逗人开心的文案

1听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

3“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

4尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。

5以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

7很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

8比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！

9楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

10现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

11如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

12长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

13不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

14每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

15世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它！

16同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

17“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

18昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

19假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

20别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

21人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

22考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。

23程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

24爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。

一一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

二教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步

三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

三现在的年轻人每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

四作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

五科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，

二货朋友听说后买了面锣出门了。

六

十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

七有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！

1今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫1起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

2每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷2白的原因。

3去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！

4中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。

5我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

6烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

7跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了，而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

8“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

9如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

10当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

11生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

12电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

13领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

14程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

15你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！

16听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

17其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

18作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

19和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！

20今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

21一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”