老年痴呆症的表现是爱吵架吗

不一定的 表现形式很多 因人而异

如果是家里老人 尽量顺着他们

阿尔茨海默病（AD）是一种起病隐匿的进行性发展的神经系统退行性疾病。临床上以记忆障碍、失语、失用、失认、视空间技能损害、执行功能障碍以及人格和行为改变等全面性痴呆表现为特征，病因迄今未明。65岁以前发病者，称早老性痴呆；65岁以后发病者称老年性痴呆。

该病可能是一组异质性疾病，在多种因素（包括生物和社会心理因素）的作用下才发病。从目前研究来看，该病的可能因素和假说多达30余种，如家族史、女性、头部外伤、低教育水平、甲状腺病、母育龄过高或过低、病毒感染等。

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婆媳闹矛盾，作为一家之主的老公顾应该怎么处理这个事情啊？河西闹矛盾，老公公只能不吭气。对着两个人什么都不能说，说说谁都不对。只能不吭气。过，但是过后一定要劝一劝自己的老婆，因为老婆毕竟是你更在一起生活一辈子的人，至于媳妇吗？那就是现在的社会就是当婆婆和公公的。都得让着孩子，这是没有办法的，现实规律，现实规律就是这样的规律。河婆和公公假如不吃亏，那和媳妇在一起生活就永远闹矛盾，只有当老人的吃亏。才能和睦了，不过过了以后应该看看媳妇讲不讲道理，假如媳妇要是讲道理，儿媳妇要是讲道理，那你就可以当公共的和他喝荷叶，剩下的说一说应该怎么孝敬老人，应该怎么对待老人。假如要是不讲理的人，那你就别和他说了，说了也不仅是越说矛盾越大。只是不只能不吭气，这都是我们过来的人的经验，没有办法。当老人的永远的吃亏不吃亏，这个价值不能和睦。必须去亏当大人的吃亏才能换来和睦，你当大人的不吃亏就换不来。哼！孩子们毕竟现在的特别是现在的孩子们懂道理的，不能说没有，但是懂道理。都是浇灌的长大，所以他们对老人来说，人的对他们再好，他们也不会说你好。这是现在的现实社会中的很大很大的一个大矛盾。当老人的给他们看着孩子又做饭，真是不掏钱的保姆，但到最后，也一点儿好处都落不到，所以你婆媳闹矛盾，公公只能不吭气，吭气就是麻烦。只能背地里以后说跟自己的老婆说一说。都宽容一点就过去了。

人到中年，我们会自然而然地设想过自己老年后的生活，同时也会目睹年迈父母的晚年生活。

无论古今，提到“晚年”，是一个比较伤感的话题。

晚年，不仅意味着身体机能的衰退、容颜的凋落，也意味着即将到达生命的终点。

对于普通人来说，进入晚年后，还能够自如地打理自己的日常起居已是幸事。但当身体有病痛的时候，大部分人都很难做到有尊严地安度晚年。

而人到中年的子女们，在面对已经年迈的父母时，尤其是无法行动自如的父母时，又如何让父母有尊严地安度晚年呢？

老常，今年48岁，事业不温不火，一个在人堆里毫不起眼的普通中年男人，讲述了他在人到中年后，在面对父亲晚年时的情感心路。

老常的父亲，今年73岁。

父亲年轻时儒雅俊朗，服饰整洁，不仅会吹拉弹唱、勾毛线衣、烧得一手好菜，也非常热爱看**，有时候还会写一写**笔记。换成现在的说法，父亲在年轻时是不折不扣的文艺青年。

2014年，母亲病逝，老常便把父亲接过来一起生活。

父亲在70岁那年，突然小中风送院治疗，然后，他出院后生活能力下降，有时候扣纽扣、系鞋带会出现困难。

一天早上，父亲晨练回来，老常闻到父亲身上一股的尿骚味，仔细一看，发现父亲的裤子全湿了，急忙问父亲怎么了？父亲才难为情地说在晨练的路上尿失禁了，于是赶紧回家了。

老常吃了一惊，但没有放在心上。

后来，父亲隔三差五出现大小便失禁的事情；有些事情记不得，有些事情又记得特别清楚；走路缓慢不稳，步伐像踩棉花似地不利索；贪睡，但经常大半夜不睡觉在屋里不停地折腾；性格变得非常内向寡言，年轻时的爱好早已不复存在。

为了让父亲多一些消遣，老常教会了父亲用智能手机、微信、视频、自拍。

父亲学会智能手机后，有时会和亲朋们视频一下，或者看一看朋友圈，转发一些养生知识到家族群里，但往往持续不到十分钟就没了兴趣，然后丢下手机不是蒙头大睡就是呆坐。

种种迹象表明，父亲患上了老年痴呆症。

老常说：“当我从医生那儿得知父亲小脑萎缩，并被确诊为老年痴呆症时，我坐在医院小花园里的花基上，心堵的慌。我见过患上老年痴呆症的人，在晚期是怎么样的一种状况，但我没有想到，这个彩蛋落在了我父亲身上。也就是从那时起，我对因为自己的疏忽大意错过了发现父亲早期的状况而难过，也为父亲的晚年深感忧虑和心痛。”

老常的儿子在外地工作，老常和妻子还没有退休。

那天，老常给儿子打电话，委托儿子买了老年人专用的定位手表，然后亲自给父亲戴上。那天之后，老常开始认真关注父亲。

一天，老常妻子休息在家收拾家务，因为一点琐事和父亲争吵了几句。午休时，父亲趁儿媳没注意，溜出了家门。一个多小时后，老常妻子睡醒，发现父亲的定位手表放在茶几上充电，父亲已不知踪影。

老常得知后，急坏了。

幸好，父亲还懂得带手机出门，当老常终于打通父亲的电话后，才知道父亲搭乘公交车已经到了郊区。

也幸好，这时候父亲脑子尚算清醒，自己又搭了公交车回家，但是半路上又尿裤子了。

此后，为了不让父亲乱跑，老常和妻子上门时，都会把房门反锁，钥匙放进自己的口袋。

父亲对此很有意见，但老常左思右想后坦白告诉父亲的病情。

父亲沉默了，良久，才含泪说：“儿子，那你就把我锁在家里吧，老实说，我也很害怕万一哪一天出去后找不到回家的路。”

老常一听，心堵的更慌，差点没当着父亲的面落泪。

然而，父亲也有情绪不理智的时候。

一天，老常又把父亲反锁到家里后去上班了。

但老常刚到单位，便接到父亲的求救电话，说想出去走走，让老常回来给他开门。

老常借口正忙着没答应父亲。

没曾想，十分钟后，老常突然接到几位亲戚的电话，让他赶紧看看朋友圈，问他是不是把父亲五花八绑起来然后锁在家里了。

老常一听，赶紧打开手机，一看，73岁的父亲竟然在朋友圈写道：儿子，送我到敬老院也比你把我捆绑起来锁在家里强。

老常啼笑皆非！转瞬，心酸不已！

是的，虽然父亲言辞失当，但是，老常理解父亲被反锁家中时的情绪困扰。

实际上，老常自己的身体也不太好，妻子常年累月对着时而正常时而痴呆的公公后也颇有微词，老常想，再过几年父亲病情恶化后，自己和妻子又无力时刻照顾时，是不是真的要把父亲送敬老院呢？

一天，老常在父亲精神状态较好时，试探着和父亲谈起敬老院。

然而，父亲潸然泪下，良久不语。

老常知道，有老朋友把母亲送进敬老院后，老朋友的母亲都不愿意回家了，因为在敬老院有朋友、一日三餐换样吃，还有免费的老年大学，但是，老朋友的母亲没有老年痴呆，而且进入那家敬老院的费用很高，像他这样的普通人家不可能常年负担。至于费用低一些的敬老院，一个护工管好几个老人，生活费也较低，娱乐活动也不多。老常曾经去过后一种敬老院，看见大多数老人坐在椅子或者轮椅上，整个人的气场都是暮气沉沉，每天最盼望的事情就是等着家人来探望。

那一刻，老常望着父亲垂下的白头，理解父亲良久不语的心情，老常亦是无比心酸。

老常说：“那一刻，我就打定主意不管多困难，哪怕是把父亲用铁链锁着，让你失去尊严，也不会把父亲送进敬老院，而是让父亲居家度过晚年。”

巧儿后记：

关于晚年，巧儿印象最深刻的是，是童年时代住在我家附近的那位80多岁阿伯。

阿伯身体硬朗，但是患有老年痴呆症，会时常乱跑，大小便失禁时弄得满屋子都是臭味，儿子出去工作时，就被儿子用长铁链锁在屋子里。

阿伯有时会哈哈大笑放声高歌，有时会痛哭流涕向所有路过的人哭诉被儿子虐待。那时候，巧儿也对阿伯被锁义愤填膺，更加不理解看似亲切和善的阿伯儿子为何会如此对待自己的父亲。

直至，巧儿年纪渐长，耳闻目睹了不少老年痴呆症患者和家属的事情后，才明白童年不经世事的的义愤填膺是多么的偏激，明白阿伯儿子藏在心里难以诉说的无奈和苦楚。

子欲孝而亲不在。子欲养而亲不待。

社会的发展不可同日而语，也许在我们晚年的时候，每一个人都会争着抢着进敬老院，所以，在比父母亲年轻一些的我们眼里，敬老院，其实不是一个贬义词。

然而，父母那一辈，也就是如今上了70岁的那一辈，它仍然是让不少老年人闻之潸然泪下的无奈选择。

我相信，每一个身为父母者，都不希望“老年痴呆”这四个字落在自己的身上，并因此拖累子女。我也相信，在国内目前，每一个身为子女者，都不希望亲手把患有“老年痴呆”的父母送进敬老院。

时间和晚年，可以让父母子女的亲情渐行渐远，也可以让父母子女更加珍惜彼此相处的时光，我们和父母告别的方式有那么多种，只可惜有的父母子女用了最难以忍受的告别方式。

巧儿理解老常对父亲的心，理解老常选择了最辛苦的告别方式与父亲告别：这是一种无奈的选择，更是考验人性的选择。

那么，你对老常做出“哪怕把父亲用铁链锁着，让父亲失去尊严，也不会把患有老年痴呆症的父亲送到敬老院，而是让父亲居家安度晚年”的决定，有何意见和看法呢？欢迎留言。

文｜吟花飞

**《女人四十》，导演是徐鞍华，1995年上映，是老片子了。

家住旧楼、性情火爆的孙太阿娥，是一名焦头烂额的“家主婆”，面对老年痴呆的公公、唯唯诺诺的丈夫及情窦初开的儿子，耗尽心血。

阿娥勤俭持家、聪明能干，是家庭主妇，也是某公司熟悉业务、善于精打细算的业务主任。孙太的家公是退伍军人，个性倔强、固执，是个说一不二的传统男人，经常无故冲孙太发火，而每次都是婆婆来解围。

这天，孙太忙完了公司的活下了班，回家途中看见几个牌友在街边玩麻将，牌瘾上来的孙太也参与了进去。而恰好老爷路过，他一向反对女人玩麻将。孙太一见到公公站在身边，马上就乖乖地回家煮饭。

不料婆婆突然去世。不久，老爷得了老年痴呆症，全家人的工作和生活都受到了影响。

虽然一家人住的是老旧屋子，为便于照顾，他们还是把公公接过来一起住。

因为都要上班，就把老爷先后送去疗养院和养老院，后来在养老院阿娥看到老爷子身上无缘无故多了伤痕，就果断把老爷子重新接回家住。

虽然辛苦，**的结局却是好的。公园里阳光明媚，老爷子是在温暖的家人陪伴中，突发疾病安详离世的。

我看影片的感受：

阿娥在家庭中活得好憋屈。

坏脾气的公公，看到唯唯诺诺的丈夫求助的眼神，她只得委曲求全。

外面，厂里新来的掌握着新兴电脑技术的伊莎贝拉欧越来越有取代她的趋势；家里，婆婆的去世使得照顾老爷的重担落在了她身上。后者尤其让她自顾不暇。

阿娥试图在生活个工作中找到平衡，她的生活轨迹中，到处写着不容易。

我还有一个疑惑，阿娥的公婆有两儿一女，女儿远嫁，老二住在富人区。

婆婆去世时，女儿回来一趟。老父病危，回来一趟，后来老父转危为安，女儿急急要回家，还说早知道一时死不了，就不回来了。

二儿子一家住在富人区，二儿媳全职在家带两个孩子，家里雇有菲佣，但是却不肯把患病的父亲接去小住，有一个理由让人啼笑皆非，因为家里的狗狗不喜欢，看到陌生人会不停地叫。

阿娥的老公去找老二谈侍奉父亲的事，面对强势的弟媳，还有做不了主的老二，只得悻悻而归。

老公的忍让，其实在加重了妻子阿娥的负担，最后阿娥还累倒了。

正如阿娥抱怨的：父亲是我们一个人人的父亲吗？

影片中还有一段对话让我非常有感触。

上大学的儿子问阿娥老公：

爸爸，侍奉爷爷累吗？

爸爸：侍奉长辈，是我们的责任。

儿子：如果以后你们也像爷爷一样（得老年痴呆），那我宁愿你们不要长命百岁。