笑死人不偿命的奇葩搞笑文案

一表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

二你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。

三肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”

四和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

五男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

6刚捡到个5s正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个

6我TM告你偷我手机！

七如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

八一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

九在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。

1科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！

十一姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”

12昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

十三老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

14如果你丈母娘向你要20万彩礼你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富

十五一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！

十六曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？

十七大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！

18又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

十九我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……

二十跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

二十一高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了

22我要出差一周把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

二十三一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

二十四一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。

笑死人不偿命的三句半如下：

1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。

2、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。

3、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！

4、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！

5、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！

6、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛！

7、今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡！

8、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。

一

四海

八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

三时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。

4电动车在小区被偷了我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

五不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

六当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

7独自室外晨跑如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！

八上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

九其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

十人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

十一人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

十二有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十三真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

十四男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

十五终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

十六如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

17除了没人疼全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

18每次发誓减肥我就是大声喊出来的减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

十九一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

二

十我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

二十一渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

22今天老婆跟我吵架不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！

23知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！

二十四有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

引导语：前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！

1、吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”

2、我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了

3、一不常联系的朋友来我这，说他要创业，希望我能和他一起干 我满怀憧憬地问他什么事业，他说:“你跟我来！”然后他把我带到湖边，讲解着美好蓝图，欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃，他一把把我推到了湖里，他高声喊到:“救人啊！有人落水了！”这时两个路人，脱了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。

4、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧。

5、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。

6、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“**，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”

7、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

8、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

9、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

10、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

11、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。

12、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。

13、前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！

14、男：“亲爱的，你好！”女：“对不起，你是谁？”男：“你看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那你总能听出是谁吧？”女：“我听不出。”男（放下电话）：“再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。

16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”右耳朵也被揪住了。

17、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

18、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

19、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

20、初中住校，记得我们宿舍一哥们长得很帅……他接到过很多小女生的所谓的情书。我们都能一饱眼福，至今记得有一封是:帅哥你有女朋友么，没有的话介不介意有一个。有的话介不介意换一个。现在想想当年那妹子好有才哦…

21、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”，指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。

23、和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

24、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人 死了呢，那就不用还了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。

25、本人男，高中一同学女生，打扮特男人，白白净净的。乍一看肯定看不出是女的。一次，我和她打赌，她进男生宿舍肯定没问题，赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习，我和她一起进宿舍，她故意走得离宿管的窗户特近，看大爷没反应，她故意站那挡在大爷面前，大爷看看她，冒出一句：你就挡着吧，我告诉你，一会儿要有女生进宿舍楼，你就死定了。

26、说个初中的事吧，记得那是一个下午，我们正上着课呢，教导主任进来了，说是统计一下人数，正在上课的历史老师，很是活跃，很主动，带着想笑的表情指着我们就数了起来，数就数呗，你嘴里还念着:“一双、两双、三双…………”，当时我就坐不住了。

27、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水 ！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样。

28、今早楼主出差在高铁站等车，因为内急就去卫生间方便，进门发现一妹纸长得还不不错从男卫生间出来。以为自己走错了，出门看了一眼发现是男卫生间。就继续往里走，路过妹纸身边妹纸幽怨的说了句“隔壁满了”！！！！！你可知道差点把我吓得尿在裤子里？

29、小学三年级的时候班里有个小霸王叫李虎，打架，欺负同学，进女厕所，很能作，每当他犯错，校长就叫我们班主任去办公室劈头盖脸一顿臭骂。。。。一直持续到五年级小学毕业，班主任说，虎子啊，终于毕业了，可把你给送走了。。。。以后要好好做人，别惹事。暑假以后，就听说班主任主动申请调到后勤上去了，因为他们班去了一个新同学比李虎还能作，是李虎的亲弟弟，叫李豹。。。。。

30、之前认识一个网友，是女生，我问她叫什么，她说叫张磊，我说，你妈给你起名字时候一定没料到她居然生了个女孩，她说不是 ，原因是她妈希望她光明磊落，所以叫张磊，我快嘴说了一句，那你妈为啥不叫你张光或者张光明。。。。现在她已经不理我了，我是不是伤娃的心了。

编后语：和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

笑死不偿命的搞笑非主流说说

1、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。

2、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。

3、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

4、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

5、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

6、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

7、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

8、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷

9、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

10、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

11、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。

12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊

13、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

14、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

15、范二时让你笑喷，感动时让你泪奔

16、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

17、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了**。

18、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩

19、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。

20、今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。

21、木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了

22、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时

23、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛

24、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

26、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

27、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

28、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

29、A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好

30、流氓不可怕，就怕流氓有文化

31、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤

32、我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。

34、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

35、永无止境是指呆子和傻子之间的对话

笑死你不偿命

一、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

二、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

三、情人节看到别人成双成对，眼馋；妇女节看到女士放假，嫉妒；儿童节看到儿童收礼物，羡慕；今天终于等来了525爱己日，不用再羡慕别人，好好犒劳自己。

四、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

五、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。

六、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

七、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

八、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

九、约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！

十、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

十一、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！

十二、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

十三、除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

十四、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。

十五、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

十六、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

十七、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

十八、生是她的人，死是她的吉祥物。

十九、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

二十、车上，某pLMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。

二十一、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

二十二、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

二十三、爸爸问儿子：什么会下蛋？儿子：母鸡，还有妈妈。爸爸：怎么还有你妈妈？儿子：因为你总是叫我小笨蛋。

二十四、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

二十五、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

二十六、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了，瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢？

二十七、有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”

二十八、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

二十九、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

三十、如果酷夏是一个符号，那么朋友是一个记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把烦恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康安稳的集结号！愿你夏季健康快乐。

三十一、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

三十二、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

三十三、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

三十四、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

三十五、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！

网络经典雷人语句签名笑死不偿命

网络经典雷人语句签名笑死不偿命

1、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友

2、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要

3、人生太漫长，你只不过是一道风景

4、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的

5、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人

6、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧

7、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了

8、世界女人，还是中国女人最美

9、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸

10、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的

11、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主

12、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心

13、拿得起，放得下，是我大言不惭

14、活着就是在等死，等死是因为还活着

15、我懒散的笑容，是你不懂的优雅

16、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷

17、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了

18、来场车祸，要么死要么失忆

19、别以为你长得西门庆的脸，就可以追姐，姐不是潘金莲

20、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心

21、我强大的脑袋，1G空间装下了2G的悲伤

22、我的青春，献给了那个叫做义务教育的

23、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

24、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

25、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝

26、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡

27、不想变形的刚，不是好钢

28、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

29、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账

30、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适

31、不要跟哥浪，哥也很开放

32、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日

33、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了

34、付出等于收获，你那是自以为是

35、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活

36、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你

37、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

38、我可以选择退出，但是我不能退出选择

39、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了

40、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来

41、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人

42、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会

43、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人

44、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑

45、婚姻的杀手，有的时候不是小三，而是时间

46、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了

47、个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了

48、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口

49、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟

50、别跟我谈感情，谈感情伤钱

一“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

2女神对我越来越好了现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”

三早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

四感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

五女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

六有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

七人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风

八别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

九国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

十世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

十一教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

十二一个军营的班长是

四川人说，一班射击，

二班抱弹，我来做示范，因为他是

四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，

二班找蛋，我来做稀饭。

十三现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他

二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

十四过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

15一男生点了碗面刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

十六爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

十七同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

十八就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

十九真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

二

十各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

二十一当你发现你老公在外面找情人会小

三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

二十二今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

二十三偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

二十四各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午

十二点，我将会抽出

三位幸运朋友，然后公布出来是哪

三个人脸皮那么厚。

1白衬衫容易发黄，1般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家1个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

2一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

3跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。

4身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

5如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。

6朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

7不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

8请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

9可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”

10付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

11我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

12中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

13我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

14现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

15走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

16真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

17原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

18最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

19和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！

20当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

21收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

22手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

23路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

24谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。