为什么相爱的两个人会经常吵架？

劳伦斯说过:“、爱的越深，苛求得越切，所有爱人之间不可能没有意气的争执。”之所以相爱的人会经常吵架，是因为在相爱的两个人对对方都要求很高，近手苛刻。因为爱的深，很难容忍对方的缺点，总想去纠正对方。这就是不会相处。

相爱容易相处难，婚姻需要用心经营。别让相爱败给了相处。

多忍让，多包容，是明智的夫妻相处之道。尤其是不能用自己的癖好习惯来苛求对方。在发生争吵时，学会让步，给爱人找个台阶下。而不是喋喋不休地吵个不停，互揭伤疤，搞得两个人都不愉快。金无足赤，人无完人。没有哪一个是十全十美的，你自己也是一样，多去想想对方的长处，少去想对方的短处。这样对爱人的“苛求”就会越来越少，生活也会越来越平稳。

争吵过后，学会反思自己。相爱的人会经常吵架，是没有反思自己的错误，从而改正自己。做任何事，错了一次，就争取不错第二次。错了第二次，就争取不错第三次。总之，知道复盘改错，你就进步。不知道改错，你还在恶性循环，原地踏步。

所以，经常吵架不可怕，可怕的是你不反思，不改变。

越是相爱的两个人，越是怕失去对方。 越是太在乎对方，越是容易胡思乱想。两个人总是吵架，可能是缺乏安全感导致的。因为没有安全感，所以很难完全去信任对方，遇到一点小事就容易胡思乱想，生怕对方不爱自己，不要自己了。

越是相爱的人，就应该相互信任，相互体谅。相互鼓励，相互扶持。不要无端地怀疑对方，真诚地对待感情。感情是需要相互经营的，缺一方都不可。

感情不是一股脑付出，相爱容易，相处同样需要智慧，幸福的婚姻是一门必修课。

太卑微的爱情，多没有好的结局。你对别人太好，你的好就会变得很廉价。需要你时，对你百般讨好，不需要你时，把你当“狗屎”对待。你越是卑微，别人就越是觉得你好欺负。相爱的人应该是相互尊重，相敬如宾的。如果婚姻中只有你一个人付出，那一定不是好的婚姻。至少不是门当户对的那种，这样的婚姻还不如早点结束。

也许，为了柴米油盐的事会经常吵架。就应该不断地提升自己，争取经济独立，才会在爱中得到真正的自由。经济上不依附与对方，不要说“你若安好便是晴天”，而是“只有自己好，才是真的好！”

人生是一场孤独的修行。除了自己，一切都只不过是过客。不管眼前的人你多爱to,你代替不了to。人生无常，各有归宿。相爱时相互珍惜，多多包容。这样才不枉相爱一场。

1为了获取某种暂时不属于自己的资源

妻子和丈夫会因为孩子抚养权而发生争吵，也会因为财产的管理而争吵不休，甚至会为了谁来开车，谁来干某件事发生口角。我们最常见的夫妻间的吵架就是因为家庭资金的安排，这个权利就是他们的争吵目的。还有最常见的婆媳之间的争吵，也是与幼儿的教育这个决定权资源相关。

2为了刺激他人改变行为

这种争吵是为了让他人认识到他们自己的问题或错误，由此会产生愧疚，他们或许就会给予资源给我们来作为回报，哪怕没有这个回报，仅仅是对方的妥协也是极好的，毕竟我们争吵的目的就是刺激他人去改变我们一开始不赞成的决定。

丈夫很晚才回到家里，妻子会指责说为什么这么晚回来，是不是心里没有这个家了。妻子这样说是为了获得丈夫的愧疚感，刺激他道歉认错，丈夫在愧疚下还会补偿自己，比以往更关心在意自己，以后就不会再很晚回家了。这就是妻子责怪丈夫的目的，但是如果处理的不好，丈夫的逆反心理一旦起来，就极其容易发酵成一场争吵。

3为了少受攻击，开始防御

妻子在经常性受到丈夫的攻击后也会采取一定的反抗措施，丈夫也是如此，这样一来，原本只是一方单方面输出，就演变成了争锋相对。

4为了获得在同性竞争中的胜利

无论男女，他们都会使用言语来攻击同行竞争者，以削弱他们的社会地位声誉、个人价值和吸引力，降低异性对他们的兴趣，进而提升自我价值观和存在感。

5为了提升自身存在感和地位

一个没有工作、没什么实质作用的丈夫会经常在家里发脾气，和妻子吵架甚至家暴打人，这其实是他提升自己存在感、成就感以及社会地位和权利的一种方式。因为他不能在别的地方如工作、外人面前，获取这些东西，只有在家里发脾气乃至吵架打人。

6为了打消竞争者的攻击念头

在学校和家里经常被欺负和家暴，就可以通过健身变成肌肉型男来打消父亲家暴自己的可能。假如你女朋友的父亲是黑社会的人，你敢随便打骂她，说分手吗？

7为了防止长期配偶的性背叛

当伴侣PU超高的时候，如果是妻子PU爆表，丈夫就会攻击妻子，借此来降低PU。

8因为其他

攻击容易导致复仇，复仇带来的将会是一轮又一轮的恶性循环。

9名声效应的影响

受害者报复行为的能力和愿望是影响着攻击行为的。

如果女人的父亲和兄弟有钱有势、身强力壮，你敢随便打骂她吗？

10利己主义本性

我们所有人都会把对我们有利的判定成为我们内在自己的原因，而且会把对我们不利、对于别人有利的判定成为外界的原因。“考试没考好是试卷太难，人家考得好是运气太好”体现的就是这个道理。

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。

虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。

在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于：

一方的边界感不清或者边界感缺失，导致另一方感到自己的领土被入侵，争吵就产生了。

像我们看到的已婚明星和异性搂抱；

前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。

边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准：

他们知道什么可以做什么不能做。

他们能更多的体谅他人，不会把自己的意志强加于别人。

他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的，别人越界之后我将如何处理。

而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。

很多人对于亲密关系过于理想化。

在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态，但是现实却是两个人是不同的个体。

我们生而独立，不以他人的意志为转移。

诚如作家纪伯伦说所说：

在一起的时候要给彼此保留空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

边界感缺失的人往往想时刻跟对方黏在一起，达到共生的状态。

想闯入对方的世界中去，也想对方融入自己的王国。

当需求的天平出现失衡，矛盾也就产生了。

在亲密关系中，很多时候的争吵的原因在于：

女生想让男生多陪自己，多关心自己，多主动给自己发信息打电话，多一点的爱。

而男生却想要更多的私人空间，更多的自由，更多的理解和包容。

在事业和爱情的选择中：

男性 往往以事业为重，能实现自我的社会价值，能被社会认可对于男性来说更为重要。

而对于 女性 来说，一部分女性更多会选择爱情，他们在情感当中获得爱，汲取爱要优于一切。

这也就是为什么一旦陷入亲密关系，女生愿意投入更多精力和时间。

怎么处理好这种供需关系是个技术活：

这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求，有意识的去协调自己和他人的需求。

这个社会不存在那种一拍即可的伴侣，大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。

而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体：

有自己的边界，有自己独立的思维模式，跟我是不同的人。

有没有想过这个问题：

在亲密关系中你对一个人好是因为什么？

是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好？

我对你那么好你却这样对我？

我那么爱你，你连这点事情也不愿意为我做？

我那么爱你，你就不能对我好一点吗？

这是我们最常听到的关于男女争吵的语句，乍一看没问题，感情不就是应该相互的吗？

但是仔细一看，这是妥妥的道德绑架呀。

像极了小时候父母经常对我们说的，我对你这么好你就不能好好学习吗？

生活中，你突然给男友发了信息我想你了，当男生隔了很久没有回复你，甚至隔了几个小时回复你在干嘛？你是不是会感受到不被重视？

当你辛苦了6个小时帮男友整理房间，结果对方只说了一句谢谢你，你是不是感觉到特别委屈和难过？

当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜，结果男友送了你一支口红，你是不是一脸失落？

这就是我们常说的控制欲：

对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，思想上行为上都不允许有违背你的意思。

表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。

控制欲强的人往往边界感不明晰，他们过多的关注自己的感受。

在他们的潜意识里，别人是以满足他们的需求而存在的，因此自己和他人之间不存在边界。

当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈，你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨，矛盾也由此产生了。

当出现矛盾时，边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。

他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己，如果你不去改变自己你就不爱我。

从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。

在他们眼中，每一次分歧和吵架都是权利的争夺。

他们更多的在乎赢得这场争夺，而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。

在武志红的书《中国式情与爱》中，有句话值得反复咀嚼：

人际关系里有一个终极的道理：

谁都希望别人顺着自己。

你如果想往西边走，我跟你一起，心甘情愿的往西边走。

然后，必然会换取你也心甘情愿的跟我一起往东边走。

其实这是一个真正改变对方的智慧。

但改变别人的前提是改变自己。

当你想改变对方的时候，反其道而行之。

你去配合他，让他意识到你在顺着他，这个时候他也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙的一致了。

美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”。

这项实验的其中一个结论便是：

日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，才是拆散伴侣，让他们最终选择放弃的根源之一。

两个人相处，尊重自己也尊重他人。

在我边界范围内我可以理解你，包容你，同时我也尊重和理解你的边界。

两个人相处，最舒服的是保持一定距离。

感情没有对错，没有输赢，只有不断彼此磨合，你终究会发现最舒服的爱对方的方式。