爸爸和妈妈吵架了怎么劝

爸爸和妈妈吵架了怎么劝

　爸爸和妈妈吵架了怎么劝，关于孩子各方面的发展，都是做家长会重点关注到的，为了孩子有更好的发展，家长们也需要花费一定的心思，以下来看看爸爸和妈妈吵架了怎么劝。

爸爸和妈妈吵架了怎么劝1

　 1、迅速介入。

　看到父母有纷争的时候，我们应该即时加入这个行列当中，这样父母看到子女的出现，就会有所顾忌，不会在子女的面前做得太难堪，给彼此留个可以下的台阶。不然，任由父母继续争吵下去，只会让事情变得更糟糕。

　 2、赶紧隔离。

　看到父母争吵不休，如果我们劝说无效的话，这个时候赶紧将双方给隔离开来，这是最基本的做法。毕竟，如果你不能将双方隔开的话，他们很有可能就会从争吵上升到大打出手的级别啦，到时候场面更加不可控。

　 3、一起批评。

　我们看到父母出现争吵时，在劝架结束后，应该及时对他们的行为做出批评。毕竟，如若任由父母自己解决问题的话，恐怕时间会花去很久，毕竟他们各自都不服输。这个时候我们的作用就彰显出来了，那就是对父母双方都直接给予批评。

　 4、各个击破。

　批评完父母之后，我们应该将他们放在不同的空间，让他们各自反省。在给他们反省的过程中，我们应该给予语言上的安慰，做他们的思想工作。只有抓紧时间来教化他们，父母的火气才能够快速消下去。

　 5、考虑撒娇。

　如果你的劝架无效的话，这个时候你还有个杀手锏可用，那就是赶紧跟父母撒娇。父母都是疼爱自己孩子的，看到孩子在争吵中受伤，或者流泪，他们肯定很心疼，顿时f就无法继续争吵下去了，这可是一种很有效的劝架方式。

爸爸和妈妈吵架了怎么劝2

　 父母最狠毒的语言之一——“都是因为你，我们才吵架”

　在班级上课时，我问学生们：“什么事情会让你们很愤怒？”。答案五花八门，有考试没考好的，有想要的礼物没得到的……，其中有一个学生回答：“当爸爸妈妈说，都是因为我，他们才吵架的时候，我整个人都想跳楼！”他瞪大眼睛、握紧拳头、咬紧牙齿狠狠地的说，这位同学愤怒的情绪溢于言表。

　我当时被这个答案震惊到了，想到自己曾经也被这句话深深地伤害过，当时自己的委屈、无助、愤怒、被抛弃感又重新浮现在眼前。幸运的是，我的父母非常的爱我，一些鸡毛蒜皮的小事，父母无意间提到伤害我的话语，我努力的告诉自己他们不值一提，但不幸的是，时隔多年，想起来，依然会隐隐作痛，而我的父母，却并不觉得那些话是对我的伤害。

　也许早年受到的心理创伤、情感压抑是我寻求心理解脱、走上心理学道路的潜在原因。我时常用心理学理论来解释我的过去和现在，心理学研究表明：父母微小的心理变化如果表现在脸面上和语气中，甚至嘲弄辱骂中，会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知，影响孩子长大后的行为表现和性格。

　我小时候父母经常因为我的事情吵架，造成了我现在腼腆、自卑、不爱表现的性格。所以当我想到现在大部分父母不学习、不接触心理学，而让孩子还在重复着我当年的痛苦无法摆脱的时候，我迫切的想要跟父母们分享我的知识：在孩子面前，因为孩子的事情吵架，对孩子造成的“杀伤力”有可能是无法挽回的，让父母了解吵架对孩子更深层次的影响，尽量避免因为父母吵架对孩子造成创伤。

　 一、父母吵架，对孩子罪恶深重。

　每个家庭都曾经因为孩子的事情吵过架，孩子不吃饭、不写作业、不听话、不应该玩游戏……都是爸爸妈妈吵架的理由。在孩子面前吵架，因为孩子的表现发生争执，甚至将原因归结为孩子的时候，孩子会被无辜、紧张、焦虑、内疚、恐惧的情绪、情感笼罩，这些感受的累积和叠加对他们今后的成长有很大的影响。

　 1、破坏孩子的安全感

　孩子的安全感就像是身体的周围有一层厚厚软软的云朵包围保护着自己，这些云朵都是爸爸妈妈的'爱，甜甜暖暖的感觉，在这样的环境中孩子会更加的自由、开朗、无忧无虑，可是当爸爸妈妈经常吵吵闹闹，甚至拳脚相加

　这时孩子会对父母的爱患得患失，也时刻要担心父母是不是会随时分开，或者不要自己了，孩子周围的云朵就会一点点的散去，孩子开始自己筑造一个冰冷的房间，如果孩子认为爸爸妈妈吵架是因为自己的原因造成的，无形中更加重了心理负担，可能还会关闭房间的门窗。由于长期被恐惧、不安和紧张折磨，孩子的安全感严重被破坏。

　随着年纪的增长，孩子的外在行为会发生一些变化，变得没有以前活泼、外向了，主动说话、回答问题的次数少了，不主动找小朋友玩等。和同学相处时，容易和他人有冲突，喜欢与他人争抢东西、据为己有，不愿和他人分享自己的东西。

　长大后，为了保护自己，不喜和陌生人来往，难以信任他人，心理防线太深导致很难向人敞开心扉。也许有些人外表看似乐观外向，在一堆人中也能侃侃而谈，可真正能够走入他内心的朋友寥寥无几。社会关系人际交往圈子狭窄。

　 2、使孩子充满内疚和负罪感

　当父母因为孩子吵架，或者直接告诉孩子：因为“他”父母才吵架的时候，孩子内心会产生内疚感，觉得是自己的行为而让最喜欢、最亲近的亲人恶语相向，都是自己的原因才让他们不和睦。这个无形的负罪感，可能会让孩子变得敏感、脆弱、谨小慎微。孩子在家里更加注意自己的行为，自己喜欢的一些事情，如果觉得父母或者周围的人不喜欢，就会压抑自己的情感、爱好和想法，行事都是根据父母或权威的脸色。

　孩子经常会用大哭的方式来得到自己想要的东西；做错事情不会主动承担，经常撒谎，将责任推给他人；在同学交往中，过于在意他人对自己的评价和认同，小心自己的行为，害怕惹怒他人，受到欺负会选择逆来顺受。长大后，与人相处的过程中，很少直接表明自己对某件事情的态度，也很少拒绝别人，哪怕别人的请求已经不太合理了，可能会形成讨好型人格。

　孩子还可能向相反方向发展，认为反正我已经是个坏孩子了，不会体谅他人，不考虑自己的行为是否会对别人造成伤害，为人冷漠。经常情绪不受控制、摔坏东西、攻击他人或自己，当受到严重批评指责的时候甚至可能出现离家出走或者自杀的极端行为。

　 3、孩子可能形成自卑性格

爸爸和妈妈吵架了怎么劝3

　 父母经常当着孩子的面吵架，对孩子有哪些影响？

　 1、影响孩子以后婚姻观

　如果家长在孩子小时候，经常当着孩子的面吵架，家长可能觉得没有什么，但是孩子会全部看在眼里，看着父母整天为了一点小事整得面红耳赤，甚至大打出手。

　等到孩子将来长大之后孩子会出现恐婚的状态，因为孩子害怕自己结婚之后会成为父母那个样子，想想都害怕。所以孩子迟迟不敢跨进婚姻的殿堂，宁愿自己一个人。

　 2、影响孩子的性格

　家长经常当着孩子的面吵架，会对孩子的性格造成影响。因为有时候家长会把情绪牵扯到孩子的身上，孩子平白无故地也会躺枪。每当孩子看到家长歇斯底里的样子，孩子就会特别害怕，甚至有的孩子都想找个地缝藏起来。慢慢的孩子胆子在家长的吵架声中变得越来越小，孩子也越来越不愿意说话。

　 3、给孩子造成心理阴影

　家长经常当着孩子的面吵架，会给孩子留下心理阴影，家长怒发冲冠的样子印在孩子的脑海里迟迟消失不去。

　有的孩子白天看到父母吵架，晚上都会做噩梦。更有甚至，每当孩子看到吵架的画面孩子就会特别的紧张和害怕，如果孩子长大之后和别人之间发生口角，孩子就会浑身发抖。因为家长给孩子留下的心理阴影一直围绕着孩子。

　所以家长无论如何为了孩子考虑，再大的事也不要当着孩子的面吵架，如果家长之间真的出现冲突，也请家长避开孩子。

　 当父母想要吵架的时候，该如何做可以避免伤害到孩子

　 1、不当着孩子的面

　父母如果真的到了怒火中烧的时刻，到了不可控制的时刻，家长也不要当着孩子的面，父母双方可以避开孩子，找个孩子看不到的空间，声音也不要太大，不要打扰到孩子。等到父母的事情解决完之后再出来。而且出来之后不能让孩子看到父母情绪的变化。

　 2、双方冷处理

　父母双方想要吵架的时候，父母可以选择用冷处理的办法，父母双方暂时谁也不要理谁，等到孩子睡了或是孩子不在家的时候，父母再把事情拿出来探讨，这个时候父母的情绪都已经冷静了，再去解决问题也不会起什么波澜。

　 3、不抛下孩子独自离开

　父母吵架的时候最容易忽略的就是孩子，有的父母一生气双方都摔门而去，留下孩子一个人，这种是对孩子最大的伤害。所以父母吵架无论怎样也要留孩子独自一人，因为这样对于孩子来说确实挺害怕的。

　如果父母不想伤害孩子，不想给孩子留下阴影，父母最好不要吵架，无论何时何地无论有没有孩子。再有就是父母吵完之后可能很快就忘记了，可是孩子不知道，孩子会一直记着父母的那种状态，甚至影响着孩子的一生。

　所以父母之间遇到问题，请和平相处，有问题大家拿出来一起解决一起商量，不要动不动就气急败坏，这样不仅伤害父母之间的感情，还会伤害整个家庭的氛围。而且人在情绪中很容易说出一些伤害别人的狠话，这些话说出来容易，收回去可就没那么容易啦！

我认为18至25岁的子女与中老年父母之间会因为思想和观念上的不同，在生活中遇到的一些事情导致吵架，从而激发矛盾。对于18至25岁的子女来说，他们已经是一个成年人了，并且也有了自己的想法和观念。但往往在生活中总会遇到一些事情和自己父母，因为在想法和观念存在很大的差异，从而会导致争吵。

首先是在思想和观念上产生矛盾。对于18到25岁这个年龄段，是作为子女普遍进行恋爱的一个阶段。但是对于一些父母来说，他们因为受到了封建主义制度的思想，并且也保留了比较陈旧的观念。他们往往会认为在25岁之后才可以谈恋爱，因为在18至25岁的这个阶段是他们学习和工作的一个重要阶段，并且刚刚18岁的时候也是自己子女进入大学的一个阶段。在上大学期间，对于子女来说，很多人都开始谈恋爱，但是由于自己父母的原因却又不敢谈恋爱，因此这件事情就会在思想和观念上就会产生一定的矛盾。

其次是因为父母和子女之间的行为习惯不同，从而也会导致一些矛盾产生。就比如说在家里的时候，日常生活中父母们基本都是比较勤劳的群体，而子女往往会比较懒惰，在家里面很多事情都不会帮父母做。而由于父母在外上班劳累了一天到了家里面还要做家务，这样就会使得父母更累。每当他们下班回家后看到家里面乱糟糟、没有整理的时候就会很容易生气，而作为子女的也没有帮父母整理家务，这就使得子女和父母双方的矛盾进一步激化。

总而言之，我认为最大的产生矛盾的原因就是因为父母和子女之间的观念和想法都有很大的不同，因此在生活中的很多事情上都会因为差异问题，从而引申出很多矛盾。

第一，双方的期待不同。

父母对孩子的期待是，希望孩子听话，能按照父母的想法去做事情。

孩子对父母的期待是，父母应该体谅我，让我自由选择。一直渴望得到父母认同的成年子女，却经常得到父母的否定。

所以，双方期待不同，相撞时产生的反应也会不同。又因为是亲人，双方都认为对方改变是理所当然的，在彼此都遭到拒绝的情况下，冲突就发生了。

第二，父母和子女有代沟。

由于父母和我们的生长环境不同，价值观也不同，两代人的沟通思维往往不在同一个频道上。这导致了代沟。

年轻人接受新事物的能力较强一些，比如，喜欢上网，用微信和QQ的方式跟人沟通。而大多数父母的价值观已经固定，比如，喜欢看电视，打电话。

相对来说，父母价值观的改变非一朝一夕。

第三，父母和子女都很希望得到对方的认可。

无论是父母一方，还是子女一方，我们都希望得到对方的认可。

现代教育环境中，我们觉得对错很重要，以至于一旦对方反对我们的意见，就会觉得自己被否定了。像做错了事情一样，为了证明自己是对的，于是不停地跟对方辩论，最后，背离了初衷，变成了对错的争论。

第四，沟通的模式一旦形成就很难改变。

很多成年的子女经常跟父母发生冲突，表面上看是意见不合，实际上也有跟幼年时不愉快的沟通经验有关。

比如，小玲小时候，一没做好，父母就严厉地批评她，指责她。这导致在成年后，遇到了某些类似的情境，幼年时的痛苦和不愉快的情绪就被唤起了，于是争吵必不可免。

每个人的终点都是走向衰老。身体机能衰退，工作能力下降，能够为自己提供的人生舞台急剧缩减，身边最值得信任的人只剩下儿女，此时的老人该如何度过自己的晚年？

不少老人都发现，人老了之后，却发现子女开始讨厌自己了，这让他们很无措。

“我工作很累，你烦不烦”

小萌的妈妈，今年64了，原本一个人在老家生活，小萌不放心，将其接到身边一起生活。小萌的收入不错，家里有保姆基本不需要她妈帮忙做什么？

可她妈妈总喜欢插手家里的事情，小萌出门穿什么，家里的保姆做饭的时候浪费水等，小萌不在家的时候，就疯狂给她打电话。

对此，小萌心里很不舒服，她理解妈妈一个人把她养大不容易，但她已经成年了，有很多事情要处理，妈妈不分时间地点场合地打电话，给她说鸡毛蒜皮的小事，让她很头疼。

有一次，小萌怼了妈妈一句：“我工作很累，你烦不烦。”妈妈瞬间变脸，闹着要回老家。

这种情况并非个例，生活中有很多父母，总觉得自己老了儿女开始讨厌自己。

其实，小萌不是讨厌自己的妈妈，虽然生活中的确有不少儿女不孝的例子，但那毕竟是少数，大多数子女都还算孝顺，不会对父母不管不顾。

成年人有自己的担忧和压力，父母帮不上忙，还整天唠唠叨叨有时候真的让人很心烦。

扪心自问，把谁放到那种境况下，能保证做到百分之百完美？人都是凡胎肉体，要面对这世俗红尘中的琐碎。

面对工作繁忙的子女，老人该如何是好？对于这一问题，我们不能只是劝诫年轻人要孝顺，老人自己要能看开。

首先，老人必须明白和承认自己已经老了，处在人生的最后一个阶段。

现实生活中，有很多老年人不愿意承认自己的衰老，什么事情都要插一手，以证明自己依旧年轻且有用。可如此一来就会给儿女增添很多麻烦，占据儿女本就不富裕的时间精力。

人会对衰老有恐惧心理，但不管你害怕或不害怕，这一天迟早回来，与其战战兢兢，不如坦然面对。摆正自己的位置和心态，心情生活会平顺很多。

在该颐养天年的阶段，请学会冷眼看待儿女的生活。两代人无论怎么共情，也很难真正地互相理解，时代在急剧变化，你以为的经验可能已经完全不适合当今的状况了。

学会薄情，放任自由是为人父母对儿女最后的爱。

其次，不要太玻璃心。

按说，看过人生百态、经历过世事沧桑的老年人应该走向豁达，但事实上，很多老人越老越脆弱、越孩子气，儿女丁点不顺自己的意，便如临天塌。

这种心理成因，其实和我们的孩童时代非常相似，因为自身力量较小，儿女是唯一的依靠，所以对方的一言一行都有可能造成心理上的伤害。

但老人毕竟和孩子不同，看过那么多云卷云舒，也该悟得点什么？有人说“岂能尽如人意，但求无愧于心。”人至年老，要学会舍弃，那些不该人心的事就别让它入心了。

再者，保持身体健康。

年老最怕的就是生病，不仅自己受罪，还会拖累儿女。

拥有一副好身体，晚年生活也会相对安逸。注意饮食、保持锻炼，对自己负责，也对儿女负责，这大概是人生最后一程，能够为别人做的最后的奉献了。

最后，懂得取悦自己。

相信很多人身边都有那种，自己平时省吃俭用，但对儿孙花钱却很大方的老人。当然，我们不能直接评判此类事的对错，毕竟老人的出发点都是因为爱和习惯。

但不被本体接受的给予，实际上就是变相的压力。子孙自己的人生应该由他们自己去创建，不管好或坏，都是他们必须要走的路，而你需要做的只是让自己快乐，照顾好自己。

如果年老的父母克扣自己，通常只会让儿女觉得愧疚，极端情况下会培育出白眼狼。

因为人的潜意识都渴望自己控制人生，超出范围的给予，实际上是在破坏别人对生命的掌控度，切莫好心办坏事。

人生最后一程，最重要的课题是学会告别、舍弃、放下。

我们从一直出生就在拼命索取，索取爱、财富、名声、地位，当感受过这一切繁华，就是时候体面退场了，若死乞白赖什么都不愿撒手，可不招人嫌弃吗？

佛法说，放下即自在。一个懂得放下的人，老年生活一定不会太差。