当孩子和别的孩子起冲突时，父母应该干预吗？

您好，孩子之间的矛盾，家长是应该介入的，但是毕竟孩子还不懂事，才会发生矛盾，如果父母不帮助孩子解决，孩子的处理方式就不正确，对家长应该帮助孩子来处理孩子之间的矛盾，要以正确的方式来处理，而不是像主题这样的人冲动的做出一些不应该做出的事情来吓唬孩子，他的解决方式是不正确的，教育孩子是应该由双方父母来管教，而不是恐吓孩子，对于孩子发生矛盾，本来孩子就不懂事，很容易发生矛盾，孩子如果是在上学了，可以跟老师沟通，跟家长沟通，共同来解决孩子之间的矛盾，合理的方式能够取得教育的意义，孩子才会改变以后跟同学们在一起，就会懂得团结，因此当孩子之间出现冲突时，家长到底该不该介入呢

1、弄清楚事情的经过、起因

家长在介入孩子之间的矛盾前，应该先了解事情的起因以及经过，这样才能更好地为孩子处处理冲突，化解矛盾，更好地明确谁是谁非。因此，家长在遇到争执的孩子时，应该公平公正地听完两个孩子讲解事情的经过，然后再考虑是否需要介入孩子的冲突中，若是需要介入，就需要从客观的角度上帮助孩子们化解矛盾。

2、要清楚到底该不该介入

若是孩子之间的冲突只是平常的打打闹闹、推推嚷嚷，这时家长可以任由孩子解决，这样不仅能让孩子锻炼与人交往的能力，也能帮助他们更好地成长。

家长在教导孩子时，要明确的告诉孩子不怕事，若是遇到其他孩子随意欺负自己时，也要大胆反抗，不能忍受对方欺负。

若是反抗不过，可以寻求家长的帮助，让家长帮忙找对方家长处理事情。如此一来，不仅能培养孩子坚强的性格，也能更好地帮助孩子成长。

3、不偏袒任何一方

家长在解决孩子间冲突时，要懂得不偏袒任何一方，让孩子从各自的角度上讲解出冲突的经过，然后家长站在公平公正的角度上处理问题。

若是自身孩子有错，那家长要及时引导孩子赔礼道歉；

若是对方孩子存在过错，那么家长要为孩子讨要公道，这样才能为孩子树立榜样，也可以震慑对方不再随意地欺负人。

4、引导孩子大事化了，小事化了

家长在介入孩子冲突，并化解二人的矛盾后，还应引导他们要大事化了、小事化了，要有一颗原谅他人的心。

若是一昧地将彼此之间的争执放在心上，很容易变得小鸡肚肠，也不利于两人之间的友谊，更不利于孩子三观的塑造。

总结

面对孩子出现冲突时，家长到底应不应该介入，这需要看孩子冲突的情况是大是小，有无介入的必要。

在介入冲突后，不应偏袒任何一方，应公平公正处理解决问题，这样才能让两方的孩子明白事情的对错，也能帮助他们更好地解决矛盾与冲突。所以当自己孩子在跟孩子之间发生矛盾的时候，要结合事情的对错和孩子老师的努力去改变孩子，以正确的方式让孩子们可以化解矛盾，而且能够改变好的相处的方式，孩子在一起才不会发生冲突和矛盾。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

孩子之间的矛 盾在什么情况下，需要家长介 入？

1 孩子主 动开口寻 求帮助的时候

“家长要判断，孩子是不是真的受欺 负了，因为有些家长喜欢询问孩子在学校有人欺 负你没？这样会造成孩子没被欺 负也跟家长说自己挨欺 负了。如果是家长没有询问，孩子主动说出自己在学校被欺 负了，那么家长要留意些。

通常来说，如果孩子自己觉得受 伤比较大，老 师都会主动跟双方家长沟 通，如果是老师疏 忽了，没有沟 通到，家长也可以主动找老 师沟 通下，相信老 师不会因为这种事儿就对家长或者孩子有看法。

2 孩子和同学长期不和的时候

假如孩子总是说自己被欺 负了，问他/她的时候总说担 心和同学处不好，或者关系不好很难过，那么家长应该要引起重 视了。

3 某些类型的冲 突反复发生的时候

当询问孩子具体细节的时候，发现反反复复总是差不多的冲 突，那么再说这些都是偶然的冲 突，就有点说不过去，应该存在一些问题。

4 有危 险的时候，或者带 伤回来的时候

如果看到孩子之间的矛 盾升 级到暴 力，如打、咬等，明显有人会受到伤 害，家长就应该立刻介 入并制 止。但是，也不要马上呵 斥进 攻 者，而是先救 出并安 慰受 伤的孩子。

当孩子带 伤回来，那么过 问一下也无 可 厚 非，只是，如何处理，追 究到什么程度，应该在家和孩子商量好，充分尊 重孩子自己的意愿。

5 孩子总是愁 眉 苦 脸

孩子愁 眉苦 脸的原因可以有很多，被老 师批 评了，成绩不理想了，和同学发生矛 盾了，都有可能。

可以委 婉地和孩子沟 通一下，“你最近总是愁 眉苦 脸，妈妈/爸爸很担心，发生了什么事情，都可以跟妈妈/爸爸说哦~”不强迫孩子说，允许孩子保 留自己的秘 密，但也表达了一种倾 听的愿 望，孩子会感受到你的尊 重，也体会到你的关心。这不仅有利于发现孩子和同学间的矛 盾，对亲 子关系也是很有好处的哦~

介入时，家长不能做的和应该做的事？

1 相互指 责对方孩子

反而把矛 盾激 化了。这样使孩子失去了自己解决问题的机会，而且家长粗 暴解决问题的方式也会给孩子不好的影响。

2 替孩子向对方道 歉

这样的家长大多是很谦 让和通 情达 理的，却不知这样的“谦 让”意味着放弃了培养孩子责 任 感的良 机，也会伤 害孩子的自 尊 心，混 淆孩子的是 非 感。

如果你的孩子是攻 击 者，要先把被 攻 击孩子的注意力吸 引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒 气地、简单地解释他的行为是不被接 受的，并告诉他：“你踢了小东，他疼了。”你可以警 告他再次攻 击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警 告后，一定要说话算数。

然后道 歉的事，让孩子自己来做，这样更有助于培养孩子的责 任 感。

3 教孩子躲 开

首先，这种方式对于小孩儿来说有可能反应不过来。

另外，当自己孩子被欺 负时，逃 避不是办法。经常有些家长对孩子说：“咱惹 不起躲 得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退 缩 性 人 格，甚至会变得孤 僻、冷 漠、焦 虑。

两个孩子发生冲 突，首先不能当着弱的孩子去批 评那个强的。因为越批 评强的孩子，弱的孩子就会显得越 弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜 悯心，让他去怜 悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜 悯心，就可以让他道 歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被 打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对 付他。

5 总问孩子是否被欺 负

家长总去询 问孩子是否在学 校挨欺 负了，这不光对孩子眼下会形成误 导，对孩子长远的心理发展也不利。

总之，假如真的要介 入，家长决不能一边倒，一定要理 性分析，控 制情绪，找到问题的根 源，然后心平气和地去解决。要有一种呵 护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理 解和尊 重。

在家长解决问题的时候，孩子在一边看着，也是学习，父母假如能够理 智、有策 略地处理问题，孩子也能学到不少东西。