和父母沟通总是会吵起来，要怎么解决呢？

在网络上看过一句话，很多孩子一辈子都在等父母的一声抱歉。每次试图和腹，父母好好沟通的时候都会慢慢的变为争吵。导致很多的年轻人觉得非常的心累，几乎每次尝试沟通都会以吵架摔门结尾。并且在网页上搜跟父母沟通这个话题，满满的都是绝望，知友们吐槽了跟父母沟通的头大和心累。而且父母们的表现如出一辙，好像都买了同一本葵花宝典一样。

不管做什么事情都是打着我这可是为了你好的旗号。我不高兴了拿你出气是为了你好。我用各种难听的话骂你是为了你好。我逼你跟深爱的人分手也是为了你好。其实背后的逻辑是这样的：我是你爸/妈=我什么都是为了你好=我什么都对。你跟他们说话，他们基本不听，只是要一味听他们的。如果他们对家里的宠物猫这么好，估计猫已经分分钟抓人了。有些父母虽然不用粗口，但分分钟能把在外面精明能干的你打击成一个什么都不会的小孩：不孝顺、没有道德、性格不健康、不成熟、不如xxx·····

但是这句话偏偏是从父母嘴里说出来的。而且如果是其他人随意指责你也就罢了，甚至还可以教教他做人，但是否定的话从父母口中说出来，如果再赶上不怎么顺心的时候，你顿时就有种心里凉透的感觉。很多父母在步入老境的时候，不仅没有退休后的人生规划，也没有什么爱好，甚至有的也没有什么朋友。父母这一代人人际关系普遍紧张，政治氛围浓厚，因此没有什么能交心的朋友也是常识。你顿时成了他们老年生活的唯一指望，好像顿时要化身成一个大型洋娃娃，供父母玩到老，说不定还要加上你的孩子。从择偶到职业选择，你的选择也是整个家庭的选择，甚至有的知友反映，大到选老公，小到穿什么袜子父母都要帮忙决定。一个有手有脚的成年人顿时就“被巨婴”了。

其实我们的父母这代人潜意识里就是两个字牺牲，家里有一个馒头，也要先让孩子吃，这个故事已经讲了无数遍了。而且他们也确实牺牲了很多，做了不喜欢做的工作，跟不喜欢的人结婚，过上了不喜欢的乏味生活，没有朋友，没有爱好，没有理想，这牺牲得还不够吗？这怎么能是自恋呢？尼娜·布朗所著的《自私的父母》中，就详细讲述了父母这种心理：你必须听话。也就是我为你付出了A，你就必须回报给我B，否则你就要付出C。父母的“自恋幻觉”，他们想做一个造物主才能做的交易。而C这个代价，就是大部分父母的否定、打击乃至谩骂的来源。他们希望通过惩罚，把这个ABC 的游戏继续玩下去。在他们的眼中，孩子就如用哆啦A梦的口袋，他们为孩子付出一切，但是也想从孩子那里得到他们想要的。

如果再次爆发争吵的时候，真的不要想着吵赢。你有整个人生要赢，即使吵赢了他们也没有什么好处，而且你永远吵不赢他们。转移注意力，逃离这个环境，或者假装让步，都是可行的做法。不要理解他们说了什么，事后再找朋友或者咨询师聊。总之，不要中招，当场被他们激怒或者伤害。面对不合理要求，果断、柔和地拒绝并且不要掉进内疚、后悔等陷阱。坚定自己的立场，维护自己的边界，必要的时候找心理咨询师咨询。聊天时尽量选择无关紧要的话题，或者听他们说。尽量跟父母出去吃饭，或者跟一大家人一起庆祝节日，避免单独相处。当父母需要照顾时，尽自己最大的努力即可，不要渴望完全让他们满意。

并且以后自己有了孩子如果也被自己父母如此对待，一定要坚定地站在孩子一边，不要随意让孩子向父母道歉。告诉父母他们不能惩罚孩子，任何错误都要报告给你，让你来惩罚，并且告诉孩子这一点。总而言之，当你真正放弃对于父母的幻想，又充分认识到自己已经是一个大人，再运用一些策略，你就能让自恋的父母不再伤害你。跟父母无法沟通不意味着绝望，放弃沟通，平淡相处，有时候才是解决之道。再说了心态真的是件非常非常重要的事，这意味着你在沟通过程中的情绪变化，虽然我明白可能真的不好控制但是也要尝试一下，毕竟我们自己也是一个大人了。

我跟我男朋友就是异地，从谈恋爱开始到现在，在一起的时间屈指可数，不要说见面难，就是想单纯的聊天也难，即使是想吵架我跟他都找不到时间吵，有时候我倒是挺羡慕还能吵架的异地恋，好歹你还能常常跟他说上话，即便不是什么甜言蜜语。

据说想要检验两个人是不是真爱，可以选择跟对方谈一场异地恋。异地恋不仅仅是容易沟通不到位，我觉得更多的是不信任而产生的隔阂跟猜忌。不管是恋爱还是婚姻当中，信任永远是一段关系维持下去的最重要的因素之一，而异地恋最容易失去的也就是信任，所以我们会因此而吵架。

沟通不同步都不是什么大难题，首先你要做的就是确认自己的心意，你是不是还愿意跟这个人一起走下去，是不是还依然喜欢对方，愿意相信对方？如果是，那就一切不是问题。

不重要的事，可以发微信，发qq，发短信，我相信即使是回复的不及时，但只要对方看到了，他一定会回复你的。不仅仅是异地，即使两个人身在同一座城市，也没办法时刻掌握对方行踪的，每个人总有自己的事情要忙，不能及时沟通都是正常的事，不需要把它扩大化，怪罪到异地的问题上来。

要是紧急重要的事，就打电话吧，打不通对方的电话，你可以打他朋友的电话，总会有人知道他的行踪，总会有办法联系上他，所以不用太着急。另外，虽然我觉得吵架不是什么大问题，但是还是应该理性的看待问题，不能太由着性子来，随便吵吵也就算了，千万不能吵过头，更不能随便就把“分手”挂嘴边，要知道说的多了总会失去的！

一：你和母亲很难沟通相处，首先你还是要在自身找一下原因，作为生养你的母亲一定是心疼你，只是每个母亲疼爱孩子的方式不同罢了，而你也正处在青春期，可能也有些叛逆的心理，年轻人爱挑穿，爱美也是可以理解的，但是最为父母都愿意自己的孩子节省一些，这样将来以后长大了走入社会也会过日子，自己的生活也会过的更好一些，如果你的鞋子确实不能穿了，你可以耐心的解释一下，让母亲充分的理解你，但和母亲的说话态度一定要温柔，坚决不让母亲伤心，你的态度，决定着母亲对你的看法，没有父母不爱自己孩子的，你可以和妈妈撒撒娇，可以和他好好的讲述小了的鞋子确实不能穿了，我想他一定会给你买的，你能好好的和母亲沟通，我的语言语气都温柔一些，母亲一定会高兴，正母亲高兴的时候，你可以讲出一些他的发脾气的，不对的地方，母亲也会接受的，千万不要硬顶的干，那样双方都会生气，愿你能做一个孝顺，能理解母亲的好儿子

二：如果有可能的话，还是要尽量的跟母亲好好相处，如果你的母亲实在是不跟你讲道理，控制欲很强的话，老是不在意你的感受的话，那我觉得你不如不要跟他反抗，毕竟你现在没有经济实力，等有了经济生活能力再搬出去就好了。

三：每个人都有自己的立场，就像父母很难站在我们的立场完全考虑问题，我们也很难站在他们的立场去考虑。有些事情总要到了一定的年纪才能够理解。

在生活和工作中，人们都会遇到各种各样的问题，问题解决的好，就会事事顺心。问题解决的不好，可能就会到处碰壁。解决问题的最好方式，就是有效沟通。

面对别人的指责，你是默默承受，还是开启争吵模式？

在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平时温柔的女人，吵架时也会变成泼妇。吵架，其实是最无效的一种沟通方式。不仅不能解决矛盾，反而会让矛盾进一步升级。

了解了吵架的动机，你才能知道应该怎样做好沟通，从而避免吵架。

那为什么我们会吵架？

往往是因为一个人的需求没有得到满足,由此而引发冲突。

在中国社会，我们很少直接提出自己的需求，往往是通过其他方式来间接表示。

比如，今天是你们的结婚纪念日，她不会直接告诉你今天是什么日子，希望你送她什么礼物。而是会通过各种方式暗示你，“今天是什么日子”？

有个段子，一个30岁的女士，跟她男友说：“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发。”本以为男朋友能听懂自己的暗示，准备一场浪漫的求婚，没想到男朋友却买了一个沙发给她

你看即便是相处已久的恋人，也做不到完全读懂另一个人的想法。一旦一方的需求没有得到重视和满足，就可能会引发争吵。

当她指责你“你太以自我为中心了”，其实潜台词可能是：“希望你能多考虑考虑我的感受。”

当她对你说“你干脆和工作结婚算了”，其实心里想的可能是：“为什么你不能多抽点时间来陪我？”

如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求，吵架的另一方也不是急着反驳，而是想想对方是哪方面的需求没有得到满足的时候，那么暴力的沟通其实往往就可以避免。

还要注意的就是，就争吵方式来说，男女有别。

男人想讲道理，而女人重视态度。男人想解决问题，而女人则要解决感受。

对于女人来说，只要态度端正，道理怎么讲都好。但是男人往往不明白这一点。

你要知道，你争吵的对像，可能是你的朋友，亲人，上司，同事，赢了争吵，输了感情，这样的事，发生的不在少数。

所以你重点要做到的是，不要在意争吵中要怎么赢，而是要在争吵中表达爱。这样就不会在吵架中伤了和气。

现在来说一说如何才能做到有效沟通？

沟通，不仅仅是一个人单方面的说，另一个人单方面的听。有效的沟通是建立在双向沟通的基础上。要做到换位思考，学会倾听和正确表达自己。

先来说换位思考，

心理学上有一条黄金规则：像你希望别人如何对待你那样去对待别人。

这就要求我们在决定如何做之前，先去了解对方的想法。把关注的重点从自己身上转移到对方身上。

生活中我们常常会看到一些人好心办坏事，就是因为把自己以为好的东西给对方，但其实对方根本不需要。

再来说学会倾听

在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。

当对方有情绪的时候，不管你如何讲道理，对方都不会听。就像小朋友发脾气的时候，你给他讲大道理有用吗？

而倾听则是化解对立情绪的重要手段。

你在听他讲的过程中，可以发现她的需求，发现问题的关键所在。

如果男朋友能够倾听女朋友的话，去安抚她的情绪，而不是第一时间反驳、质问、讲道理，那她的情绪就会慢慢缓和。一旦对方的情绪平静下来，什么事情都好商量。

最后说下正确表达

不管你的想法是什么，一定要用正确的方式来表达。

就是要用客观的语气，而不是带着主观的情绪，来描述你的看法。一定不要带着情绪，因为情绪是会感染的，你如果用激动的语气来表达，那对方也不可能平静的听你所说的内容。

本来也许一个拥抱就能解决的问题，为什么要大道理讲个不停呢？

一定要记住，你要做的是有效的沟通，而不是无效的吵架。

那就不要和他们沟通。

既然沟通不了，为什么还要沟通下去呢？

我和我的父母是真的思想完全不一样，因为我们三观不合，所以沟通起来真的很困难，以至于现在我的父母很容易因为一些小事情生气，但是我一般都不理会。即使是太过分的事情，我能忍就忍。我不想跟他们吵架，因为我觉得吵架真的太辛苦了，而且每次吵架就必定是我的错。

如果这件事情是他们的错，那么我觉得我在处理这件事情的时候我就有资格去反驳他们。然后就是在我反驳他们的时候（因为很生气就会大声说话），他们就变得委屈巴巴了，说我顶嘴，说我凶他们。本来我是有理有据，可以令人信服的。但从这里开始，我就处于下风了，我说什么都没有用，因为我凶他们这就是我的错，我不该反驳他们，我不该对他们生气。

然后每次他们说我发脾气，很凶的时候。就开始偏离话题，不再讨论问题本身。然后，道德绑架，每次都是这样。说什么“我这么辛苦地把你生下来，你就这么对我？我怎么生了这么个白眼狼啊”“你天天吃我的喝我的，你这么有本事就自己出去赚钱啊？天天在家里白混”（我现在是个初中生）之类的能让我感到特别愧疚，能让我特别自责的话。

然后我每次都是以沉默应对这些话，我不想说话，我不知道我能说些什么。要我说对不起，给他们认错？这我都不是我的错我认什么错？说他们的错？可他们都已经把话说到这个份上了，我还怎么去告诉他们“你们错了”？

有一次印象特别深刻，我请求我妈妈答应我一件事，她不同意。我哀求了很久很久然后她不耐烦了，她就对我彪了几句粗口。然后我爸爸就出来叫我不要再吵了，我说我没想吵啊，但她先骂我是为什么？一番争执之后，我爸爸就打了我几巴掌。他告诉我：“她是你妈啊，她想怎么骂你都可以。”

他的这句话我就一直记在心里，我可能这辈子都忘不了这句话。

反正就是两难啊，进也不是退也不是。

因为家长都说出这种话了，一般人肯定都会认为是我做错咯。都会觉得是我对不起我的父母，是我做得太过分了，才会逼他们说出这种话来。没办法啊，每次都是这样而我直到现在都不知道该怎么解决。

所以我不想和他们吵架，因为我太深刻地意识到，即使父母是错的，也是对的。

说话是一门艺术，也是智慧。好好说话，可以使我们在生活和工作中如鱼得水。但在现实生活中，我们很难做到好好说话，话不投机就是吵，最后不欢而散。

一、我们为什么无法好好说话

我们从小读书、长大参加工作，脑子里灌输最多的观念就是：对与错、好与坏、义务与责任、评判与要求、抱怨与指责、惩罚与奖励等。我们从未被灌输过需求，也并不知道如何满足自己和他人的需求。观念决定思想，思想决定行为，因此，我们在说话时也通常会引用这些概念作为谈话的依据，而忽略真正的谈话目的是满足双方的需求。于是我们经常会听到这样的谈话：

你这样做是不对的                （对与错）

在公共场合大吵大闹就是坏孩子    （好与坏）

要媳妇是干什么？要老公有什么用  （义务与责任）

他这个人很笨                    （评论与要求）

你这个人很无聊                  （抱怨与指责）

你不乖乖听话妈妈就不爱你了      （惩罚与奖励）

谈话的一方通常会带着评论、抱怨、指责去与另一方对话，当另一方由于不被尊重，出于本能的自我保护开始抵触，随后争吵就开始了，即使在工作中，员工迫于领导的权威没有出声，并不代表他被尊重的需求消失了，只是被压制了而已，这种需求一定会在某个时候爆发，如每个员工因为领导的一句话突然辞职，许多人看着好像是突然，但也许是这个员工多次自尊被伤后爆发的结果。

二、我们说话的目的是什么

说话的目的通常是为了满足我们的需求，我们包含谈话的双方，这个需求包含两个方面：

提供信息和知识、增进共鸣和了解、唤起行动

被尊重、被认可、被平等相待

三、我们怎样才能做到好好说话？

梁秋实说：“说话和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾。“古人云：”话到嘴边咽半句“就是思考说话的主题、层次和头尾的结果。具体而言好好说话包含以下四个步骤：

1不带评论地描述事实：灵性导师基督·克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。在描述事实时，不带评论的描述也是描述的最高形式。

2不带指责地叙述感受：清楚的叙述感受，不解读他人的行为，不要暗示对方的责任、不要企图让对方自责，因为这些都会激起对方的自我保护，从而引起争吵。

3用正向语言提出请求：提出你希望别人做什么，而不是不做什么。正向语言更倾向于请求，负向语言倾向于命令或要求。

4请求协作而不是操控：要求对方提供支持和帮助，而不是想要操控对方。警惕使用“必须”、“应该”等词语。

不带评论、不带指责、正向语言、请求协助都是要求我们在谈话的时候满足对方被尊重、被重视的需要，只有这样，谈话的需求才能真正被满足。

体会一下两种不同的沟通方式

案例

男人因为工作上的事情烦心，回到家里在饭桌上板着脸一言不发

通常的沟通方式

女人看见后，挺不高兴地说：“我一天累死累活，忙里忙外容易吗，回到家里还要看你的脸色（指责），你对我有什么意见直接说吧（操控）。”男人心里正烦，于是没好气的来一句：”你有病哇。于是一场争吵开始了。

好好说话的沟通方式

女人

不带评论地描述事实：老公，今天你饭桌上一言不发，脸色也不好

不带指责地叙述感受：我感觉家里的气氛有点压抑

用正向语言提出请求：我们每天工作很忙很累，到了家里我希望咱们全家能开开心心的

请求协作而不是操控：你看你能不能说一下，你今天怎么了

男人

不带评论地描述事实：我在思考工作的事情

不带指责地叙述感受：没什么大事，你别担心

用正向语言提出请求：我一会儿想一个人静静

请求协作而不是操控：你和孩子一会儿不要来打扰我

四、好好说话要警惕陷入以下误区

即使了解了好好说话的方法，我们通常也会因为陷入以下误区而导致争吵。

概念混淆的误区

李笑来说：概念是一切认知的基石。所谓的独立思考，就是我们能够独立地、正确地使用正确的概念。正确的概念才能指导正确的思考，从而正确地行动。

1、 混淆了想象与事实

单看想象和事实，许多人都认为这个很好区分啊，但实际生活中，不一小心就会混淆。并且由此而引发争吵。比如上例中女人所说的：“你对我有什么意见”就是想象，男人将工作中的情绪带入家里，女人想象男人的情绪是对她有意见，并且将想象当作事实，由此引发了一场争吵。

2、 混淆了评论与事实

事实是在现实生活中客观存在的情况，而评论却是主观的判断。这两个概念也经常会混淆。例如：丈夫陪妻子逛街逛累了，走了一下午都没买到合适的衣服，于是就有点不耐烦，脱口而出:“你可真难伺候，买件衣服有那么难么。”这个“难伺候”就是丈夫给妻子的评论，妻子被贴了“标签”以后。出于本能的自我保护和不满，于是开始了与丈夫的对抗，一场争吵开始了。

3、混淆了操控与要求

比如：某公司的老板，为了让员工在低薪的情况下也能努力工作，在公司群里转发了一篇文章《假装高逼格的公司都死掉了》（文章的意思是那些假装高逼格的公司因为薪酬福利待遇太好倒闭了），并且在公司会议上跟员工说:“我们需要的不是最贵的员工，我们需要的是努力工作的员工。”本来他想通过这样的沟通，操控员工的思想，由于地位的不平等，员工当时没有与公司领导争吵，但是随后多名重要的员工开始用脚投票，陆陆续续离职，表达了对公司操控自己思想的不满。

自说自话的误区

上帝给了我们两只耳朵，一只嘴巴，就是要我们多听少说。卡耐基说:”如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个乐于倾听的人“。艾默生说：”所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。“由此可见，听非常重要，但我们在沟通的时候，许多人都会只顾说而忽略听。正如“鸡同鸭”。

甲：你去哪儿了

乙：我刚吃了饭

这个例子中，甲和乙都在自说自话，根本不存在沟通。

人为设定标准

说话不是为了证明谁对谁错、那个好那个坏 ，而是为了满足需求解决问题，况且生活中许多事情本来就很难区分对与错、好与坏的，大多数情况下，只是立场和角度不同而已。直接指出对方的做法不符合自己的标准，很容易引起对方防御性反击，最后大家不欢而散。比如有人喜欢给别人做形象指导“你这样穿不对，你那样穿不好”。很容易引起不满，甚至是一场争吵。

道德挟持的误区

道德是建立人与人之间良好关系的桥梁，是人们主动的选择，不能以道德挟持别人的行为。比如，甲在地铁上看见有人随便扔瓜子壳，于是上去阻止：“在公共场所乱扔垃圾，是缺乏社会公德的行为“。甲站在道德的制高点，企图通过压制对方来达到不让对方乱扔垃圾的目的，哪知激起对方的防卫心理，对方不不仅不理甲方的要求，还与甲展开了一场争吵：”关你什么事，多管闲事“。

胁迫惩罚的误区

在说话时，通过提出惩罚，使对方害怕，而达到沟通目的。这样对方即使满足你的需求，也是在压制了自己被平等对待和尊重的需求后被迫做出的让步，因此，很容易将不满堆积起来，引起日后的爆发。比如：‘你再这样，你相信不相信我会揍你’，对方也许会说以后不了，也许会出于自尊回应：“好啊，我看到底谁揍谁”，一场争斗不可避免地开始了。

以上所有误区看着简单，只有经常刻意练习才能避免。

有一句话说的好：“说话不是你说了什么，而是对方听到了什么，以及对方听完后理解了什么”。

沟通不顺畅的原因就这4点，突破这些，你的关系更和谐

1带着情绪去沟通。

人在情绪里会制约思维。比如，在气头上，别人说什么是听不进去的。

情绪不分好坏，都是内在的体现。

沉浸在喜悦里，也很难做到有效沟通。

恋爱中的男女，爱情的美好，心情的激动，沉浸在这种美好中，人的缺点会忽略不计。

俗话说，女人恋爱时智商为零。其实不是智商不够用，而是内在的喜悦，掩盖了很多可以了解的地方。

结婚之后发现，不是恋爱的样子，恋爱的时候他为你做了什么，让你多感动。其实，还有很多没给你做，但是恰恰忽略了那部分。等结婚后，正好相反，总是关注没做的，做过的反而容易被忽略。

沉浸在愤愤的情绪去沟通，一定会有指责。

当有指责的时候，就会激发对方的攻击欲望，所以争吵开始。

沉浸在悲伤的情绪里，容易烦躁不安。

重男轻女的家庭，父母对儿子比较偏袒，可是儿子经常不会因为父母的偏心，就顺着父母的心理。父母和儿子发生冲突，被儿子气的不行。

然后父母想到了闺女，和闺女诉说儿子的不是。闺女听着父母的苦，内心也很悲伤，越听越烦，开始给父母出各种主意，分开住吧，以后不要操心了。

殊不知父母只是和闺女诉苦，人家根本不可能采取你的建议。

所以，带着情绪去沟通，经常会达不到沟通的效果。

心中有情绪，先处理自己的情绪，让心静下来，心静出智慧。一个人的情绪稳定是一种内在和外在的影响力，你当下的情绪多稳定，决定了你的沟通效果多顺利。

2带着期望去沟通。

带着期望去沟通，是最常见的沟通模式。

一对小夫妻商量旅游的事情。妻子事先想好了南方的几个地点，然后找丈夫去沟通。

妻子问丈夫去什么地方？丈夫说，你选吧。妻子说和你商量，你帮着选几个。丈夫心理高兴，妻子这么尊重，欣赏我。

然后挖空心思找地点，考虑价格，选了一个认为比较好的地方，是北方地点。然后和妻子去说了，立马被妻子否定，说这地方冷，没什么好玩的，再去选选。

丈夫接着选了3个地点，都被妻子否决，找到各种不去的理由。最后，丈夫无奈，还是你定吧。

妻子的火气立马来了，你这人真是没法沟通，选的都是什么地方，你怕花钱，北方带孩子有什么好玩的，带着一肚子气沟通结束。

丈夫也很无辜，不是你让我选的吗？我选的你也不满意。

这就是典型的带着期望去沟通，妻子心中早就想好了南方的几个地点，让丈夫选也就是确认这几个地点之一。结果丈夫选的北方的地点，不符合妻子心中的答案。

最后说，这人什么事都没法沟通，选个旅游地点都不会，沉浸在情绪里，开始冷战，计划的旅行也没了快乐。

所谓沟通，就是要看对方的差异在什么地方，然后才能商量，达成一致。而不是心中有答案，把对方变成你答案的工具去代入。这样的沟通属于无效沟通。

3带着幻想去沟通。

带着幻想去沟通，简单说，就是看到一些表面事情，由此对此事产生了想象，然后忽略了事情真相。

一位老婆被老公气的不行，觉得这日子没法过了，然后找我倾诉。我说你把吵架事情的经过，原对话内容发给我。

她们吵架的事情就是因为洗锅这件事引起。

老婆说，昨天晚上老公刷碗。今天早上，她做饭，发现锅没刷。老婆说你怎么没刷锅。老公说，刷了呀。老婆说，肯定是没刷，刷了怎么会这么多油。老公说，那就没刷干净。老婆开始说了，刷一次碗，锅还没刷，还不如我自己刷呢。开始叨叨，老公给激怒了，刷了，你非说没刷，要刷多干净。俩人开始了一系列的争吵，由此还把以前的事情，也拉出来争吵。

后来，我问这位妈妈，你们昨天把菜弄出来后，锅里会不会有一些菜的残留物，她说会有。我接着问，今天早上你看到这个锅的时候，有菜的残留物吗？她说没有，也没有菜汤。她顿时明白了，立马说，当时看到锅油油的，没洗干净，立马就有情绪，那一刻就认为他没洗，没考虑那么多。

老公洗锅这个事实，你没看到，你否定了他。如果你代入老公的角色，什么感受？她说我感受否定了我的劳动，冤枉我，不就没刷干净，至于这样生气吗？经过这样换位思考，她也觉得自己有点过了。

实际我们看这个案例，老婆看到锅上有油，然后开始幻想老公没刷锅，沉浸在幻想中，其它语言不可能听进去。

老公说刷了，只是没刷干净。老婆对老公的语言会自动忽略。

因为这件事吵架，俩人冷战了一天。并且早就忽略了刷锅要刷干净这件事。下次遇到刷锅还可能刷不干净。因为压根就没讨论，锅应该怎样刷，算是干净。

其实，这件小事，没刷干净，重新刷一遍，需要5分钟。在刷的过程中，顺便告诉老公，你昨晚刷的锅，菜的残留物没有了，还有些油，我再刷一下，要不没法做饭。只要这个老公不是白痴，他一定能听明白，昨晚的锅没刷干净。

所以，在看到一些事情，需要放下幻想，看到真实的情况，然后再去沟通，再去表达。这样，才能够真正的解决问题。

4带着自己的标准去沟通。

很多家庭争吵，争吵的目的就是证明自己是对的，对方是错的。还美其名曰，这个人特别固执，实在没法沟通。

有些爸爸的标准，认为赚钱养家，有责任心就是爱孩子的表现。妈妈认为多和孩子亲近，多陪孩子玩是爱孩子的表现。

两个人的标准不同，男的认为辛苦在外边打拼，为家里，为孩子做出了很大的贡献，你还要怎样。女的认为，除了赚钱，家里什么都不管，丝毫感受不到爱。

相互谁也看不到对方的标准和期待，也不能够坐下来谈一谈，各自沉浸在自己的标准中。长期积累，最后终于爆发，俩人还都非常委屈。

争论就是因为没有固定标准。周一到周五上班，有人去争论吗？肯定没有人去浪费这口舌。因为这是国家标准，大家都统一执行。既然没有固定标准，那就要放下自己的标准，听听对方的标准，然后两个人商量一个中间方案。

比如，做家务问题，也是相互标准不同。一方爱干净，家里不干净非常不舒服。一方认为，家里互助有爱，随意也能接受。

这就是两个人对一件事的差异，需要相互商量，共同维护家庭的环境。而不是带着自己的标准要求对方，指责对方有多懒。

昨天我给群里留了一个作业，让大家想一下，怎样沟通让别人感受不到指责。

其实，所有的语言，反映的都是你内在的状态，如果你内在有情绪，有抱怨和指责，你用什么语言，对方都能够感受到你的指责。

别说当面沟通，就是通过打电话，通过聊天工具，你想表达喜悦，你脸上也得微笑。你心中有愤怒，你的语言不管隔着屏幕，不管距离多遥远，都能读到你的愤怒。

所以，想要良好沟通，首先让自己情绪平和，静心出智慧。

放下期望，听听对方的不同。如果观点相同，还沟通什么？所以沟通最重要的能力是倾听能力，能够听明白对方在说什么，与自己的观点差异在什么地方，这样才能探讨不同，才能达到一致。

放下幻想，沉浸在幻想中，非常容易忽略眼前这个人的真实感受。

放下标准，看到双方观点的差异，不争论对错，最后达成一致。

一个人天生自带一部分天赋。但是大部分能力都是靠后天的反复练习。

所以想让你的关系更加和谐，更加顺畅，从平时的遇到的每件小事做起。