孙俪邓超的儿女等等和小花吵架，你遇到过类似情况吗？

遇到过，小孩子吵架是常事，领居家两孩子就经常吵架，但毕竟孩子嘛，不记仇，吵过之后还是可以愉快的玩耍，这一点还是值得人羡慕的。

记得小时候邻居家有一对双胞胎男孩，两个孩子不知道因为什么吵起来了，被他们妈妈知道了，就打了挑事的那一个，另一个没打。结果另一个没被打的看见他兄弟被打，哭的比他兄弟还凶，边哭还边喊让他妈妈不要打他弟。或许是双胞胎之间真的存在某种心灵感应，格外的感情好。但是这种受了委屈还帮着他兄弟的我真是感动到了，突然之间好像有个双胞胎姐姐。

还有就是我舅家两个孩，年纪小不懂事，经常为了一件玩具就闹得不可开交，说多少次都没用。结果有一次又吵，我舅采取了强硬手段，教训了一顿，立马变得乖乖的，从此以后两孩子吵架都背后吵，从来不明目张胆吵，真是让人觉得可爱又好笑。

有时候看着小孩子吵架，仿佛想到了自己小时候和其他小朋友吵架的时候，明明无理可占，却还要粗着脖子红着脸硬要说自己对，现在想想都感觉到自己当时很幼稚。不过现在却很怀念这种幼稚，因为不管孩子多么幼稚，都会有人原谅你，作为一个成人已经失去了这种时刻被人原谅的资格。

小孩子之间的友谊是最纯真的，和其他小朋友之间打打闹闹很正常，这也是他们的可爱之处。但作为大人也应该告诉她们好朋友之间要互相体谅，不要吵架，这样才是乖孩子。

“听过很多大道理，却依然过不好这一生。”

韩寒用这样简单的一句话，道出了很多人的心声：从小到大，听过太多的大道理，可真正遇到问题时，却还是不知道怎么办。

这也给了我一个启发：当孩子遇到问题，向你寻求帮助时，你是跟他讲道理呢，还是跟他讲故事？

比如，孩子在学校和好朋友吵架了，回家很失落，闷闷不热，你怎么开导？

讲道理的家长，通常是这样子的：没事，小孩子吵架嘛，明天就好了！

而智慧的父母知道，这样于事无补。他们会讲一个自己或者别人是如何解决这个问题的故事，然后启发孩子自己去思考其中的道理。

台湾著名的儿童文学作家林良先生，就是这样一个父亲。 当他上小学的女儿遇到这个问题向他哭诉时，他给她讲了这么一个故事。

樱樱，我小时候在学校也遇到这样的事情，我心里难过极了。

那天，我高高兴兴的去学校，因为我书包里有一张崭新的邮票，我要第一个给我的好朋友小明看，等着他大声的说真棒，然后吸引其他同学过来。我们经常干这样的事情。

小明是我的同桌，也是我最好的朋友，我们一样的高，一样的帅，也一样的聪明，成绩都很好。同学们都喊我们“双胞胎”，这是我觉得最自豪的一件事。

走进班级，我看到了小明，大声的喊道：“嗨，小明，看，我有一张新邮票！”小明没有理我，我走到他的身边，又对他说一遍。小明转头冷冷的看了我一眼，说：“不想看。”

我当下害怕极了，我们从来没有发生过这样不愉快的事。虽然我念五年级了，可我不知道该怎么办，我觉得很孤单，很失落。就像在幼儿园时，还没准备好，就从滑滑梯上滑了下去，不知道会滑向哪里；又像小时候和妈妈一起去**院看**，期间壮着胆子一个人去上厕所，回来在黑不溜秋的**院里，找不到妈妈的位置······

过了一会儿，我才生起气来，对小明大声的说到：“不看就不看，有什么了不起！”小明还是没有理我。

这时，小军走了走了过来，他平常也想跟小明一起玩，可我不想跟他一起玩，所以每当他走近时，我都会把小明拉开。小军跟小明说：“走，我们出去走走。”小明站起来，和他一起出去了。这我怎么受得了！

“以后谁也别理谁了！”我在心里狠狠的说。同时，我心里还有另外一个声音，“回家去吧，在学校太没意思了！现在就回家去！”可我知道这不可能。

课间，我为了赌气，就去找其他同学玩，可他们还是跟平常一样，都不跟我玩，因为我讲的话，他们不爱听。有一个叫小程的最过分，跟我说：“走开！不要来捣乱，我们有事要忙呢，不需要你！”

我伤心极了，觉得很孤单。那天放学，我独自一个人回的家，想起在学校的遭遇，我伤心的哭了，爷爷问我怎么回事，我跟你说了一样的话：“为什么他们都不理我？”

为什么？第二天我就知道了答案。是小明告诉我的。他说：“我妈妈昨天要去医院做手术，我很担心，心情不好，所以没有理你，对不起！”

我感动的哭了，也笑了，还流了鼻涕。我多自私啊，只知道要别人欢迎我，却不知道安慰别人。

一个人不能总等着享受别人对你的欢迎。因为，别人不是专为你一个人活着的。如果别人冷落了你，肯定是有什么原因的。你应该先学习“不害怕”，因为这并不可怕。

在你交到一个新朋友之前，在进入一个新环境之前，不是也曾独自一个人吗？你在一个环境中受到了冷落，在其他环境中，还有很多人深爱着你啊。就算全世界的人都冷落了你，不是还有爸爸妈妈吗？况且，你永远也不会遇到这种情况。

放宽心，不要计较，先学习安慰别人。或许，只是你太害怕寂寞了。不要怕。坚强的人，都有不害怕寂寞的品格。坚强的人，也最受欢迎，他不害怕寂寞，也不会寂寞。

当你的孩子，遇到冷落或者和好朋友吵架，你会告诉他类似这样的一个故事吗？

80后的我，从小听着父母的大道理长大的，心中有过怨恨，也有过迷茫，更有过无助。所以，我不会再只跟我的孩子讲大道理了。当我的孩子向我求助时，我会给他讲故事。

因为，讲个好故事，比只讲大道理，更能让孩子接受，也更能帮助到孩子。

孩子跟小朋友吵架太正常不过了，被对方孤立更正常不过了。我能体会这位父亲（母亲）在收到这个信号时候的心疼。不过仔细想想，我们大人何尝不是吵架闹矛盾着过来的呢？人生不可能是完美的，这是现实，然后我们可以通过积极态度去面对这些缺陷。  

当孩子与同伴的关系出了问题，跟小伙伴闹矛盾了，或是被孤立了，家长知道了很难忍得住不出手。要么直接替孩子解决问题，要么给孩子出谋划策，孩子几乎没有自己思考，学习社交技能的机会。

还有的家长喜欢按照自己的想法干涉孩子的社交生活，连学龄前孩子的同伴选择都要插一脚。长此以往，孩子的社交技能自然就弱化了。

孩子在不同时期有着不同的社交倾向，需要解决不同的社交问题。要想孩子完成每个阶段的主要任务，在成年后不留隐患，父母一定要克制自己插手孩子社交活动的愿望。但是看着孩子受挫又很令人难受。

我的孩子也有过类似的经历，而且，这种事也常发生，我的心情是又心痛又无奈，怀疑自己把孩子教的是不是太好了，才使她这么容易受别人的伤害，我对自己的教育产生了怀疑。但是，我在想我们在教孩子做个有好品质的人的同时，是不是少教了孩子一件事：怎么让孩子来乐观的看这件事，让孩子学会不用别人的错来折磨自己

你可以先问问孩子的感受，让他/她把感受说出来。他/她说生气、伤心、不知怎么办，你都认真地听，让他/她觉得自己的感受是有人在意的，然后，你可以跟他/她说，你明白他/她的感受，如果是你和人吵架，也会很难过。这时候，你就像孩子的朋友一样，他/她的感受有人在乎，有人懂得，情绪就会缓和许多。等他/她情绪缓和了，你就请孩子和你一起想办法。

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

因为小学生不懂事，幼稚的很，一点小事就爱吵吵闹闹，闹个不停，这是很正常的。小孩子心理不成熟，很难做到像大人一样宽容，不计较，懂得相互相处，懂得原谅，所以这才是小孩阿。小孩的世界很纯真，虽然他们特别爱哭爱闹，有时候很不乖，但是这才是本性，没有顾虑，没有太多的复杂情绪，没有过多的心思，想哭就哭，想闹就闹，倒是我们大人正所希望的过的日子。

人是一个很矛盾的物种，当你还小的时候，你就想快快长大，想像大人一样生活独立自主。当你长大了之后，又突然很想回到小时候那种无忧无虑的生活，那么的纯真，那么的自在。为什么说小学生爱吵架呢？其实我们在自己的小时候，也会经常爱吵架阿，有时候就为了那一毛两毛的事，有时候是为了保护小女生，还有时候是为了东西借来借去借不见了，我跟你玩你不跟我玩，一样一系列幼稚的事，在我们大人眼里真是无聊至极，闲的发慌。可是在小朋友眼中，他们有他们自己独特的交友相处方式，独特的心理特征，他们眼中在小的事都是大事，需要“单独”处理。而我们大人需要耐心的指导，悉心教导，好好的讲道理，做榜样。

小孩子的世界大人不懂，大人的世界小孩也不懂，我们所要做的就是站在他们角度去想问题，不可以用我们大人的思想去约束，制约他们，他们有他们的乐趣。