相亲对象吵架了，还能继续相处吗？

好笼统的问题，不过你要非得这么笼统的去问，我也想问你一句，你们俩以后要是成了，结婚以后吵一架就离婚吗？你可能觉得这不是一回事，对，确实有点牵强，但是两个人之间相处少说也得有个两三年互相磨合的过程，人与人之间都是戴着面具交际的，走进了才会看到缺点，如果你不能容忍对方的缺点，且他也并非你心头好，那么我劝你一句趁早放手，不管是他去祸害别人还是你另寻芳踪，一拍两散两不耽误。如果这就是一个让你能感动且暖心的人，那么我劝你别这个山头望着那个高，人都不完美，但是眼前人能和你组建一个温暖的家庭能和你风雨以共，足够了，不要因为一点鸡毛蒜皮就分手，等你们分多了回过头来看的时候也许就是这个分开的才是最合适的

和朋友天天因为小事吵架的话肯定是不要在继续一起玩耍了啊，这就跟男女朋友之间经常吵架是一个道理的。再好的感情都会被吵得支离破碎的，甚至到了最后还变成仇人，这对于谁来说都是一件不好的事情！而两个人之间会经常因为一些小事吵架就是说明你们两个不仅性格不合，而且三观也不合！在一起的话就只是徒增烦恼罢了！

可能开始的时候你们确实玩的很好，无话不谈，谈天说地，每天腻在一起都不会觉得厌烦，甚至一度觉得自己找到了一生的知己。可是慢慢的你就发现你们的之间有了很多的隔阂，其实这个时候你们才是真正的了解了彼此，性格上因此也有了很多的摩擦。这个时候如果经常吵架的话，就说明你们其实是不太适合做好朋友的！但是如果这个时候你们能够互相理解彼此的话，那就说明你们还是可以继续在一起玩的。

我一直以来都不太喜欢和女孩子吵架的，毕竟女孩子都是比较玻璃心的，再加上一旦吵架的话很有可能会把一些过往的事情都给拉扯出来。所以我自己平常一旦遇到和闺蜜有意见不合的情况就会开始慢慢的疏远，特别是经常性的这样的话，我是肯定不会再继续和对方做朋友的，这样对我们两个来说都是不好的！毕竟以前是那么要好的闺蜜，分开以后也最好是多留下好的印象给彼此。

有时候所谓的闺蜜应该更多的是建立在三观相同的基础上，这样也不会出现天天吵架的情况。有时候交朋友就和谈恋爱一样，要宁缺毋滥，更要好好挑人！

夫妻经常吵架，说起来是让头疼的事，也是无法避免的事情。过不过得下去，就得看你俩夫妻属于那类人，一种是只爱自己，一种是乐于奉献。如果夫妻同属只爱自己，可能日子是没法过。如果夫妻不属同类人，日子会有过下去的可能，直到白头偕老。

所谓习惯性吵架婚姻，就是夫妻之间经常因为生活中的琐事吵架，久而久之就变成了一种生活习惯。每个家庭都有很难学习的一课，每个人都有自己的生活方式。每一对夫妻有自己的幸福，天天吵架的人也有自己的幸福。虽然生活方式不同，但最后的结果是一样的。

现实中有很多夫妻因为鸡毛蒜皮的小事，三天小吵一架，五天大吵一架。争吵不仅没有制造家庭矛盾或拆散家庭，婚姻也越来越美满。也有相当一部分夫妻，表面看起来很友好，很安静，但内心已经厌倦了对方和这个家庭，但他们的婚姻充满了危机。

每天争吵的婚姻可以继续。世界上很多夫妻都是通过吵架来日常相处的。不管是什么鸡毛蒜皮的小事，他们都会大喊几句，但这种吵架并不会伤害感情，也不会触及底线。如果一天不吵架就无话可说，那么这种婚姻还是有存在的价值的。但是，两个人吵得很凶，露出了彼此的伤疤，说话也很难听。而且，每一天，他们都应该分开。一般来说，有各种各样的争吵，视情况而定。

俗话说，舌头和牙齿亦还有打架的时候，更不用说夫妻朝夕相处了。耶！每个人都有自己的想法和认知，几乎所有争吵的源头一般都来自于不同的想法，不同的意见，以及被对方自己的底线所触动！

夫妻之间经常吵架，那些日子会让人窒息，感觉每一分钟都是那么的辛苦和痛苦。然而，一段好的婚姻从来都不是靠天长地久。人可以忍一时，但不能忍一辈子。每个人的承受力都不一样，但唯一可以确定的是，面对痛苦，每个人迟早都会有坚持不住的时候。所以，在一段经常吵架的婚姻中，每个人都在忍受，能持续多久，取决于双方能忍受多久。也许，一定是太久了！

只有经历过不平凡经历的人才会明白，小吵三天，大吵五天，结婚是多么的痛苦和艰难！从某种意义上说，当夫妻之间经常吵架时，关系就已经出了问题。减少不必要的争吵，多问自己问题。这样的争吵有意义吗？有时候，如果你先试着改变自己，你会得到不同的回报！

要看双方的处理方式，如果自己去跟他诚恳的道歉了，但是仍然不接受道歉，那就算了，我对朋友的相处模式是如果真的处不来，不想处了，那就真的别做朋友了，有遗憾但也没有办法，如果只是因为小事而吵架就从此不来往的闺蜜，证明在她眼里人家压根不把你放在心里很重要的位置，那么你也就没必要迎上去，不是吗。而且即使你努力与她和好了，可是感情这种东西稍微有点裂痕，就不能和以前一样，反而会变味，所以劝你如果对方继续这样回应，你就停止吧。

我也经历过，后来算和好吧，但是不如以前关系好了，和好的过程也是淡淡的，而且现在觉得她变了，价值观不一样了，我发自内心的其实不想继续和她来往了，觉得没意义反而很假。

不过你朋友能和你保持多年的好友关系，说明你们的人生价值观基本在同一条线上，再一个每个人都有自己独特的见解和看法，还有生活阅历也不尽相同，你和朋友产生分歧，应该就是沟通上存在问题，对你们之间的友谊影响不大，毕竟遇见一个知心朋友也不容易，应该会彼此珍惜这段友谊，不会因为一件事就会对你产生偏见，相信你朋友也不是这么小气的人吧。

作每个人都有各自的想法，我也和好朋友吵架了，我和朋友都很默契的互不退让，以前偶尔争执的时候我会找台阶让她下，现在不会了，因为我意识到我们不仅是沟通问题，每个人都有了各自的生活圈，想法在改变，观念在改变，所以我觉得还不如互不打扰。

如果是真正的好朋友，吵一百架也是和好如初，如果不是真正的好朋友，不需要有机会和好，气场不对，和好是更坏的开始。

个人觉得没有必要在一起，俩个人在一起除了吵吵闹闹，便没有其它的事情可言，那么在一起的意义也没有了。

高中阶段有个同学谈了个男朋友，一直都是处于吵架状态，可以用一天一小吵，三天就要一大吵，每次吵架就一定要提出分手。

同学哭完就会来找我们哭诉，我们就一直劝她赶紧分手，看着你们这样，我们更累，你们俩个不合适。

同学也不听，还是分分合合了一年，最后上了大学之后就分了。听同学说俩个人吵架很累，似乎都疲倦了，所以就分了。

事实上，如果俩个人在一起吵架并没有要合好的迹象，反而越吵越激烈，真的没必要在一起。毕竟是性格合得来是真的很重要。

父亲就一直告诉我以后一定要找个体贴的人，不要找个脾气暴躁的，万一哪天你跟他吵架了，你一气之下就离家出走，可是这个城市并没有你可以落脚之处，到时候就很凄凉。

一般体贴的男生都不会吵架，最起码都会任由你生气，最怕的就是他也跟你吵，最后俩个人差不多都要打起来了。

女生就赶紧分，一个女人最好的阶段并没有多久，如果把吵架都浪费在相处时间上，最后的结果还是要分，那么还不如趁早放弃，长痛不如短痛来的痛快。

朋友说过她老家的爷爷奶奶从来都没有吵过架，很恩爱，试问，一个整天吵架的男女朋友，余生该怎么度过？如果整天都是吵架，那么你们都会疯掉的。

还是可以继续下去的。

其实能分分合合都已经是双向选择双向努力的结果了。如果可以通过调整重新适应对方，就不会重蹈覆辙。

如果你现在处于分分合合中的合，跟他在一块还有很多矛盾，我们得学会让出调整的空间，尽量不分手，不把精力内耗在质疑对方爱不爱你上。

人有亲密周期，对亲密的需求会由高到低由低到高，高的时候叫他干什么事都很积极，低的时候他宁愿不讲话打游戏，你就理解为他也需要放个假。

物理上自我隔离一段时间，发发呆，想想事，放松的过程中把压力消化掉，充分体会一个人的自由，最后感受到孤独，更渴望和你在一起的亲密时光，等他回到你身边的时候，就会更爱你。

所以你一定要聪明一点，对象跟你冷，非常推荐你们用20分钟冷静法，如果你看到对象一幅“我好累”“很烦”的表情，你给他瘫在沙发椅子上20分钟，然后给他倒杯水，问他“现在还好吗？”，如果他不说你就忙你的事去，如果他带着怨气说是你的问题，愿意沟通了，你接下来的安慰啊沟通才有效，在此之前适当关心就行了。

舒服才是双方判断当下感情的基准，你也要让自己开开心心，对方不理你，你就去看看那些在一起后没来得及看的**，就算是打球和朋友叙旧，都能够你忙好一阵子了，等你调整回来他也调整好了。

但你要是复合了又分手的状态，最阻碍你们的其实是你悲观的负能量，你一定要先调整情绪再去挽回。求助我的人急着挽回，说已经分手两三次，再不抓住对方他一定彻底失望了。

这种心态其实就已经错了，对方哪里不知道你暴躁小心眼激动就吵架，就算不知道的，分手几次也该把你看明白了，这时候他更多是一种无奈，有问题还能怎样，慢慢改啊，说是失望，只是他还期待你能继续调整，直到状态好起来继续相处。

问题反而出在你的负面情绪上，你想着分手这么多次了，对方一定觉得我无可救药吧？越是悲观，越能散发出一种你全身都是负能量的磁场。

这才会让分手了想再看看情况的前任心灰意冷，你发泄失恋痛苦，求情急于复合，都表示你已经放弃调整了，可当下的你他并不能接受啊。

有过之前的失败经历，之前的矛盾没有解决，害怕重蹈覆辙是一定的，信任度肯定会下降。你们不是没有努力过，每次分手前分手后都为对方做了很多事，一起经历了很多。

但时间慢慢消耗掉你们的新鲜感，分分合合的过程又加深了痛苦，降低彼此的容忍限度，好不容易积攒的一些信心和动力，也在回忆痛苦和好友的劝说下慢慢消散。

这样慢慢垮塌掉的信任度需要你重新建立起来，才能让前任真的回到你身边。

第一点，你需要提高自身信任度，需要作出真实的改变。

我们常常被前任质疑“都分手这么多次了，你凭什么还来挽回我”，这个问题我来帮你作答“凭我之后不会再伤害你。”首先你对你的改变得有信心，这是态度上的改变，很多人被前任问的时候畏畏缩缩不能给出回答，前任自然会当你根本没想好。

你要是给他正面的引导与鼓励，他也只能怀疑你，半信半疑总比一上来就给你判死刑好。但你不要说“你再信我一回吧”，这就从你自证清白，变成绑架对方的想法，试图改变前任的意图，总是会激起他的抵触心理的。

其次是行动上的改变，真的要成为一个百分百不会伤害前任的人。因为之前的失败经验，对方的容忍度已经很低了，看你处处是伪装。既然前任已经是最了解你的那个人，你不妨就自我暴露，真诚反而能讨得一些好感。

第二点，你要主动找前任要测试的机会，甚至可以为此付出一点代价。

前任不是相信你吗？因为无偿的相信只是让他再一次燃起希望又失望，除了被你拖累，他一分好处都得不到。你至少要让他觉得给你机会，就算不赚，但也不太亏吧？当然不能只靠说“我会改的，你信我我们感情就值了”这样的大饼，你给点实际好处啊。

比如让对方把情绪发泄到你身上，有些前任也正对三年五年恋爱精力白费而痛苦着，你就默默把对方讲的承受下来，从侧面告诉他“我愿意花时间了解你的恨意，有什么冲我来吧。”

另一方面在对方回避的时候，你面对问题也是一种代价，你不知道解决完问题后他会不会原谅你，但你依然这么做了。

很多人面对不确定的结果都会退缩，比方说害怕重蹈覆辙就是这么个心理，我朋友上一次分手是为节日回老家要分开吵架了，复合后这事就像一个禁忌，双方都不敢提，刻意回避节日啊回老家啊和家人关系等等，结果就是压抑自己，拉远距离，再次因为不可避免的要回家这事分手。

都害怕吃力不讨好，那问题只会永远存在，你要挽回必须先迈出解决的这一步。

有些人可能会说，自己给了态度，对方还是忽冷忽热，今天哄好了能过，明天他再想到这个问题又不想和我过了，又要我给态度给信心。

这种就不是信任上出问题，而是前任和你没有在一起的意愿的，所以反复要你支付让他留下的价格。这种分分合合我只能说你的价值不够高，无法创建属于双方的共同意义，你想着怎么吃好喝好，一直没法满足他对精神契合的要求，那么再对他好，也不能从根本上解决问题。

所以如果只想对方回头，并不愿意真的改变自己的，我建议换人，对有的人来说自我就是比感情重要的。因为分分合合也说明了你们虽然相爱，但匹配度天生比较差，不改变就真的无法匹配。

至于双方如何磨合，对方要如何改变，也是有在一起的意愿之后才能慢慢引导的，建议先看我“高价值挽回”那一篇提升提升。

最后还有个小点，分分合合中你可能已经用过某些挽回方法了，比如写种子信，第一次第二次有效，你觉得他就吃这一套，可现在你再用失灵了，所以容易出现无计可施的困局。

这其实和抗药性一样，对方不会再轻易接受。虽难却非无药可救，只是需要耗费更多的心力寻求方法，这也是我花心思讲这么多种挽回方式的原因，你总是有路可走的。

所以最终是合是分，选择权在你。当你在分分合合中愿意反省自己改变自己，会发现曾经你觉得无法处理无法挽回的感情也没有那么难，两个人都愿意付出都愿意改变，走下去就是一辈子