怎样弥补孩子心理创伤

怎样弥补孩子心理创伤

怎样弥补孩子心理创伤，父母工作之余应该多多关心孩子，要学会给孩子减负，幼儿时期是培养各项能力的关键时刻，家长不能一味地去责骂孩子，现在分享怎样弥补孩子心理创伤。

怎样弥补孩子心理创伤1

这不是你的错：

孩子内心的创伤不行，来自于外界的原因也有来一次内在的原因。如果孩子受伤时，往往伴随的更多的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪，而且往往容易将矛头指向自身，认为自己糟糕透顶，家长会严惩自己，不再爱自己。这样会让孩子陷入一个误区，会让事情感到忧郁活在痛苦的生活里。如果你在这时说出“这不是你的错”。会让孩子感到很欣慰，家长们还是爱我的。从而也解决了负面的影响。在此基础上，对孩子说一些鼓励性的言语，效果会更好。让孩子充满向上的积极心和乐观的态度。

理性向孩子解释：

至于如何向孩子解释吵架这件事，宝爸宝妈需要根据具体情况来灵活处理，在孩子能理解的范围内，简单概述一下大致的问题，适当时候可以做出一定的取舍。

此外，还可以适当跟孩子说明，人与人之间的相处是难以完美的，如果有了矛盾，应该如何解决矛盾，确实是需要好好学习的，父母之间的吵架有时候反而也是一种沟通，或许以后的沟通会更加理性才好。让孩子对真实的生活有更多的了解，当然这是针对大一点的孩子来说的，如果孩子还太小，则不宜解释太多。

对孩子解释，不是跟孩子诉苦，因为孩子无法提供帮助，还有千万不要在孩子面前说另一方的坏话，否则会让孩子两难，并生出无力感，反而会加剧孩子的不安。

对不起：

一句简单的对不起是多少孩子期盼得儿？不管孩子的年龄有多大，每一个孩子都有自己的自信心和自尊心。尤其是当你误会孩子的时候，一句简单的对不起！它可以抚平孩子的创伤，至少可以得到家长的认可。如果你的孩子心事比较重，这一声对不起，可就太值钱了。不然的'话，孩子受到的委屈和误解它会在孩子的心里面日积月累，后果是不可设想的。

表达爱意：

最后跟孩子说“我爱你”，让孩子明白不管发生了什么事情，爸爸妈妈永远都会爱着宝宝，吵架不会影响家庭的和谐。

修补孩子心理创伤，最难的地方不在于孩子，而是自己。绝大多数孩子，都对自己的父母有无法割舍的感情，即使他们伤害自己也一样。只要有一句真诚的道歉，我相信，绝大多数孩子都愿意原谅父母。

怎样弥补孩子心理创伤2

1、学会和孩子说“对不起”

孩子犯错的时候家长会指责，而家长犯错时则很容易就忽略了自身的错误，殊不知，当孩子被误解的时候，对“对不起”三个字的渴望，是想证明自己是值得被爱的。

当家长对孩子说出“对不起”三个字的时候，传递出来的信息是：你没有那么糟糕，是爸爸妈妈误解了你，伤害了你，我们也有不对的地方，爸爸妈妈真诚地向你道歉。

2、学会和孩子说“这不是你的错”

创伤心理学认为：处理创伤最初最有效的干预方式是稳定化技术，即让创伤者建立正性体验，暂时远离负性体验，让其感觉到安全与支持。

意识是说，当孩子犯错误的时候，一些孩子会因此而责怪自己，从而产生恐惧、自责等负面情绪。而这时候若家长还坚持进行无意义的说教，无疑是火上浇油。

而对孩子说出“这不是你的错”这句话的时候，向孩子传递的应该是：我没有指责你的意思，也并没有因为这件事而否定你，我们依旧是很爱你的。让孩子感受到来自父母的关爱和鼓励，也是孩子提升信心的一种方法。

3、学会对孩子说“这种事情不会再发生”

当父母做出的一些行为对孩子造成了极大伤害时，如偷看孩子的信件、摔坏孩子最喜欢的玩具、强行把孩子心爱之物送人等等，均会造成孩子极度伤心。

对孩子而言，他们会感觉和父母之间存在距离感，也会慢慢的疏远与父母的沟通。因此当发生类似事情的时候，父母要及时对孩子说出“宝贝，这种事情不会再发生了”来修复孩子心灵的创伤。

4、学会对孩子说“我爱你”

“我爱你”这简短的三个字，在孩子和父母之间传递的信息是：我理解你此刻的难受与伤痛，我愿意接纳现在的你，无论你做了什么，变成什么样，你永远是我最亲爱的孩子。

5、学会对孩子说“我为你感到骄傲”

孩子生活中点点滴滴的进步都希望得到父母的及时肯定，这也是为什么经常受到父母鼓励的孩子更加乐观的原因。而“我为你感到骄傲”这句话，不仅是对孩子努力和付出的肯定，也是在向孩子传达，我看到了你的成绩和进步，你很棒。

6、学会对孩子说“我永远不会离开你”

这句话传递更多的是一种精神上的陪伴与关怀。孩子慢慢长大的过程中要经历上幼儿园、爸爸妈妈去上班等诸多短暂的分离，而这种分离可能会对孩子幼小的心理造成极度不安，而这句话是在告诉孩子：父母的爱永远不会远离你。

怎样弥补孩子心理创伤3

第一步，依然是父母需要学习科学的精神心理学知识，而且是深入地学习，不要蜻蜓点水。

只有深入学习有所领悟后，父母才更有可能理解孩子的心理活动，后续跟孩子沟通、希望弥补创伤时，才能说到孩子的心坎儿上。否则，父母很容易好心办坏事，说的话不着边际，孩子听着反而很烦。

还有，父母要避免说一些“正确的废话”。比如“孩子你要坚强一点”“孩子你要宽容一些”“你已经很优秀了，不用那么大压力”……

这都不仅仅是“正确的废话”了，可能还直接戳中了孩子的敏感点，孩子一下子大发脾气。

我们最近遇到的一个患者父亲就是反面教材。该患者目前正在接受我们的系统化深度心理干预，妈妈与他关系较好，主要由她负责陪护孩子。可前段时间，家里有事妈妈必须回去一趟，爸爸来顶替几天。

妈妈回家之前，对丈夫千叮万嘱，对孩子说话一定要注意，别刺激了孩子，父亲当然答应得好好的。父子俩处了几天相安无事。到了父亲准备回家的前一天，他语重心长地对儿子说：

“爸爸快要回家了，你在这里要做些力所能及的事，叠叠被子、收收碗筷。你要学会提升承受能力。即使你没有错，但别人说你错了，那你肯定也有错。你要内心强大一些，不要那么容易受伤害。”

结果患者马上生气了，躺在床上玩手机，花了几千块钱给网友送礼物。直到父亲离开广州，儿子都没跟他说过一句话。这父亲非常郁闷，想了半天都不知道自己哪里做错了。

妈妈赶紧安抚了儿子的情绪，问爸爸说错了什么。他说，当时爸爸说的“即使你没有错，只要别人说你错了，那你肯定也有错”，这句话对他伤害很大，所以一直生闷气，忍不住用消费来释放压力，“我不快活了，就花钱买快活！”

妈妈向我转述了经过，我一听，这父亲明显不了解孩子的心理活动。他的本意可能是希望孩子学会自我反省，与人发生冲突的时候，先想想自己有哪些不足。

这出发点没错，但孩子还没康复，负性情绪和负性思维还比较严重，且以前有过“别人说他错”的相关心理创伤并未得到修复。再加上父亲和孩子的关系比较差，孩子很容易负面解读为父亲在指责、贬低自己。

而且，这父亲的一些观念也有问题，为什么只要别人说我们错了，我们就是错了？他没有说清楚真实含义，即使是常人听了也不免纳闷。

我向患者和患者母亲深入分析这件事，他终于明白自己为什么当时有那么大的情绪波动了，恢复了一定的理性，情绪也更加平稳。

其实从心理干预的角度，这是一件好事。父亲的一句话让孩子的创伤浮现了，我们可以及时发现，并予以高效修复，也加强了孩子的自我觉察的意识。

另一方面，这件小事反映出该父亲仍缺乏自我反省的意识和能力，如果再不积极提升，后续可能还会对孩子造成心理创伤，这个隐患必须排除掉。所以，我们借此督促他一定要加强科学精神心理学知识的学习，加强自我反省，并要求他后续一定要前来接受家庭治疗。

可是，能前来接受我们系统化深度心理干预的患者毕竟只是极少数。如果父母双方不去积极学习，总是光凭着感觉跟孩子沟通，一不小心又给孩子造成伤害了。就算父母其中的一方跟孩子关系比较好，不断安抚，但也架不住另一方不断“补刀”。

所以，父母双方一定要积极地、深入地学习科学的精神心理学知识。如果没有这个大前提，下面的步骤几乎没有太大实质意义。

我们开通的 晴日知识课堂 就提供了这个学习途径（文末有二维码）。除此之外，父母还可以多看其它优质的精神心理、科学家庭教育的资源，一定要了解孩子的内心活动。

另外，父母尤其是要注意对“心理创伤”的理解，患者遭受过的往往是“小创伤”，但数量很多，有叠加效应，最后对其产生巨大的负面影响。这方面我们在讲抑郁症、双相障碍的病因时已经分析过，在晴日知识课堂里可以找到相关专栏，这里不再赘叙。

第二步，父母之间，父母和老人之间，要想尽办法改善家庭关系，创造轻松、融洽、温暖有爱的家庭氛围。

不管父母之间的婚姻状态如何，一定要各自反省自己的孩子成长中的不足之处，别再互相指责。否则父母双方都带有负性情绪，就难以深入地、理性地做到自我反省，家庭关系的改善也无从谈起。

另外，长期不和睦的父母还要反省自己是否曾在孩子面前贬低过对方，这往往也容易对孩子造成心理创伤。

有些孩子跟父母关系一般，但因为老人对其照顾、关爱更多，他们对老人反而更亲近。那父母也要注意与这些老人保持良好的关系。在孩子的心身健康和康复面前，父母要有智慧地化解一些家人之间过去的积怨，比如最常见的婆媳矛盾。家庭的氛围非常重要。

这一步虽未直接涉及到孩子所造成的心理创伤，但有非常重要的铺垫作用。父母改变了与家人的相处方式，家庭氛围变轻松了，孩子能明显感受出来。

其心理压力会减轻，情绪相对更加稳定，这本来就能起到加快康复的作用，后续才能更有可能心平气和地面对父母的沟通。

否则，如果家里总是乌烟瘴气、压抑沉闷，父母一张嘴孩子可能就烦，这实在难以建立良好的沟通模式。

第三步，父母对自己对孩子造成过的心理创伤有意识、有分析之后，在孩子情绪比较平稳，甚至是相对愉悦的时候，先由父母中与孩子的关系相对较好的一方，真诚地向孩子道歉，并深刻地反省自己错在哪里。

很多家长对这一步想得过于简单，以为自己真诚认错了，孩子就会释怀，接着原谅自己。事实上，这种可能性并不高。通常来说，孩子的反应大致可分为以下3种情况：

情况一，孩子根本不搭理，甚至还一边听一边冷笑，对父母冷嘲热讽。有的可能连父母的话都还没说完，孩子就烦躁地打断了。

很多父母对此难以接受，觉得这孩子怎么这么冷漠、冷血？如果父母不对此做好心理准备，父母可能会感觉很受伤，甚至没忍住又跟孩子起了冲突。

如果孩子有这样的反应，冰冻三尺非一日之寒， 更加说明父母对孩子造成的心理创伤太多、太大了！孩子根本不相信父母说的话，觉得你们在装模作样！

父母可以考虑这样对孩子说：“你的反应，更加说明我对你造成的伤害实在太大了。我应该更加深刻地自我反省。现在你不原谅我，我完全可以理解，后面就靠我的实际行动和表现了。不管如何，爸爸/妈妈不会再像以前那么无知、愚昧了”。

这不是嘴上说说而已，父母真的要做好打“持久战”的准备，一定持续地、努力地进行深刻的自我反省、改变和提升。有时，孩子甚至可能会故意刁难，似乎就想挑战父母的脾气，证明父母就是不会改。父母一定要充分做好接受考验的准备。

家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任老师。父母的一言一行都影响着想白纸一样纯洁的孩子。

在孩子成长过程中，家长与孩子之间会遇到许多问题。总是必不可免的出现许多争吵或者误会方面的事情。那么与孩子发生矛盾后，作为家长我们该怎样做才能修复亲子关系呢？

首先父母是孩子学习的榜样，不管事情是谁的原因，家长都应该给孩子道歉。请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复。蹲下来跟孩子解释刚才生气的原因，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们并跟我们交流。

告诉孩子这件事或者行为可能会伤害到别人或者他自己，我们是因为太爱他才会生气，鼓励孩子将心里的感受说出来，以防在心里留下阴影。

其次人都有自尊心，小孩子也是有的。他们也喜欢被人尊重的感觉。询问孩子如果在发生类似的情况希望父母怎么做，或者来提醒父母。这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件；又能让孩子意识到父母会生气，自己是不是也做错事了。

再者当孩子乐意跟我交流的时候，就事论事回到事情起点。告诉孩子这件事情产生的后果、以及危害。讨论这件事可以怎么解决，提醒孩子下次不要再犯错了。孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，可以和孩子勾勾指头，约定彼此不随便发脾气。生气时的表达方式不能伤害自己和别人，要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

父母是孩子最好的榜样，一举一动都影响着孩子。父母是孩子的第一任启蒙老师。身体力行，为孩子做一个好榜样，孩子就会在父母的良好言谈举止中获得更多的思想辅导和心灵营养。

仅个观点，欢迎留言讨论。

和孩子吵完架后如何修复关系

这位知友，在教育孩子的过程中，即使抱着一颗良好沟通的心却也免不了一时生气而对孩子说了重话，这种父母和孩子之间的争执虽然不能避免，但是孩子很容易因为你的情绪化而倍感受伤。

首先你要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

1、反思当时的情绪状态

和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？

2、重新整理思绪

如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

3、安定自己

下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

跟孩子和好六步骤

当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

1、向孩子坦诚你的错误

其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

2、让孩子知道你学到的经验

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

3、问问他，你想妈妈下次怎么办

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”

4、让孩子主动提醒你

经过这次事件，你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

5、回到事情原点，就事论事

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

6、谢谢孩子的原谅

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

孩子不好好吃饭、爱咬人打人、吸吮手指、顽皮好动、哭闹任性、撒娇黏人……爸妈怎么制止、斥责、威胁，都解决不了问题！ 其实我们都错了！只要读懂孩子，教育就会简单而美好！

有时候我们家长难免对屡教不改的孩子大动肝火，但愈小的孩子愈不了解成人。越容易将所有的错归咎到自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。

当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的宝宝是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。

首先你要和自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

反思当时的情绪状态。和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？

重新整理思绪。如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

安定自己。下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

与孩子和好的六步

当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

向孩子坦诚错误

其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

让孩子知道你学到的经验

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：\"我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。\"这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

问问他，下次想你怎么做

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”

下次让孩子主动提醒你

经过这次事件你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

回到事情原点，就事论事

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

谢谢孩子的原谅

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。