如果是刚刚和妈妈一起吵了一架 然后自己委屈的哭了 哥哥责问我不会好好说话时 应该如何理智的回答？

如果刚刚和妈妈吵了一架，然后自己委屈的哭了，哥哥则问我不会好好的说话时，我觉得你应该和哥哥说，你说我真的很想和妈妈好好说话，但是自己的修养不够，也妈妈生气了，自己一定会改正的这样我觉得妈妈会原谅你的，哥哥也会原谅你的。

态度要真诚。

冒犯别人需要道歉时，态度一定要真诚，让被冒犯者觉得你是真正认识到自己错了。被冒犯者希望看到的是你勇于承担责任的态度和对错误严重性的认识 ，而不是无关痛痒的敷衍。只要你敞开心扉真诚地对待对方，两人之间便不会有解不开的心结。

道歉要及时。

道歉的一个很关键的原则就是要快，道歉之事宜早不宜迟。认识到以后要尽快道歉，干万不要用时间来冲淡对方的愤怒，时间带走的将不止是怒气，常常还有对方的感情。

选择恰当的方式恰当的道歉。

对改善双方之间的关系起着非常重要的促进作用，但是，不恰当的道歉，却会使问题错上加错，有时甚至会造成严重的后果有些人，明明 是冒犯了别人，让别人难堪自己也处境尴尬，但却总是不肯放下面子承认错误，于是，避重就轻、含糊其辞结果，被冒犯的对方不但没有收到应该有的歉意，反而会被再次伤害，以致使事态进一步激化 ，从而最终影响到双方的关系。

生而为人，人生的每个阶段、每一年、每一天，似乎都要面对一些难题，小到明天穿什么，中到天理国法、江湖道义，大到如果人生没有终极意义明天为什么要醒来。

这些难题也随着四季变换、年纪增长而变化，少年时担心过早兴奋，中年时担心过度兴奋，年岁大了或许会担心为什么一点都不兴奋。

但是在我生而为人的每个阶段、每一年、每一天，自己的老妈都是一个巨大的难题，如何真诚地、持续地、不自残地、愉快地和老妈相处，似乎永远无解。

自从我有记忆，每次见老妈，我都觉得她蒸腾着热气，每一刻都在沸腾。我时常怀疑，英国人瓦特是不是也有这样一个老妈，所以发明了现代蒸汽机。

我爸和她愉快相处的方式是装聋，他全面借鉴了“酒肉穿肠过，佛祖心中坐”的禅宗心法。

我问老爸如何和她生活了六十年，老爸喝了一口茶，从喉咙深处发出一句话：“一耳入，一耳出，方证菩提。”老哥和她愉快相处的方式是忍耐。

老哥最早是不能和她睡在一个房间，后来是不能睡在一套住宅，再后来是不能睡在一个小区，最后是不能睡在一个城市。

我亲眼见到老哥陪老妈吃了一顿午饭，饭后吃了两片止痛药。离开老妈两小时后，他跟我说他头痛欲裂。

尽管有老爸和老哥缓冲老妈的能量，从少年时代开始，我还是不得不塑造我和她愉快相处的方式，我的方式是逃亡。

地理上的逃亡是住校，我从高一就开始住校，再难吃的食堂饭菜我都觉得比被我老妈用唠叨的方式摧毁“三观”强。

心灵上的逃亡是读书和做事，很早我就避免和老妈对骂，在这方面她有天赋，我即使天天在河边溜达，这辈子还是干不过她。

老妈的古文水平一般，我高一就读“二十四史”；老妈的英文水平一般，我大一就读英文版《尤利西斯》。

老妈能够被她触摸不到的事物所震慑，但是一直按捺不住祛魅的冲动，她会冷不丁地问我：“你没杀过一个人，读得懂‘二十四史’？你没去过爱尔兰，瞎看什么《尤利西斯》？”

我老妈活到八十岁前后，肉身的衰老明显甚于灵魂的衰老。

她还是蒸腾着热气，但热气似乎不再四散，似乎都在头顶飘扬，肉身仿佛一个不动的耀州梅瓶，灵魂在瓶口张牙舞爪。

老爸去天堂了，老哥远避他乡，只留下我和老妈在一座城市。我也不敢和她睡在一套住宅，甚至不敢和她睡在一个小区，我睡在她隔壁的小区——按北方的说法，在冬天，端一碗热汤面过去面不凉的距离。

我不得不重新塑造和她愉快相处的方式。

我尝试的第一种方式是讲道理。

我自以为在麦肯锡小十年的工作经历练就了自己超常的逻辑思维，加上佛法，再加上卖萌，总能降服她。然而我错了。

我反复和她讲宇宙之辽阔而无常，人生之短促而无意义，为什么她每天还是那么多欲望和斗争。

老妈认真听了一次又一次，最后说：“你这都是放屁，如果我没了欲望，我那还是活着吗？”

我尝试的第二种方式是念咒语。

我总结了一下禅宗式微的根本原因是过分执着于证悟，丧失了群众基础。但广大群众懂盘串和拜佛消灾，所以要有念珠和咒语。

老妈说：“每天睡前和醒后总有很多念头在脑袋里盘旋，可讨厌了，怎么办？”我说：“我借您一串念珠，您每次念头盘旋时，就在心里默念一千遍‘一切都是浮云’，记住，一千遍。”

我再去看老妈，老妈对着我笑个不停。看我一脸蒙样儿，老妈说：“念到一百遍的时候，我忽然意识到，一遍遍念这些有的没的，我又被你这个小兔崽子骗了。咒语，你收回。念珠，我留下。”

在我放弃努力之前，我尝试的最后一种方式是顺势疗法。

老妈的“三观”已经形成七十年了，我怎么可能修正它们？既然养亲以得欢心为本，那就毫无原则地往死里夸。

有一天，老妈在微信群里嘚瑟：“我完全没有花销，有钱没什么了不起。”

如果是在没想清楚这点之前，我一定会说：“您是没花销，物业、水电、网络、保姆、吃喝、交通、 旅游 都是我们掏钱，您是没花销。”

想清楚这点之后，我是这么说的：“勤俭是中华民族的传统美德，您是典范，我们怎么就没学会呢？没有您的勤俭持家，我们怎么能有今天？爱您！”

老妈蒙了四秒钟，问：“小兔崽子，你是在讽刺我吗？”我说：“怎么敢！”

老妈释然，接着说：“就是啊，如果没有我存钱，怎么有钱供你们读书、出国、找媳妇？还是你最懂我啊。万事都如甘蔗，哪有两头都甜？”

我想，既然我老爸能坚持

六十年，我就替我老爸用顺势疗法再坚持治疗我老妈，和她再愉快地相处六十年。

亲人之间的吵架也未必不是件坏事情啊，其实亲人没有隔夜仇。敢问阁下今年几岁了啊？记得以前我也和我姐姐吵啊，有时竟然还大大出手，事情过去了也就没有了，现在我不在家她们还觉得少了点什么呢！其实大家也都是为了一时的痛快，说几句，等事情过去了，就什么都没了！其实我倒总结出一个结论：不管他做什么或者说什么我都装作没看见没听见，他爱怎么着怎么着去，我不管，这样就没有架吵了。不过你如果没有十足的耐性最好另找出路，其实嘛，大家一人少说一句也就吵不起来了，你说呢？

打虎亲兄弟，上阵父子兵。你是弟弟就应该主动和哥哥和好。你哥哥上大学了，他深知学习的重要性打你应该就像恨铁不成钢，你要明白他的苦心。主动和哥哥说些软话，比如谢谢他对自己学习的关心。真不好意思的话就写个便条好了

哥哥欠揍的话，您可以找父母进行协商一下，让父母对哥哥进行教育。

但是爸爸妈妈可以呀。

这不仅仅是为了您好，也是为了姐姐和哥哥好，出了社会，以后如果哥哥还是如此的欠揍，那么肯定是会被其他人教育的，与其如此，不如归于爸爸妈妈来教育会更好哦。