吵架画思维导图的人性格是不是很强势，控制欲也强？

吵架画思维导图这个人应该是个很理性的人，但她会思维导图不一定并不能说明她很强势，以我的角度分析，不管怎么样，至少能说明她真的是很气了，思维导图直观明了，通过画思维导图方式展现吵架原因，能让对方清楚看到彼此存在的矛盾之根本源头，她只是希望对方能看清俩人吵架原因而已。

问题一：建筑视线分析图怎么画 手绘的话，准备好038MM笔珠的针笔，白纸，首先练习画直线，起初练习先在纸面上定两个点，然后练习用一条直线把它们连起来，一直练习到不用定另一个点就能画出一条你预想角度的直线为止。参考书籍了解透视关系，上色也是先多临摹书本的先学。

电脑绘制的话一般用CAD的吧，这个要靠看教程自学，其中的技巧也是你在学习的过程中总结的。我的不是专业意见，只是我个人的领悟，希望能帮到你。

问题二：建筑分析图怎么画 手绘的话，准备好038MM笔珠的针笔，白纸，首先练习画直线，起初练习先在纸面上定两个点，然后练习用一条直线把它们连起来，一直练习到不用定另一个点就能画出一条你预想角度的直线为止。参考书籍了解透视关系，上色也是先多临摹书本的先学。

电脑绘制的话一般用CAD的吧，这个要靠看教程自学，其中的技巧也是你在学习的过程中总结的。我的不是专业意见，只是我个人的领悟，希望能帮到你。

问题三：我们现在在学展示设计 ，老师让我们画一张人流视线分析图和一张功能分析图， 什么叫人流视线分析图 北京新兴

问题四：景观设计里功能分析、视线分析、交通分析、种植分析具体怎么分析呢？ 是这样的，景观方案设计需要与业主讲清设计概念、设计思想以及设计总图的分析。 功能分区图，很明显，就是表达设计的总体思路、布局，把整个建筑规划或公园设计成一个主题明显的景观，再给它一个主题定为四五个区域，几个区域结合表述主题，公园如：入口区、运动区、休闲区、商业区、健身区等。 视线分析图，在特别引人注目的位置设置主要景观节点，根据道路和地形去引导人的视线，为了让业主看懂，我们要做一张视线分析图。 地形分析图，这是就有关于地形的大小、地理位置，土地的湿度，高差等，这个一般在扩初设计或施工图设计中会做到，方案设计我们只要分析设计概况。 物理环境分析图，这个我也做的少，基本上和给排水有关吧。 种植设计图就比较专业，它与地理气候，地形与人流量都相关，还与你设计的主题有很大的关联，比如设计的目的是生态，还是游览，还是运动，还是展示都有不一样的植物配置。说也不好说，多看看施工图纸，这个需要长时间的领悟。

问题五：景观中视线该怎么分析 10分 你要看什么尺度了，

1、在平面图上画直线

2、建模推敲

3、用分析软件，例如通过GIS哗统等软件进行视线分析

回答补充：同志，你要分析景观视线，我看来也要分析你的视线，回答那么久了，你就看不到吗，好不好也应该有个回复吧，不盼你采纳我回你干嘛呢？你以为做设计的闲啊？

问题六：景观雕塑的视线图解法 建筑学中的视线图解法也可以在环境景观雕塑设计中加以应用。运用视线图解法可以帮助我们研究景观雕塑与周围环境的关系，形容它们的自身的有关尺度关系。视线图解法也可以解决景观雕塑的倒影问题。有许多景观雕塑布置在水面之上或临水地段上，这就涉及到景观雕塑高低与水面大小尺度关系，为了取得较好的效果，可以借助视图解法。主要通过三个因素来协调它们之间的关系：预设雕塑位置、高低；水平面的布置；按物理的镜面反射作图法，就可以得到倒影位置图。

问题七：体育馆施工图设计中40000人体育场视线分析怎么着手？ 哇，大项目！没有做过。 不知道。以后教教我。

我认为分析图包括以下几类：现状分析类，策划理念类，方案分析类，总结阐述类。每一类都有不同的表达侧重点，绘制程序也不太一样。但宗旨是唯二的：漂亮、准确。

软件方面，一般得得同时用几种同时开工，各类分析图不一样。我平时用到的基本就是三大件：CAD \PS\ AI。

CAD不用说了，出方案用的，导EPS少不了，否则后边没法进行；PS基本是处理底图用的；AI是画分析图主体的关键，不会的要学，肯定是出图的趋势。还有个软件叫CORELDRAW，一些强项和AI差不多，画矢量图有优势，但兼容性一般，就不提了。

在开始分类絮叨画法之前，本篇先从分析图两个基本元素（个人认为）的绘制注意事项上简单介绍一下，即是底图、要素的基本处理（均为AI操作）。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。