情绪化的妈妈对孩子的影响

情绪化的妈妈对孩子的影响

　情绪化的妈妈对孩子的影响，每个人都有闹情绪的时候，那么身为父母，在孩子的面前要更加注意管理好自己的情绪，孩子在幼小的年龄当中心灵还是很脆弱的。那么情绪化的妈妈对孩子的影响有什么呢？

情绪化的妈妈对孩子的影响1

　 很难发展亲密关系 。

　我们在生活中看到很多爸爸或者妈妈，他们只去照顾自己爸爸妈妈的心里感受，他们忽略了自己的爱人和孩子，人人都说他是一个好爸爸，好妈妈，可是在孩子心中却感受不到那个父母的爱，这也是让一个人困惑的。

　 孩子内心会形成孤独感 。

　因为自己内心从来没有被自己感受过，自己在父母那里从来没有得到过安全感。因为自己的父母说不定什么时候就情绪反长，所以说自己总处在一个担惊受怕的情景，当自己从小不信任父母，长大了也就很难和别人建立起信任的关系。

　 孩子很难建立起来自尊。

　因为在这样父母跟前儿长大，父母总会用各种道德绑架自己。因为你是孩子，你就必须要听父母的，你如果不听父母的。父母就会用哭闹等方式，有的父母会用各种冷暴力，比如他不吃饭，他不和你说话等方式来惩罚孩子。目的是让孩子内疚，自责，这样通过自己绑架了孩子，当然这样的孩子很难感受到自己的价值，这样的孩子长大缺少的就是自信。

　 过度关注于父母和别人的感受。

　在这样家庭下长大的孩子，如果自己关注自己自己内心就会觉得内疚，因为她没有学会爱自己，照顾自己的情绪。所以遇到一个不成熟的沮丧的父母，孩子也一样会用不高兴和父母保持同步。因为如果妈妈不高兴，我高兴，我就不是一个好孩子，我就不是一个能够体会妈妈感受的孩子，或者说如果妈妈不高兴，我高兴，我就是一个坏孩子。父母该如何控制自己的情绪？

　 孩子压抑自己的情绪，不愿意向别人求助。

　因为她觉得错都是自己的，我求助别人代表着我会把我自己不堪的一面让别人知道。所以要学会爱自己，学会找到自己的价值和优点，要知道任何事情都是一分为二的。尽管自己可能有错，可能更有错的是父母，因为父母就是一个情绪化没长大的孩子。父母会把自己不愿意承担的责任一股脑甩给孩子，看清问题的本质，才能从这种关系中跳出来。所以很多孩子也会要求自己过度完美，因为在她的心里，我完美了，妈妈就会肯定我。

情绪化的妈妈对孩子的影响2

　 父母该如何控制自己的情绪

　 自我检讨。

　很多时候，我们情绪爆发并不是因为当下的事件，而是因为自己本身就积累了一些负面情绪，比如工作、身体不适或者家庭矛盾等等。孩子的行为可能只是一个导火索而已，但这对孩子是相当不公平的。他会觉得家长莫名其妙，“我以前也会这样做，妈妈今天怎么就发这么大火呢”？所以，和孩子沟通前，我们要先调整好自己的情绪，不要把任何负面情绪带到与孩子的互动中，也就是在和孩子沟通时就事论事。

　 不当着孩子面争吵 。

　家庭和谐美满是我们大家所期待的，但是再恩爱的夫妻，偶尔的争执也在所难免。 和另一半产生家庭矛盾时，两个人可以趁着孩子不在的时候商讨解决，千万不要当着孩子的面大声争吵。即使因为某些原因当着孩子的面吵架了，事后也要找孩子解释清楚。有时候，真正影响孩子的不是吵架本身，而是吵架后父母对孩子的态度。孩子害怕父母吵架，根源在于害怕被父母遗弃。父母对孩子爱的表达，能减少争吵带来的负面影响。 否则，就有可能给孩子留下心理阴影，他甚至会觉得“爸爸妈妈是不是因为自己吵架了”，“爸爸妈妈是不是不爱我了”？

　 接纳孩子的行为 。

　孩子的行为之所以会让我们怒火中烧，是因为在大人眼中他们的行为出现了偏差。事实上，他们有些行为是正常的，只是不符合父母的要求而已。成长中的孩子，他们世界中的“对错”和“是非”的界线并不清晰，需要父母以言行帮助孩子辨析建立。所以，我们不应该一味地制止孩子，而是要站在孩子的角度和所处阶段，倾听和解读孩子，然后使用孩子可以接受和理解的方式，与他们一起分析问题、辨别对错、划分是非。

　 看清事实的真相 。

　父母过度控制，孩子一定会心生怨恨，可是他自己心里头觉得我怨恨父母是不对的。可是在事实面前又停不下怨恨，这样才让自己很纠结，很冲突。当一个人知道自己内心混乱，当一个人看到自己内心的冲突，那么这就完成了解决问题的第一步。

　 冷静3分钟。

　人在生气的时候，往往会口不择言，这样只会让父母和孩子的矛盾更加激化，此时，父母不妨给自己和孩子3分钟，这样能缓解双方激动的情绪。这3分钟里，我们集中注意力进行浅浅的呼吸，当注意力分散时，我们深呼吸，重新专注在呼吸上，当我们全身心地把注意力维持到3分钟，没有走神，这时候，我们会发现负面情绪已经在慢慢消失。

　 不要让负面情绪过度累积。

　人的负面情绪就像杯子里的水，水越来越多，就会溢出。负面情绪越来越多，超过了人的心理能容忍的限度，那么情绪就会一下子爆发出来，所以我们需要在不良情绪到达顶峰之前，先把坏情绪给宣泄出来，我们可以通过听音乐或者是看书，让内心恢复平静。

　 暂时离开孩子 。

　父母在教育孩子的时候，如果发现自己情绪过于激动，不要陷在当前的矛盾里，不管它多大，你可以吼几声，但不要恋战，先离开现场，换个场景。到外面溜溜弯儿也好，到隔壁房间自己静静也好。纠缠，争执，很容易让情绪化的人渐趋失控。可以暂时离开孩子，等情绪稳定后，再继续跟孩子对话。

情绪化的妈妈对孩子的影响3

　 一、父母易怒对孩子的影响

　心理学教授李玫瑾说：孩子存在的问题往往是大人的问题，他们每种异常行为的背后，肯定和大人的教育方式分不开。

　 1、“同样易怒，同样脆弱”

　有人说，自己小时候特别讨厌自己的父母，因为他们动不动就会批评他，会很容易情绪化，会很容易崩溃，在他面前展现自己的脆弱。他要承受父母定时炸弹般的脾气，还要承受爆发后对自己的忏悔，他知道父母很爱自己，但是这种感觉让自己很痛苦，所以小时候最大的愿望就是快快长大，不要成为父母那样的人。

　可是在长大自己做了父母后，在骂过孩子又特别自责的时候，他在自己身上看到了父母的影子。那时才不得不承认，自己和父母同样的易怒，同样的脆弱。长大之后，以为可以远离父母，但是想不到父母对自己的影响深深的刻在自己的骨子里。父母的情绪化、易怒，也深深着影响着自己的孩子，甚至是一辈一辈的传递下去。

　 2、“推开所有人，身边没有朋友”

　蒙特克莱尔大学有项研究发现：如果父母和孩子无法建立亲密的关系，孩子长大之后，也很难建立正面的人际关系。

　父母易怒给孩子最直观的感受就是不好相处，害怕和恐惧，在跟父母说话的时候要三思而后行，怕说错哪句话，就会惹得父母不高兴。在童年的时候不能和父母建立友好的关系，不知道怎么和人相处，不知道该把心里话讲给谁听，因为父母都不会听自己好好讲话。对父母失去信任感的孩子，长大之后也会很难信任别人。

　当别人对自己示好的时候，他会怀疑自己有什么好，是不是别人对自己有什么企图，一个充满戒心的人，是不会把自己的心里话讲给别人。会不相信别人对自己好就是单纯对自己好，会和父母一样，满身是刺。

　 3、“玻璃心，总觉得别人的行为别有深意”

　我有一个朋友，平时性格挺好的，总会给送别人礼物，也会讨好别人。但是，他的朋友很少，因为有时候的行为让人无法忍受。别人躲在一起说悄悄话，看了自己几眼，他就觉得别人说自己坏话。别人偶尔看他几眼，他就觉得别人认为他的衣服难看。

　还很玻璃心，遇到一点小事就会崩溃，情绪化如龙卷风，来的特别迅速。做为成年人，大家为生计奔波已经很劳累，不想交友的时候遇到特别情绪化的人，年龄越大就越想跟性格温柔，说话落落大方的人打交道。

　朋友说，小时候爸妈都易怒，两个人三言两语都会吵起来，他就会容易觉得是自己的错，要不是自己他们也不会吵架，甚至连爸妈看自己的眼神都觉得是在怪自己。

每个孩子心中都有一种安全感，这种安全感来自父母。父母是孩子最亲密的人，父母是孩子的榜样，父母是孩子成长的摇篮，老师、父母的言行对孩子来说意义重大。

父母可能在一些琐事和处理问题的方式上存在分歧，导致激烈的争吵。在吵架的过程中，一些父母情绪化程度更高，说话的语气更直白，可能会说一些难听的脏话和残忍的话。如果孩子在场，听到父母争吵的内容，孩子会看到父母凶恶的一面，让孩子暂时难以接受父母的另一面，孩子会感到恐惧和恐惧，这会破坏他们心中建立的安全感，在他们心中留下挥之不去的阴影。

当父母在孩子面前争吵时，他们甚至无法控制自己的情绪，暴力行为就会发生。当孩子们看到它时，他们会在心里记住它，甚至在孩子们的心中留下深深的印记。他们将开始排斥在他们周围玩耍的孩子。当孩子长大了，有了对象，他们会变得谨慎，害怕父母吵架的场景再次上演，他们总是对另一半的某些行为怀有敌意，很难正常、平静地生活。

父母只关注争吵，没有人关心他们的孩子。孩子们会担心他们通常善良的父母会像他们改变了一样悲伤和无助。父母的争吵会给孩子们带来很多负面影响。孩子们会很孤独，不敢交朋友。他们不愿意向人们敞开心扉。他们不喜欢和别人谈论关于家庭的一切，有选择地回避与家庭和父母有关的事情。因为对他们来说，家里没有什么值得分享的，生活一点也不快乐。他将开始变得不合群，当他遇到问题时，他要么选择逃避，要么选择暴力。父母吵架后冷静下来后，最好在孩子面前和解。许多夫妻喜欢私下和解。这样一来，孩子们看不到父母和解的方式，只看到父母互相伤害的方式，这会扭曲孩子的认知。

目录方法1：好好谈一谈1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。2、确保孩子的需求得到满足。3、问问他到底怎么了。4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。5、提供几个应对方式供孩子选择。6、坚持你的立场。7、防止孩子受伤。8、不要发脾气。9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。方法2：尝试暂时隔离（timeout）1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。3、带他或她到安全的地方。4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。5、在适当的时候谈一谈。6、态度一致。7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。方法3：知道何时该获取专业意见1、看看你能否让孩子明白道理。2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。

2、确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了"得到自己想要的"，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。

如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。

3、问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。

4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。许多家长只会说"不"、"我说了算"，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。

5、提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说："小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。"你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他："你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。"相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。

6、坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。

7、防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。

8、不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发"大人"的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。

你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。

9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说"我对你很失望"。

即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说"我爱你"。

方法2：尝试暂时隔离（timeout）

1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，"经过漫长的一天后，你一定很累了"，或是"得不到想要的东西，你一定觉得很失望"。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。

2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候"冷静时间"是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。

把"冷静时间"当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。

3、带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。

4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。

5、在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。

6、态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就"暂时隔离"，或实施"冷静时间"。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。

7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的"暂时隔离"。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1、看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。

2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。

如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。

3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。

如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。

看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。

患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。

不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”

除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。

做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。

每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。

在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。

警告别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。

如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。

试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。

孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。

根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。

绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。

不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受。