恋爱中，吵架后当对方道歉时，哪些回应态度至关重要？

前言∶生活就是这样竞技场，在爱的战争里，大家又何尝不是挑选队友，抱团发展，共同面对时长这一对手呢？但是两人在感情中又难免会遇到难题，小至无关紧要，大至原则底线，当面对问题时，我们自己的一个心态，一句话，往往会确定这段感情的生死存亡。感情中的争执，是稀松平常的一件事，但是争吵后，无论属于“床头吵架床尾和”的，或是从此“相忘江湖”的，在争吵后，大家回应的心态才是重点。

有些时候，如果要站在自己的观点去看待此次争执，往往会感觉便是在对方蛮不讲理，是对方不够爱自身，因此不满的心态再次加重，越看越觉得委屈，进而只看到了另一方错误，却常常就忽视了自身在这一场争执存在的问题。大家都有各自的原因，而且还是充足充分的理由来劝导你是正确的，原本感情就是蛮不讲理的，因此很多人都会把“事情的对错”和“TA爱不爱我”联系在一起，理性替代了客观，那样问题也始终是闲置问题。那样，在感情中碰到争执，另一方来认错的情况下，他们又该怎么做呢？

1、当她说“对不起”时，别蛮横无理，更先不要着急甩一句“你错哪了？”

不可以清除是指，如果对方不愿意再因为这次争执而破坏彼此情感的情况下，他们也会积极主动的先让步，即便他心里感觉这件事自己做是正确的，为了减轻硝烟味，首先会积极而言“对不起”。但是，假如你在不太清楚他去让步其背后的情意，立刻怼回去一句“你会错？你错哪了！”

那样的回复，无非在双方心里面火上加油，既无济于事，还会继续伤到对方自尊心，因此，下面就会出现那样的对谈“我都说对不起，你还想如何”、“这便是蛮不讲理！”……然后又是一场战火纷飞的争执。何况，不少人在说“对不起”时，是真经历了思考与自我反思的，是真心的面对自己的不正确，那么这时候，应对致歉，咱们就更不应该“蛮横无理”了。跟对方创建有效沟通是修补争执的关键所在，尤其是在另一方来认错的情况下。

2、如果对方致歉后，请宽慰TA，请你不要一副居高临下的模样。

感情中，有些时候当TA的致歉，并不等于这件事情便是你是对的。两个人在一起，很多事情并没有谁对谁错这个道理，仅仅2个人的思维和方向不同。发生争执，表明两人总觉得自己言之有理。但最终致歉和让步的那一个，表明TA更在乎和高度重视这份感情。不愿因为一些争执而破坏两个人的关系，或是伤了她自己喜欢的人。但是有一些人，会到另一方致歉以后，仍然摆出一副居高临下的样子，乃至注重出“一下吧，便是TA的错，我是对的。”

男女朋友之间的争执，最终一定要分离出来个谁对谁错，又有什么意义呢？争出输赢得到的结果以后，通常只能伤到了另一方及其伤到了两个人的感情。因此当对方已经致歉以后，设身处地的想想吧，它的致歉不一定是你是对的，反而是因为在乎你。这时候，你想要的是放下你居高临下的心理状态，去拥抱TA，去体验TA对自己的那份在意和珍惜。

3、如果对方是由于踩你自己的底线，犯标准不正确来认错的情况下。

忠实就和认可一样，二者相互之间借助，恰好是你的信任要我忠实；正是你忠实要我信赖。是感情中依然会存有叛变，当遇到的是这样的事情，另一方踩你自己的底线，翻过你原则的雷区，再去认错的情况下，你的态度都是尤为重要。大家注重谈恋爱关系中的满意度，可不是所有人都能当遇到这种状况时一个放荡不羁的转过身就可以放下过去，相拥初生的。

你能表达自己不舒服，随后听一听它的表述，最终你们要达到一个的共识，制订好一个标准，构建最后一条道德底线，而且你要让他确立，当这最后一条道德底线被过界时，要付出代价。尽管还是期待大家在碰到原则性问题时，都可以坚持底线，但是总是会有许多客观原因，但是无论是情侣关系或是夫妻关系，你能宽容，但一定不要一而再再而三的宽容。

不钻牛角尖，遇事拿得起放得下：很多情况下，我们遇到困难不能释怀的主要原因就是因为心里放不下，终于郁郁寡欢，精神恍惚做事不积极，影响工作、学习。其实想一想，遇到再大的困难，也还是要往前看的。因为困难是暂时的，方法永远比困难多。不开心的事也是暂时的，不要老去想拿悲催的事，要自我安慰，自我调节。学会宽心、遇事先分析，往好处想往好处做，会越做越好。反之，越往坏处想越消极怠慢，结果越糟糕。

2/5

找朋友倾诉：大多数我们遇到困难，总是窝在自己心里，尤其是男士，有木有。总是自己纠结自己烦恼，其实很多事情说出来也就放下了。可以找自己的知心朋友多倾诉，多听听他们的建议，真正的朋友是愿意帮助你的，而不是火上浇油。他们希望你能从烦恼中摆脱。男士工作中遇到不顺心的事，或者被领导批评，不好意思跟朋友开口，可以回家跟自己的女朋友、老婆谈谈心，说说工作的不顺。他们会鼓励你，会帮助你走出困扰，财富不是一辈子的朋友，但朋友却是你一辈子的财富。无论到哪无论遇到什么，请记得你还有朋友。

3/5

给自己放假：若是因为生活、工作压力大，而心烦意乱，可以丢掉一切包袱给自己放个假期。向公司领导请个小假，关掉手机去个自己向往的地方，不被任何嘈杂的事干扰，彻底的放松2天，将心里的压力全部放下，鼓励自己安慰自己，要活的精彩，要积极向上，要不断奋斗，努力工作才能创造更好的生活，为将来、为自己、为亲人。

4

一吵架，扭头就走的4个星座，看看都有谁呢？

一部分人们在感情里很不理智，心态一上去就吵架，吵着吵着扭头就走，那样就把问题扩大，原本非常容易就可以处理的问题，却越来越越来越大，那样的处理方法不利感情发展趋势，但是大道理谁都懂，能保证的却没好多个，下边咱们就来扒一扒那样的四个十二星座。

天蝎座：躲避问题

天蝎座较大的弊端便是喜爱躲避问题，每一次你要好好地跟他沟通的重要性，试着着解决困难，可他却让你摆面色，最终让问题不断扩大。所以说天蝎座的感情全是自已犯二的，原本碰到很非常好的人，对他好，又能理解他，但他性格古怪，又碍于面子，最终迫不得已迈向分开。

白羊座：情绪不稳定

白羊座太容易生气了，许多情况下便是无缘无故地气愤，依照她们得话便是太在意了，实际上它们也不太喜欢那样的自身，但是一陷在感情里她们就禁不住吵架，就算是一点点事儿都是会造成她们的不满意，因此跟白羊座谈过谈恋爱的人都说她们太情绪不稳定，也许做朋友更合适。

金牛座：很难哄

金牛座一吵架就打冷战，几乎也不听另一方表述，与此同时他们自己也不会去表述，进而使问题变的越来越严重，实际上她们便是不擅于解决感情问题，而且在感情里特别敏感敏感，缺少归属感，令人郁闷的也是她们每一次吵完架以后都是会等待另一方去哄，要不然就一直对峙下来，因此跟他们处对象会非常累。

摩羯座：小孩子气

别以为摩羯座在处置其它事儿的过程中很心胸宽广，而在感情里时却很幼稚。做为一个成人本应学好去负责任，去解决问题，但是它们每一次都喜爱闹脾气，碰到所有事是用争执的方法，吵着吵着扭头就离开了，如同这件事情跟他没有关系似的，实际上这类行为是很危害感情的。

我认为，情侣之间的吵架是没有胜负的，你以为你在吵架中的声音更高，你的嗓门更大，你说的话更多，你就是赢家吗？这本身就是两败俱伤的局面，无论你们谁在这场争吵的战争当中占了上风，这都是双输，没有胜负可言。原本经营起来的感情因为这次吵架而遭到了重创，每一次吵架都是价值观的一个碰撞或者是对感情的一种伤害，与其吵架都不如冷战来的实在，这是我说的心里话。男人和女人是不一样的，女生吵架喜欢把那些陈芝麻烂谷子全都拿出来，一五一十摆在你面前让你认错，其实她要的不是一个对错，而是你跟他承认错误的态度，就是想让你承认你错了，然后来要求你做某件事情去弥补你的错误，这是女人的一种无理取闹。男人的忍耐是有底线的，你一次又一次的这样作，最后千锤百炼的不是你们之间的感情，而是你自己的那张嘴皮子。当有一天你发现你们的争吵不再是二人转，而是独角戏的时候，你就彻底老实，一个男人的沉默代表着他对你的失望，将来你想吵架他也不会奉陪了，你说什么就是什么，这是一种无奈，同时也意味着你在他心目中的地位已经渐渐失去了。吵架和打仗是不一样的，在打仗的时候你把对方打疼了你自己会收获一种胜利的感受，但是情侣之间的吵架是没有赢家的，就算你把对方吵赢了你的心里会好受吗？

在生活中，你有没有这样的烦恼：

你和恋人明明相爱，但总因为一些小事发生争吵。

无条件爱自己的孩子，可总是忍不住训斥他，导致他对你又爱又怕。

明明感受到了母亲的辛苦，但母亲稍一唠叨，你就会心生怒火，与其大吵一架。

工作中，你明明对某个下属抱有期待，总希望他能进步，但你却总是表现出严厉的样子，让下属害怕与你一起工作。

朋友之间，上下级之间，亲子关系，恋人、伴侣、夫妻之间，这些明明应该是最亲近、最和谐的关系，却往往容易发生矛盾和争吵，结果伤人又伤己。

总之， 越是在乎的人，好似越是容易与对方发生争吵，越想珍惜对方，就越是与对方相处不融洽。 事后想想那些让我们吵的面红耳赤的事情其实都是毫无意义的小事。

这到底是为什么呢？其实这就是我们情商不够的原因，那么如何提高自己的情商，让自己与别人更和谐的相处呢？我想《你的情商，决定你的人生高度》这本书可以给你答案。

《你的情商，决定你的人生高度》的作者是日本的心屋仁之助，他是性格重塑师，也是心理理疗师。他著有多部畅销的心理书籍，被誉为日本人气第一的心理理疗师。

他在本书中告诉我们容易与在乎的人发生争吵并不是某一个人的问题，几乎所有的人都有这样的烦恼，而如果不及时减少这种不必要的争吵，势必会对双方的感情造成影响。

一、发生争吵的原因。

为什么我们总是容易与亲近的人发生争吵呢？ 其实争吵就是拼命向对方灌输“为什么就不理解我呢？”

就像当你和恋人约会时，对方迟到了，你们因此大吵一架，你语言里责怪对方为什么不能早点出发，其实你只不过是希望对方能体会到你的担心和着急。

“为什么就不理解我呢？”其实就是希望对方能够理解自己，甚至是一种想要相互理解的美好愿望。而恰恰是因为太希望对方理解自己，我们才会做出互相伤害的事情。

那么为什么获得理解这么难呢？其实原因有点可笑，那就是正是因为“对方是别人。”

再亲密的两个人也是两个不同的个体，有着不同的成长环境和阅历，以及对事物的评判能力，那么自然而然地对同一件事情的看法也不一样。

作者曾在书中举了一个例子，他觉得自己的妻子从不撒娇，可是当她把想法告诉妻子的时候，妻子却表示自己一直在撒娇。原来他说的撒娇是娇声娇气的语气，而妻子理解的是随心所欲、放松安逸就是在恃宠而骄。

所以，当你抱怨别人不理解你的时候，尽量静下心来告诉自己并不是别人不理解你，而是因为彼此的看法不同。

二、如何避免争吵？

长期、反复的争吵会在无形中破坏两个人的感情，再深的感情也会由此变淡，所以如何避免争吵才是最需要解决的问题。

1、职场中

在职场上，越是受敬重的上司和被器重的下属之间越是容易发生冲突。因为正是由于器重，那么更希望对方快速成长，从而会对对方要求更多，指责更严厉。但这就会给下属一个错觉：他看我不顺眼。

而一旦有了这种主观臆想，以后领导稍微严格一点，就会想当然地往坏的那方面去想。

试想一下，当这种错误的想法占据了你的思想后，你的人际关系怎么可能和谐、融洽呢？

所以当你在职场中被上司批评了，那不是因为你“没做到”或“做不到”，而是因为他看到了你能做到的潜质，相信你可以做到，所以才提出了建议和意见。

所以当你的职场关系不顺利时，不要过早自我否定和对别人进行指责，只要告诉自己不要着急，然后努力完成工作即可。

2、亲子关系

目前，越来越多的人在亲子关系上束手无策，我们有时候明明想要与对方好好相处，但是往往就会因为一些小事就与父母发生争吵。

其实，你知道吗？ 成年后亲子关系的不和谐，多与记忆深处产生于小时候的“真希望父母能……”的愿望密切相关。

那么认清自己的愿望，就是构建和谐亲子关系的关键所在。小时候，我们对父母一次次抱有期待，又一次次失望，久而久之，我们就会产生“反正他也不会这样对我”的想法。

而且，如果愿望一直未能实现，这种遗憾和怨恨就会一直积压在心里，成年后一旦工作、生活不顺心，就会控制不住发火。

所以这时候你要试着与父母沟通，告诉他们自己的想法。并试着原谅他们之前的疏忽。

原谅并不等于吃亏，因为你要知道放下执念，也是放过自己。

3、伴侣关系

伴侣一定是陪伴我们时间最长且最容易发生争吵的。

在与伴侣生活的过程中你一定遇到过这样的事情，明明准备了很久的约会，只因为对方一句要加班就要放弃。

不管你说了多少回，丈夫也不会伸手帮你干点家务活，不仅如此，他还嫌你唠叨。

你的付出对方如果没有及时给出回应，你的内心就会产生这样一种想法——他不爱我。而 导致伴侣关系紧张的最大原因，就是我们在“一定不爱我”的思想下对对方言行的妄加揣测。

你知道吗？你的伴侣身上往往带有你一直以来厌弃并努力改正的缺点，也就是说伴侣身上让你感到难以忍耐的言行本身就是你所讨厌并避免自己拥有的。所以你和伴侣之间发生摩擦实属正常。

所以当你和伴侣发生争吵时，你应该尽力让自己“乐观、豁达、冷静”地看待问题，并接受两人之间的差异。

最重要的一点，即使两个人再亲密，你也不要试图为对方创造幸福，而应该学会自己享受幸福。这样你们的争吵就会少很多。

三、如何提高情商？

当我们已经明白人际关系中的问题，那么如何提高情商，让彼此的关系更加和谐呢？

1、拒绝“下位”思想

简单来说，就是不能恶意揣测，也不可有消极心态。因为“下位”思想会让我们遇到事情后就往坏的方面胡乱猜测，这样必定会影响自己的言行态度，那么一定会造成很多不必要的争吵。

所以在生活中我们应该积极主动的感受周围人的关怀与爱，在“被深爱着”的思想前提下展开自己的言行，那么你的言语一定是温柔的、行动一定是积极的。慢慢地，你就会发现你的人际关系发生了翻天覆地的变化。

2、表达真实心声

坦诚心声在人际关系中非常重要，前面已经说过，每个人都是独立的个体，想法、感受必然都不相同。所以就需要我们把自己的真实想法告诉对方，这非常有利于双方关系的转变。

当然有人会认为比如对伴侣说“希望你多在乎我一点”，对上司说“希望领导注意我的实力和能力”，对父母“希望你们多关爱我一些”这些话要说出来实在有点难为情。如果你觉得实在难以开口，那么自言自语说出来也可以。

因为只要你张嘴了，你就会感觉到轻松很多。

3、不被定势思维束缚

一个人若是陷入“出事了”这样的误区中，自然而然就会产生不安和恐惧，那么就会影响到和别人的沟通和交流。

比如说当我们看到一个人生病了，我们就会觉得对方一定很痛苦，很不幸。在这样的情绪下，如果周围的人无动于衷，我们就会指责他们“没有同情心”“对亲人不上心”，这样怎能不引发争吵呢？

但是祸兮福之所倚，当一件不幸的事情发生时，我们不能停留在自怨自艾或者哀伤的情绪，我们应该相信转机就在前面，因此摈弃心中的坏念头，与人沟通也就会更顺利。

一个人的成功，百分之八十都取决于情商的高低。李开复也说过：“情商意味着，有足够的勇气面对可以克服的挑战、有足够的肚量接受不可克服的挑战、有足够的智慧来分辨两者的不同。”所以，努力提高自己的情商吧。就像作者所说，情商高的人，运气都不会太差。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。