夫妻吵架和好的顺口溜

妻子：日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天？丈夫：黄河自有澄清日，就是普通一同事。

妻子：万水千山若等闲，微信扯淡没个完？丈夫：日出江花红胜火，我俩从来不胡扯。

妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

妻子：黄河远上白云间，聊天记录为啥删？丈夫：柳暗花明又一村，网上聊天别当真。

妻子：春风又绿江南岸，纯粹对我来欺骗。丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？

妻子：海内存知己，鬼才相信你。丈夫：离离原上草，不信就拉倒。

妻子：关梁蜀道难，这事没有完。丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹？

妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。丈夫：天涯谁人不识君，你能不能静静心。

妻子：三千粉黛无颜色，咱俩实在没法过。丈夫：天涯何处无芳草，你讲道理好不好。

妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。

妻子：千里江陵一日还，出门不准你带钱。丈夫：两岸猿生啼不住，老子我有小金库。

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

单口相声《戒酒》。

台词：

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！

（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？

您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？

：

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

参考资料：

　　现代流行语

　　作者: 未知

　　甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）

　　乙：Good evening everyone ,Dear my friends。

　　甲：你说什么？

　　乙：我说英语啊！

　　甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。

　　乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English你懂吗？

　　甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。

　　乙：你说说给我听！

　　甲：……

　　乙：这是什么东东呀？

　　甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。

　　乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。

　　甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。

　　乙：你想学英语？

　　甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？

　　乙；对，你真聪明！

　　甲：你可以教我嘛？

　　乙；好啊！

　　甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？

　　乙：这很容易，招手：Hello……

　　甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！

　　乙：不是二楼！是Hello。

　　甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……

　　乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，

　　甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。

　　乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？

　　甲：那么，你叫什么名字，怎么说？

　　乙：我叫韦东。

　　甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。

　　乙：哦，你听啊，What's your name

　　甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！

　　乙：怎么了？

　　甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！

　　乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。

　　甲：（傻笑）呵呵。

　　乙：我可告诉你，你还想不想学英语？

　　甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。

　　乙：听了啊，是，就是yes。

　　甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！

　　乙：你说什么？

　　甲：咽死，咽死，不说什么！

　　乙：好，不呢，英语就是no。

　　甲：哦，不，英语是这个，脑！

　　乙：不是脑袋，是NO。

　　甲：不就是脑——嘛！

　　乙：对

　　甲：“教室”，用英语怎么说？

　　乙：教室是“Class room。”

　　甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？

　　乙：没有啊！

　　甲：那你们教室也够吵的啦！

　　乙：为什么？

　　甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem）

　　乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。

　　甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！

　　乙：真有你的！

　　甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。

　　乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。

　　甲：好，听着啊——（说不出来）

　　乙：快说呀！

　　甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）

　　乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？

　　甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”

　　乙：都什么乱七八糟的。

　　甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。

　　乙：什么，什么？你再说一遍。

　　甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！

　　乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？

　　甲：还不是一个样嘛？

　　乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。

　　甲：是嘛？ 有这么严重吗？

　　乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？

　　甲：知道了，那怎么说，才标准呀？

　　乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。

　　甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。

　　乙：Oh，very good！

　　甲：哦，酷毙了！

　　乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。

　　甲：哦？你唱给我听听！

　　乙：听啊《Hello！How are you？》

　　Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello!

　　How are you Hello! Hello! Hello! Hello!

　　Hello! Hello! How are you I am fine

　　I am fine Thank you very much

　　I am fine I am fine Thank you

　　Thank you very much

　　甲：好好，好听！

　　乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强!

　　甲:哦？那你绕绕来给我听听啊!

　　乙:听啊！Three two one o , let's go let's go one two

　　three four Please goand close the door five six

　　seven eight hary up Don't be late nine ten nine ten

　　get a ruler and a pen

　　甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。

　　乙：不用担心的，我会帮你的嘛！

　　甲：太谢谢啦，Thank you very much

　　乙：You're welcome哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！

　　甲：那是！你以为我是谁呀？

　　乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy

　　甲：是吗！

　　乙：让我们再一起唱一首学英语的歌， 好吗？

　　甲：好呀！一起来！

　　（英语歌）

　　甲：太好了！太棒了！

　　乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！

　　甲：到哪里去呀？

　　乙：李阳Grazy English疯狂英语培训班，Let's go！

　　甲：啊！吃狗肉火锅去呀！

　　乙：啊？

　　http://wwwjiaguwen163com/Article/xiaopinxiangsheng/xiangshengxiaopinjub/200601/Article_20060112081834htm

婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男 以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》 ，欢迎阅读。

甲：我叫婚姻。

乙：你叫混蛋。

甲：别骂人!

乙：你怎么叫婚姻

甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。

乙：啊，是个动物。

甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物!

乙：像个动物。看样子不小了，有八十了

甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。

乙：老乌龟了。搞笑小品

甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开!

乙：还王婆卖瓜!

甲：不信我就自己说说我的优点。

乙：你说说。

甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。

乙：别吹了，你是船也是条破船。

甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。

乙：责任都推出了。再吹。

甲：二，我是爱情的保护伞。

乙：说说我听。

甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。

乙：真会吹，二奶你就当不住!

甲：他们非要进来，我就没办法了。

乙：你失职!

甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。

乙：老了就快退休吧!

甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。

乙：还

不想退!

甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。

乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。

甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。

乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。

甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。

乙：曹操说你是根鸡肋。

甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过

乙：我都不穿鞋了，你不知道

甲：你离婚了

乙：我就没婚过!搞笑小品剧本

甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。

乙：你自己很明白，说明你衰老了。

甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处!

乙：你早晚要死!

甲：我知道，我还能活五百年。

乙：这老头子活的也很可怜。

甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。

乙：开车来的

甲：是的。

乙：现在严查酒驾，小心抓起你来!

甲：(哭着唱《秋天不再来》)

乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿!

甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷!

乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。

甲：好人!不多了!你也快了。

乙：你疯了说正经的吧。

甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。

乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题

甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。

乙：还有病毒

甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。

乙：有点道理。

甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。

乙：快说说，先在我看都免疫力低下!

甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。

乙：再说。

甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。

乙：再说之。

甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。

乙：有意思。

甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗!

乙：我就是，一直阳痿!

甲：不得了，快治!

乙：先天的。别管我救人要紧!

甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久

乙：很好!还有

甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢!

甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!