急求军旅题材的小品，内容搞笑，结局发人深省。表演者3-4人左右！！

小品《转业军人》台词剧本

转业军人　　

曹：哎呀，部队十多年了，天天萝卜青菜，吃的反胃；硬板床睡的浑身累；整不完的内务叠不完的被，有事没事还开会。这部队生活就俩字儿——受罪！不过我不后悔，如果你们有没当过兵的，肯定有愧。（暗笑）　　

今天转业来报到，听说长沙已经是全国文明城市了，还说雨花区对军转干部的安置----绝对！（竖拇指）　　

唐：你是转业干部吧，过来登记一下，姓名　　

曹：蒋英羽　　

唐：讲英语？不会　　

曹：什么不会？　　

唐：讲英语啊！　　

曹：不要你讲英语，我的名字就叫蒋英羽，蒋介石的蒋，英国的英，羽毛的羽。　　

唐：职务　　

曹：司务长　　

唐：级别　　

曹：副连　　

陈：兄弟咋混的，弄个副连就回来了。　　

曹：哈哈，如今国家强大了，科技发达了，以前巡逻站岗靠的是人，现在神舟和天宫在上面看着就行，历来科技越发达部队越精简啊！我这不是响应政策回来的嘛！　　

再说了，父母这么多年没人照顾，我也该让他们享享清福啦！　　

李：是啊，你父母一把屎一把尿地把你喂养大，也真是不容易！　　

曹：你----，一把屎一把尿？我就是这么长大的？听你讲话怎么这么别扭呢？　　

你也是转业干部吧，其实当个军人真是不容易，你应该比我更有体会。　　

李：我也是刚转业回来的，说起军人啊，不但自己吃苦受罪，老婆孩子也要受累，我昨天回来，我那三岁的小孩就硬是不让我上床，还跟他妈说：“不要叔叔跟妈妈睡”。你看，才两年没回来，小孩连爹都不认识了。　　

唐：说起当兵的苦啊，我们在八十年代那才叫苦哩，那时部队穷啊，我们一个月的工资还不如现在的失业补助金多呢？要养老婆和小孩，每年吧老婆来一次部队我们探一次家，钱全部丢在在路上了。那真是月月有节余，年年有超支啊！　　

张：要说穷啊，我们在潮州当兵的时候才真叫穷，那时部队还没有外线电话，家里有什么事都是靠发电报联系，发电报也贵啊，按字收费，我们一个排长的老婆要来部队了，想让她去接站，给他发了一封电报，只有五个字。　　

曹：哪五个字啊？　　

张：妹，9号来潮。　　

陈：我说你们就别扯淡了，小蒋啊，说说你的工作意向吧？　　

曹：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬，服从分配。　　

唐：那就去建设局工作吧　　

曹：不懂　　

陈：要不去环保局？　　

曹：不会　　

陈：去环卫局怎么样　　

曹：太累　　

唐：那你想去什么单位呢？　　

曹：公检法司行不行？　　

陈、唐：没位！　　

曹：（对张）兄弟，你也是转业干部吧，哪个部队的呀？　　

张海：说起我的部队啊，只怕会吓死你，知道日本名将之花阿部规秀吗？　　

曹永忠：知道啊，一炮被八路军的小钢炮给干掉了　　

张海：我们连干的，黄土岭神炮连，知道为什么我们能打那么准吗？　　

曹永忠：为什么啊？　　

张海：我只能说这是一个奇迹，至于你们信不信哪，我反正是信了，谁不知道迫击炮，瞎胡闹，不打目标打学校。　　

李练红：虽说我们国力强大了，中国周边算是消停了，但是你们知道吗？南海夺油，西沙争岛，还有一些小国在乱搞，不过也不怕，你们陆军打仗基本靠走，我们海军打仗啊，只需要摁摁按钮。　　

张海：只有国富才能强军啊！　　

李练红：可是海军的生活枯燥无味啊， 一上了军舰啊，那几个月时间都是白天兵看兵，晚上看星星，下得舰来，见了母猪都有人说“这是双眼皮的”！　　

唐胜才：说起当兵年代，我就想起了我们部队进驻香港的生活，那是军容严整，到处都是直线加方块，营门口的哨兵让港姐看了都发呆！　　

曹永忠：呦，您还是驻港部队的呀　　

唐胜才：驻港部队作训科参谋，我旁边的是（指陈淳朴）通信兵某部团长　　

陈淳朴：通信战士有能耐，个个爬树比猴快，但现在我也爬不动了我要在上树，整个一袋鼠　　

曹永忠：人社局转业干部还真不少嘛？　　

张海：你是哪个部队转业的啊？　　

曹永忠：是空军地勤的。　　

张海：干地勤的哦，说是空军，其实是飞机的奶妈和医生，哈哈！只怕从来没上过天吧　　

叶朝阳：这才叫奉献嘛，飞机展翅地勤笑，飞机一趴窝---还不要累得叫啊！　　

唐胜才：叶主任，不愧是雷达兵，一下就闻到我们这里浓浓的兵味了哦　　

叶朝阳：我们雷达兵可是千里眼，顺风耳啊，咦！你看那边不是来个空姐了吗？　　

王局长：呦，我还成空姐啦，嫁了个老公是地勤，转业回来总呻吟，怎么着？没事做他憋得慌，这不，陪他来人事处找工作，晚到了，还成空姐了，这空姐咱可不敢比，天天飞，到处跑，没事总在水里漂，美得很　　

曹永忠：老婆，你总算来了，快来帮我参考一下进什么单位好啊　　

王局长：就你这点能耐吧，当个保卫科长就可以啦！　　

李练红：也不是哪个（本小品剧本来源于胖蛋小品wwwpangdancom）部门都好干的，还是要专业对口才能发挥特长呀　　

曹永忠：我们转业军人啊，纪律严明，作风硬朗，身体健康，干什么都行的　　

张海：如果是到与老百姓打交道多的政府部门啊，那还需要一些特殊素质。　　

曹永忠：什么素质？　　

张海：用长沙话讲：要经得起策，受得了气，挡得住诱，耐得了磨，像我们在部队里面养成的火爆脾气，可千万要改哦　　

第二篇章　　

杨志余：总结得不错嘛，军转干部回来可是要重新适应社会哟。　　

王局长：呀，老首长，您怎么在这啊？　　

杨志余：我都转业好多年了，地方工作也不错嘛，雨花区正是用人之际，你们回来的好啊！　　

曹：老首长，你现在是人社局的领导了吧！　　

杨：什么领导不领导的，像我们这个年纪的干部啊，已经是寡妇的裤子---经不起拉扯啦！　　

唐胜才：诶？你们认识啊　　

杨志余：恩，他以前是我的兵，哈哈，你们小两口日子过得怎么样啊？　　

王局长：我们两个呀，性格不合，一个急得死，一个死不急，两个都急的时候就变成狗咬鸡。　　

曹永忠：我看了好半天了，这人社局挺好，工作环境不错，上下齐心，百姓好评！都是做惠及民生的大好事啊　　

杨志余：哈哈，那你打算在那个部门工作啊？　　

曹永忠：还没想好，关键是还不了解各个部门的职责　　

杨志余：诶，你们两个也是来办手续的吧，你们想好了吗？　　

张海：没有呢，有国家政策关心我们，相信一定会有我们施展才华的舞台　　

李练红：雨花区政府一向就有拥军优属的传统，我服从组织分配　　

杨志余：哈哈，那就先让他们给你介绍介绍吧。　　

曹永忠：诶，好　　

陈：民政部门比较俏，生老病死全管到。　　

唐胜才：跟着组织部，年年有进步，你还年轻，我看进组织系统很好嘛！　　

陈淳朴：公检法司好吃香，脱掉军装照带枪。　　

叶朝阳：其实我们人社局就不错，服务百姓全方位，工作充实最有味。我们人社局还有一顺口溜呢，是这么说的　　

曹、 王、 张：怎么说的？（打拍子）　　

李：当伯乐、筑好巢、广引凤，遍揽贤才谋取胜。　　

强队伍、优结构、提素质，打造中南第一区。　　

众人：给力（打拍子）　　

唐：用工方，务工者，有纠纷，监察仲裁当先锋。　　

建规章，防争议，守信用，劳动法规主公正。　　

众人：真牛（打拍子）　　

叶：艺不精，业不专，工作难，就业培训来帮忙。　　

学技术、找岗位、干实业、小额贷款好创业。　　

众人：韵味（打拍子）　　

陈：生活中，有风险，遇不测，社会保险把难克。　　

参医保，进养老，有保障，百姓生活好兴旺。　　

众人：真棒（打拍子）　　

王：人社局，人心齐，干实事，惠民政策落得实。　　

雨花区，搞五化，创五新，跨越发展新征程。　　

众人：那确实　　

杨志余：哈哈，怎么样啊？你们想好了没？　　

张海：人社局是服务百姓的部门，一看这么多锦旗就知道百姓很满意，值得我们来奉献。　　

杨志余：不过我要告诉你们不管是什么部队的，到了地方后都得重新开始，要调整好心态，树立起信心，是金子在哪里都会发光。好了，就这样吧，听候组织的安排吧。　　

曹、王、李、张：是！　　

曹永忠：我们在部队是个好兵，到了地方也是个好干部！来弟兄们，我们操练起来（众人排成一列），有请我们的杨副局长指挥部队　　

杨志余：集合！　　

王局长：（抢白：边往队列跑边喊——等等）我呀当军嫂十多年了，也没列过队，今儿也算我一个。（杨：入列）　　

杨：同志们好！（众答：首长好）同志们辛苦了！（众答：为人民服务）　　

杨：同志们都晒黑了。　　

叶：首长更黑！　　

杨：傻鸟。　　

杨志余：向右看齐，向前看！半面向左转，我们代表军转干部向全区人民拜年了，祝全区人民新年快乐，万事如意！敬礼！礼毕，半面向右转，向右看齐，向前看，向右转，齐步走！　　

指挥员领唱：向前，向前 。。。　　杨志余指挥部队走下台

今天的幸福2

郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？

郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？

郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）

郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！

郝建：为啥呀？

郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？

郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！

郝建媳妇：我不是在怀疑你！

郝建：那就行！

郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。

郝建：我不去！

郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）

郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）

郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！

郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！

老板：给你留门啦~~

郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！

老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！

郝建：哎呀！我就先不过去了吧！

老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？

郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）

老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？

郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。

老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？

郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！

老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！

郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？

老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？

郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。

老板：我不就相中你这个人了吗？

郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）

老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。

郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！

老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？

郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！

老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！

郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！

老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！

郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！

老板：你就顶风来的呀！！

郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）

老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！

郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！

老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！

郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！

老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！

郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！

老板：给我进去！！（开门）

前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？

老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？

前夫：是吗？

老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！

前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）

老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！

前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）

老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）

前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！

老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）

前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！

老板：我不是说你……

前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？

老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）

郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！

老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）

郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。

老板：（把郝建拉过来）啥会啊？

郝建：误会！！

老板：（低声说）配合一下。

郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！

老板：四个人？

郝建：嗯。（扬扬手机）

老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）

郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！

前夫：（走到一幅画前）不要脸！！

郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。

（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）

老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！

郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！

老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！

郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！

老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！

（前夫哥激动地捏着枕头）

郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！

老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。

前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！

老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）

郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！

前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？

老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”

“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）

郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……

老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！

（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）

老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！

郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！

老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。

郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？

老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）

郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！

前夫：哼！

郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？

老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！

前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。

郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）

前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！

郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）

前夫：哎呀呀，我走了！！！

老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。

郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）

前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……

老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？

前夫：啊。

老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。

前夫：什么？他是你大堂经理？

郝建：怎么的？搞仕途的！

（郝建媳妇冲进来）

郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！

老板：你是？

郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！

老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。

前夫：结果我就变前夫哥了呗！

郝建；人俩现在都和好了！

前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。

老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！

郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。

郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？

郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……

郝建：我是问你要梨不？

郝建媳妇：离就离！！！

郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！

郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！

老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

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永远的军人

http://wwwcoffbarcom/Article/SearchaspField=Title&ClassID=&keyword=%BE%FC

给女同胞拜年：

　　我祝你们乐醒了笑蒙了～刚买的股票飙升了～刚到路口变绿灯了～刚有困难遇到雷锋了～

　　刚失恋就找到老公了……～～～

　　你们心情放松了～肉皮儿紧绷了～越活越年轻了～

　　那位大妈～别看您女儿上了高中了～走到哪儿都说您是宋祖英了～比我老婆都年轻了………………

　　给男同胞拜年：

　　我祝你们帅呆了酷弊了～生活甜如蜜了～万事都如意了～钞票海了去了～

　　幸福成了主旋律了～好运躲都躲不过去了～

　　你们儿女们更争气了～妻子更美丽了～两口子永远待不腻了～

　　就好像刚刚拜了天地了～别像我～一回家脑门都绿了…………

　　上联：婚姻掉线 感情死机 缘分不能再点击

　　下联：爱无键盘 情无插销 生活从此无鼠标

　　横批：www 我不乐意离你非要离 你要真离我还真不在乎 com

　　“追我的人多了～看见对面楼那大帅哥了么～自打十年前我拒绝了他的求婚～

　　他从此后天天喝大酒～一直喝到今天～～～”

　　“这就奇了怪了～他为什么要庆祝这么些年～～”……

　　不得病不知道爱护身体的器官~不进拘留所不明白珍惜自由的空间~不离婚不知道什么是解放区的春天~

　　有才华的嫌长的丑～长的帅的又挣钱少～

　　挣钱多的不顾家～太顾家的没出息～

　　有出息的不浪漫～会浪漫的靠不住～

　　靠的住的又窝囊……………………

　　那是多新的奥拖啊～我才开了30万公里……

　　前两天我刚上工交车～一个**抱个孩子～噌就站起来了：“儿子，咱给爷爷让座”～

　　我说：“别介～哥哥还能站几年……”～～～～

　　我恨你～恨着你～～就像老鼠恨猫咪～～～

人物：金司令，男，55岁，某集团军司令　　金壮壮，男，27岁，集团军工程兵，金司令儿子　　刘文康，男，39岁，集团军司令部处长　　通讯员数名　　　　[幕启：窗外雷雨大作，不时有闪电划空。司令部作战指挥室内几个机要通讯员匆匆忙碌着整理文件，接打电话。作战室一侧墙壁上挂着一幅大的本区防汛示要图，金司令以手端头凝眉看图，一旁刘文康处长指着地图指指点点向金司令说着什么。电话响起，一名通讯员接电话后跑向金司令　　通讯员：报告，军区首长电话。　　金司令：在哪？（跟着通讯员走向电话）喂，王司令吗，是，我是。……是啊，很严重啊。……防汛指挥部已经成立了，请军区首长放心啊。好的，我明白，保证完成任务。好，再见。　　刘文康：军区吗？又是催防指的事？　　金司令：恩。　　刘文康：省里今天也来电话了，省防总急的要命，看来今年又要淹一大片。　　金司令：什么？他们没派人去堵堤吗？　　刘文康：堵不住啊，您看今年这雨水，不比98年的差，松花江水位一个劲的长，就那么些人，怎么堵？省里也不预备去堵了，堤下方圆百里都撤净了，没办法啊，人命要紧。　　金司令：战士们呢，补充到前线去多少人了？　　刘文康：有三分之一吧。　　金司令：怎么这么少。不是跟上面请示过吗？　　刘文康：部队太分散，正以团为单位集结。　　金司令：乱弹琴！这要集结到那年那月！命令所有部队，只要成建制的哪怕是以连为单位也要给我上。不用调配，就近上，谁离险情最近谁打头阵。　　刘文康：是，我马上去办。　　金司令：等等，司令部四周还有多少部队？　　刘文康：一个工程团，啊，就是壮壮的那个团。作站部考略当应急部队，没动。　　金司令：派上去，到松花江大堤。　　刘文康：司令，这，松花江大堤恐怕保不住了，战士们上去太危险了。　　金司令：养兵千日用兵一时，堤下数百里的民宅田地不能就这样毁于一旦。军人嘛，明知危险也要上。　　刘文康：是不是让金壮。　　金司令：让他去，他也是战士。　　刘文康：可是八年前你已经失去了金强。在说素方都已经有了身孕了，你不能……金司令：执行命令。　　刘文康：司令……是。（转身下）　　金司令：通讯员。　　通讯员：到。　　金司令：给工程团打电话，让金壮到这里来。　　通讯员：是。（打电话）片刻后　　金壮壮：报告！　　金司令：进来，哦，是壮壮啊，快进来，你看也不打个伞，身上都湿透了。　　金壮壮：没事，爸。你找我。　　金司令；啊，壮壮，在干嘛啊。　　金壮壮：没事儿，下这么大的雨能干吗啊，在给新兵上政治课呢，爸，你把我叫来到底是什么事啊？　　金司令：（给儿子倒杯水）喝点水，别感冒了。唔，你们团政治工作搞的不错嘛，新兵们思想状态怎么样啊？　　金壮壮：好的很啊！不过……金司令：不过什么？　　金壮壮：嘿嘿，不说了，免的你生气。　　金司令：扯淡，快说。　　金壮壮；那我可说了，你可别发火啊，那些新兵对你可有不少情绪啊？　　金司令：情绪？还对我。哦？这我得好好听听，你说吧？　　金壮壮：爸，要叫我看也不能全怪他们，就来我们这些老兵也窝的慌。你看，现在都什么时候了，各部队都行动起来了，我们堂堂英雄团却像没事人似熊在家里。战士们都说你金司令瞧不起工程团。　　金司令：胡说，好钢用在刀刃上，这叫不用则已，用则必克。不过这种情绪还是值得肯定的嘛，哎壮壮，你是怎么想的啊？　　金壮壮：爸，我看简报了，现在正是最要害的时候，松花江大堤就在旦夕间，再晚就来不及了，爸，你就派我们上去吧。　　金司令：壮壮，你知道吗？这次要上堤可要答生死状的，而且……相当危险。你忘了你哥，八年前，就是在抗洪前线堵堤时……金壮壮：爸，你看你，你不是一直拿我大哥当成我的榜样吗！再说，老天爷回保佑我的，我命大着呢！　　金司令：壮壮啊！　　刘文康：金司令，命令下去了。咦，壮壮，你怎么在这啊，你们部队过会就出发了。　　金壮壮：刘叔叔。什么，出发，上哪？　　刘文康：松花江大堤啊！金司令刚让我下的命令，怎么，没给你说啊？　　金壮壮：真的？爸，你为什么不早说啊！　　金司令：儿子，放心去吧。爸等你凯旋的消息。（整整金壮的衣服）你是好样的，跟你哥一样。爸真兴奋有你们这样的儿子。　　金壮壮：哎爸，你这些话留在我回来再说吧，我走了。（转身走，在门口止步，又跑回来）爸，万一……先别告诉素方，就说我到外地执行任务去了，等孩子生下在说，我怕她受不了。　　金司令：（眼眶湿润，整金壮的衣领）爸相信你，去吧。儿子，一定要回来啊。　　金壮壮：爸，我走了，你……保重。　　刘文康：司令，我看还是……你就金壮这么一个儿子了。　　金司令：是啊，我的儿子，他是我的儿子啊。可他更是一名军人。　　刘文康：那你为什么还叫他来，你……　　金司令：我叫他来，是想再见他一面，可能这是最后一面了……幕落]

望子成龙主：观众朋友们！大家好！《成龙杯》有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说�6�1�6�1�6�1好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场

（严夫妻上）

主：先自我介绍一下。（分黄瓜）

教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。

主：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！

教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————

夫妻：（合）严加管教。

主：为什么呢？

教：这没有规矩不成方圆，

键：信马由缰绝对培养不出好孩子来！

主：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。·导播：话筒分完了，再来一根。。。

:主：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）

严：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（主欲接，严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——（主、夫妻领掌）

教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？

主：真不错！来！我来问你，你叫什么？

严：我叫严严。

主：这学期语文考了多少分儿？

严：一百。

主：数学？

严：一百。

主：图画？

严：一百。

主：英语？

严：一百。

教：听见没有？门门都是一百！

教：今儿钢琴练了吗？

严：练了一个小时。

教：书法呢？

严：两个小时。教：电脑呢？

严：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。

主：严严！你每天这样不累吗？

严：不累。

主：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？

严：愿意！

教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？

主：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。大喊：导播。。。导播：我自己来。。。

（宽夫妻上）

松：大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。

主：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！

松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——

夫妻：（合）顺其自然。

松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。

宁：对！树大自直，瞎着急没用。

主：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿？掌声欢迎！

宽：哈喽！

松：哈喽！

宽：哥们儿！

松：哥们儿！

主：爸爸和儿子论上哥们啦！

松：这叫亲切。

宁：这叫民主。

松：我们这孩子，最懂礼貌啦！

宽：那是！妈！过来！

宁：干什么呀？

宽：我还没亲您哪！

宁：呦！我还给忘啦！主：顺其自然的方法就是不一样，看这家庭多么和谐，哎哟不错哦。。。那么宽宽这学期语文考了多少宽：90主：数学？宽：90主：图画？宽：90主：0…（作无语）看来不同的方法教育出的孩子也不一样啊宽：我成绩不如严严，但我兴趣广泛啊，下棋、街舞、篮球……我都会啊，而且还获得科学演讲一等奖呢主：哇~一等奖！，是全国的吗？宽：不是、是我家的…尴尬一会后。。。宽：开玩笑的啊， 我给大家讲个说个笑话，从前，有块糖，向北极走，走着走着就成了冰糖。。。主：宽宽的爱好很广泛啊，蒽蒽，故事讲的也不错哦，那严严爸妈，你们认为？键：我女儿的的兴趣也是很广泛的啊教：样严加管教教育出来一定是好孩子。严：我也会讲故事。。。主：哦？那请严严为大家讲一个故事。严：从前有座山，山里有座庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，老和尚讲了一个故事，从前有座山，山里有。主：（打断严严）哎哟不错哦，严严的故事到此结束。下面的环节是什么呢？我说你不知道。哈哈，严严父母认为对孩子要严加管教，宽宽父母认为对孩子要顺其自然。那么大家怎么说呢？赞同严严的请不说话，赞成宽宽的请不举手。本期节目到此结束，感谢各位的收看，请在下期关注严严与宽宽的票数，咱们下期不见不散！

班长： 牛小刚进来，你别在外面给我丢人现眼。

士兵：我怎么丢人现眼了？

班长：你个小新兵穿着连长的衣服照相啊，还有点组织纪律没有啊？

士兵：连长的衣服干了我帮他收起来正好星期六我穿上照张相，我怎么了？

班长:星期六就能穿拉着衣服照相啊？那要星期天就穿团长衣服照相嘞？过年过节还麻烦了呢，别人的进步都是干上去的，你可好逮到节气往上升，大年初一一过年闹不好你到成将军了？

士兵:批评我接受你别挖苦人啦。

班长：挖苦你什么了？是让你长记性。

士兵：我知道，反正全班你就看我别扭。

班长：别人不像你这么虚荣。

士兵：我虚荣？你才虚荣呢

班长：我怎么虚荣啊？

士兵：上次连里考英语我考了第一，你才考了十八分那以后你就是看我别扭

班长：你，这不笑话吗？你的英语我政治考试上第一，这叫政治合格；我军事考核优秀这叫军事过硬；我从不穿连长的衣服照相这叫作风优良；各种条例条令我都遵守这叫纪律严明；咱炊事班我唱最响这叫褒奖有理。你还英语有什么了不起的，来是COOm,去是gO是是Yes不是no，英语就是顺口溜。我问你穿连长的衣服照相什么意思？

士兵：帅气

班长：炊事兵的衣服就不帅气了吗？

班长：我没说不帅气呀？

那好你穿上我给你照几张，把围裙扎上，把套袖戴上，把擀面杖拿下来，做一个擀面条的动作，笑着点，笑着点啊

士兵：不会笑

班长:说茄子你的嘴不就咧开了吗？走

士兵：茄子

班长;把大勺拿起来，做一个炒菜的动作，说茄子

士兵;茄子

班长;吧水舀子拿起来做一个煤煮的动作，说茄子，说茄子啊/

士兵：说黄瓜我也笑不出来

班长;刚才穿连长的衣服你怎么笑的那么美呀？把坛子顶起来

士兵：我杂技团的呀？

班长;炊事兵顶坛子这叫基本功，眼朝前拉白菜不会顶坛子不算正宗，顶起来

士兵;我不会顶

班长：一个坛子有什么不会顶的，我教你这不就顶起来了吗？这还不就简单吗？

连长：黝呵，这排节目呢？你演的这是董存瑞吧？哈哈

班长;嘻嘻连长,这是你的军装

连长;这是你帮我洗的

班长：他帮你洗的

连长：谢谢小彭

士兵;诶诶

班长:洗完之后他又穿上了，他穿上你的军装拿着照相机在团里乱转

士兵：谁转乱了？我不就去了趟猪圈吗/

班长：去了趟猪圈还不够吗？这猪到现在都不吃食啦

士兵：这猪不吃食跟我有什么关系啊？

班长;关系大了，平时连里杀猪都是连长亲自到猪圈去选，连长到猪圈一转表示伙食改善，你穿着连长的衣服到那一站猪心惶惶哪有心思吃饭啊？连长，他今天穿着你的军装还掐着个腰在后面一看我还以为是你呢，我咔嚓给他敬了个礼，他一回手来了个同志们辛苦了，当时我就蒙了你想那猪能不蒙吗你想？

士兵：他太夸张了

班长;连长我把刚才的情况连长你坐我把刚才的情况给你汇报一下

连长：不用汇报了，刚才我在外边都看到了

班长：看见更好，这件事情不处理我这班长没法干了。

连长：你不干呀，我干

班长：你干？

连长：今天呀，我当一回炊事班长你当一回连长，看看你这个连长怎么处理这件事情？

士兵：哎哟连长可别让他当呀，他当个班长都这大脾气要当了连长那还不处理我退伍啊

连长：哈哈，那要看连长是什么态度了。来来来，把围裙解下来。解下来把军装穿上，哎，上任了

班长：连长这是组织的意思啊？

士兵：他还当真了呢

连长;今天不是周末吗咱们搞个小活动，题目就叫假如你是连长

班长：连长，我离组织的要求还差的远

士兵：你差好几级呢

班长;闭嘴，怎么连长讲话你在前面嘀嘀咕咕的

连长：唉，有点意思了

班长：呵呵，有点意思了

连长:呃，这什么玩意儿？

士兵;哦，这是班长的英语考试卷子，你看

连长：哦哦哦哦，先放着

班长：哎，这一穿连长的衣服就爱掐腰呢？

连长：呵呵

班长;连长，你腰那个风湿好了吗

连长：好多了

士兵;唉，连长你得多注意下雨天

班长：没你事，领导之间研究工作你插什么嘴呀？连长你请坐

连长：我今天是班长，你是连长

班长：哦，我是连长

连长：啊，开始吧

班长：好。下面我讲几句儿。连长你请稍息

士兵;有你这么当连长的吗？

班长;你立正，刚和班长顶完了又和连长顶啊

连长：报告连长我们炊事班发生了一件事情

班长：请指示

士兵：啊

班长：唉不是,请指出来是谁干的

连长;新兵牛小刚穿着连长的衣服照相不按规定着装我提出要严肃处理

班长;太对了连长咱俩可想到一块去了。你听到没有这可是连长的态度

士兵：现在你是连长，连长是班长

班长：那,你对班长的批评有什么想法呀？

士兵;批评我接受，不过没他说的这严重，我穿连长衣服照相我就觉得帅，其实这也没什么呀？

班长：你其实也没什么你认为平时穿连长衣服照张相没什么，可我们这是部队呀这要打气仗来这不乱套了吗？你说呢连长？哎班长

连长:啊啊对，所以我就采取了一种特殊的处理措施，我让他拿着擀面杖照相

班长：对

连长：我让他拿着抄瓢照相，拿着水舀子照相，顶着坛子照相

班长：对，要在全班给他办个影展让全伙看一看他是什么由一个新兵哧溜一下当上连长的

连长：连长你请坐，连长，我，我请示一下这样做是不是有点过份啊？

班长：过份

连长：我吃不准

班长：哎哎哎哎，我，我，我也吃不大准呢。再怎么的也不能让他顶坛子吧？

连长：啊，这怎么办呢？

班长：发现问题之后首先了解情况啊，了解清楚之后然后再做思想工作吗？

连长：这这怎么做啊？

班长：你态度和蔼一点，你这小牛啊，过来过来过来，嘿嘿

士兵：唉，你这突然一笑我看着不习惯

班长:小牛啊，请坐

士兵：诶，哎哟

班长：拿凳子，你看这摔的

士兵：没事

班长：牛小刚同志呀，你是什么地方人呀？

士兵:我是

班长：哦，我知道这的，牛小刚同志你今年多大了？

士兵：我今年

班长：这我也了解，牛小刚同志呀你叫什么名字呀？

连长：我说你问这个干什么？

班长：我刚入伍你不是这样问我的吗？

连长：哦哦哦哦行了

班长：牛小刚同志呀你知不知道这军装是严肃的呀？

士兵：知道

班长：既然知道班长批评你你怎么不接受呢？

士兵：他挖苦我

班长：那

连长：我挖苦你是为了让你长记性

班长：你先别插嘴，他为什么挖苦你呀？

士兵：上个月连里考英语我考了第一从那以后我总觉得他看着我别扭

连长：哎哟，不就是个英语吗，来是coom,去是go是是yes不是no，英语就是顺口溜有什么了不起呀

班长：有你这么做思想工作的吗？你英语考的就是不好吗

连长：我怎么考的不好？我考八十一分

班长：十八分

连长：八十一分

班长：十八分，我自己考的我还不知道吗？

连长：那我考十八分就不能批评他了吗？

班长：批评是可以的，但要晓之以理动之以情吗？

连长：动之以情，我给你说连长这件事情你不严肃处理我这班长我就不干了

班长：黝嘿，你这个班长还闹情绪，我告诉你处理完他我就处理你，你这个班长还像样吗？你看看你这个班长还称职吗？

连长：那你说呢？

班长：哎哟

士兵：唉，连长我们班长他称职，你不知道平时晚上我睡觉不老实每天夜里班长给我掖被角我都知道，还有我是汗脚可每天早晨我的鞋都是干的，那是班长帮我烤的，班长对我可好了连长

连长：那再好也不能让你顶坛子呀？

士兵：他自己还顶坛子呢，你瞧瞧上回连里弄些咸菜，我们俩上街买东西轻的东西他让我拿着，这个坛子是班长自己顶回来的呀

班长：哎哟，小刚你说这干啥谁让我是班长呢，士兵：班长

班长：小刚我工作方法简单态度粗暴，我向你道歉

士兵：班长，这个事是我错了，我以后一定改

连长：唉唉这就对了，小刚啊军装是严肃的你虽然是个新兵但是要从一点一滴加强自己的军人修养

士兵：是

连长：炊事班长

班长:连长

连长：你恨铁不成钢的心情可以理解，但是做思想工作要润物细无声呀

班长：是

连长：工作方法问题说到底是个对战士的感情问题，搞好官兵关系关键在观察呀

班长;连长，我还是什么官啊，充其量是个兵头

连长：那你还是将位

士兵：对，班长

班长：小刚，在工作中我是你的班长，以后在英语学习方面你就是我的蹄筋

连长：哎哎哎哎什么意思啊

班长：连长，蹄筋英语就是老师的意思

连长：哈哈哈

士兵：那叫teacher，teacher

连长：你这个英语啊，英国人听不懂中国人也听不明白呀？哈哈哈

班长：连长，老师这个单词特别难记，每次做菜切蹄筋的时候，我长捣鼓，老师蹄筋，蹄筋老师，他姓牛就牛老师，你以后就是牛蹄筋

士兵：连长，班长我们照张像

连长，班长：好好好好

班长：来，你先

士兵：你先

连长，班长士兵：一，二，三