吵架后再想你也不会主动联系你，倔强又痴情的生肖？

属狗的非常的高傲，虽然很想念对方，但就是不愿意主动联系对方。属狗的吵架总是喜欢把狠话丢尽，就连伤害对方都不留余力，后来碰到舍不得伤害的人，吵架时的沉默是一个保护伞，自己很清楚杀伤力有多大。

所以让自己冷静一段时间，很久不会联系，也是一种保护吧。属狗的心情不好的时候就不想说话，因为害怕自己一开口就伤到别人，而这种伤害对别人来说是致命的，不可弥补的语言暴力。生气的时候保持沉默是属狗的最好的方式，他们不会主动去求和。

因为自己的拧巴心里和自己的自尊心不允许自己低头，虽然一言不合就冷战，但是心里还是希望对方可以主动靠近自己，哄哄自己，不至于让自己生着闷气去做所有的事情。属狗的总是希望吵架后对方可以先联系自己，而不是自己主动去联系对方。属狗的每次吵架之后都会不联系对方，甚至是玩消失，大都是赌气的成分。在生气之后不想搭理任何人，只想待在自己的世界里，默默回想吵架时候发生的一切，回想着对方说的话，甚至会想到分手之后的局面。

每次吵架严重的时候，都会想到分手，会担心对方分手，然后自己应该怎么办。即使这样也不会主动去联系，属狗的即使再想念也会憋在心里，等着对方主动找自己，承认错误。不然你可能永远找不到属狗的。属狗的的人喜欢用沉默表现自己心中的不满，冷战的局面也会一直僵持不下。即使自己心里已经示弱，但是不想主动打破这份僵局。

会想你，看得出他很在乎你。我觉得你有点粘他噢，这样不对噢，应该给彼此些空间，对感情会更好。不是说在一起了，就可以干涉对方的一切。而且他在上班，你这样子的去粘他，他当然会不开心，我觉得是你做错了噢。去和他道歉下，以后不要在任性了，你说他是在上班，又不是去乱来噢。

生活里面，我们会发现两个人在一起的时间长了以后，彼此之间会发生各种各样的冲突和矛盾。

为什么会这样呢？其实有一个很重要的原因。

“当两个人在相处的时候，很多人其实都不太会正确的表达自己的情绪和感受。”

在感情里面遇到问题了，两个人要么是彼此冷漠，要么就是大吵大闹。这样的沟通方式非但不能把问题说清楚，还会把两个人之间的问题像滚雪球一样越滚越大。

如何准确表达自己的情绪？

那么，我们应该怎么防止这些问题出现呢？正确的沟通方式到底是怎样的呢？

今天呢，我就来教大家几个实用的方法。

01学会用第一人称表达自己

什么是第一人称呢？就是说任何话都以“我”“我们”作为开头。

这样的表达能够更容易让别人知道自己的情绪，同时也不容易伤到别人。

我们来对比一下。

当我们用第二人称说话的时候，大概是这样的：

“你真是气死我了”

“你怎么能这么对我呢？”

“你真的伤透了我的心”

我们再来看一下第一人称的表达：

“我现在感觉很生气”

“我感觉自己被伤害了”

“我现在很伤心很痛苦”

如何准确表达自己的情绪？

这么一对比，效果立刻就呈现出来了。

当你用第一人称去表达的时候，对方会觉得你是在表达自己的感受。

等你说完了这些话以后，对方也会不由自主的去想你的话，想着想着就有可能和你共情，知道你的不容易。

但是用第二人称去表达的时候，对方会感觉到你是在指责他，这个时候你所有的需求都被掩盖住了。对方非但不会去理解你，对你的误会反而会越来越深。

如何准确表达自己的情绪？

02关键词法

所谓的关键词法，首先就是要抓住，自己想要表达的情绪的关键词，关键字眼，然后再把这些词用一句话或者几句话串起来，以此来表达自己真实的感受。

这样的表达有一个最大的好处，那就是我们能把情绪表达的更加精准，不容易让别人产生误会。

举个例子。

老公喝酒应酬不回家，这让你很不舒服，你想就这件事表达一下感受。

那么你首先要做的就是提取关键词。你想要表达的感受到底是什么？

如何准确表达自己的情绪？

愤怒？担心？害怕？还是其它的什么？

比如说，你想表达的是“害怕”。当你确定了表达的主题以后，你还要找到两到三个关联系。

比如说，跟“害怕”关联的词就可以是：胆子小，没有安全感。

然后呢，你就可以组成一句话了，比如说：

“老公，我一个人在家好害怕呀，你也知道我胆子小没有安全感，能不能早点回来陪我呀？”

如何准确表达自己的情绪？

跟自己喜欢的人吵架，有矛盾，会不会放弃分手？这个问题不对，只要是有真爱的，怎么吵架都不会分手的。只有那些不牢靠的感情才会因为吵架而分手。所以分手的原因是爱与不爱，而不是吵不吵架。希望我的回答能帮助动您。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

哈哈/这样的事情我也有遇到,不过一般如果是我不对,我就会像他道歉,他不对,他也会说对不起男朋友是往老公方向发展的,不要在乎那点面子毕竟他不是别人男女之间吵吵闹闹也是常事,别看得太重了,也许他正在等你联系他呢把主动权掌握在自己手中吧

少吵架少冷战少闹矛盾还有早点见面挺想你的怎么回，以下是一个回答示例：

1、“谢谢你的关心和理解。我也认同我们应该少吵架、少冷战，以及减少不必要的矛盾。相互尊重、包容和沟通是建立健康关系的关键。我希望我们可以共同努力，用平和的态度处理分歧，并寻找解决问题的方式。”

2、“我也很期待我们能够早点见面。无论是通过面对面的交流还是其他方式，相互见面对于加深理解和增进感情都是非常重要的。我也很想念你，希望我们能够尽快实现见面的计划。”

3、“让我们努力改善沟通方式，以更加和谐的态度来处理问题，并互相支持、尊重和关爱。这样我们的关系将会更牢固和美好。我期待我们的未来见面，感谢你的关怀和思念。”