女人为什么总爱发脾气说话就跟吵架似的什么

经常会为一点小事而生气,这说明他本身对情绪的控制能力比较差,多数愿意将情绪的控制交给别人身上,以他人的行为来控制自己,他满足了你,你就高兴,他不满足你,你就生气。

从心理学上来解读的话,动不动就发脾气的人多有完美的倾向,比较缺乏安全感,所以会经常用发脾气来引起自己最亲密人的关注,发脾气只是一种方式与表面现象,背后的深层目的是引起男友与父母对你的关注与重视,不要让别人忽略他的存在,这是他在向别人寻求一种价值感是不是病要具体情况分析,不排除因为心理压力太大而产生的情绪过于波动,建议您进行心理咨询与辅导来调整

这个时候你就要赶紧回想一下，是不是自己说话惹得她不开心了，或者是她给你的某种暗示，你还没有猜明白，反正女生会这样对你，肯定是有原因的，特别是当女生喜欢你的时候，她的耐心也是有限的，如果多次暗示你，你都没有理会的，她自然就会对你生气啦。这时候就需要缓和一下气氛。

那是因为你说了女朋友不爱听的话了，你的观点和他不相同，他说不过你肯定就生气了呗。赶紧想办法哄哄她，两个人之间相处，不要争个你长我短的没有意义，你问问她看是因为哪句话哪件事惹着她了。告诉他你是无意的，请她千万不要当真。也就没事了。

因为你们在聊天的过程当中，其实有的时候总会聊到一些你们俩意见不统一的问题，有的时候你就感觉他有点作有点闹，感觉他有点不懂事，所以你就会生气了，说明你们俩可能在一起时间比较长了，已经没有了当初的那种理解与包容，你也是不愿意再去宠着他惯着他，所以有的时候你感觉他已经不是你喜欢的样子了，你对他有很多的不满。

争吵多半是因为对方没有按照自己的要求去做，或者两个人的观点相悖。亲密关系中，人们常常忽略了我们争吵的根本原因是我们起初选择这段关系的原因：满足自我需求。我们自始至终都是因为要满足自己的需求的，所以在发生分歧的时候，我们下意识的争吵也一样，无非是希望对方按照自己说的去做，或认可自己的说法。

缺少沟通、理解和宽容沟通是想恋男女的一门必修课。真诚适时的沟通，有利于及时了解双方的思想动态、行为举止，达成彼此的信任和默契，及时避免产生矛盾和误会、纠纷；理解是爱恋中男女的基础。缺少起码的理解和尊重，容易滋生隔阂，各行其事、由于性格、禀性的不同，缺少理解，互不相让，那就很容易引起误会和冲突。如果不理智，那就可能产生严重的感情危机；宽容是爱恋男女就具备的素养。有了宽容，你让我一寸，我让你一尺，还有什么不好解决呢？说不上几句话就吵架，就是因为任心使性，少为对方着想，缺少宽容。

 

小情侣们或者夫妻们肯定都有过这样的困扰： 本来是开开心心讨论**/美食/综艺，或者只是某件小事，结果一言不合就吵起来了！

两个人都气呼呼，觉得对方不可理喻，最后不欢而散。

某乎上仅仅“为什么情侣间总是因为小事吵架？”这一个小问题，有4,079,696次的浏览量，也侧面印证了大家对这件小事的关心。

所以今天我们也来说说“为什么你一跟TA说话就生气”。

 

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感受 

在这里我们先引入一个非常重要的词汇“感受”，意思为“接触外界事物得到的影响，体会”

你可能知道“感受”意思，但是很多时候你不一定能意识到自己的感受。

拿我们上文的例子，你和男朋友一起看了一部**，你很喜欢，说“这部**太好啦，大作！”

男朋友一脸不屑“哪里好啊，讲了半天也没说出来什么。”

这个时候你肯定觉得，这个人怎么这么无趣啊，对**理解太差了。

但其实，这个时候你们不是真的在聊**，你们真正想表达的，是你们当时的感受 。

你说这部**是“大作”，是因为你被这部**唤起了一些强烈的内在体验。

但是我们不习惯直抒胸臆，所以偷偷改换成“这部**好”，好的是这部**，跟我的关系没那么大。

男朋友想表达的也一样，他想说的是“他激活的是一些和你不一样的感受”，但他也偷偷包装了一下说法，变成“这部**没什么。”

本来因感受而起的分享，好像变成了一个纯粹对**的讨论，我们盯着它，非得分个是非对错，但这那里会有定论。

 

我们对同一件事有不同的感受，这本就很常见。

甜咸粽子、甜咸豆腐脑、甜咸汤圆的世纪大争论都让人讨论的不亦乐乎。但是这样不一样的感受，我们很容易就能接受。

但很多不一样感受，是隐形的，特别是在亲密关系中，我们常常会忽略。

比如：男朋友给你打电话，你没听见。

发现的时候有好几个未接来电了，你赶紧拨回去，他却怒气冲冲“你干什么去了？怎么不接电话？太不靠谱了！”

你开始还解释，手机调了静音没听见。

但对方并不想听你解释：调了静音怎么不调回来？——你也很委屈，对不对？心想“这又不是我的错。”

 

你以为这个时候你们是在谈对错吗？

其实也不是，你们还是在交流感受。

 

对方是在批评你的行为吗？看似是，他在表达你的不对。但其实他想表达的是当时的情境唤起了他的一些感受。

他想表达，却没有表达出来的是：以前你随时都能回复他的时候，他的感受多么安心，刚才失去联系的时候，他感到多么的恐惧，抓狂。

 

你当然没有这种感觉，你好端端地呆在家里，什么都不知道。但如果你能听到他潜在的那些表达，你就会说：“哎呀，你当时是不是急坏了？”。就可以安抚到他的情绪，也不用在电话这件事上来回计较了。

 

我们生活在同一个客观世界里，但每个人主观上的感知和理解，以及内在的反应，都是千差万别的。

在亲密关系中，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解我现在的感受是什么，也尽量站在对方的角度，体会他正在感受的一切。

这种相互融汇的努力，构成了我们的亲密。

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怎么做？

get到这个知识点，日常生活中我们应该怎么做呢？

有三个建议给到大家：

1 建议说话的人，更直接地说出感受。

多用这样的句式“我有种什么样的感觉”，而不要把它包装成“这个人怎样，这句话怎怎么”。

我们经常把感受放到一个客观的东西或者事情上，看上去仿佛更安全，但其实更容易造成冲突。

之前跟大家分享过，人们对一致性有非常执着的追求，其中的原因之一，就是我们会把感受的多样误以为事物本质的分歧，会引起我们的不安，而如果用感受表达，（我们确实会在同一时间对同样的事物，产生不一样的感觉，而且他们是可以并存的）就安全得多。

2 建议听话的人，要学会听懂对方的表达。

有时候对方的表达，你是要去掉一层包装的。

妻子可能会说“你这句话很伤人”。作为丈夫，你能不能听到她这一刻其实是在说“我现在很受伤”。她的表达不精准，需要你特别用心地听出来。

还有的时候，对方可能会通过行为表达感受。比如老公晚上很晚不睡觉玩手机，他可能不说，但他在表达他很焦虑。

如果我们能看到行为背后的感受，帮他把感受直接说出来，也许他就不需要再通过行为的方式去表达了。

 

3 建议每一个人，不要着急帮着对方消除感受。

这里主要指的是负面感受。我们对负面感受，尤其是别人的负面感受，经常是不耐受、受不了的，这时候就容易用一些否定的方式，做不到完全的认可。

给大家举个例子，妻子早上起不来床，说“我太困了，不想上班”，你作为丈夫要怎么说？

大概的答案可能有这样几个方向：

有人是给她算经济账，不上班不行，家里需要这笔钱。

有人是讲道理，说我也很累，但我们不能被它打败。

有人是想怎么解决问题，说你困的话，以后要早一点睡。

还有人干脆说就别上班了，我养你。

但是这么多的方向，可能都不是最好的回应。

她可能最想听到的就是一句：“是的，太累了。”

这句话有什么用呢？没什么用。

我们说出这句话来，也不能帮她消除这种感觉，但我们能够稍微体会一下她的内心世界，这就是亲密的意义。

对方不开心最终只能对方自己化解。

我们没有那么大力量帮对方化解，如果能陪着他呆会儿，聊几句，体会一下他的不容易，已经很好了。

如果太急于证明自己有力量，想帮对方把坏情绪都赶跑，有了感受就会有评判，反而连一起呆会儿的人都没有了。

两性相处不是件容易的事啊，让我们从小事做起，好好交流吧！

这些方式也同样适用于朋友、同事、亲人之间的交流哦！

加油！

END

夫妻之间一定要学会沟通，很多夫妻吵架不是因为别的，就是因为两个人的沟通不到位，然后产生了矛盾。如果你们之间也是一说话就会吵架的话，那就试试这几种沟通方式，能让你们的关系更融洽。

一、调整说话方式

　　也许是你的说话方式有问题，头开不好，尾肯定会伴随着失望，说话是要有艺术的，如果没有艺术，随心所欲，为所欲为的话，那么肯定会败兴而归。

　　二、过度亲密会失去自我

　　爱情应该只专一的、热烈的，不过，如果把每一个生活的片段都要和对方分享，这不但不会更加亲密，反而会让人举得窒息。没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。是的，没错。如果你以什么都要说的标准来衡量亲密无间，那么两人最终只会越行越远。本意是促进两人感情的方法，最后却让两人感觉到窒息，不得不摆脱对方才能得到呼吸。

　　三、不要用命令的口吻

　　经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。

　　四、表达美好的感受

　　在夫妻生活中，一方做了好事，经常以使另一方也感到高兴。你最好把感激之情表达出来，以增加夫妻感情的沟通。