婚姻中的争吵最能看清人的本质（让吵架的夫妻不再争吵）

情侣、夫妻之间，吵架似乎成为感情中的一种常态。

曾经有研究发现，情侣之间大概每周发生2-3次争吵，即便是夫妻之间，每个月也会有一两次的争吵。

很多夫妻常常会因为一些小事而争吵不休，比如因为选择了一家差劲儿的餐厅而相互埋怨，引发争吵；因为谁应该洗碗而僵持不下；因为饭晚熟了10分钟，而大动肝火……这些争吵的内容看起来大相径庭，但如果我们探寻争吵的核心时，就可以发现它们其实有基本相同的起因，吵架的真相往往都极其相似。用心理学角度分析，主要有以下三个原因。

吵架是在表达情绪。

一对夫妻，丈夫在家里抽烟。妻子说：“不要抽烟了，抽烟有害健康。儿子都吸到你的二手烟了。”

丈夫有点委屈：“你就只关心儿子看不见我！我每天工作压力那么大，抽几根烟放松一下怎么了？”

“你已经下班回家了，这个家还不能让你放松？非要抽烟才放松？我怎么就忽视你了！”

一来二去，两人都上纲上线，争锋相对，越吵越凶。

丈夫感觉自己被忽视的情绪没有被妻子看到，而妻子用心经营的家不能为丈夫提供放松的环境也很受伤，于是引发争吵。从例子中可以看到，吵架往往是因为我们好好说话的时候，对方忽略了我们的情绪，即使我们反复地暗示或者明示自己的需求，对方并也没有积极回应或者满足我们。

每一次吵架的背后，都存在没有被满足的情绪。研究表明，双方吵架中，争执的内容只占到 30%，而情绪却占了 70% 的比例。并不是那些鸡毛蒜皮的事情真的那么重要，而是在这些事情背后未曾被看见的情绪，才是彼此正在争执的点。

吵架，是在强调需求。

在生活中，“午饭吃什么？”“周末怎么过？”“为什么隔了这么久，他都没有回复我的消息？”这些小问题在闺蜜或兄弟之间可能完全不会被留意到。但放在伴侣之间很有可能不小心引发一场恶战。

因为我们对伴侣的期待往往高于对其他关系的期待，所以在伴侣让我们失望时，也就更容易感觉到受挫。我们的情绪背后都是需求和期待，“我期待你能满足我的要求，我期待你能看见我的付出，并能充满着感恩”。

吵架只是在强调自己的需求，“我付出这么多，为什么你看不见我的委屈？”这里面有很多压抑的东西在里头，感觉被忽略，不被尊重，所以用激烈的情绪，声音的高度来表达自己，强调自己的需求。

吵架，是因为权力斗争。

很多新婚夫妻在婚后第一年中的吵架会明显变多。在这个时期，热恋时给对方打上的滤镜开始淡化，会开始因为各种意见不和而频繁吵架，双方都想要成为关系里掌控的一方，这样才感觉有安全感。

心理学中有一种情感互动模式称为“抗议之舞”。举个例子，就是把一对夫妻之间的沟通互动方式比作两人的共舞。妻子因为丈夫的疏远，感受到自己不被关怀，不被重视。于是不断提出要求，来抗议丈夫的疏远。

丈夫感受到妻子的情绪，把这种要求当作是妻子对于自己或者两人感情的控告，当他觉得这份感情不再有安全感时，可能会将不安全感转化为对对方的敌意和攻击，把吵架当作一种保护自己的防御机制。

如同两个人在跳舞时，很难看到自己的舞步，同样的当两个人陷入这种“追逃与抗议”的相处模式中，只能看到自己如何受挫，而接收不到对方抗议的信号，两个人的需求都得不到满足，于是不断争吵，无法有效沟通，导致关系紧张。

在感情里，有的夫妻吵架时看不到对方的需求和情绪，做什么事都考虑自己，优先满足自己的需求，比如说，自己喜欢一个高端键盘，直接就买了。吃完饭从来也不会想着刷碗。时间久了，伴侣心中会压抑很多委屈，怨恨，有可能会在某一次吵架时激烈地爆发出来，“你为什么那么自私，从来都考虑自己”。两个人可能就会互相指责，影响感情。

当女人的情绪没有被看见时，她们内心会很受伤，整个家庭的气压都会很低，经常会抱怨，男人回到家，感受不到温暖和爱，有时还经常吵架，如果外面碰到知冷知热的女人，可能就会外遇了。

当你在感情中经常吵架，导致感情出现破裂，可以私信我，我来帮你。

亲密关系中的沟通，总是围绕“依恋”进行的。

如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，两人就会进入一种良性的循环，他们的依恋关系会越来越巩固。

可如果沟通以一种不恰当的方式进行，两人就会产生很多矛盾和误解。

归纳起来，不良的沟通方式有三种：

本篇，我们先来讲第一种不良的沟通方式：争吵。

你肯定有这样的经验：不知道为什么，总是会为一些很小的事情，跟伴侣吵架。

比如，谁该倒垃圾、谁该洗碗、约会为什么会迟到之类。

吵着吵着，自己也觉得累了，想停却怎么也停不下来。难得不吵的时候，会跟对方说：我们要好好的，以后不要再吵了。

可是没过几天，争吵又开始了。

伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方，谁也不肯让步。

有一对夫妻，妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

丈夫也很生气，他说： “那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

妻子冷笑了一声：“人总是要有付出，才会有回报啊。”

丈夫就更生气了：“好，那这么说，日子就没法过了。都别过了得了，谁怕谁啊！”

这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。

妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。

丈夫觉得妻子是争吵的源头，妻子觉得丈夫是争吵的源头，却看不到这是一个没有开始，也没有尽头的循环。

怎么才能停止这个痛苦的循环呢？

要想停止争吵，就要先了解争吵背后的原因。

我有个朋友和她老公关系一直不错。有一天，她老公约了一个要离职的女同事一起吃饭，事先没告诉她，回来才跟她说。

她觉得非常委屈，可是这种委屈又很难表达，说出来就好像自己小气了。所以她说了两句，就躲到厕所里一个人偷偷哭。

这个举动既有她的伤心，当然也还有希望老公看到的意味。她原来的设想是自己在厕所躲了一会儿，老公应该发现，并来安慰才对。可是等了好长时间也没动静。再一听，好像卧室里传来了均匀的打呼声。出来一看，老公已经睡着了。

她心有不甘，就跑到客厅，把电视声音开大，可是老公还是没动静。最后她实在气不过，就跑到卧室，拉开老公的被子说：“醒醒！快起来！”老公睡眼惺忪地坐起来问：“怎么了？”

她说：“我都难过成这样了，你居然还能睡得着！”

这是夫妻交往中最有趣的地方。在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。

如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。

为什么向爱人表达愤怒容易，表达委屈和悲伤却难？

委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，是初级情绪。而愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，是次级情绪。

先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。人通常用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

那亲密关系中的悲伤到底是什么呢？

所以 人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。

可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。

悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。

当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。

这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

答案很简单， 回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。

以刚才说的这对夫妻为例。当妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

而丈夫说：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

在丈夫看来，他听到的是：妻子在指责他没有责任感。

但实际上，他的妻子是在说：她希望能有个老公陪她逛逛街，能陪她说说话。

同样的，丈夫想说的其实是：他想有一个体谅自己的妻子，他想有一个温暖的家。

经过疏导，妻子理解了这一点，然后忽然就变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”

我能理解她的扭捏。有时候人们会误以为，这种扭捏只是矫情，是老夫老妻了，不习惯再说甜言蜜语的话。

其实不是，而是人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。

为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。

人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

当你因为对方的忽略而生气的时候，也混淆了一件事，那就是对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。

有时候，当你鼓起勇气表达需要的时候，又会非常小心翼翼。如果对方说出“不”字，或者提出交换的条件，你又会受伤和愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”

有些人可能会这么说：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”

为什么要加预想中的拒绝？只是因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

好在在这个案例中，妻子没这么说，丈夫也没这么说。丈夫说的是：“我当然愿意了。以后我一定会多陪陪你的。”

听到丈夫这么说的时候，妻子的脸笑成了一朵花。

从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。

外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。

你和伴侣曾因为什么事争吵？

这背后有你们各自什么样的需要？

下篇，我们来学习另一种消极的沟通模式：追逃。

情侣之间吵架的根源多数由琐事引发的。其争吵可归纳为：

1、事情发生的原因不过是一件小事，有些事很做作，不牵涉基本原则问题。好像就是小题大做。

2、这种由小事情引发的争吵，核心是指责对方“你不够在乎我”、“你不够爱我”、“你不在乎我”等。

3、吵过一阵子之后，再回忆起这次争吵，你基本上都忘了你们为什么争吵，也忘了那件让你爆发的事。

一场争吵通常是由这一点引起的。

回首往事，连你自己也不懂，那时你为何如此难过。

虽然事情不大，但是心情也是十分激动。送礼物给朋友或女友，他们也许会建议：“男孩儿不懂事，不用操心，学会忍耐。”有的朋友也许觉得你做得不错。

因此，你真的怀疑自己：是否真的因为我做得太多？因此，我们总是在小事上争论？但是，并非每一件作品都是没有道理、自私、以自我为中心。多数情况下，如果男孩一直问你：“是否喜欢我？”，“心中有我。”

那怎样解释这种情况呢？

没有被对方理解、逃避或者拒绝自己的感情需要。男女对恋爱的感情需要各不相同。女孩子需要陪伴、安全和依赖，而男孩子需要被尊重、体贴和理解。

在感情方面，双方在感情上的集中程度最高，对这些感情的需要就越强烈，要求就越高。这时，感情还没步入稳定期，双方都不安全，并且对对方缺乏安全感的情感和反应十分敏感，极易被对方的言行影响。

自然，他们会为小事讨价还价。恋爱中，如果正常的感情需要常常被回避和忽略，这实际上是一种冷暴力。

首先，他并不理解你的需求。也许是你在表达与交流中的问题。

举例来说，由于缺乏安全感，他选择惹麻烦来博得别人的关注。这句话并不可取。这样做不但达不到目的，还会使别人失望。争吵时，可以说出自己的想法，但是不要盲目地指责对方。

您可以告诉对方您希望他做的事情，但是不要泛泛而谈：“我希望您更爱我，更在乎我。”但是更好的建议是明确的：“我希望你在工作之后多陪我，不要只是玩游戏。”男孩子只有一个。越是详细的表述，他们就越知道要做什么。只要你懂得表达感情，不给他们一步，他就不会怎么哄你。

其次，他逃避甚至无视你的需求。

假如只是偶尔，你会明白他当时的情绪也许不太好，但是如果这持续了很久，我想知道他是不是真的真心爱着你。想象一下，或许在热恋中，你会因他的冷淡和鲁莽而爆发。你们经常在小事情上对他提起，并教他如何去做。可是，他一直很冷淡，他只好责备你。您能做得太多。

没有所谓的直男解释。你们没必要自欺欺人。说明他确实没有足够的爱你。

你期望得太高

这在爱情经历较少或更严重的人中很容易出现。由于受种种单恋及短片的影响，大家对爱有着各自的幻想与向往。但是，老实说，我们对理想爱情的幻想，实际上却不值一提。把爱的美好一面放大是很容易的，却忽视了爱的真实。

厌倦的人想找个有意思的人恋爱，而缺乏爱情的人则想找一个积极乐观的人相爱，但是，也许只有厌倦的人才能找到厌倦的人，而缺少爱的人才会吸引缺乏爱的人。

想象中的另一半能让我们满意，但是最后，你会发现，他也可能缺乏你所缺乏的东西。当我们有了自己预先设定的爱情模板和理想外貌后，那你就经常会这样说：“他怎么能这样做？”“他应该这样…”有些夫妻在经历了稳定期之后，也许会慢慢地学会容忍和理解。

有些夫妇如果不能接受现实和想象之间的差距，就会因小事而越来越吵。感情会变得愈来愈糟糕，最后分手。因此，不要给对方过多的期待与幻想。我喜欢你，我也喜欢你。爱情为你带来了限制，需要交换。需要一个宽容、体贴的伴侣。

问问自己，你是这样的一个伙伴吗？

女孩总喜欢细节，细节能反映出许多事情，但是对细节过于追求也是另外一种捡芝麻丢西瓜的感觉。还有一种就是女孩子常常将一件小事与爱等同起来。

举例来说，你今天走路时，放开我的手。

难道你没有足够的爱我？你们忘了我们在一起的周年纪念-你们是否不再爱我？这类琐事一旦陷入爱河，就极易影响女孩子的感情。

男的爱不爱你，其实很容易区分，你看他愿意给你钱，要乐于给予时间，乐于接受感情。假如你爱他，但就是觉得他是不怎么体贴，不怎么温柔，这时，你要权衡一下，在面临一些大事情的主动权，不要放弃，而要学着去教导和指引。

找寻快乐，不如经营快乐，爱上一个人不仅要努力，还要有缘分，天意。珍爱你身边的那个人，其实幸福就在你身边！

世上的人虽然多，但是雨夜里陪你回家的，其实只有一个。



两个人在一起，会因为或大或小的事情吵架。婚姻中的争吵，展现了一个人的本质，因为人在激动愤怒的时候，就会露出真面目。

当前位置你们吵架的话题是关于什么的？男人一上来就会说心里话。男人虽然年龄越来越大，越来越成熟，但也抵挡不住女人的喋喋不休。当你问一个男人一个问题，誓要打破砂锅问到底，男人会不耐烦的说出原因，很多都是苦口婆心。它是婚姻生活的调解人。不要觉得吵架会伤害人的感情，也不必争个输赢。吵架后，不管是不是自己的错，道歉是最感性的做法。无论男女，都要能屈能伸，讲道理不饶人，不然就屈服。生活本该如此。

婚姻中的争吵最能看清人的本质

1吵架后对聪明女人的包容，对男人缺点和过错的真正理解；男人的家庭和女人远比女人的想象重要。他们总是习惯于把自己的家庭和女人当作避风港和舒适的地方。他们互不纠缠，不围着他转。

2吵架之后，聪明的女人真的很想解决问题。她唯一的选择就是关起门来慢慢讨论。因为男人的持家原则是：“不许外人干涉内政”，他要保持独立，按自己的节奏行事。

3聪明的女人知道，光有良好的品行是不够的。有些妻子抱怨她们在家里很努力，但为什么不总是取悦她们的丈夫？男人有不同的个性、脾气和成就。对于女性来说，在选择婚姻的时候，要对已婚丈夫有一个基本的了解，要有一个符合丈夫要求的妻子心理和能力。要做到这一点，你必须是一个聪明知性的女人。让他知道，当你软弱的时候，你给他道德上的力量。他越信任和依赖你，你越冷静，男人越在乎你。

吵架后聪明女人的做法

1争吵后的态度

一个人是否值得你喜欢，不是看他心情好的时候对你有多好，而是看他心情不好的时候对你有多差。有这样一种男人，他开心的时候可以把你宠到天上去，还会给你一种“他很在乎你”的错觉。但你们之间只要有矛盾，就会变得一无是处，故意冷战，恶语相加甚至动手。每次都要低头认错。两个人在一起一辈子不吵架是不可能的，但是一个负责任的男人绝不会因为你们有些矛盾就把你当陌生人，他会主动和你沟通，而不是冷着脸装死沉默。说白了，那样的男人爱的根本不是你，而是他自己。一个在爱情中不懂得尊重的男人，永远不值得你妥协。男人最真实的一面，往往是在一场争吵之后才表现出来的，女人一定要看清楚。如果一个男人连自己的脾气都控制不了，那他下半辈子怎么给你安全感？

2回复你信息的速度

今天早上刚看到一个帖子，一个女生把她和男朋友的聊天记录发了出来，问大家这正常吗？我点开一看，发现聊天页面上基本都是她在说话，她男朋友经常等几个小时甚至一天才回复。当时我就想，这种恋爱谈和不谈有什么区别？当你需要他的时候，他总是不在。如果你有什么消息想在第一时间和他分享，需要几个世纪，他才会出现。你不知道他和谁在一起，在哪里，在做什么。多问会被人说多疑。《》的作者玛格丽特米切尔说，不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。当一个人很爱你的时候，哪怕是在洗澡的时候看到你的信息，他也会很匆忙的擦手给你回复。他怎么可能舍得冷落你这么久，让你在手机那头迷失半天。你回复信息的速度揭示了你在他心中的重要性。他是不是真的那么忙，只有他自己知道，但是他爱不爱你，你要早点看透！

3为你花了多少钱

虽然谈钱很俗气，但要想长久在一起，这是必不可少的话题。为你花很多钱的人，不一定是真心的，但没有一分钱给你的人，即使说了很多情话，也一定是假的。和一个对你很大方的男人在一起，即使日子很穷，也是温暖的，而和一个整天提防你花他钱的男人在一起，是无数的芥蒂。真正打算和你共度一生的人，不怕你花他的钱，因为在他看来都是一样的，他怕的是你花不够钱而委屈。即使他没有多少钱，但他愿意把积蓄存起来给你买一支你喜欢的口红，这就足够了。而那些只是随随便便就要和你玩的人，会微妙到每一次吃饭喝酒都会让你和他AA。你表现出一点点不满，他还是会觉得他看人很准，你真的就是这么拜金。从他身上，你感受不到丝毫的关心和珍惜，只有无尽的算计。

4你有多宽容。

每个女人都期待这样的人出现，保护她的脆弱，包容她的任性。相反，当她假装推开他时，她靠近并越抱越紧。但现实往往是，当你遇到这样的人，他只会压抑你的自信，忽略你的牺牲。你难过的时候，他说你矫情；你出轨，他说你幼稚；当你被他伤害要求离开的时候，他依然无动于衷，连一句挽留的话都懒得说。如果他爱你，你的任性，你的缺点，都是可爱的，你蓬乱的头发，平平淡淡的脸，疲惫不堪，在他眼里也是迷人的。他不会随便说伤人的话，因为你的感受对他来说比什么都重要。如果他不爱你，你温柔又无趣，开朗又疯狂。无论你做什么，他都不会满意，因为你呼吸不对。

吵架最能看清一个男人

1男女吵架后，如果女生哭了，男生无动于衷，那一定是有原因的。也许他不爱你。你爱的男人不会无动于衷。当你哭的时候，他会心疼。如果一个男人很冷漠，说明他已经不在乎你了。

2如果吵架后你又要哭，而男方无动于衷，那么这一次也许是因为她不知道该怎么办。这个时候她不知所措，不知道怎么哄你。这些男生在生活中其实都挺内向的。