女朋友生气怎么哄 搞笑段子

一段恋情在美好，也有拌嘴吵架的时候，把女朋友惹火了之后该怎么做很多男生都不懂如何解决这个问题。那么，就让小编告诉你女朋友生气了怎么办，你该如何哄她开心。

一、快速道歉。必须在发觉女朋友生气的第一时间去道歉，眼神诚挚、态度恳切、语气柔和些，比如“宝贝，我真的错了”“不要生气，以后我再也不这样了”“别生气，我好心疼你”(额，觉得小编肉麻吗回想一下，你绝对说过)有些小矛盾这样一来就可以解决了~记住哦，千万不要想着等到女朋友气消了再去说清楚，女孩子在生气的时候是木有多少理智的，你拖得越久她就会越生气，甚至认为你不在乎她了~

二、逗女友笑。说个笑话或者做件欢乐的事情，让女友开怀大笑，让她的怒气渐渐消退。

送礼物

三、送礼物。如果道歉没有起到明显作用的话，那就送个礼物吧~比如鲜花、毛绒玩具等，具体的得按照女朋友的喜好选择。(这样做还是为了让女朋友能够感受到你依旧在乎她)一般来讲，女孩子是不会拒绝的，那你就顺势请她吃顿饭，在饭桌上再来一番自我忏悔就OK啦~

四、安静地陪在她身边，等她消气。

五、用迷人或是阳光笑容让她消气，不管是打是骂，都不能随便生气。

发短信

六、发短信。如果女朋友生气后不想见你，甚至把手机关机，你就速速的选择发短信吧!相信小编，只要她还爱你，肯定会在一个小时内悄悄的开机去看看有没有你的短信滴~短信内容小编就不给范例啦，既然你已经追到姑娘了，甜言蜜语肯定在行的~

七、主动写保证书。只要女朋友说“你要是下次还这样，怎么办”，你就赶紧申请写保证书之类的。(其实这就是个形式，而且小编认为你一定不舍得再次把女朋友惹生气的)记住，保证书在内容上一定不要再把引起生气的经过再阐述一遍，那完全是“找死”，你只要再三强调自己做错了并且保证再也不会发生了就好~

女朋友

八、顺着她。如果女朋友发脾气，千万不要想着和她讲理，她是不会和你讲理的，否则会出现这样的对话：

女“你怎么可以这样!”

男“我真的没怎么啊!”

女“你还说你没怎么!你明明就是怎么了!”

男“你说我怎么了啊”

女“你吼我，你居然吼我!你不在乎我了，对不对你不再像以前那样爱我了，是不是你这样，我很难过!”

男“。。。。。。”(心想，我又完蛋了!)

额，所以，她要是发脾气，顺着她就好，然后亲昵的说一句“现在心情好些了吗我以后不那样了，乖~”万事大吉!

九、感动她。若女朋友好几天都没有原谅你，你也要每天几条短信去关心她，比如到饭点让她去吃饭，下雨提醒她带雨伞(如果你和她距离不太远的话，就去撑伞接她哦)，晚上说声晚安并让她盖好被子等等，慢慢感动她，一切就会有好转的~更多恋爱技巧敬请关注浪迹http://wwwpuamapcom/

十、抛弃“男儿泪不轻弹”的想法，尝试在她面前流泪。

十一、女生都爱情书，试着向她吐露真心。

十二、如果以上的方法都不行，那小编只能教你出绝招了~在她各种愤懑地哒哒哒说话的时候，强势地拥抱她吧，甚至可以强吻她(感觉太偶像剧情节了吗那你想想是不是女孩子都喜欢偶像剧啊)额，不过要提醒的是，注意场合，省得彼此都尴尬导致另一个新矛盾产生。

女朋友生气了怎么办，该如何哄她开心呢小编已经将方法教给你们了，接下来就看你们是如何表现的了。如果不想这段恋情就此告终的话，那就赶紧用实际行动来表示吧。

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大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

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网络流行搞笑段子

1 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

3 低头要有勇气抬头要有低气。

4 不怕被人利用就怕你没用。

5 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

15 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19 光说不练假把势真材实料真功夫。

20 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

29 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36 人老皮肉松干啥啥不中。

37 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1 低头要有勇气抬头要有低气。

2 不怕被人利用就怕你没用。

3 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

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男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

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某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

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小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

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20xx最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合!!他回了一句：性别不适合

今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么 有床单学生回答 床单上有什么老师又启发 有我妈学生答 你妈上面有什么老师问 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么 有我妈妈的手 被子呢老师生气地说 被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥

惹女生生气咋哄高情商

　惹女生生气咋哄高情商，每对情侣都会面临一个严重的问题，那就是争吵。男生永远都不懂女生内心的想法，处理问题不够圆润，很容易和女生吵架闹气。以下分享惹女生生气咋哄高情商。

惹女生生气咋哄高情商1

　 认错。

　当你的女朋友生气时，一定是因为你做了某件事或某句话让她生气，否则谁会无缘无故地生气，所以年轻人应该低头承认自己的错误。也许有时你不认为你做错了什么，但如果你爱你的女朋友，请从她的角度思考，那么你就会深刻认识到问题的严重性。在主动承认错误后，你的女朋友实际上意识到了你的真诚。

　 沟通，

　当你主动承认错误，然后是对话，这次必须平静地说，但也用甜言蜜语说话，害羞的男孩尴尬地说一些甜言蜜语，认为这些是空的，但女孩喜欢这些甜言蜜语，所以为了自己和她，请学会甜言蜜语。

　 拥抱，

　给她一个爱的拥抱，愤怒的女朋友是不合理的，不要试图和她讲道理，这只会让事情变得更糟。此时请拥抱她，她会抗拒，但她会被感动，心会温暖，她需要这个拥抱，因为她需要你的爱和理解。愤怒的女孩需要你的耐心，当你拥抱她的那一刻，无论多么坚强都会流下温暖的眼泪，然后她充满了爱，深深的爱。

　 最后，

　生气了怎么哄女朋友其实就是死缠烂打，死缠烂打俗称厚脸皮。女朋友生气的时候，一定要把脸训练得厚厚的。不要以为哄女朋友是丢脸的事。面子留给外人，不是在女朋友面前争取的。为了自己的幸福，厚脸皮是必要的，也是哄女朋友的重要手段之一。

惹女生生气咋哄高情商2

　 女生生气了怎么哄她开心：

　1、什么样的话语都代替不了我愧疚的情绪，我该怎样才能得到你原谅呢

　2、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗

　3、在这我真诚地请你原谅，别生气了好吗不然我会不安心的。

　4、请接受我真诚的道歉!对不起!我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝儿不要再生气了好吗

　5、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗

　6、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢

　7、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。（高情商哄女生开心话语）

　8、也许是缘分，咱们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，坚信我，正因我爱你，让咱们彼此好好珍惜!

　9、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!

　10、也许是我的幼稚刺伤了你的心!别再用痛苦的过去折磨自我!我并无害你之心!

　11、我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。（女生生气了怎么哄她开心）

　12、你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。

　13、我不好，我检讨;我不对，我有罪;是我错，我改过。亲爱的，请你原谅我。

　14、你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。

　15、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!

惹女生生气咋哄高情商3

　 1、甘愿充当“垃圾桶”的角色

　当女生生气或者感到不开心的`时候，首先你要弄清楚她不开心的原因是什么，或者是因为什么才生气。弄清楚了才好对症下药。如果女生是因为感到委屈才不开心，甚至因此对你发脾气。

　这个时候，你要充当一个“垃圾桶”的角色，安安静静倾听，不要刻意去打断女生的话。让她一吐为快，把所有的不愉快全都倾诉出来。因为倾诉是非常好的一种治愈方式。她的心情也会慢慢变好。

　 2、最长情的告白是陪伴

　每次看见女孩子生气，很多直男都选择逃避。害怕自己躺着也能中枪，一不小心就成了炮灰。实际上女生越是感到生气，你就越应该留在她身旁陪伴。这样她才会感受到你的诚意，感觉你是真心实意对她好。久而久之，女生会对你产生依赖感。

　 3、说情话赞美她

　很多时候，女生感到委屈是因为自己一直很努力却不被认可。通常情况下，她此时会非常脆弱。因此想要你们的恋情更加坚固的话，你就要在她不开心的时候鼓励她，而最好的鼓励形式莫过于赞美她、认可她。还可以选择巧用一些情话拉进彼此的距离。

　 4、幽默搞笑的段子

　哄女孩子开心其实很简单，有时一个笑话就能让女生瞬间眉开眼笑。每个人都会有低谷期，不要觉得生气的女生很烦人。多看点搞笑的段子，时不时和她说一些，气氛瞬间就能活跃起来。

　总之，想要脱单就要迎难而上，在女生生气时哄她开心。学会上面四个技巧，你一定会取得事半功倍的效果哦。

然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”

我Get了，一天我和女朋友吵架了，

我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

哥们，我以为跪榴莲只是传说而已，因为榴莲好贵。

哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

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夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

可以哄男友开心的句子

1、今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉!你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧!好好飞哦!

2、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”

3、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为……我饿。

4、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!

5、夏天真是好。早上起来，洗个澡;午睡醒来，洗个澡;下班回家，洗个澡;晚饭后，洗个澡;晚上睡觉前，洗个澡;半夜热醒，洗个澡;如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。

6、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊

7、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

8、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她，你条件这么好，怎么还没结婚啊那女生回答，我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事

9、哄女朋友开心的话：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太是的。你以前在西区小学当老师是的，你怎么知道法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

10、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。