和女朋友幽默聊天段子推荐

和女朋友幽默聊天段子推荐

和女朋友幽默聊天段子推荐，情侣之间刚在一起的时候总是会有聊不完的话题，但是在一起就了之后就慢慢的开始沉默，有趣的话题可以活跃和女朋友之间的气氛，以下分享和女朋友幽默聊天段子推荐。

和女朋友幽默聊天段子推荐1

1、 男：你的腿一定很累吧

女：为什么

男：因为你在我的脑海中跑了一整天

在伴心交友认识的**姐就是这样撩我的。

2、 男：我可以向你问路吗

女：你要到那里去

男：到你心里。

3、 男：你喜欢陌生人

女：喜欢。

男：那我们一起生个陌生人吧!

4、 妹子说“吃饭没”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我” 或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊”

我有一个同事之前也是跟女生聊天，动不动妹子就不搭理他了，甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~

蒲公英追爱利器~~，也就是一周到10天吧，就轻松拿下了5个正妹，当时还请我吃了好几次饭。其实对于单身不会谈恋爱的兄弟，都可以去用下，搜一搜那里就可以找到的，很简单的事情。

5、 “你知道，通往幸福的门是什么门吗”

“啊是什么”

“是我们”

6、 “你今天有点怪”

“哪里怪……”

“怪好看的”

7、 “我决定去告白啦”

“哦，那你加油”

“我在她门口站好久，一直不敢敲门”

“不要怕啦，我挺你呀”

“那你能不能来开开门”

8、 养你十年”

“才十年啊，嫁不出去怎么办”

“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”

9、 “i love you”“抱歉。我家的'猫在乱踩我手机”

“哈哈，没关系”

“想听个秘密吗”

“好啊”

“我家没有猫”

10、 “你知道你配什么最好看吗”

“什么”

“我”

11、 “我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”

“如果背面朝上呢”

“那就翻过来呗”

12、 知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗

就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

13、 有一次在路上听到好听的歌

他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对我当时快笑断气了。

和女朋友幽默聊天段子推荐2

故意逗她：

比如说，你们一起吃饭，妹子想让你给她递下勺子。

你：“要勺子吗”

妹子：“嗯，或者点头”

你：“不给!除非，你给拿块西瓜”

妹子：把西瓜拿给你“现在可以给我了吧”

你：“这么乖啊，呐，给你”

这时候，不要真给她，拿到她前面的时候，快速抽回来!看着她的眼睛说，不对啊，美人计都还没用呢，怎么能给你!

妹子：开始发飙

你：“你生气的样子好可爱啊!看在你这么可爱的份上，给你了~”

重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!

这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

你：“啊，好舒服，对对对，就是上面一点”

然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。

故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

1、比如：妹子说要回家了

你：做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗”

妹子这时候肯定很无语，可能会说，我是说回我家

你：“回你家这样不好吧!我还没做好准备”

这时候的妹子肯定是哭笑不得的。

2、妹子不小心碰到了你

你：“不要乱摸!我要告你性骚（rao）的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。

3、利用一些敏感性的词

比如：妹子说，我要去洗澡了

你：“啊这样不好吧，咱俩还不怎么熟，我不是那种随便的男人!”

4、甩锅法

你：“你知道吗”

妹子：“嗯知道。”

你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)

5、优雅的装（逼）

妹子要跟你说对不起

你：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”

和女朋友幽默聊天段子推荐3

1，

“我想摸你的头发只是简单的试探啊。”

“嗯！”

“真的很油。”

2，

“世上不会游泳的动物是？”

“媳妇和妈。”

3，

“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”

“丢手绢。”

4，

“想到梦里可能遇到你。”

“就屁颠屁颠地滚去睡觉了。”

5，

“要是过不了坎，来找我。”

“我腿长，背你过去。”

6，

“你知道吗？你对我来说就像一款游戏。？”

“啥游戏？”

“我的世界。”

7，

“我想。”

“想啥？”

“我是为了与你相见才诞生于世的。”

8，

“我的身体就是最棒的游乐园。”

“你要不要来玩儿？”

9，

“今晚吃什么？”

“可以是我吗？”

10，

“你好 我们可以互相了解一下吗？”

“我知你深浅 ，你知我长短的那种了解。”

11，

“我只想让你做我的电梯。”

“为啥？”

“在我的世界里上上下下、进进出出。”

12，

“我这么喜欢流浪。”

“可却只想在你身上定居。

13，

“我不想撩你，因为你好像很重。”

“压到我心脏了。”

14，

“你躲着我，能躲到哪里去呢？”

“毕竟我的心也不大。”（一问一答）

15，

“你可以去任何地方。”

“但，只要不走出我心里。”

16，

“我已经快要。”

“输在你手上了。”

17，

“我是会变的 。”

“怎么？”

“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”（撩妹套路100句）

18，

“懒得有情有义。”

“只想有钱有你。”

19，

“也不是爱讲段子。”

“只是爱看你笑的样子。”

20，

“你喜欢的我都不喜欢。”

“这。。。。”

“但我喜欢你。”

　相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

　1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。

　2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。

　3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

　4、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

　5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

　6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

　7、 女朋友：你喜欢我什么 我：可以不回答吗 女朋友：不可以! 我：必须回答吗 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!

　8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”

　9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”

　10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

　1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗”“哦，为什么”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

　2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!

　3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗”

　4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

　5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁

　6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

　7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

　8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答，又矮又粗。

　9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!

　10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。

　12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

　13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。

　14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

　15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了 我……

　16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。

　17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”

　18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

　19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!

　20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

　22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

　23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”

　24、 “老公，新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

　25、 甲：你谈过几次恋爱乙反问：暗恋算么甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过35次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

　26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊”

　28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗”司机：“上车啊!”我：“去哪里”司机满脸黑线……

　29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

　30、 小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!” 小李：“啥好事她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

　31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”

　32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”

　33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

　34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”

　35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

　36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

　37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

　38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

　39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

　40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

 

1 经典幽默段子精选

2 幽默搞笑段子精选

3 笑死人不偿命的经典微博段子

4 2018最新搞笑段子

1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！ru fang还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8小孩把ji yuan养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：xiao姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯jian，就是坑蒙拐骗！女人feng胸xi腰，放dang风sao，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

13你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了wei哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

21昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22一女奇丑，嫁不出去，希望被guai卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

23 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

24飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 了吧，爷会飞。”

25有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”

26小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

27一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

28仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

29一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

1、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

2、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪地唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

3、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男人沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！ 

4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、一个男生追求自己喜欢的女孩，连续给她写了七百多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈地努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员。男孩一气之下也跑去做邮递员了。

6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

7、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

9、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

10、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

11、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地答应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

12、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道“掐死它”。

13、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

14、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”

15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

16、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

17、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

18、千里送鹅毛，汽油费太高。

19、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

20、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　和女朋友的日常聊天中，如果能时不时的逗她开心，将会让她更爱你。但并不是所有男生天生就是一个幽默的人。所以，今天我带来了一些日常聊天逗女友开心的幽默段子，不知道怎么逗女友开心的男生千万别错过了。

　　1故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击，举个例子：

　　当女朋友说要回家了，你可以做惊讶状：“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗”

她这时候肯定很无语，可能会说，我是说回我家

你：“回你家这样不好吧!我还没做好准备”

　　2当女朋友不小心碰到了你，你可以说：“不要乱摸!我要告你性骚扰的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。

　　3聊天中，女朋友说要去洗澡时，你可以这样回复她：“啊这样不好吧，咱俩还不怎么熟，我不是那种随便的男人!”

4你：“你知道吗”

女朋友：“嗯知道。”

你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)

5当女朋友要跟你说对不起时，你可以说：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”

　　6过斑马线时，拉她一把说：“小心点”，当她心理正暖暖的，深情望向你时，你再补一句：“我怕你把车子撞坏了”

　　7女朋友讲的话，你不同意时，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申夸大归谬。

比如她说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”

你说： “就是……抽烟应该是你们女人的爱好。

她说： “我很准时吧! ”

你说： “嗯……每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”

她说： “我的新发型漂亮吗”

你说： “漂亮!……咦你刚才说什么漂亮”

8一起逛街时候，女朋友说： “我最喜欢喝这边的椰子奶茶。 ”这个时候你可以说： “这么大了还喝奶茶，没一点营养，那是垃圾食品……”

9外号不仅有幽默效果，还能让人感觉亲密。如果别人都不知道你给她取的这个外号，只有你们两个知道，有共谋效果。如果你们两个合伙给别人取了一个外号，也是一种恶作剧的共谋。

日常聊天逗女友的幽默段子4

逗女友开心方法有很多，关键是掌握其中的诀窍，而不是死板硬套。在平时讲话时，可以开发自己的幽默感，也可以多看看喜剧**，慢慢总结经验，你就能成为一个幽默的人。