搞笑小品剧本

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”

　　甲：大夫，我……我……

　　乙：你几号？

　　甲：我四号。

　　乙：下一批。

　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

　　乙：接下来啊……一看就有病啊。

　　甲：没病不到这来。

　　乙：下一位，单口喘。

　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

　　甲：就剩一口气了你看。

　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！

　　甲：哎哎，那大夫我呢？

　　乙：噢，这里还有一个，你几号？

　　甲：四号，你说我下一批……

　　乙：你就是单口喘啊！

　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！

　　乙：哦对，单国瑞。

　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？

　　甲：我就是咳嗽，气喘。

　　乙：还不是，单口喘。

　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

　　甲：大夫，检查吧。

　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。

　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

　　乙：这什么话！

　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！

　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

　　甲：你倒说清楚点。

　　乙：来，啊一下。

　　甲：啊～～

　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

　　乙：你说了两回了啊！

　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！

　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。

　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

　　乙：我的意思就是长舌苔。

　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

　　乙：你交完钱我就告诉你。

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

　　甲：一千块钱还不够用？！

　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。

　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

　　甲：疯了也是你气疯的。

　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

　　乙：给我说老实话到底痛不痛？

　　甲：本来不疼，你掐得我疼。

　　乙：交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

　　甲：交钱我有个说法。

　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

　　甲：身体。

　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

　　甲：大夫。

　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

　　甲：你赚那么多钱干什么？

　　乙：还不就是看病么！

　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

　　乙：呵呵……得等等，谁再世？

　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！

　　甲：你比华佗结实多了你！

　　乙：你什么意思？

　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。

　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

　　甲：这么快就给我开好药方了。

　　乙：这还开什么？都是复印的。

　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

　　乙：应该的。

　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

　　乙：好！这叫愚公吃药！

　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

　　甲：我又是疯牛病？

　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

　　乙：省一点是一点。

　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。

　　甲：手机一个？

　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

　　甲：怎么了？

　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

　　甲：晕！

　　（鞠躬）

　　（2）

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来

　　韩周媛：语文老师！

　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）

　　韩周媛：怎么了？

　　荆雨萱：你读读。

　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　荆雨萱：你接着读。

　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？

　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！

　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！

　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　韩周媛：噢，我本想写死去的！

　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——

　　韩周媛：过了？

　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。

　　周翔宇：哲学老师！

　　刘可悦：周翔宇！

　　周翔宇：有！

　　刘可悦：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？

　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　周翔宇：我答了啊！

　　刘可悦：就写了五个字！

　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　刘可悦：你——你等着挂吧！

　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　周翔宇：两道——太多了！

　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　周翔宇：如果我是秃子就好了。

　　刘可悦：答啊！

　　周翔宇：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　周翔宇：这是——

　　老师：重修单！

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！

　　老师办公室：

　　小玲：老师，问一下。。。

　　老师：重修单在哪里，在这里！

　　小玲;晕呀！

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。

　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　乙：怎么越说我越不明白了？

　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！

　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？

　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！

　　乙: 唉，看把他吓的！

　　时 间 一天下午

　　地 点 六（3）班教室

　　人 物 杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。

　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。

　　周 静：值日班长

　　江 琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。

　　万 寅：值日班长

　　第一幕

　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。

　　江 琪 （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！

　　杨心慧 （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！

　　江 琪 （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！

　　夏亦舒 （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？

　　江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗？

　　夏亦舒 （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？

　　江 琪 没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。

　　夏亦舒 （左右为难地）嗯……嗯……是什么？

　　江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。

　　夏亦舒 （想了一会儿）那……那……好吧！

　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。

　　〔幕落。

　　第二幕

　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……

　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。

　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。

　　〔幕落。

　　第三幕

　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。

　　周 静 夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？

　　夏亦舒 （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。

　　万 寅 （明知故问地）我们讲什么话了？

　　夏亦舒 （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。

　　周 静 我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？

　　夏亦舒 当然。

　　万 寅 那你就从来不这样？

　　…………

　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。

　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：

　　1在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）

　　2每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）

　　3周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）

　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1不要违反课堂常规；2不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。

　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

校园相声——《校园》

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

小品短剧《元旦送花记》　　

　　表演者：男、女2人　

　　大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）

　　 明天就要过元旦，

　　 我在屋里直打转，

　　 别人喜地又欢天，

　　 我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

　　送花女：（拿着一张卡片上场）

　　 下个世纪必然成为网络时代，

　　 各种信息传播都快，

　　 有人在网上订购了一只玫瑰，

　　 元旦前我再送最后一次外卖，

　　 14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）　

　　大学生：（去开门）

　　 门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！

　　 准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！

　　大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？

　　送花女： 咦？咋看你眼热呢？

　　大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）

　　送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

　　大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段　 网上的MM真不得了，

　　 说些害羞的话都不用思考，

　　 我这心里一个劲胡蹦乱跳，

　　 忽然间感到生活是如此的美好啊！

　　送花女：（一个劲的叹气）

　　 唉！唉！唉！

　　大学生： 咋地了？叹什么气啊？

　　送花女：（痛苦的说）

　　生活真会捉弄人，

　　你买玫瑰送何人？

　　我上看下看出了神！

　　你的长相好象外星人！

　　大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

　　成天上网瞎胡闹，

　　生活过得太单调，

　　忽然想做鸡尾酒，

　　这只玫瑰是配料，

　　嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

　　送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

　　大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

　　送花女：太多了！

　　洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，

　　克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

　　踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

　　大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

　　送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

　　大学生：（咋这么能夸人呢……）

　　听她说了这么些话，

　　觉得自己有必要自大，

　　既然人家对我印象不差，

　　赶紧花言巧语把她拿下，

　　我说大妹子，

　　李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

　　牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

　　这只玫瑰是你送来的，

　　我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

　　送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

　　大学生：今天，将是我最难忘的一天……

　　送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

　　大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

　　送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

　　大学生：（痛苦呀）

　　这个日子让我终身难忘，

　　我发誓从此再也不找对象！

　　女人呀！为什么老伤我！

　　难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起 有木有帮到你？）

　　 （ 完 ）

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：再这样下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

其母其女

[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上

甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。

乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。

甲 这是我女儿，小嘻嘻！

小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！

乙 这是我女儿，小哈哈！

小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！

甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！

乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！

甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。

乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！

甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣

的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！

小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不

要把筷子折了把碗扣了！

乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么

嘱咐你的，跟他说说！

小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！

乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！

小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！

甲 她这更不怎么样！

乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！

小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！

甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个

乙 它不有时候凑不够手儿么！

甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗

乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！

甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！

小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！

甲 那当然了！

小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！

小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！

小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！

小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！

小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！

小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！

小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！

小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－

甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！

甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！

乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！

甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！

乙 就是！

甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－

小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！

乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过到时候准起－－－

小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全

 院儿人都往外跑，跟警报器似的！

小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！

甲 咱们自觉！

小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！

甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年

级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实

小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！

乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－

小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训

 俩钟头!

乙 我说你看见了是怎么着！

甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！

乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！

甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样 嗯你的作业就没让我帮你

写过吗

小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！

乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀

小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！

乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！

甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－

小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀我爸一边儿洗还一边儿夸你呢

甲 夸我什么呀

小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！

甲 废话！我汗脚！！

小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！

乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！

小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！

乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！

甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛

小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”

小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”

小甲 爷爷说：“养不教母之过！”

小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”

小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”

小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”

小甲 舅舅说：“－－－－－－”

甲乙 行了！！

甲 你们家还有谁，全交代出来得了！

乙 让你们这儿揭发检举哪 <互相指责对方孩子>

甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！

乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！

甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！

乙 这样儿的就欠揍！－－－－－

小甲小乙 你管的着吗你又不是我妈妈！

甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！

甲 去去去！要管，管你们家孩子去！

乙 回头你再我们孩子吓着！

甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了

乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了

甲 你们不这么说吗行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了

活该！

乙 早点你爱吃不吃！我不管做！

甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>

乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！

甲 打今儿起你别管我叫爸爸！

乙 从现在起我要再管你我是你女儿！

小甲小乙 你们真不管了

甲乙 不管了！！

小甲小乙 不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>

甲 哎哎哎！上哪儿去你们

小甲 上厕所！

小乙 拉屎！不许呀

甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！

乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！

甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！

乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！

甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－

<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>

乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>

甲 不是说喽不管了吗！

乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！

甲 那我也快看看去吧！

乙 我一人儿去就行了，你就别去了。

甲 不行！我不去就麻烦了！

乙 怎么回事儿啊

甲 我们家孩子她不会解裤子！

乙 那赶紧去吧！

<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，还是好好学习吧