关于夫妻吵架，让一步真的能解决问题?请谈。说空话者请出去!

夫妻之间吵架这个是很平常的事情。而且夫妻之间吵架当时激烈的时候 确实是应该先选择让一步，然后冷静下来好好的思考一下 是什么问题引起来的。夫妻之间不要一味的吵下去或是一点都不吵，这样都不是解决问题的表现

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内容有点长，但真的很走心，关注一起学心理，每天学点心理学！

“明明就是他错了，他为什么就是不承认？！！”

情侣、夫妻在争吵后常常会有类似的抱怨。

可是“小孩才分对错”。很多时候，伴侣之间的争吵是没有真正对错之分的。

语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。争吵，常常成为伴侣之间渐行渐远的“导火索”。

争吵，是一种情绪语言

心理学认为，大多数情况下，伴侣之间真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉。这这种情况下，争吵其实是在说 “我需要你看到我、重视我” 。

许多争吵表面上是争吵，但实际在内心中，他们是在表达着一些非常独特的 情感 诉求，只要满足了这些需求，听见了这些需求，争吵反而可以促进双方的感情；相反地，如果我们看不到争吵背后的 情感 诉求，那么双方的关系就容易产生裂痕。

在伴侣的交往过程中，我们一定要避免出现类似的情况——一个人在喊，我要苹果我要苹果，然后另外一个人拿来根儿香蕉。牛头不对马嘴。

“我没错”：自我防御机制

世界上最难说出口的3个字，不是“我爱你”，也不是“对不起”，而是“我错了”。这是我们的“自我防御机制”在起作用。

什么是“自我防御机制”？

有心理学家认为，当自我以理性的方式消除焦虑而未能奏效时，就必须改换为非理性的方法来缓解焦虑，从而达到自我保护免于发生身心疾病的目的，这就是自我防御机制。

自我防御机制主要有两个特点：一是在 无意识水平 进行的，因为具有自欺性质，是一种潜意识层的自卫；二是自我防御机制往往具有 伪装或者歪曲事实 的特点，其作用在于保护自我。

由于自我保护机制的存在，我们会无意识地把“我错了”的地方，都悄无声息地抹去，用其他借口去填补这个过错。由此，在争吵时我们大多数时候会觉得自己并没有犯错，而是对方的错误。

当局者迷：归因偏差

归因偏差指的是，大多数人会无意或非完全有意地将个人行为及其结果进行不准确归因的现象。

在面对糟糕的结果时，大多数人倾向于把原因推给外界或他人；在面对理想的结果时，大多数人会认为那是自己的功劳。这种归因偏差很常见，它有利于让自己 保持良好的自我感觉 。

抑郁症患者往往持有稳定的内部归因模式，认为所有糟糕的事情都是自己的过错。所以，面对糟糕的结果时，适当地找点借口，有利于心理 健康 。但是在双方发生矛盾和争吵时，我们应当反省一下是否存在归因偏差。

吵架，可以不伤感情吗？

世上并不存在完美无缺的感情，在一段关系中，争吵往往是不可避免的。适当的争吵可以是一段关系的调味剂，但是方法不当的话，很可能会伤害这段感情。

01

学会倾听

当争吵时，我们要先解决情绪，再解决问题。

当对方在表达自己的情绪时，我们要学会发自内心地倾听。当然，倾听并不代表“只听不说”，我们在倾听的过程中要学会适当地通过提问的方式来进行反馈。比如，当一方说“我感冒了”，除了说“多喝热水”以外，还可以用提问来表达关心，“亲爱的，现在很难受吗？你现在是想要吃点感冒药？还是想要先睡一觉？”

02

恰当的表达

在争吵时，恰当的表达会缓解双方之间的“火药味”。

我们可以通过四步来进行表达：

比如，我们可以说，“我刚才在那么多人面前指责你，似乎让你难堪了。我听到你要和女性朋友一起吃饭，我心里就特别难受。你希望我能有安全感一些，我也在努力控制自己。你能不能不要生气了？”

小结

在亲密关系的争吵中，我们往往会因为自我防御、归因偏差等原因不愿承认自己的错误，双方裂痕越吵越大。我们需要在争吵中看到对方的 情感 诉求，先别顾着埋怨，而是先把彼此的情绪稳定下来。感情从来就不是在比谁输谁赢。我先退一步，相信情绪不再激动的你，也会为我让出一步。

两个人，能够相遇，能够结为夫妻，彼此抱持着相互学习、互相关照、相互感恩的生活态度， 常常感念人生里幸运的一二之事，任谁都是命运最好最幸福的那个人！

所以， 如果你想要一个懂你、理解你、疼爱你的人，你就得先读懂他的内心。 如果你能在他还没有开口前就知道他想要什么，他根本就不可能离得开你。

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分类: 烦恼 >> 夫妻

解析:

夫妻吵架也是一种交流

在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象，吵架是一种有伤感情的攻击行为，"大吵三六九，小吵天天有"的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是"不"。

家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是"战斗"一生的过程。争吵作为一种"战斗"的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。

夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通，但生活中应该的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是"欺软怕硬"。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅，舞厅，追求享乐等等，丈大规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有"火药味"，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生更好的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄，一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。

有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取"冷战"的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。

当然，吵架也要有一定的"游戏规则"，要适可而止，只可打"常规战争"。第一"君子动口不动手"，不要发生武斗；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束"战斗"，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让"战争"升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂"糖衣炮弹"，发挥情感优势，往往事半功备。

吵架之后由于情感得到渲泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如"雨过天晴"一样。所以，当我们的家庭空气大沉闷时，不妨就让它下一场雨吧!