早上笑话段子

早上笑话段子

　早上笑话段子，在早上起床的时候很多人都会觉得心情异常的低落，如果持续就会影响一天的工作，这个时候就可以看一下笑话段子了，下面我精心整理了早上笑话段子分享，希望对大家有帮助。

早上笑话段子1

　一、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！

　二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！

　三、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

　四、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

　五、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　六、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

　七、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

　八、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！

　九、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　十、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。

　十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

　十二、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

　十三、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。

　十四、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”

　十五、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

　十六、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”

　十七、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　十八、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

早上笑话段子2

　1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

　2、 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

　3、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

　4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。。。。

　5、 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

　6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

　7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

　8、 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

　9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

　10、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　11、 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

　12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

早上笑话段子3

　1、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

　2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

　3、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

　4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

　5、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

　6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

　7、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

　8、这世界那么乱，你在装给谁看？

　9、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

　10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

　11、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

　12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

　13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

　14、谈情不如逗狗！

　15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

　16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

　17、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

　18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

　19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

　20、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

　21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

　22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

夫妻笑话段子精选简短

夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做”

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你

2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

4 我的猫很皮，可不可以帮我管它

5 我希望睡前最後看到的是你

6 请你当我手心里的宝

7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由

8 我想要和你一起慢慢变老

9 好笑吗身边没你,好怪,陪我一生一世好吗

10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！　　

11 我想未来我一定会天天陪你上市场

12 自从你出现後，我才知道原来有人爱是那麽的美好

13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

14 我爱你的心是直到世界末日也不变

15 对你,不管阴晴圆缺,也不变

16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧

17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑

18 我的世界只有你懂

19 就把你深深藏在我心中

20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

21 不知什麽时後开始,我已学会依赖

22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪

23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久

24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜

25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你

26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清

27 我只是须要一个可以让我休息的港湾

28 每天很想你

29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边

30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边

31 你使得我的生活有情有爱,还有泪

32 我不会写情书,只会写"心"

33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受

34 我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体

35 不管今世也来世也好我所要的只有你

36 虽然不能满足你最大的物质生活但我可以把我的心来满足你

37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚

38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;

40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文

41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

42 今生如果不能拥有你，我会好恨自己

43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

44 我发誓五十年後我还是像现在一样爱你

45 你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!!!!!

46 如果没有你的爱活著的目标将难复再!

47 为你情愿不自由

48 今生今世永远爱你

1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

4、在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊！”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器！”。

14、说一老一少吸血鬼聊天少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了"老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊 "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈的不和JB长脸上的人说话!

16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:"亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的 你的乳头在咖啡杯里"

18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完 了也不把我翻过来，都一年了

20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是*女配色狼

21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！

24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！

27、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

28、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎！那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗第4个男人说不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………

29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!

30、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了"此人答:"怕吵你,我调成震动了"

31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

32、一七旬老翁与一年轻**做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

34、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上横联:倒鸡巴霉。

35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后, 撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

36、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了’

38、经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。

39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

夫妻幽默段子

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

夫妻幽默段子 篇1

　1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了”

　“去买菜了。”

　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

　她怒目圆睁：“离婚!"

　2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　我：“。。。”

　是闺蜜吗这主意到底是惩罚谁啊

　3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯”

　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

　4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景”

　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　老公：“拍好了。”

　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎!!”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

夫妻幽默段子 篇2

　老公，我要去勾仔

　老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好

　老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。

　老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。

　老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm

　老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗我就知道你不爱我了!

　老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。

　老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了!

　老公：……

　老婆正若有所思

　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……

　我说：干嘛呢醒这么早

　老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊

　我说：为什么

　老婆：昨晚睡觉好像流口水了。

　我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。

　老婆：那你说为什么

　我说：因为我睡在你旁边啊!

　妻脱光衣服进卧室

　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　重新做人

　丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。

　第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。

　妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。

　丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

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1、老婆，老公过会就回去了呢，听老婆的话，不玩到很晚!!

2、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。

3、老婆…我真的很蠢，你生气了我都不知道怎么哄你开心不过你在我心中真的是最漂亮、 脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸真是幸福啊

4、老婆，我爱你~~~这辈子~~下辈子~~

5、老婆就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人

6、老婆大人，你别哭了你知不知道你哭一分钟我寿命就减少一天你如果想我早点死去那你就哭几天吧 你现在都哭了几个钟了,那我要少活几个月老婆我要比你先去了不过也是可以挽回的因为你笑一分钟我就会多活一天

7、老婆就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真地对你说"下次不要了"的那个人

8、老婆就是把你的承诺刻在心里，口仍是满腹幽地不停追问你后不后悔的那个人

9、老婆就是在马路上让你轻轻搭著她的肩，怎麽走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人

10、老婆就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人

夫妻内涵段子最搞笑

　老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!

夫妻内涵段子最搞笑(一)

　1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉

　我回答说跟过年放鞭炮一样。

　“那就是是很开心咯”

　“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”

　不说了，搓衣板又拿来了。。。

　2、“老公你送我个礼物吧。”

　“说吧，想要啥”

　“我想要个挂坠。”

　“想要什么样的”

　“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

　3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。

　她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办”

　我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我”

　老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”

　不说了，屁股疼。

　4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。

　我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。

　老婆：瘦了好看，胖了难看死了。

　我：我不喜欢瘦的，瘦的'硌得疼。

　老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧

　我。。。

夫妻内涵段子最搞笑(二)

　1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

　2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”

　过了一分钟。。。“老公，拧不开。”

　我：。。。于是我帮她拧开了。。。

　她：“老公，你先尝尝过期没有。”

　3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!

　边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了

　我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

　4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去!!”

　老公见状，大惊，准备开门便走。

　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的”

夫妻内涵段子最搞笑(三)

　1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”

　然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

　2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗

　我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

　老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

　我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

　3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

　3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

　4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊

　老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

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