回避怎么看待争吵和冷暴力呢？

回避怎么看待争吵和冷暴力呢？

回避视角下对争吵与冷暴力的一些认知

很多偏焦虑的人虽然知道回避需要『独处空间调整状态』这样的需求，但内心深处理解不了他们为什么需要那么久。包括在冲突发生过后、复联之后，回避仍是冷冰冰、若即若离，让人摸不到头脑的态度。也或者见面时一切照常，回家后又消失、冷漠，不回消息……这种前后不一致的行为是要合好还是要分开？非回避型其实很难理解这种行为背后的逻辑。

有一个特别棒的问题：回避是不是也不能理解『我们争吵完就能很快和好、嬉笑打闹的逻辑？』

是的，没错儿！

回避也有一模一样的问题『为什么两个人前一周骂的狗血喷头，下一周又能说说笑笑好像什么事情都没发生过？』，回避同样理解不了有的关系里『争吵之后感情反而更好』。

究其原因，回避对争吵（热战）过于敏感、不耐受，他们通常认为争吵是万恶之源，也曾经目睹或强烈地感受到争吵带来的痛苦与压力。比如原生家庭父母情绪不稳定，在孩子面前打骂摔东西，给小小的心灵种下厌恶、愤怒、仇恨的种子……当回避和恋人的关系变得和父母一样时，回避的内心或多或少会产生厌恶、烦躁、愤怒、恨意……讨厌一个人的感受出来了，那就会避免肢体碰触、呆在一起。

事实上，大多数回避并不能区分讨厌的是内心那种紧张、窒息的感受，这感受已经深埋了几十年，恋人不过是触发了开关但并没有制造感受。就像潘多拉魔盒，一旦被打开，就会迅速激发起回避的恶意和执念，这时表现的越固执越犟，就说明内心越恐惧、越愤怒，积压的伤痛越多。

『当回避没有对这种感受的来源有足够觉知时』，他们会认为就是恋人的施压让自己难受，或者认为恋人可以如此精准伤害我、太可怕了我要远离……极少能意识到恐惧源自于内心深处的压抑、无助。

除了高估了争吵的危害，回避同时也会低估冷暴力的危害。反过来说，他们对冷处理、冷漠有一定耐受度。被冷落之后痛苦的感受不及焦虑型，也很难真正理解焦虑的诉求。甚至有部分回避认为『冷静一下，不用情绪化的语言伤害对方，这有什么错？』

总结：焦虑多渴望回避事事有回应（不要冷暴力），回避就多渴望平和的相处氛围（不要情绪化）。焦虑会忍着委屈给予对方事事回应（担心对方感受到被冷落的痛苦），回避会压抑情绪给予彼此冷静空间（担心争吵破坏感情）。愿大家能够更了解自己，更了解对方，用爱和理解搭建一座桥梁跨越彼此心理感受的鸿沟。

夫妻之间的冷战和打架都是不利于家庭和谐的行为，但我认为两者都不如沟通来得重要。

冷战是一种消极的沟通方式，它不会解决问题，只会让问题越积越多，最终可能导致关系破裂。冷战中的双方可能会选择避免交流，不再表达自己的感受和需求，这样只会让彼此之间的距离越来越远。而且，冷战中的双方都可能在心里积累负面情绪，这对身心健康都是有害的。

打架则是一种暴力行为，它会对家庭成员的身体和心理造成伤害。打架不仅不能解决问题，反而可能会使问题变得更加严重。此外，打架还会对孩子产生负面影响，孩子可能会因为父母的冲突而感到恐惧和不安。

相比之下，沟通是解决夫妻之间问题的最有效的方式。通过沟通，双方可以表达自己的感受和需求，理解对方的立场和想法，从而找到解决问题的方法。沟通可以帮助夫妻增强彼此的理解和信任，增进感情，使家庭关系更加和谐。

当然，有效的沟通并不容易。它需要双方都有足够的耐心和诚意，愿意倾听对方的观点，尊重对方的感受。在沟通过程中，双方都需要注意自己的语气和态度，避免使用攻击性的语言，尽量用我语言来表达自己的感受和需求。

总的来说，无论是冷战还是打架，都不是解决夫妻之间问题的好方法。只有通过有效的沟通，才能真正解决问题，使家庭关系更加和谐。

男人这三个方面越懒，家庭越幸福？

一、懒得管钱

夫妻之间在家里财政大权上纠缠不清，男人怕女人乱花钱、贴补娘家，再加上男人的大男子主义心理作怪，怕在外人面前抬不起头来。女人呢，怕男人有钱就变坏，也想在财政大权的问题上让男人服从她。

这些问题的根源在于彼此间缺乏信任、不够宽容理解，这样的夫妻常常为了钱吵起来。幸福美满的家庭不会在这种问题上纠缠，多数是家里有个“懒”男人，他实在“懒”得管钱，家里的财政大全放心地交给老婆。如果你家里有这样的男人，说明他对你百分百信任。

二、懒得吵架

结婚后夫妻吵架的原因，多数是由于各自的生活习惯、性格不同等因素造成的。细想夫妻吵架，顶多是因为一些问题看法不一致产生小矛盾。若是，两人稍微不注意说话的口气，小矛盾又扩展到别的方面，两人开始相互指责，好像全是对方的错，谁也不肯少说一句，再后来就发展成吵架，相信很多夫妻都有过类似的经历。

女性朋友们，你们知道吗有些男人“懒”得吵架，他不想将矛盾扩大，时刻表现着对老婆的宽容，说明他太在乎太爱自己的老婆，不希望她被各种事气得伤心难过，而是通过耐心讲道理来不断安慰老婆，两人共同解决问题。

三、懒得计较

结婚后，夫妻在生活中要面临很多问题，比如说家务活谁干得多谁干得少、男人在外交友、对待双方父母、日常消费等家庭琐事。在这方面，女人心眼很小就爱计较得失，常指责男人对自己的父母多么好，对女方的娘家人不好，回到家中什么家务活也不干。

很多男人非常在意这些方面，不光交计较女人对待父母的问题，不喜欢女人买化妆品，甚至不喜欢听女人说来说去。时间久了，两人必然要为家里这些琐碎的事情吵架，还有的夫妻一言不合就动手打架。家里的那些琐碎的事情，究竟谁对谁错很难说得清。如果你家里有个“懒”男人，他从不计较得失，两人怎么会吵得起架呢

结语

都说娶妻要娶贤，男人们都想娶一个好妻子，有一个幸福美满的家庭，让自己没有后顾之忧。可很多人都忘了，世间万事，都是互为因果的。丈夫想要好妻子，前提是一定要好好对妻子。只有让自己先成为一个好丈夫，才会拥有一个好妻子。

只有夫妻和睦了，家才会越来越好。尽管每个人的婚姻都在平平淡淡中一路过来，每天无非就是柴米油盐锅碗瓢盆奏响的音乐，但是同样需要两个人用心经营。假如夫妻间相互不信任、不够宽容和理解，大事小事都要吵，凡事爱斤斤计较，谁也过得不幸福，这样的婚姻不会长久。真正幸福的婚姻，夫妻之间完全不存在这些情况。

作为一个女人，如果发现家里的男人这么“懒”，不要再和别人抱怨了，也不要嫌弃他这样的男人对你来说就是一座巨大的宝藏，而你恰恰成为拥有宝藏的幸福女人。

你好，夫妻吵架最狠冲动的事情：

1、拒绝沟通，采用冷暴力的方式对待对方。

这一点毋庸置疑是最伤害夫妻感情的，有很多夫妻吵架吵到后面吵累了，就根本不想再和对方有任何交流了，索性就什么都不说，最后直接冷暴力。夫妻之间本来就存在着很多的问题，现在两个人都不说话，都不主动去解决问题，就会导致夫妻之间的问题积累得越来越深，到最后完全无法解决。

一定要记得，夫妻之间相处，无论发生了什么事情，也不能采取“冷暴力”这样的蠢方法，当下你可能会觉得世界都清净了，你逃避问题换来了一时的安宁，但是当这件事过去之后，你们发现夫妻之间的沟通会变得更加困难了， 甚至到最后变得完全无法交流。

2、言语威胁，动不动就拿离婚说事。

我们都知道，每一个人在决定结婚的那一刻都付出了巨大的勇气，立下了很大的决心，怀着期待和憧憬走进了婚姻的殿堂。所以，每一个结婚的人都很很勇敢的，这么一个重要的事情，怎那么可以随随便便拿出来作为威胁对方的武器呢？

不管是发生了什么事情，夫妻之间都不应该拿离婚这件事威胁对方，因为婚姻是人生大事，婚姻也绝对不是轻易就能说出口的。作为女人来说更是，当她听到自己的丈夫拿离婚威胁她的时候，她的心里一定像被刀划了一样疼，当你说出口离婚的那一刻，也许你是开玩笑，但是对方一定会当真。

3、离家出走，喜欢玩消失让对方担心受怕。

有很多女人在婚姻里比较任性，一旦发生了争吵就会觉得是男人做得不对，自己就会非常任性地离家出走。我身边就有这样的朋友，一个月会因为和自己的老公吵架来我家睡好几次，并且还是把电话卡拔了让自己的老公找不到自己。我每一次都很无奈，但是作为朋友的我们，又能说什么呢？

祝你好运。

　“自己人”和“外人”这种说法，对中国人来说，已经司空见惯了。“都是自己人，有什么话就直说吧”，“都不是外人，还客气啥”，“这里有外人，不方便”，这样的话语更是常常挂在嘴上。可是，有谁能说清，在我们的心里到底什么样的人是“自己人”？什么样的人是“外人”？

　　有人说，亲戚都是“自己人”，可是有的亲戚在你心里也许还不比一个“外人”小学同学亲近。有人说，一个家庭里的人当然都是“自己人”，可是在有的人家，媳妇进了婆家三十年，还是会被当成外人。在中国人的人际关系里，有关“自己人”的分类真是让人感到好像很容易说清，却又难以说清。

　　中国社会科学院社会学研究所杨宜音研究员，经历多年研究，找到了中国人分类“自己人”和“外人”的心理尺度，让我们更容易看清我们自己的民族文化心理特征。

　　1992年，北师大心理系硕士毕业的杨宜音来到中国社科院社会学所。在完成硕士论文的研究中，她观察到中学生友人关系中一个非常有趣现象，那就是形成朋友关系以后，一个人自己的自我边界可以扩大也可以缩小。

　　两个中国人一旦交了朋友，“就变成了你中有我，我中有你，你一定要替我着想，我也要替你着想，有难同当，有福同享，你就被包到我的边界里边。”

　　而西方人则完全不同，“当两个人成为朋友关系时，你我之间出现一个第三自我，这就是我们两个人作为朋友的时候要做的事情，但是你还是你，我还是我。”

　　一直思考能在社会心理学研究中找到新切入点的她，就把“中国人自我的边界到底在哪里”，当成了自己经常思考的问题。

　　血缘上的亲疏和交往中亲近感程度是中国人分析谁是“自己人”时两个重要的维度。

　　后来，杨宜音去河南、安徽、江苏、河北以及北京郊区等地的农村进行社会学调查。一次住在一个村民家里，正赶上这位村民的舅舅和他妈妈发生冲突。他觉得舅舅对妈妈不好，在激烈的争吵中，他忿忿地说出这样一句话，“从今往后，我就不把你当舅舅看了！”

　　再普通不过的一句话却给了杨宜音很大启发，她想：舅舅还是舅舅，根据九族五服的规定，舅舅身份是固定的，但是居然可以不把他当作舅舅看。这说明，中国人虽然有一个亲属关系的制度，但还有一个自由，就是你本来是自己人，但是我可以把你推出去。

　　“这如同北京既有城墙也有城门，如果都是城墙就把人困死在里边了，有城门就会有人出去，有人进来，心理边界如此就会扩大或者缩小。”

　　不久以后，调查中的杨宜音正好赶上房东的儿子要结婚，杨宜音从为孩子提亲、相亲、见媒人都跟着去，就被他们看成自己人。她把婚礼上来送礼的人都一一记下，一共192户人，然后把每个人的名字写在扑克牌一样大小的纸片上，请房东按亲近关系给排队，然后分类，最后一共分成十二组，六大类。

　　结果发现，第一类是家人，第二类是他最亲近的人，在第二类里，除了亲兄弟之外，还出现了一位邻居。房东说，他跟这位邻居的感情不比那些亲兄弟差，然后给她讲了两人之间发生的故事。

　　杨宜音想，邻居本应该放到后面，但房东却把邻居放在那些亲戚的前面，几乎跟他自己放在一起，这不就是把外人当成自己人了吗！这就是说，在一个亲密水平上，既有亲属关系连带，也有交往关系连带。有些人按着辈分亲属关系，应该是很近的，但被放到后边去了。这是因为人们的大脑中自己人的边界是通透的，可以进来可以出去。

　　两件村民中的小事，让她深受启发。进一步调查后，她发现，人的脑子在加工、判断人际关系的时候有两个纬度，“一边看是不是有血缘上的亲疏，一边看感情和交往上亲近，两方面都具备，我们才能把他看成自己人”。

　　城市人生活在不同的圈子中，认定“自己人”时，更多时候以彼此交往被作为主要标准。

　　杨宜音将自己在农村的研究成果写在博士论文里，答辩时有几位老师建议关注一下城市人对“自己人”和“外人”的区分情况。

　　她便从几位朋友的社会关系交往的个案出发，详细观察了城市人对于人际亲疏的划分。

　　她发现，自己不能把这些朋友的朋友们像农村那样直接排成序列。这不仅仅因为在城市里交往的人为数众多，更是因为每个时代的朋友关系、亲密关系、情感距离是不能衔接的。

　　由于城市人的社会生活是一段段接在一起，只有同一时段的交往人群可以排列。比如中学同学可以排成列，大学同学可以排一列，工作同事还可以排一列，但他们是分开的，这说明文化的复杂性增加了。一个人可以在同一群人里，按亲近关系程度排“差距格局”，但跳到另一群人中就不能以此为参照。

　　杨宜音形容这种“差序格局”就“像计算机软盘一样分成扇区，每个扇区里还有层。但它不是一维的。每个人在一个扇区，在这个圈里对待这些人。然后跳到另外一个环境里，不过他的行为习惯还是一样的，依然用近亲远疏来辨别”。

　　而城市里的人认定“自己人”，则更多的“以交往为主要标准，交往的含量更大了。比如小学同学，情感亲近的先赋性就高。根据亲近程度一圈圈向外排，有远近的不同。到了中学，又根据中学同学的实际情况来排，生活的复杂性越来越高。”

　　一个人可能宁可帮同学也不帮亲戚，实际上反映了交往性提高后，个人决策的复杂性。

　　她认为，一个人的小圈子越多，他的决策就越复杂，那么这个人生活体验就越丰富。但他仍然用两个维度来判断，一个是先赋性，一个是交往性，但是交往性的程度更高。有时候，亲戚求他帮忙，他宁可帮同学也不帮亲戚，就是这个道理。

　　通常一个人到了中年以后，对家庭的依恋会渐渐增加，因为社会交往各种各样的人，信任和挫折都会感受到，觉得家庭是个安全的港湾。这时他以前认为的外人、自己人会有一点儿调整。

　　杨宜音分析说，在城市里，远亲很可能真的不如近邻，因为邻里之间交往很多。距离遥远的亲戚先赋性很高，但很少交往。这跟城市的生活方式有关。城市里一个家庭的亲属们可能分处天南地北，这时交往多的人会更显得重要。

　　由于城市人交往的频率高，交往对城市人生活影响大，“现在我们生活内容都分化了，所以交往的圈子也就细化了，形成很多很多小圈儿。每天人也在扮演不同的角色，脱下这张脸换上另一张脸，由一个差序格局进入另一个差序格局。”

　　中国人还是以自我为中心的，心里把“自己人”推到“外人”，可能那个“自己人”连知道都不知道。

　　有研究者认为杨宜音的研究，细细地描述了自己人变成外人的过程。

　　她却认为，自己的研究实际上发现了中国人的“自我”是通透的，因而是可以伸缩的，“自我”是外来的词，边界通透的“自我”中国人就称为“自己人”。

　　“自己人”其实是中国人在脑子里加工事情的一个组织方式，人们在加工的时候，需要依照亲疏血缘和交往将人际关系分成自己人和外人两类，但两类之间的边界并不是固定的。

　　我们讨论集体主义和个体主义，常有人说，“中国人一来就是一大帮”，杨宜音表示不赞同，实际上中国人还是自我中心的，把“自己人”推到外人去，这位“自己人”连知道都不知道。

　　在中国传统中，为表现身份的差异，确实形成了一套严格的社会等级和伦理体系，不过在这么严格的控制之下，“中国人依然有一个心理建构的空间，有一个在我可以在心里不认你的自主权”，中国人用“自己人”这样的认知方式来对人进行分类，反映了中国人的自我不是孤立的，而是“关系我”，所以，是“自我”的一种独特的“文化我”。

  在一段婚姻中，并没有一帆风顺的时候，夫妻之间也会出现一些矛盾，可能是因为家务事，也可能因为孩子，还有各种各样的原因，其实这些事都是正常的，夫妻吵架床头吵架床尾和，谁也不需要记着谁的仇。但是，总有一些人会大打出手，尤其是男人。吵架归吵架，出现了动手，那性质就不一样了。

  如果你们之间产生了矛盾，最好的解决方式就是好好沟通一下，把自己心里的想法都说出来，让对方都知道你们的意思，这样可以避免误会的发生，也不会使矛盾再恶化。不要冲动，都说冲动是魔鬼，而且也解决不了问题，只能让事情变得越来越糟糕。

  你的丈夫动手打了你，或许是因为你先动手打的他，所以他生气，可能他出手的时候也没有想到，会真的动手打你，但是不管出于什么原因，你都应该警醒了，要透过现象看本质，他会一次打你，就可能会有第二次，第三次，一个男人动手打女人本来就不是绅士风度，更何况是自己的妻子，就算发生再大的冲突，也不应该动手打女人。你应该让他记住打女人的教训，让他从此再也不敢那样做。

  但他打了你，并不是因为他真的就不爱你了，他爱你才会生气，所以你不要纠结他是不是不爱你了这个问题，你们应该多多沟通，而不是动手。

  想要维护好一段婚姻，要首先做到互相尊重对方，包容对方，互相理解，不要有什么都不说，多一些交流，就会少一点矛盾，这样的生活才能越来越幸福。