？”

就凭你的痴情？凭借你的坚持？还是凭借你的感动？

这些在前任眼中，这些其实是一种极其廉价的存在。也就是说，你与新欢相比，无论是竞争力还是吸引价值，其实在前任眼中都无法相提并论。

这并不是说你不够好，而是在前任眼中她已经看遍了你的缺点，而此时的新欢充满着新鲜感和交往欲望。

很真实地来讲，此时的前任没理由去说服自己、为了你而放弃更好的人，她之所以劝你向前看，其实真正想表达的意思是“请你不要再打扰我的生活”。

所以此时的你千万不要去挽回，前任会把你看作向新欢“表忠心”的工具。

你目前最好的办法，其实是“潜伏→弥补需求→空窗期突破关系”。

No1、潜伏期

很现实地来说，前任和你分手，她若真的爱过你，不会真的不难过，只不过在她的世界里，与你在一起更让她感到痛苦。

当前任长时间无法从你的身上汲取到必要的情感需求，这时候突然出来趁虚而入的异性，对方很容易因为一时的冲动、而选择与别人建立关系。

所以你要做的一定不是纠缠、竞争，这样只会把前任越推越远。而是要学会及时地弥补前任丧失已久的情感需求，唤醒前任的留恋感。

因此你要以『朋友身份』重新融入到前任的生活之中，既不让前任引起反感、又能让新欢挑不出毛病无话可说。

在潜伏期中，你一定要搞清楚一件事儿：前任为什么要和你分手？在曾经失败的感情中，她到底丧失了哪些的情感需求？

例如她在曾经的感情中总在抱怨“你从不顾及他的感受，你是个过于自我的人”这其实就是关注感的丧失，你可以发一条这样的消息：

“你的胃药好像落在我这里了，最近胃还疼么？用不用我给你邮回去。”

再比如说，前任之所以和你分手，是因为你太安于现状了、缺乏男性该有的上进心，那么你可以发这样的一条朋友圈：

“从今天开始，由我一个人来完成两个人的梦想。”

从始至终，你要铭记一点：你现在只是她的朋友，甚至连朋友都算不上。你最该做的不是挽回，而是软化关系、起码让她对你不再抵触。

No2、降低前任对新欢的期待感

切记一句话：不要贬低和诋毁前任的新欢！降低前任对新欢期待感的最好办法——就是来自于你的赞扬。

人在分手后，其实都有潜在的『叛逆心理』。前任想在分手后证明自己活的更好、也想告诉前任们、自己可以找到更加优秀的伴侣。

当前任有了新欢后，很多人都会不自主地想要贬低前任，以此来让前任回到自己身边：

“他根本就没你想得那么好，你还是回到我身边吧。”

“我打听过了，他处过特别多的前任，他肯定还是会抛弃你的。”

“他只是想和你玩玩儿，只有我对你才是真心的。”

前任能听进去你说的话么？不能，甚至因为你的贬低会激起她的叛逆心，你越不看好她的新欢，她就越想证明给你看。

这样去做，你不会降低前任对暧昧的新鲜，反而她会更加厌烦这个“到处说人坏话、心眼极小”的你。

·无中生有、暗度陈仓，夸赞前任的暧昧对象——才能最有效的降低她的期待感。

比如你说一句：我们还是做朋友吧，最近我反思了一下，那个男人确实要比我更加的温柔和体贴，你选择他也是有道理的。

从你嘴里说出来的这句话，看似是在夸奖她的新欢，其实也是在无形之中提高了“新欢的评判标准”。当新欢没有做到你说的那么好时，她反而会开始纠结“和你分手到底是不是一个正确的决定”。

同样当你能够承认新欢的优秀，前任有时还会反过来安慰你“哎呀，他并没有你想的那么好了”，这会让她在心里形成一个反复的暗示，她开始逐渐地去相信“好像新欢真的不如你”。

一旦新欢做出了让她失望的行为，那么属于你的机会也就来了。

No3、空窗期突破关系

让前任纠结选择新欢、还是选择你的节点，一定不是她刚接触新欢的时候，而是当她的新鲜感回落、新欢缺点开始暴露的时候。

从心理学的角度来说，一个人对于新鲜事物的热情度一般在21~28天左右，所以这段时间内，新欢一定会开始暴露出各种各样的问题，这也是你重新突破关系的关键点所在。

比如前任在某个时间节点，突然发了一条和情感有关、又略带些伤感的朋友圈。那么无非是两种可能：

1、她开始怀念与你的过去

2、她与新欢产生了矛盾

这条动态你要看在眼里，但要假装什么都不知道，开始抓住空窗期、扭转自己在前任心中的地位。

你可以发这样一段话：我们之前去吃的那家火锅店，最近在搞活动，听说老会员可以打五折，我记得你最喜欢吃它家的虾滑，我没别的意思，就是朋友之间的邀请。

这句话看似和挽回没什么关系，但每一句都能打到前任的脆弱点上。

1、在你难过的时候，第一个出现的人是我。

2、我还记得你喜欢吃什么，而新欢却在惹你生气。

3、我已经看开了，没有新欢那么小气又不哄你。

这才能在无形之中，利用你对于前任的了解度，重新地扭转你和新欢之间的地位，即使前任没有答应你的邀约，其实在心里也高看了你一眼，并且默默地为新欢扣上了一分。

要记住：在空窗期的节点内，一旦前任表现出对于新欢的不如意，那么你千万不能怂和犹豫，而是要及时地替换掉新欢的位置。

同时不要见了面就提复合，这会让前任知道你的目的性后、觉得你处心积虑。

而是大大方方地以朋友身份来相处，不断地弥补新欢给不了的需求感，当前任重新开始依赖你后，复合自然也就变得顺理成章了。

我们说感情里最让人痛苦的两件事情是： 爱而不得和得到了却又失去 。这两种痛苦都是同一个结局：得不到。但是，我想说还有比这两件事情更痛苦的是： 你失去的，别人却得到了。

当你们分手后，你发现你忘不了ta，你还爱着ta，想挽回ta。但是这个时候你发现ta已经有了新欢，你该怎么办呢？其实在情感挽回中，最怕遇到的情况就是—— 前任已经有了新欢 。因为我们在挽回的时候都会内心拉扯一番：

要是坚持挽回的话，感觉自己成了“小三”，而且也不确定对方是否还爱着自己，毕竟已经有新欢出现了；

如果不挽回呢，又觉得不甘心，因为自己并不是真的想分手，而且还爱着对方。

无论怎么做，都感觉进退两难。

在前任有新欢的情况下挽回，其实你大可不必过于在意新欢。 你挽回的人是前任，而不是新欢，有新欢不代表不能挽回，没有新欢也不代表一定能挽回 。但你的挽回行动一定要把握 尺度 。尺度是非常重要的，因为你如果在挽回的过程中没操作好，就很容易变成挖墙脚。所以想要挽回成功，还是要有方法的去做，如果运用合理的话，新欢很大程度上还能帮助你们复合。

那么今天就跟大家掰扯掰扯，怎样挽回有新欢的前任？

首先，你之所以现任变前任，肯定是有原因的，所以第一步要 弄清楚的就是你们分手的原因 ？如果你们的分手原因是因为外部原因，第三方介入，那就很明了了。但就算是有第三方介入导致你们分手，你也要想想你和前任之间感情出了什么问题，才让第三方有了可乘之机。如果是你们自身的原因导致的分手，那么具体的原因是什么：双方关系不平衡？沟通交流少没有共同话题共同语言？给对方太大的压力？还是因为对对方的忽视想要挽回前任，问题就要从根源抓起，才能对症下药，事半功倍。

第二步要做的就是分析新欢出现的时间，根据新欢出现的时间点制定相对应的策略：

1在分手之前出现的介入型新欢

如果是这种情况，准确来说就已经不是新欢了。说明在你们分手之前新欢已经介入了你们之间的关系，只是你没发现。这种介入型新欢也分为两种情况，第一种是在你们分手之前就已经关系暧昧了，只是差一个时机彻底转正；第二种情况是，以朋友的身份潜伏在对方身边，其实是喜欢ta的，又不能挑拨你们的关系，所以等待时机，或者主动能够引起冲突，你们分手，ta趁虚而入。

第一种情况下的挽回是稍微有一点难度的，因为在你们分手之前ta跟新欢就已经开始暧昧，并且有了感情基础，就说明你对ta的吸引力，已经被另一个人所代替了。第二种情况是，新欢单方面喜欢你的潜热，是趁着你们分手的时机，取而代之的，所以本质上你的前任内心还是喜欢你的，只是一时间你的吸引力已经被缺点所覆盖，而ta在新欢这里可以找到平衡。

那么这个时候，如果你再以受害者的姿态，控诉前任和新欢的话，只会让对方觉得跟你分手的决定是对的。所以，你需要做的是，反思你们之前的沟通方式和相处模式，找到你们分手的根本愿意，才能成功挽回。

2在分手之后出现的疗伤型新欢

疗伤型新欢： 心理学上又称 反弹关系 ，在分手后很多人为了治疗上一段感情所带来的伤害，会急切去寻找一个伴侣，用新欢带来的新鲜感的爱，来快速修复自己的感情，或者是对方为了刺激你而做出的不理智选择。这类新欢最大的特点是：完全是新的人。而且这种反弹关系基本上不会持续太久，短则一两周，长则两三个月。所以，在这种情况下一定要把握好挽回的时机和方法。

在挽回过程中很多人因为新欢“知难而退”，一是觉得自己在破坏他们的感情，还有最重要的一点是认为自己比不上前任。但实际上，你想想，有多少感情是败给了前任呀。所以，大多时候，前任才是更具有威胁性的那个人。 你怕新欢，新欢更怕你。

所以， 这是一场心理上的战争，只有搞清楚自身的优势，才能赢得这场战争。那么，前任的优势在哪里？

结合我们前面提到的两种新欢的类型，都会短时间内吸引ta。因为在跟你相处的过程中你们已经积累了很多的矛盾，在这样的一个情况下分手，他对你的印象是极差的，刚好这个时候出现新欢，新欢跟你形成了鲜明的对比，再加上新鲜感， ta会非常轻易的就被新欢吸引了。但这种吸引只是短时间内的吸引，当一段时间之后，新欢滤镜不存在了，就会爆发各种矛盾，意识到新欢也不过如此，那么这个时候你再把握机会挽回，成功率会大大提高。

而且你作为ta的前任，你们之间的感情肯定是比新欢要深厚的多的，你们在一起时一起养成的小习惯和爱好，总会在生活中的某个瞬间被想起，即便是有了新欢，你们曾经共同经历过的美好是无法代替的。 人不一定会被更具魅力的新欢，放弃曾经的亲密关系，但很可能会为感情基础深厚的旧爱，放弃短暂的新欢。

所以，并不用害怕新欢。有新欢的出现也是正常现象，挽回之前，要克服的并不是新欢，而是自身的恐惧心理。相信自己，建立自信，才能更好地挽回前任。

在分析了前面的一系列问题之后，那么重点来了，到底怎么操作才能正确的挽回有新欢的前任呢？

首先，你要明确一点，你要挽回的是你和前任之间的感情，而不是破坏ta和新欢的感情挖墙脚。 就算现在ta和新欢在一起，就能说明ta很爱新欢吗？当然不，只是新欢抓住了对的时间点，趁虚而入罢了。 所以，放宽心，调整心态。

1清楚自己的立场

在挽回过程中，你一定要清楚自己的立场， 你们已经分手了，不再是恋人关系了 。你现在对ta来说唯一的身份只是前任。在ta跟新欢交往的过程中，你没有权利吃醋，没有资格询问ta新的恋情。很多人挽回失败的原因就是，没有搞清楚自己的立场，理所当然的以为可以凭借着过去的关系，对ta发脾气，干涉ta现在的恋情这些行为，在ta眼里都是无理取闹，胡搅蛮缠。这些行为只会适得其反，除了能让你泄愤之外起不到任何作用，还会让你在前任和ta的现任面前失去风度。这也就给了你的前任一个对比，现任和你，现任更好。所以，在挽回的过程中一定要清楚自己的立场，该干什么不该干什么。

2 自我增值式补缺

自我增值式补缺，首先最重要的是要做到的自爱，然后才是增值式补缺。

我为什么说首先要学会自爱？正如亦舒所言： “自爱、沉稳，然后爱人。 ”你如果都不爱自己的话，别人也不会爱你；相反的如果你具备了爱自己的能力，那么才能更好的爱别人，才会真正享受爱情。 其次，这里的‘补缺’，一句话解释，新欢没有的，你一定要有。“补缺” 不是指模仿新欢的优点，而是一种自我的“增值式”。那么在有对比的情况下，你的优点可能被放大，而新欢的缺点则会被放大。所以，一定要找一个能够充分展示你优点的“对比点”，让前任重新看到你的好。

比如说，

在新欢无理取闹的时候，你就豁达包容；

在新欢特别黏人的时候，你就欲擒故纵；

在新欢和他吵架的时候，你就对他嘘寒问暖 ……

总之，没有对比就没有伤害，你一定要通过自我增值式补缺，对比新欢，你多么多么好，新欢多么多么不好。

3 隐藏自己的需求感

分手后想要迫切挽回前任的心理，我们都明白。但是在ta有前任的情况下，你越是迫切的想挽回他，就越要隐藏自己的需求和目的，过早的暴露你的需求，会把ta吓跑的。他已经有了新欢，你步步紧逼，低声下去的求挽回，只会让ta看低你。所以在这个时候，你介入前任的生活，首先要以友善的姿态，提出可以和ta做普通朋友，以朋友的身份ta相处。你必须明白，你们现在只是“普通朋友”。在和前任以朋友身份相处的时候，可以遵循一个“三三原则”，意思就是，每个聊天只发三个回合，自己开始自己结束，每三到五天联系一次。一定不能太过于表现你对ta的重视，联系频率也不能过高。

4重建舒适区，成为最优选

在感情中，我们肯定都喜欢待在让我们感觉到舒适的人身边，从而享受这段恋爱关系，所以恋爱中的舒适区建设是很重要的。那为什么会分手？很大一部分原因就是，舒适区被破坏了。前任分手后有了新欢，就说明这个新欢给ta建立起了一个新的舒适区，但毕竟没有深厚的感情基础，那这个舒适区只会是短暂存在的，因为新欢并不如你了解你的前任，不知道ta的所习惯的舒适区是什么样的，当时间一久，矛盾出现，那么这个舒适区也将不存在。

和前任短暂又不稳定的新鲜感相比，你的舒适区更能让他明白什么才是所谓的最佳选择，当荷尔蒙带来的激情逐渐褪去，舒适的优势逐渐显现，他心里的那座天平自然会向你倾斜。所以，在这个时候，你就以你对前任的了解，重新为ta建立一个舒适区，但需要注意的是，这个舒适区不是你自己所想的，不是你觉得舒适就舒适的，要把握好ta的舒适点在哪里，不然一切都白搭。你要站在ta的角度想想，ta需要怎样的舒适区，那么你们之前长期相处的经历，就会很容易让你抓住ta的舒适点，最后提供一个让ta感到舒适的空间。当ta觉得和你在一起很舒适自在的时候，就是ta一直赖在你身边，赶也赶不走的时候啦。

最后来个总结：

1 无论什么情况下的挽回，首要条件一定要坚持和有耐心。

2平衡自己的心态，不要因为前任有了新欢就自乱阵脚。

3提升自我，查漏补缺，对比新欢的优点，改正自己的缺点。

一项调查结果显示，很多人最后的伴侣都是他们的前任。作为前任，你们有深厚的感情基础，你们知己知彼，虽然在磨合过程中出现了问题，但是问题的存在就是需要人去解决的。解决之后，会发现兜兜转转你们的身边还是彼此。

那为什么不再给自己和对方一个机会呢？

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。