和老公经常吵架,现找原因

和老公经常吵架,现找原因,第1张

一、夫妻吵架,那是很正常的事情

在婚姻生活之中,夫妻之间吵架,那是很正常的事情;一对夫妻生活在一起,如果不吵架,那才不正常;但是夫妻双方,都应该有一个理念,夫妻吵架,床头吵床尾合;不应该去斤斤计较,更不应该一直耿耿于怀;夫妻二人,从小到大,各个方面都存在着差异,所以在生活之中,对于一件事情的想法和看法,就会不一样;于是两个人为一件事情,各抒己见,那是很正常的事情。

作为一个女人,跟老公性格不合老是吵架;这是很正常的一件事情,可以说你无论跟谁生活在一起,都是一样,也是会性格不合;因为你跟你的老公,从小到大,经历不同,学识不一样,成长环境不相同;所以生活之中发生了一件事情的时候,两个人各自说自己的看法,这是很正常的事情;只是因为你们都好强,不愿意让着对方,所以才会越争越烈,越吵越凶,但是这所有的一切,都是属于正常的事情。

二、生活之中,应互相理解互相包容

在婚姻生活之中,夫妻天天相伴,那么在日常的生活之中,肯定都会有自己的想法,在这个时候,一定要懂得互相理解,互相包容;生活之中,可以说,没有什么大事,都是一些鸡毛蒜皮的事情;可是夫妻就会因为一些小事,男人不让女人,女人也不让男人;其实争到最后,根本就没有任何的意义!谁赢了,谁输了,都是哪么一回事;多多理解对方,包容对方,幸福就可以久远长。

作为一个女人,跟老公性格不合老是吵架;这是无法避免的事情,任何一对夫妻都会吵架;你应该在生活之中,多理解你老公一点,他说一件事情,你就可以顺着他,不必跟他争,因为争到最后,也毫无意义;你多包容他一些,他自然不会跟你一直苦苦纠缠;其实两个人生活在一起,就是因为互相不理解,互相不包容,才会走到过不下去的那一天;只要放宽自己的心,那么其他的一切,都没有任何的意义!

三、退后一步,就是海阔天空

在婚姻生活之中,夫妻生活在一起,那就是一门艺术;如果要想让自己的婚姻生活,美满如意;那么就一定要懂得在生活之中,退后一步,因为退后一步,就是海阔天空;很多的夫妻,每天不是吵,就是闹,主要的一个原因,那就是两个人都好强,都不懂得退步;其实,好好想一想,愿不愿意跟对方过下去;如果想过一辈子,为什么就不懂得退一步;当然不想过下去了,折腾一下,才能散得更快。

其实我觉得这句话本身说的就是有问题的,并不是说女人过了中年之后就会更容易跟自己的老公吵架,这句话这样说就会给大家一种女人会在生活中没事找事的感觉。但是实际上吵架从来都不是一个人的问题,因为一个人根本就吵不起来,所以说在发生吵架这样的事情的时候,大家应该从自己身上找问题,而不是一味地去埋怨对方。

当然我知道大部分吵架肯定都是有起因的,所以两个人才能吵起来。或许对于很多男人来说就会觉得是女人先挑起来的这个头,所以他们就会觉得女人过了中年之后就会比较容易找事,慢慢地对女人也是越来越厌烦,但是我站在一个女性的角度来看,其实她们自己也是不愿意去跟自己的另一半发生争执跟冲突的,但是有些时候确实是会发生一些令她们感到气愤的事情,她们控制不住自己的情绪的时候,自然就会发生争吵。接下来我就说一说女性到中年之后更容易发生争吵的原因都有哪些。

一、对另一半感情得变淡。

其实对于所有的夫妻来说,结婚时间越长之后是更容易发生矛盾的,毕竟也不能跟那些刚结婚的夫妻来比较,结婚多年之后,所有的感情都是会随着时间的流逝而变淡的。对另一半的感情变淡之后,自然而然就不会像之前那样的包容对方了。这个时候看到对方身上的一些缺点就会忍不住,这些都是会成为引起两个人矛盾的爆发点。

二、另一半让自己失望。

但是还有一部分原因就是这个男人让女人真的感到失望了,要知道人到中年之后其实已经过了那种谈情说爱的年纪,这个时候更多的就是生活中很多琐碎的事情。对于这个阶段的女性而言,他们可能就会比较看重男人的能力,以及对家庭的态度。如果说一头都不占的话,他们就会对这个男人感到失望。

其实道理很简单,主要原因就是:男人和女人的想法在某些方面是不一样的,男人比较注重哥们义气,而女人则主要注重感情,再一个就是,出发点是一样,终点也是一样,就是在选择的过程中存在的分歧,造成意见不同一,当然就会吵架。再一个就是自私,总是从自己的角度去考虑,来看待问题的,而忽略了对方的感觉。你把对他的爱变成了他的一种压力和负担,所以就会有矛盾,他需要自己的空间,过度的爱只会让对方感觉喘不过气来。多爱自己一点吧!

美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩,不做错事情,就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习,就是如何处理彼此之间的冲突。 为了避免因为一时的冲突而造成不必要的感情伤害,夫妻还应该了解一些夫妻吵架的秘诀和艺术: 1夫妻之间,吵架是很难避免的,应该视为正常现象,不必惊慌。 夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人),两人之间会增进了解,感情也会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架,了解了对方的“禁区”和“底线”,以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。 2吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题。 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。 事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力的去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。 3夫妻吵架应该“讲情”,而不是“讲理”。 一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 4千万不要在第三者面前吵架。 吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 5千万不要赢。 夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。 几年前,美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives),结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 6叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉。 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 7先认输的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心,与成熟度的人才能做出来,但是值得大家去学习。对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了

互相不谅解、不包容,彼此挑刺,看对方不顺眼,就很容易这样。

夫妻双方需要互相忍让、体谅才对。不过另一方面,老是吵架也说明双方还在乎对方,如果都默不作声了,那也就没有多少感情了、

你们之间可能存在着一些沟通的误区,你之所以总跟老公发火是因为他有很多地方不理解你,而且也没有满足你的心里需求,但是你不善于表达,也不好意思说出你真是的感受,例如,你需要他多关心你,你需要感受他爱你之类的话。所以你总是用愤怒表达给他。可以尝试换一种交流方式,吧愤怒用语言表达出来而不是发脾气。

某心理学家说过:很多时候,沟而不通的原因通常是人们沟通的目的通常是为了让表达情绪,而非通。

  一位来访者说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架,起因总是鸡毛蒜皮的小事,但最后必定会吵出两件事,一件是爸爸说妈妈的,爸爸谴责妈妈在20多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走,一件是妈妈说爸爸的,同样是谴责他在30来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事,两位老人的愤怒就会达到顶峰,很快都会陷入暴怒。

  这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已,这是在亲密关系发生冲突时常见的策略,当你因为一件小事对我表达不满时,我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起,这样你就无法因为这件小事而攻击了,我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是,我有这样的挡箭牌,你也有,毕竟生活了一辈子,谁没有大一些的过错呢。于是,为了更好的进攻和还击,你也竖起了挡箭牌,两人于是一手持“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,一手持枪,打来打去热闹非凡。

  挡箭牌似乎可以保护自己,但它具有巨大的杀伤力,它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来,任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样,都是一次心与心相通的机会,不管是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨,我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我,我们就这样建立起了链接。

  很多人可以在职场上做到对事不对人,但在亲密关系中就未必能做到这一点,事实上,我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是,亲密关系是我们最在乎的,我们越是在乎,就越是怕承担责任,就越是希望分出个谁对说错来,而毫无疑问,每个人都希望自己是对的,而对方是罪人。

  所以,在亲密关系中,不去纠缠谁对说错。大家需要一个意识:谈事情A的时候,只谈事情A,而不去扯事情B、C和D等等。否则,事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。 并且,谈事情A的事情,重要的不是去分出个对与错来,重要的是自己和对方的感受,具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你又能否聆听到对方表达出来的感受。

  心理专家提示:就事论事,对事不对人,这不仅是职场上的重要原则,也是亲密关系中的重要原则。幸福婚姻来源于心灵的有效沟通,而非盲目的情感宣泄。很多夫妻经常吵架的原因就是过度的情绪宣泄,缺乏有效的心灵沟通。北京国奥心理医院婚姻情感专科全体专家共同关注您的婚姻幸福。

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