1 感到不安全。听到父母争吵,孩子会觉得家庭环境不稳定,缺乏安全感。这可能导致孩子的抑郁、焦虑等心理问题。
2 自责与内疚。孩子可能会认为父母吵架是自己的错,产生自责和内疚的心理。这会损害孩子的自我价值感。
3 情绪低落。频繁亲历父母吵架会引起孩子的悲伤、愤怒等消极情绪,对心情产生不良影响。
4 行为问题。一些孩子会通过问题行为来引起父母注意或 expressing自己的情感,如肢体暴力、反抗等,这可能产生更多家庭矛盾。
5 人际障碍。长期处在这种家庭环境中,孩子可能在人际交往中表现出害羞、敌对或依赖等特征,社交技能和人际关系都会受到一定影响。
6 认知偏差。父母长期争吵可能导致孩子对人性、感情和婚姻等产生消极和扭曲的认知,这会对其成长产生消极影响。
7 学习问题。家庭环境的紧张氛围使孩子无法集中注意力,影响学习状态,这可能导致学习兴趣和学习成就的降低。
总之,父母吵架对孩子的心理健康和成长都不会产生正面作用。应尽量避免当着孩子的面吵架,也要及时化解矛盾。父母还应加强与孩子的沟通,表达对他的爱与支持,引导孩子建立正确的人生观和价值观,减轻心理上的消极影响,帮助孩子健康成长。
自从做了爸爸妈妈,感觉夫妻俩吵架都得偷偷摸摸的,生怕父母间的吵架会 “误伤” 孩子,给孩子的成长带来不好的印象。
即便是有了娃,爸爸妈妈就可以快速飞升成内心毫无情绪波澜的「佛系和平大使」了吗?
很显然,那不是过日子,那是赛神仙!
两口子再拉扯个小娃娃,哪有锅边不碰碗沿的时候?
只要不吵架, 遇事儿全往心里搁 ,这样的夫妻, 表面上看是岁月静好,可平静下却藏着暗潮汹涌。
咱们的孩子只是小,不是“傻”,不吵架的伪装,是逃不过娃的眼睛!
01
父母“粉饰太平”有多可怕?
别觉得孩子小就什么都不懂, 孩子的内心实际上是非常敏感的。
他的世界里,爸爸妈妈们占据了相当大的一部分,他们很善于观察父母的表情。
父母以为只要关起门来吵架,不当着孩子的面争执,他就看不到听不到了?
在知乎上,关于父母吵架的话题多到不尽其数,看过一个网友回忆小时候父母吵架的场景,他说:
“小时候我爸妈从来不会当着我吵架,但是每一次我都能精准的猜测出他们一定是又吵架了。
有一次睡到夜里,爸妈房间一阵阵地传来你一句我一句的激烈对话声音,虽然我的房间离他们房间有点远,听不清他们在说什么,但是我害怕极了,躲在被子里哭了好久!”
再想想咱们小时候,有没有过父母冷战彼此不说话,把你当传话筒的经历?
我小时候就经历过,这种感觉吧,怎么形容呢? 夹在两人中间特别尴尬无助,特别讨厌家里降到冰点的气氛,让人分分钟想要逃离。
就算家里没有激烈的吵架声音,或者从来不当着孩子面吵架,但是 父母之间冷漠的无交流、消极的脸色、环境中的紧张气氛都会让孩子感觉到害怕、紧张。
曾有一项针对此类情景的研究实验:
让230名孩子一起观看12段父母之间叹息、黑脸、无沟通无交流的视频片段,看完后, 实验发现孩子们都情绪很低落。
这种无声无形无冲突的伤害,对孩子来说就是一种 家庭冷暴力 , 而它对孩子的危害,比父母吵架对孩子带来的伤害更加隐蔽,深远。
02
孩子眼中的“父母吵架”
父母吵架真的没必要当成一种不能让娃见的“地下工作”。
你越遮掩,孩子越害怕吵架,也就越容易陷入冷暴力旋涡。
没人愿意吵架,可人际交往、家人生活,难免会遇到矛盾,负面情绪,我们总是想象着父母吵架对孩子的影响,但是 孩子眼中的父母吵架究竟是什么样子的呢?
江西卫视做过一项爸妈吵架你是什么感受?的儿童调查。
图源:江西卫视节目
一个小男孩在受访时这样说到: “我觉得很好玩。因为他们吵架是一种情绪的发泄,我觉得他们吵完了之后,感情会越来越深刻。”
没想到小小的娃竟然观察得如此透彻吧?
再来看一项由美国圣母大学心理学家马克·卡明斯研究的相关权威课题,他提到:
很多的家庭争吵和矛盾并不会伤害到孩子,反而,孩子们会在父母解决冲突的过程中受益。
那么为什么有些父母吵架,孩子受心伤;而有些孩子在面对父母吵架受到影响较小呢?
这主要还得看你们吵起架来习惯于哪种模式。
Good吵架模式 通过尝试沟通的方式表达自我内心情绪,达到提出问题和解决问题的目的。
Bad坏吵架模式 只顾着自我情绪的宣泄,不解决实际矛盾,也因为情绪上头,经常彼此恶语相向。
吵架无非就是双方交流矛盾的方式,如果咱们能 正视矛盾,正确吵架 ,那么“该吵就吵”!
03
爸爸妈妈如何“吵对架”?
虽然我们不提倡吵架,但是爸爸妈妈们真的彼此有矛盾了,也要正面去解决。
这样才能避免矛盾积压放大,也能将对孩子的伤害降到最低,不破坏孩子的安全感和家庭信任感 ,建议爸爸妈妈们都学上几招~~
step1
就事论事,冷静抓重点
当情绪控制人的理智时,我们的嘴也会不由自主地说出伤人的话,已达到用言语战胜对方第一回合的那种 “短暂快感” 。你来我往地,往往吵架的初衷就跑偏了。
做“嘴炮王者”对于解决实际矛盾时没有帮助。
父母之间不可避免地要沟通矛盾时,要学会表达自己真正的需求:
描述问题+表达感受+商讨解决办法
当然,在这个过程中,很少有人做到心如止水,不带一点情绪,那么我们可以按照这个正确路径为主要方向,再加上一点 自我情绪控制,不要偏离矛盾中心 。
step2
吵架不可“始乱终弃”
如果难以避免地当着孩子的面吵架,那么就要将吵架这件事做到有始有终,形成闭环。
孩子害怕父母吵架,其实背后最主要的原因是害怕爸爸妈妈吵架会不会离婚?自己会不会变成爸爸妈妈都不要的小孩。
所以当夫妻间吵架的时候,一定要有始有终,把当下的问题解决,如果矛盾不是当时就能解决的,也要 有Ending、有和好 。
这会明确地让孩子理解到, 爸爸妈妈会吵架不一定是可怕的事情,而且一种解决问题的方式,只要问题解决了就会和好的。
而孩子也会学到父母之间如何对待矛盾、吵架的方式,他会有样学样地渗透自己的人际交往中 。
父母之间的吵架,只要处理得当,积极应对,有始有终,对孩子的影响不仅不会是负面的,还会让孩子学习到正确应对矛盾冲突的解决方式。
家庭生活中没有绝对的和平,学会正确地应对,也是一种最大化的止损方式。
你们会不会当着孩子的面儿争吵吗?又是怎么处理的呢?大家一起留言区讨论吧!
大人吵架,孩子受害其中,特别是孩子还小的时候,他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了,可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后,如果遇到爸妈吵架,那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了,只要孩子做的好做的对,那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下,当你的爸妈吵架了的时候,你不该做什么和你该做什么,希望每一个家庭都能幸福:
不要成为爸妈争吵的原因
其实很多夫妻吵架的原因,多数是因为孩子。孩子的教育,成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错,一个护着,一个要严加教育,于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候,就会出现孩子比较“亲”谁一些,比如和爸爸吧亲一些,或者和妈妈亲一些,这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子,就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了,能懂事就懂事一些,爸爸妈妈真的很不容易了,作为爱爸妈的孩子,就不要过于自私了。
若是你的原因主动认错
嘟嘟曾是孩子,现在也有自己的孩子,所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时,吵架的原因无非是因为孩子,如果爸妈超级的原因恰恰是因为你,那么孩子听我说,不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误,先在爸妈因为你吵架的时候认个错,表明这一切是你自己错了,那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。
不要在爸妈吵架时躲一边
这是很多孩子的做法,包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕,再大一点的时候,会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉,爱吵就吵吧。如果是这样的话,嘟嘟敢说,爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得,如果你的爸妈在吵架,不管原因是因为什么,你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边,或者直接离开关上自己房间的门,让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌,上网聊自己的天。
千万别说吵吧离婚才好
这是让爸妈非常伤心的孩子的做法,但也不完全怪孩子,因为一般孩子说出这样话的家庭,都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵,无休无止,时间久了,孩子都会麻木,能不告诉爸妈离婚拉倒吗?所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说,不管你的爸妈是不是天天吵架,你也不要说这些话,真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了,你觉得对你有什么好处吗最起码,你会站进单亲家庭的队伍里了。
不要做那个“容易受伤的小孩”
现代孩子心灵越发脆弱,动不动就是“受伤”了,心理受打击了,什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们,包括我们自己,在那些吃不饱的年代,孩子心灵算是个什么问题?我们还不是照样身心很健康的成长?我们照样懂得礼义廉耻,并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩,特别是在爸妈吵架的时候,爸妈还没怎么着呢,孩子先离家出走了,或者找地方藏起来了。这样一来,父母的矛盾会不会更深?所以说呢,面对爸妈吵架,你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。
不要偏向于其中一人
这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气,唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果,想着有孩子在中间调和一下就会好的,结果孩子只去讨好一个人,讨好爸爸,或者妈妈,那么你想啊,另一个会不会更加生气更加难过?那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时,或者吵架后,不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人,有时候明明是爸爸有错,你却偏心爸爸说妈妈不对,或者反过来,你想,你的爸爸,或者妈妈,心里或是什么滋味?矛盾只会越来越大罢了。
想法当个和事佬
嘟嘟记得小时候爸妈吵架,刚开始嘟嘟年纪小,只是觉得很恐慌,更害怕因此而迁怒于我,于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边,做个乖巧的小孩。后来大一些了,如果回家看见爸妈不说话,或者看见爸妈吵架了,那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕,或者自己不太爱吃饭,让父母把注意力转移到你身上,并一起照顾你,这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得,在父母眼里,你是永远最值得他们关心的,不管他们有什么矛盾,只要你乖乖的懂事一些,他们的矛盾也会好起来。
给爸或妈创造和好的机会
爸妈虽说是大人,但有时候也会像是个孩子,明明知道自己错了,却又不好意思承认,于是硬着头皮死不承认错误,或者找不到台阶下,就那么一个倔着一个强着,时间久了,没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员,你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清,也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着,所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会,让他们相互有个认错,并和好的机会。大染有矛盾,孩子真的是最好的粘合剂。
拉住爸妈“谈一谈”
孩子大了,不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢,你要在爸妈彼此都有些消气的时候,拉住他们和他们说说你的心里话,告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情,你的感受是什么,或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰,我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为,也会更加好一些的控制自己情绪的。
父母平日对孩子的教育问题
这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭,越来越重视孩子的心灵感受,不管孩子犯的错误是大是小,一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育,非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长,但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有,现在的孩子越发的自私,普遍的对亲情冷漠,这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候,就不要太过于重视孩子的“心灵感受”,毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧?
引言关关雎鸠,在河之洲。 窈窕淑女,君子好逑。 参差荇菜,左右流之。 窈窕淑女,寤寐求之。 求之不得,寤寐思服。 悠哉悠哉,辗转反侧。 ——《关雎》
《孔雀东南飞》里描绘了这样一个故事,焦仲卿和刘兰芝两人因为焦母使绊子,让刘兰芝不得不回到家乡,而焦仲卿让她等着自己回去接她,可是再见时她已经要嫁作人妇了,在出嫁前,刘兰芝投井自尽,焦仲卿闻讯后也选择上吊自缢,同所爱的人一同走了这篇长篇记叙文不光歌颂了难得的爱情,也描写了一对痴男怨女的悲惨爱情故事。
古人的婚姻讲究“父母之命,媒妁之言”,男女在婚前素未谋面的情况并不少见,在婚后,两人的感情也是会受到家人的极大影响。虽说到了如今,已经实现了自由恋爱,但是还是会受到周围人的干预。东北的一位27岁小伙就是如此,他的对象也是受到了家里人的极力反对,因为他爱上了一个比自己大32的岁的老太婆,而他为了跟心爱之人在一起,不惜同家人决裂,而后他们过得怎么样?这是怎样的一个故事?
李玉成小时候特别喜欢看二人转表演,而马玉琴在东北也是个非常有名气的二人转演员。他也是马玉琴的忠实戏迷,而那时她还年轻,肤白貌美,身边不乏追求者。她还是李玉成父亲的同学,也正是因为如此,两人在实际生活中就开始有了联系,有着这层关系在,李玉成就亲切地称呼她为舅妈。
马玉琴年轻的时候还是非常风光的,20来岁就嫁人了,生了两个儿子,还事业有成,可是在40岁时生活也发生了变故,她的丈夫离世后,经济的重担一下子全部落在了她的肩上,又要忙事业,又要带孩子,自己也没有多少的空余时间与思考自己的问题。就这样她就开始一直单着,而另外一边,李玉成已经长大,成为了一个谈吐成熟的青年。他们的关系依旧十分密切,多年来,他一直跟着她四处表演。
李家父母开始担心起儿子的婚姻问题了,认为他再跟着马玉琴东奔西走跑商演不再合适了,在他的心里早就有了一个秘密,就是喜欢上了自己的“舅妈”,多年来,马玉琴无暇顾及感情问题,李玉成因为种种原因,将这段感情尘封在心里,最后感情还是将理智压过,他向马玉琴吐露了自己的心声,刚开始她还是不能接受的,但是慢慢也被打动,两人就在一起了。
在得知儿子的女朋友是自己的老同学时,李玉成父母十分难以接受,他们让他赶紧分手,女方的年龄完全都可以当他妈了,但是他已经完全“着了魔”,他告诉父母,自己非马玉琴不取,父母一致认为自己的儿子可能心理出现了问题。这样的情侣一旦被村里人知道了,肯定会沦为大家茶余饭后的谈资,见好好说说不通,他的父母就摆出了强硬态度,要不分开,要不就断绝关系。
李玉成丝毫不退步,为了娶马玉琴,他同家里人断绝了关系,带着她一走了之。他们顶着周围人的骂声走进了婚姻的殿堂,2006年,李玉成的母亲去世,他的父亲也身患重病,那时的他还是决定原谅了儿子。一开始,大家都认为是他是暂时的迷了心智,但是他们的感情却保持了多年,他们的相处方式就像普通的情侣那样,会吵架,但是吵过之后还是在一起,大多数时间都还是相当甜蜜。
两人结婚到如今已经有了24年之久,李玉成已是一个中年男子了,而马玉琴则是一位老人了。尽管他们的感情并不被人们看好,但是真正的爱情就是这样,就算知道双方都不太合适,甚至看过了对方了所有缺点,最后还是会坚定不移地选择对方。如今,他们恩爱依旧,两人的生活依旧过得有声有色。
结语
李春成和马玉琴的爱情虽说不是一段佳话,反而是人们八卦的谈资,但是生活是自己的,将自己的生活过得像别人期待的那样叫演戏,两人的职业是二人转演员,但是在现实生活中,他们却异常真实,坚持在一起而不顾旁人的目光,这也是非常有勇气的,说他是被迷了心智也好,说他们奇葩也好,时间足够证明一切,真挚的感情被人歌颂了千年,而他们的感情如此真挚,就算有着巨大的年龄差,我们祝福也好,不祝福也罢,保持对他们的尊重就可以了。随着时代发展,多元性也成了必要的元素,也正是因为多元化,才会有这么多的故事发生,对这些“奇葩”事情,不提倡,也不制止,就是最正确的态度。
1、迅速介入。
看到父母有纷争的时候,我们应该即时加入这个行列当中,这样父母看到子女的出现,就会有所顾忌,不会在子女的面前做得太难堪,给彼此留个可以下的台阶。不然,任由父母继续争吵下去,只会让事情变得更糟糕。
2、赶紧隔离。
看到父母争吵不休,如果我们劝说无效的话,这个时候赶紧将双方给隔离开来,这是最基本的做法。毕竟,如果你不能将双方隔开的话,他们很有可能就会从争吵上升到大打出手的级别啦,到时候场面更加不可控。
3、一起批评。
我们看到父母出现争吵时,在劝架结束后,应该及时对他们的行为做出批评。毕竟,如若任由父母自己解决问题的话,恐怕时间会花去很久,毕竟他们各自都不服输。这个时候我们的作用就彰显出来了,那就是对父母双方都直接给予批评。
4、各个击破。
批评完父母之后,我们应该将他们放在不同的空间,让他们各自反省。在给他们反省的过程中,我们应该给予语言上的安慰,做他们的思想工作。只有抓紧时间来教化他们,父母的火气才能够快速消下去。
5、考虑撒娇。
如果你的劝架无效的话,这个时候你还有个杀手锏可用,那就是赶紧跟父母撒娇。父母都是疼爱自己孩子的,看到孩子在争吵中受伤,或者流泪,他们肯定很心疼,顿时f就无法继续争吵下去了,这可是一种很有效的劝架方式。
如今的许多孩子,越来越任性,比如有的孩子玩游戏、玩奖品,把父母辛辛苦苦攒来的几年积蓄,用来打发时间不长的时间。而孩子们呢,一点都不称心,一动不动地跳楼或跳江。
也可以说,出现这种情况,很大程度上是因为一些家长教育的失败,或者是因为对孩子过于娇惯,一切依附于孩子,稍有不顺就会寻死觅活。也有家长与孩子之间缺乏沟通与交流,造成家庭矛盾。
而且就在5月10日,杭州的一个小伙因为不知道原因,跑到九堡桥的栏杆外面,看起来好像想都没想。
看见那人的举动,很快有人报了警。但接警后,值班民警迅速赶到事故现场,看到一名成年男子站在九堡大桥南栏杆外侧,双手紧握栏杆。
见那人如此举动,民警便驾驶救生艇靠了过去,并劝导那人,但那人似乎听不进去,不一会儿便从桥上跳下。
并且男子跳楼的瞬间被拍摄下来,下面是警察提供的当时的现场画面:
男人跳进河中后,警察展开紧急救援。那时的水很急,民警果断地从救生艇上跳进河里,把那名男子救了出来。
落水手被拉到救生艇上,民警展开紧急救援,幸好救援及时,发现小伙子没有大碍,随后民警将小伙子带到当地派出所处理。
经查询,原来这位年轻人大约20岁,原籍安徽,不知道因何原因,与父母发生了矛盾,因此吵嘴,后来感到委屈,便想到了跳江。
但是很多网友看到这条新闻,都谴责这小子太任性了!你要知道,父母把你养得这么大是不容易的,有什么好想的呢?真没头脑!
网民朋友们称,这是为警察点赞。跳江小伙与父母争吵是不应该的,更不应该以跳江威胁来伤害父母。她们是你最亲的人,有不同意见可以耐心地沟通,你这样做只会伤害父母自尊。快点醒来,伙计。
网民“手机”则表示,这种孩子太任性了,小时候我们常常被父母骂,长大了也没跳江跳河,现在孩子有什么事吓唬父母,真可恶!
杭州小伙与父母争吵,竟从数十米高的桥上跳入钱塘江。你对此有何看法?
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