夫妻吵架了，妻子在房间里面不出来。我煮好了饭也这样。怎么办？

1 坚信“夫妻还是原配的好”

“婚前选择的是最好的，婚后最好的是选择的”。人无完人，既然已经成为夫妻了，就不必太挑剔对方，而是要宽容对方，多多理解和谅解对方。要坚信“夫妻还是原配的好”，千万不要站在这山望那山高，以为“老婆(老公)总是别人的好”。

2 多做自我检讨

要多做自我批评，经常检讨自己的言行。“一个巴掌拍不响”，“清官难断家务事”，夫妻闹矛盾一定要查找自己有什么不对的地方，就是有理也不能得理不让

人。毕竟是多年生活在一起的两口子，有什么问题不能协商解决，非要吵闹或冷战不可呢事后一句“我错了”就能化干戈为玉帛。

3 不要以离婚相要挟

夫妻之间没有什么原则的问题。就是真的去办离婚，那也不是什么违法的原则问题。能过就好好过，不能过那就好好离，用不着通过吵架或冷战来解决。夫妻千

万不要用“离婚”或“没有你一样过”来要挟对方，那是严重伤害夫妻感情的做法。许多有婚外情的人都是因为在这样的语言促使下才跑偏的。

4 试试以柔克刚

俗话说：“生气是用对方的错误来惩罚自己”。夫妻闹矛盾的结果往往是两败俱伤。当发生矛盾对方火气很旺的时候，不妨运用“以柔克刚”的方法，即使另一

方有充分的理由，也应该暂时让一让，不与对方争辩，等到对方的怒气消除以后，和气地告诉对方，刚才的谦让并不是无理示弱，是为了家庭和睦。这样减少气恼

如果你想做一个高明的劝架者，这里告诉你几手妙招。

其一，泛化错误，顺应对方。就是把个人的错误说成是人人都会有的错误，使被劝者觉得你理解他。这样能达到减缓被劝人激烈情绪的作用，你再说什么，他接受的程度就大大提高。

其二，只听不问，无为而为。因为爱面子是人的本性，谁都不愿多说自己的过错，只听不问，正是给被劝者留面子。但你不用担心，这时双方会主动向你“揭发”对方的“恶言劣迹”，你大可无为而为。

其三，心中有数，少作点评。也就是没必要点破谁是谁非。因为大凡夫妻吵架，不过是情势使然，吵的是心气，要的是面子，他们最需要的不是要你评理，而是给他们提供和好的机会，谁是谁非不重要，体面地和好才最要紧。此时不置可否，少作点评，可收无声胜有声之功。

其四，顺水推舟，激发共鸣。窍门在于被劝者诉苦，你先要表示理解，然后诉说你的苦，比他(她)还要苦。向吵架的人诉说自己的悲苦，有时比直接劝说更容易收到效果。如果没有亲身经历，不妨来点创意，善意地使用一点狡黠的手段，借题发挥，移花接木，现场剪辑你自己曾“悲苦”的经历——谎言在这时是美丽的。如此，你这个“和事佬”多半就做成了。

问题是这种生活还能不能继续，并不是我们这些人就能说了算的，我先假设你就是那个女方吧，这样说起来还顺点。

从我看到你说其实你老公这个人还行的时候我就知道了，其实在你的内心深处，你根本就没有想过要离婚，甚至可能在你的内心深处，你真的至少有那么一瞬间觉得你老公说的是对的。

作为一个男人，他不知道一个女人做全职太太，每天要照顾小孩儿做饭做家务是多么辛苦的一件事情，但是你作为女人并且正在亲身感受着，你难道也不知道这有多累吗？他希望你可以在照顾整个家的同时还要有一份工作，可我真想问问你这个老公，他觉得现在的他真的能配上一个他理想当中那么完美的你吗？

怎么能改善这种情况呢？最主要的还是能让你的老公体会到你做全职太太的辛苦。只有当他体会到了你的辛苦之后，他才能明白他对家庭主妇的偏见。这样他就不会总说你懒，他就能更加体谅你的辛苦。那么怎么才能让他感觉到你的辛苦呢？最直观的办法就是，挑一天他不上班儿的日子，你就出去，不管干什么都行，反正把家都交给他，让他在家里做一下你平时做的工作，包括做家务，做饭，照顾孩子等等。不需要体验多了，让他体验一天就可以了，如果一天之后没什么感受，就让他多体验几天。他就能知道那是种什么的感受了。

如果他不愿意身份切换感受一下的话，那你就让他闭嘴，因为他并没有去设身处地为你着想过，他都没有体验过你所做的工作，凭什么来指责你的工作简单呢？除非他自己亲身体验了一把，否则他没有那个权利说你懒。

这是我认为最直接的解决办法，如果他实在不肯配合并且一直不肯把这种偏见去掉的话，你就只能一直生活在他对你的指责当中，你在他心目当中就会一直是一个只知道在家当全职太太，不知道出去工作帮他负担家庭的这么一个形象。

你以为你的忍耐就可以换来平安无事吗？你以为你的忍耐就能让家庭和睦吗？你错了。你们这样的家庭环境，就算你可以忍受，对你的孩子也有很不好的影响了。都说一个家庭对一个孩子的影响是巨大的，你不替自己想，难道你也不替你的孩子想吗？如果你不想让孩子拥有一个残缺不全的家庭，想要为了他维持一个完整的家庭，那你就不能一味去忍受，你要去想办法让他理解你的辛苦。

只要你确定你老公还是爱你的，还是爱这个家的，只要他不是个渣男，那他理解了你的辛苦之后，他一定会理解你的。但假如你的老公对你已经没有感情了，或者他是故意在对你挑挑拣拣的，就是各种看你不满意，明知道你辛苦，但就是只知道去指责你，那你的隐忍就没有任何的作用，只会让他变本加厉，觉得你就活该被受欺负。

他想让你出去工作可以啊，那你就得找人帮忙照顾孩子呀！让他父母来帮你照顾孩子来帮你操持家务，如果他的父母不能来，那就让他花钱给你请个保姆，以后你就可以安心出去工作了。他会舍得那个钱吗？他想让你既要上班赚钱养家，又要照顾好家里的一切，包括照顾孩子做饭做家务等，这么全能的你，请问还要他做什么呢？或者说他这个老公还有什么作用吗？那要真这样的话，我觉得你也没必要再继续下去了，还不如干脆离婚带着孩子一个人过得了，反正也能一边上班一边照顾家庭，不是吗？最重要的是，你并不需要再多照顾一个人，而且还不用天天被人指责懒。这日子能好好过，大家就好好过，实在过不了了，也不要打着为了孩子好的名义，继续忍受着你老公的各种指责，各种挑事。你要知道，如果你在这个家庭已经卑微到这种程度了，你让你的孩子作何感想呢？如果你的孩子是个女孩儿，你就给她树立这样的榜样嘛？你就让她以后也成为一个像你一样忍气吞声维持家庭和睦的女人吗？如果你的孩子是个男孩儿，你就打算让你的儿子以后也像自己的爸爸一样，不顾自己女人的辛苦，任意去指责自己的女人吗？请问你的孩子在你们这样的家庭当中能够学到一些什么呢？或者说能变成一个什么样的人呢？

如果你们的家庭环境并不能让你的孩子成长为一个心理健康，有一个正确三观价值观的孩子，还真不如离婚带他单过。想必你老公也不会绝情到离了婚就不认这个孩子了吧？

你要记住夫妻两个人吵架，如果真的全是你一个人的错，那没有办法，谁让你要犯这样的错呢？那对方指责你，你就听着呗，你道个歉，服个软，以后改。这如果两个人吵架，不光是你一个人的原因，或者大部分的原因，其实并不在你这里，只要你觉得委屈了，那你就不要去忍气吞声。你就好好跟他掰扯掰扯。你要为自己据理力争啊！你不为自己辩解，他永远都不知道你有多委屈。恕我直言，所有的忍气吞声，所有的委屈其实都是自找的。就算你觉得你是在为了你的孩子忍气吞声，但是我相信你的孩子从来就没有想过让他的母亲为了他这样委屈自己，不是吗？难道看着你这样委屈你的孩子就会快乐吗？

男人大男子主义不要紧，但得讲理吧？也不能无缘无故不分青红皂白就一味认为自己是对的吧？这样的话，与其说是大男子主义不如说是自私自利，只顾自己的感受。在生孩子之前你没有把他这种错误的思想和处事风格改过来，现在改也不晚。

但你不能一味忍气吞声去助长他这种大男子主义个自私自利。你要知道，如果夫妻两个人打算过一辈子，那真的少不了沟通理解，宽容和迁就，这四个少哪个都不行啊！

最后一点，如果可以的话，尽量还是要有一份独立的工作，不是为了让他从此以后不再去指责你懒，而是为了自己和孩子有一个保障，要不然哪天真的被他扫地出门了，你跟孩子要喝西北风儿吗？到时候他如果要孩子，可能你连孩子的抚养权都争取不过来，女人有一份独立的工作，这就是一份底气，是一份你随时都可以离开他独自生活的底气。

没有吵架，就没有婚姻。夫妻间的吵架，处理不好就是一场战争的开始，处理好，就是感情升华的催化剂。两人怒目以对，为男人在外面贪杯而吵，为女人在外面打麻将不回家做饭而吵，为谁洗碗而吵，为男的买菜贵了而吵，为女人穿太暴露的衣服而吵，总之，夫妻间有吵不完的架。

从恋爱到婚姻，从妙龄少女到家庭主妇，从帅气小伙子到居家男人，从一个人的生活变成两个人，甚至三个人的生活，突然间生活的世界改变了，双方都极度的不适应。婚前两个人的优点慢慢消失，缺点开始无形放大，似乎对方都是错：为什么别人家老公有钱买辆宝马车，为什么你就每天浑浑噩噩的，不务正业；为什么别人的妻子就那样温柔贤惠，你却不能收拾漂亮利索点，一连串的矛盾， 让夫妻间有无数个吵架的理由。

要在一起生活下去，家庭婚姻生活能不吵架吗？不能，从年轻吵到年老，为了丁点大的小事吵架；从黑发吵的白发，从青春卖萌的妹子吵到满脸怒容的主妇，从憨厚朴实的小伙子到满脸疲惫的大叔，心态变了，人也吵变了。

能在一起经常吵吵架，只要能正确处理化解，并不一定是坏事。当夫妻生活趋于平淡，缺少激情，显得空虚不实，随时实都想有走出去的冲动时候，这时夫妻之间为了一点鸡毛蒜皮的小事吵架，反倒引起的双方的兴趣。 吵架就是提起干劲，用语言和唾沫把对方干死，唇枪舌战，你来我往，仇恨开始升温，感情也慢慢升温，为了家庭和孩子，吵到最后，夫妻间只能想办法安抚对方。于是，由于吵架，夫妻间没有反目成仇，反倒感情越发好起来，彼此又开始关心起对方来

不怕吵架，也不要因吵架放不下面子，夫妻之间没有隔夜的仇，床头吵床尾和。当夫妻间慢慢老去，时间消磨了大部分的斗志，吵架已经没了多少兴趣，彼此夫妻生活已经默契气的如一个人，这个时候谁还有心思来吵架。

男人更注重理性，女人更注重表象。与妻子吵架，你不能给她讲道理，要给她讲感情，打温情牌。一个轻轻的拥抱，一个不经意的牵手，一句虚情假意的承诺，都可能引起妻子的谅解，重新死心塌地对你，为你煮饭洗衣服，收拾家务。男人不要成为一个碎碎叨叨的屌丝男，与妻子一句一句的接着话吵，似乎非要争出个高低来。

夫妻间吵架没有对错，也没有胜利方和失败方。如果真的要较劲，丈夫会在妻子的埋汰下，会输得很惨：没人做饭，没有人帮你洗衣服收拾屋子，孩子的事也都会全部丢给你去管，想想看，到那时丈夫会是何等的狼狈不堪，没有妻子照料的生活简直生不如死。所以男人要懂得技巧，懂得哄女人开心，尽管女人有些时候莫名其妙的对你发火，你都一定要忍住哟。

退一步海阔天空，进一步石沉大海，甜言蜜语，让看到你诚意的妻子，心花怒放，笑容满面。为爱吵架，也因吵架把两个人的感情牢牢拴在一起，在吵架中成长，在吵架中感情升华，吵架简直是夫妻生活之间的一道酸甜苦辣的开胃菜。

有这种夫妻，一辈子和睦睦，相濡与沫， 从不拌嘴吵架，这样的夫妻是极品中的楷模。现实中绝大部分夫妻，把吵架视为为小菜一碟，没有吵架的乐趣，反而感到空虚，不踏实，所以夫妻之间的吵架就让它随意发挥吧！

夫妻之间会经常因为一些琐事吵架，不过大部分的夫妻吵架大体离不开这几方面的原因：1、婆媳关系不好，丈夫偏帮婆婆；2、家庭经济压力大，贫贱夫妻百事哀；3、对另一半不信任，出现猜忌心理。下面来具体分析一下夫妻吵架的常见原因：

一、因为婆媳问题而发生争吵。

自古以来，婆婆和媳妇之间的相处就是非常微妙的，如果婆媳之间的关系不好，总是经常吵架，而丈夫又时常偏帮婆婆的话，那么就很容易引发夫妻大战了。这个时候如若想要解决问题的根源，男方则应该树立正确的态度，在处理婆媳问题上，应该以理服人，以德服人，而不是偏帮任何一方。毕竟不管是站在哪一边，都有可能会伤害到另一方，倒不如直接占在理字一旁，这样说不定还能少一些争吵。

二、因为钱财问题而发生争吵。

都说贫贱夫妻百事哀，小夫妻的日子原本就过得紧巴巴的，可是突然有一天需要用到一笔钱财来救急，而另一方却对此有异议的话，这个时候也是容易发生争吵的。毕竟彼此对钱都看得比较重，如果对待钱财的处理，双方的意见没办法达成统一的话，那是很有可能会引发争吵的。毕竟钱财虽然是身外之物，可是没有钱过日子的话，生活也会很艰难的。而两个人都希望这个家能够越过越好，自然不会希望因为钱财问题而导致生活变得拮据，因此自然会有纷争。

三、因为信任问题而发生争吵。

如果两个人不能够做到对对方百分百信任的话，那么一旦怀疑的种子种下了，就有可能会在某一天因为怀疑对方的某些行为而发生争吵的情况。有的时候只是一件小事，就让我们猜疑颇多，一旦这种猜疑让对方直观地感受到，并觉得自己的人格受到侮辱的话，那么这种争吵会直接延伸到人品大战的问题上来。所以，对待夫妻之间的争吵，我们不能等闲视之，需要以端正的心态去解决问题，如此才能够让日子越过越好。

以上就是关于夫妻争吵的原因分析，不知您是否还有其他方面需要需要进行补充？欢迎在本文的末尾进行留言哟。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

夫妻经常吵架又沟通不了可以尝试以下方法，分别是让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通；思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离；先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情；不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒；不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做等。

1、让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通：

见面说事就掐架，这往往已经在生活中形成了某种习惯。而改变习惯却是极难的一件事。而吵架的缘由也不难了解。在婚姻中遇到问题意见不统一，不能达成共识，彼此都认可自己的想法，而否定对方的意见，谁都不让步，此时可以先让自己离开对方的视线，等双方情绪平复冷静下来再沟通。

2、思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离：

知道了吵架的害处，在对方发起攻势的时候，自己不要激化矛盾，让对方气上加气，特别是在自己做事不到位，理亏的情况下，就不要再去理论。这样的结果，往往让对的你事情没做好，还要强词夺理，他焉能容忍？所以，觉得势头不妙，便要学会先撤离，避其锋芒，而后找到适当机会再与对方解释。

3、先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情：

争吵的前奏往往是因为一件事作为，而忍不住被对方无情地批评，指责。而自己内心的委屈，不服便会要求自己说出原委，他人的理解。可很多时候，人在气头上，自会在自己的意识思想中，不可能给对方辩解的机会。若你坚持如此，两个人你一句我一句，定会喋喋不休地在争吵声中，让原本不过是芝麻大的一件小事，闹得连整个地球都无法包容。

4、不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒：

生活中你会发现，很多夫妻之间的争吵，都是因为彼此用挑剔的眼光去放大对方身上的缺点，而没有让自己去更多地包容对方。更不会换位思考，体谅对方。故此，他会认为自己最亲近的生活伴侣在找茬，和自己作对。故此，他也要攻击你，不让自己低头服软。

其实，生活中，即使对方有做得不对的地方，也要好好地提醒，而不能用批评，指责的口吻，让对方反感你，继而跟你对着干。

5、不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做：

一些夫妻吵架，都是芝麻大的事情，也无什么原则性的问题，更无对错之分。只不过是对方没有随了自己的意图。故此，在生活中，不要过多地要求对方必须和你一致。要让自己宽容大度些，包容对方更多些。从而学会睁只眼，闭只眼。也只有如此，夫妻间才会减少吵架的频率。

婚姻中，有争吵往往在所难免，但不能把吵架当成家常便饭，让婚姻中炮火硝烟不断。这样的婚姻，会削弱彼此的幸福感，让彼此生活在一起感受不到快乐。所以，在婚姻中，还是尽量减少吵架的次数，要学会有话好好说，心平气和地解决问题和矛盾。毕竟吵架是被坏情绪带着跑偏了解决问题的轨道，所以，要明白，吵架吵不出一个好结果，只能让事态发展越来越糟糕。

女人啊，要独立，在有事情做，不要求挣多少钱，但是一定要有养活自己的能力，，全职太太很好，但是，通常俗称家庭妇女，，暗淡无光的，没有一点魅力了，也许男人会看见你带孩子的一瞬间感动，深爱你的母爱，感概你是一个还妻子，但是，天天这样看，就疲劳了，无所谓了，在他眼里，你没有魅力，没有美丽，就只是普通的家庭妇女，渐渐失去激情，他这样做，不代表就不是爱你，也不是没有感情，可能是经常吵架，让他心里很累，，看见你的时候，会有点反感，这个反感会让人产生一种错觉，就是烦了，不在乎了，所以，对你的爱也关心被屏蔽了，，，你要控制自己，不要和他吵架，对他默默的多关心一点，照顾一点，经常避开争吵，，这期间是给他时间静静，，让他慢慢体会到，这个家里还有你和孩子，自己心里的怨，可能也有点过分了，然后再找个适合的机会，和他好好谈谈，，敞开心扉，夫妻之间，没有什么是说不开的，，，