老师用两人站一凳化解学生矛盾，俩男生吵架被罚站同一张凳子

说到学生时代，有人可能会想到那段废寝忘食的学习时光，也有人会说起某次争吵后和好的瞬间。近日，两条有关学生时代那些美好记忆的话题引起无数网友的感慨和赞叹，分别是名为#老师用两人站一凳化解学生矛盾#和#俩男生吵架被罚站同一张凳子#。视频里，某所学校的俩名男生吵架了各自生闷气，俩人周围的气氛尴尬，被老师罚站同一张凳子。凳子不大，俩人想同时站上去必须抱在一起。视频中吵架的俩男生站上凳子后近距离的接触让两人瞬间绷不住，可以说是对视一笑泯恩仇，全班也响起雷鸣掌声。老师的做法得到网友们好赞许，同时视频也让网友们想起了藏在心中的有关学生时代的回忆。

“学生时代”在许多人心目中就是“美好”的收藏点，这些美好可能是情窦初开对某个人的酸甜，也可能是某次与同学发生冲突由和好的瞬间，亦可能是老师启发人生的某个话语，这些美好都值得大家好好收藏。在“老师用两人站一凳化解学生矛盾”和“俩男生吵架被罚站同一张凳子”分别是两对主人公，两个老师对待两个闹矛盾的学生进行了“罚站同一张凳子”的教育，两对主人公的其中一位男生都做出了同一举动——在对方站不稳准备下凳子时主动伸手抱住对方。

凳子只有一点大，两人想稳站凳子需要两人的配合和一方或双方的主动，配合与主动展现的瞬间就是两人尴尬关系破冰的瞬间。接着老师命两名学生对视，还在闹变扭的两男生瞬间就绷不住笑了。两人的矛盾变成了有爱的互动，老师的想要缓解两人尴尬气氛和培养爱和团结的教育得到许多网友的好评与点赞。

不过，也有人对老师这种化解学生矛盾的做法持“不提倡”的观点，并认为小朋友自己的矛盾应该给他们消化的过程，老师太过及时的介入不是很好，这样解决两人的矛盾实际上他们并没有学会理解对方的过程，不如让他们冷战几天自己想想，如果过个几天他们的问题还不能解决再干预调节。

对待同一事情有不同观点很正常，无论如何大家的目的都是让孩子能够遇事成长，学会爱与团结。不过需要注意一点的是，视频老师也有提到凳子质量必须要好，教育学生首先要保证安全。教育孩子的方法有很多，责备打骂的教育反而可能会给孩子带来更大的影响和伤害，无论是老师还是家长，学会如何正确教育孩子是很有必要的。

首先，要认识到在学校内谈恋爱是不被允许的，因此如果被老师发现，应该诚实面对自己的行为，并承担责任。

如果想要狡辩，可以考虑以下几种方式：

强调自己的感情是真实的：可以表达自己和恋人的感情是真实的，并且互相尊重和支持，强调自己并没有做错什么。

承认自己的错误并道歉：虽然狡辩可能不会完全解决问题，但承认自己的错误并道歉可以表现出自己的诚意，并避免让老师对自己的印象更差。

提出解决方案：如果老师对这个问题比较在意，可以提出一些解决方案，例如承诺不再在学校内公开表现感情，或者主动找心理辅导老师进行咨询等。

无论如何，狡辩都不是解决问题的好方法，诚实和承担责任才是更好的选择。

对于学生的教育来说，这是很大的问题，毕竟教育的问题在我们国家也是非常重视的。教育对于一个人的成长来说起着至关重要的作用。在学校里面的教育经常会发生吵架的事情，这时候班主任的作用就很大，比如这一次人们就会感到困惑班主任让吵架的男生手拉手，你如何看待老师这种解决矛盾的方式？我觉得这样的行为很好，一方面可以让男生拉进友谊，另一方面也可以缓解班上的气氛，真的是一个不错的做法。现实生活里面也需要这样的班主任，我们来具体分析一下吧。

　　1：尊重学生不是说说而已：

发现只要是师范类专业的学生，一定看过教育知识与能力这本书里面提到我们一定要尊重学生，就是说不仅要关爱学生，你还要保持一个尊重，赏识的态度。即便学生犯错，但是要知道学生也是发展中的人，他们和我们大人是不能相比的，他们犯错非常正常。所以说这时候我们应该尊重学生，并对他们犯错的时候包容，不要去伤害他们自尊心。有的老师真的是一看到学生犯错，马上请家长，这样对学生的伤害非常大，她只想着自己却不顾及学生的尊严，自尊，倒是我觉得不配称为老师。在生活里面真的很多的这种老师。

　　2：一个好的方式：

我在对待学生之间关系的时候，我们用一个好的方式或者新的方式真的可以达到思想不到的效果。想一想学生之间吵架也是很正常的，这时候让他们手拉手可以很好的缓解气氛，同时为班上带来活跃的气氛，他们就会感觉不是很尴尬，反而内心里面比较喜欢这种感觉。然后友谊就会很快的回来，我觉得这种方式真的很不错，现在生活里面就需要这样的班主任。

我觉得现在生活里面，大家应作为班主任应该反思一下。比如当初我的高中班主任真的可以说是一个奇葩，只要你犯错，一周累计达到七分以上，他就会请家长。而你犯的错其实根本就不是什么事。比如说没有管控好自己穿校服，或者说是桌子旁边有啦垃圾，其他都可以给你算扣分，我觉得你这种班主任当了有什么意义，完全就是浪费了资格。所以事情过去这么多年，我依旧无法原谅他，我觉得他的行为实在是太过分了。

学生之间不可避免会有争吵不和的情况发生。此时，如何将干戈化为玉帛已成为许多教师头疼的问题。最近，在江苏省徐州市的一个班级里，两个男孩在英语课上吵了一架。当这两个人发生争执时，老师用手“惩罚”他们，谁先放手谁就道歉。

起初，两个男孩仍然平静地紧握手指。然而，在他们对视的那一刻，他们终究没有屏住呼吸，而是扑哧一声笑了起来。既不是凭借老师的威严，谴责和发泄自己的情绪，也及时缓和了气氛，解决了学生的矛盾。这位老师的做法不仅逗乐了网民，也受到了大家的称赞。

一些网民打趣说，没有什么矛盾是不能通过牵手来解决的。事实上，孩子还很小，不懂事，所以很难避免他们之间的冲突。如果大人总是在孩子无休止地争论时扮演法官的角色，随着时间的推移，孩子会很容易养成找老师或父母抱怨和评判的习惯。

一旦孩子对结果不满意，觉得自己的利益受到了不公平的对待，他们就会觉得成年人有偏见，这可能会引发和加剧他们的嫉妒，这将导致孩子之间的矛盾没有得到真正解决，他们将变得越来越不团结和友好。因此，在处理孩子之间的纠纷时，我们不妨借鉴老师的做法，让纠纷双方可以携手合作，在平静的过程中，我们可以反省自己，让彼此微笑，打破尴尬局面。总之，我们应该给孩子们更多的机会来解决他们自己的问题，让他们学会解决与他人的冲突。

当孩子因为争夺玩具和零食而产生纠纷时，大人的强力干预不仅会助长哭闹和抱怨的坏习惯，还会使孩子失去锻炼解决纠纷的机会。这是孩子们学习解决自己问题的必修课。如果这两个孩子已经处于一个巨大的状态，成年人仍然必须出现，但是成年人的干预应该是一种教育孩子解决问题的方式，而不是成为暴政和地球的仲裁者。

随着时代的变化，让现在的小孩越来越娇气，动不动就跟别人发生矛盾，这让很多家长都不知道该怎么办。

但是近日发生在江苏徐州某学校的一件事件备受大家的关注，事发的经过是班上的两位男同学因为闹矛盾导致两人动手打架，但是老师奇葩的逻辑行为，让两个男生一下子就和好如初了。这位老师并没有过多的去询问谁对谁错，而是让这两位男同学牵手，谁先放手谁就道歉，正是这么尴尬的行为，让两个小男生一见就互相大笑起来，这时候已经忘记了之前的不愉快，更多的是欢笑声，不得不佩服这位老师的逻辑行为。 

不仅很好的缓和了气氛，还能让两人和好如初。很多时候，我们都是因为一些小事而丧失了曾经很好的朋友，不是因为关系不够好，而且因为大家都不知道该怎么低下头来向对方道歉。处于爱面子的年纪，一时的冲动会让我们犯下很多过错，但越是这样，我们就越顺着情绪来，如果没有家长和老师的指导，那么现在的我们又何去何从呢。作为我们成长路上的指引人，他们也为我们的成长付出了很多。

当孩子与人发生矛盾时，我们不应该过多的争执谁对谁错，也是怎样让这两个孩子和好如初。无论是家长还是老师，对待孩子都要有耐心，不能对他们又打又骂的，甚至他们面前诋毁他们的人格，表面上你以为孩子事后就不会在乎当初你说错了什么，但是却恰恰相反，那时候罪恶的种子已经悄悄在孩子的心中埋下了。当孩子犯错之后，我们应该态度温和一些，跟孩子讲道理，让孩子慢慢意识到自己的过错，并在其后的生活中为自己的行为负责，这才是对孩子最好的教导。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。