笑到肚子疼的极品搞笑文案

一别问老子哪路人，孤家寡人。

二除了诱惑，我什么都能抵挡。

三睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

四别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

五为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

六如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

七如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

八单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

九我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

十有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“

十一减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

十二公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“

十三不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

十四请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十五”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“

十六作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

十七结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

十八前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

19什么是友谊？我毕业后换过4个手机号谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

二十喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。

二十一早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

二十二长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

二十三丑的笔画是

四穷的笔画是

七相加等于十一，这就是光棍的原因。

24我疯狂练习武术想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

二十五一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

26师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊容易穷容易秃容易胖！

二十七女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：”你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？“女票水汪汪的眼睛看着我说：”有什么压力？她美又不影响我丑。“我居然无言以对。

1明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

2世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

3什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

4安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。

5刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

6如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

7哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

8高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你8宝粥洒在脸上了！”

9“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

10人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

11小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

12都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

13早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

14人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

15原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

16工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

17真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

18晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

19剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

20吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

21拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

22你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

23我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

24你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。

25经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

26经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

27老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

28“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

29男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

30我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

很皮很搞笑幽默文案

别人都是手牵手我却手里牵条狗走一走，瞅一瞅看谁不爽咬两口

天冷了要照顾好自己衣服要穿厚厚的看起来胖胖的让别人怕怕的

你们的钱都是哪来的我的钱虽然不是大风刮来的但是很像大风刮走的

别等了你的意中人是个盖世垃圾整天在酒吧蹦迪是个出了名的山驴比

l·have， an，A

I， have a，QQ

啊!QA Q !

当你感到生活不顺心的时候

不要慌·看看你的钱包和存款

哭出来就好了

我发现一个问题

我特别喜欢和长得好看的人讲话

怪不得我老是自言自语

打吃鸡

雨天我是个聋子

雾天我是个瞎子

晴天我就厉害了

我是个盒子

一我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

二睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

三你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

4我虽然不能为你上天揽月但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……

五电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

六丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

七男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

八玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

九老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

十我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。

十一女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……

十二儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

十三甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

十四最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

十五结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

十六再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十七今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

十八婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

十九每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

一上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

三知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4以前我王者打的不好我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

五一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

六任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

7我

18岁就出来挣钱从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

8这年头要女人干啥？男人跟男人结婚就会有两套房两辆车

9每次看古装片听人说：愿闻其翔都觉得怪怪的10大学同学工作后第一次聚会选择在动物园大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

十一好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12刚给孙悟空打了

2000快钱他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

十三“特别能吃苦”这

五个字，我想了想，只做到了前面

四个。

14我喜欢一个人但是他家人都反对，尤其是他老婆！

十五今天去看**时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

十六老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

17一天开着车突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

十八班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

一今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

二幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。

三你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

4你要明白我要打得过你，还骂你干什么？

五不笑运气差，一笑脸就大。

六与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

七我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

8我对你还不够特别？几百人的列表只有你看不到我的朋友圈！

九洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

1为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？

十一在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。

12搭讪要一步到位嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？

十三生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。

十四别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十五处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。

十六经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。

17天冷了纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！

十八以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

19世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

二十好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

二十一每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

二十二没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

二十三下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

二十四有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。

二十五曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

26别再说你是单身狗了狗的话根本活不到你这个年纪！

二十七上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

二十八我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。

二十九去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

三十假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

1本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！

2朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去三苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

4变胖都是悄悄滴悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

5本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。

6深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。

7大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”

8你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。

9只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！

10酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

11走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！

12女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。

13女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”

14我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”

15老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工

16量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了很多人的爸爸。

17夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

18和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去老娘和你拼了！

19早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

20今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

1据说学会计和学医的是绝配，1个谋财，1个害命。

2两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

3不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

4别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

5都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

6今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

7一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

8回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的**姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？**姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？

9一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！

10每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

11哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

12在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

13穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

14用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！

15初中评十佳团员，轮到我演讲的时候已经七点多了。我上去说：“刚才的同学发言都很精彩，为了大家早点回家，我就不多说了，大家请投我一票，谢谢！”然后就下台了，不是因为我特立独行，只是因为我不善于在台前发言，更何况是这种自吹自擂型的的发言，对这个十佳也不感兴趣。第二天结果出来了，我竟然评上了，到现在我都觉得很好笑。

16“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

17还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。

18去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”

19和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。

20明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。

21今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

22我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

23以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

24刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……