姐妹俩闹别矛盾,家长要不要管或插手

不该，因为我不是一个为人父母的人，只能从局外人和自己的经历出发来分析这件事。如果父母选择插手，就应该赏罚分明。我自己也有弟弟，小时候和弟弟玩，陪弟弟玩，他不开心会哭，父母就怨我，说成我的不对，他小，我应该让着他。可是他也有错误。所以说，如果父母选择插手，是谁的错误谁来承担，谁应该改正，都要公平，不然两个人心里，别看小，都会不舒服。不插手，这个就看事情发展了。如果两个人并不是闹得不可开交，其实孩子嘛，自己也明白自己的行为，而且不会记太久，也许他们自己解决最好。

“我身边以前也发生过类似的事件。”心理与教育专家、环度生涯规划首席专家沃建中说，在一所幼儿园的剪纸课上，一个孩子不小心剪到了另一个女孩的手，女孩回家告诉了她的爸爸，她的爸爸特别恼火，声称一定要“打回来”。第二天，小女孩的爸爸直接走到班里，对着那个孩子就打了两巴掌，然后跑到园长办公室甩下几千块钱，说谁再欺负我孩子我还打。此后，因为女孩爸爸的暴力行为，这个女孩在班上就被孤立了，没过几个月就转学了。“孩子之间有矛盾、冲突是很正常的事，家长这种简单粗暴的介入方式，伤害了别的孩子，也伤害了自己的孩子，是万万不可取的。

法律分析：夫妻吵架，女方家人干涉可能会影响夫妻感情，甚至会发生打架斗殴等事件。如果夫妻双方感情不合，可以协议离婚，协商不成，起诉离婚。

法律依据：《中华人民共和国民法典》

第一千零五十八条 夫妻双方平等享有对未成年子女抚养、教育和保护的权利，共同承担对未成年子女抚养、教育和保护的义务。

第一千零八十四条 父母与子女间的关系，不因父母离婚而消除。离婚后，子女无论由父或者母直接抚养，仍是父母双方的子女。

离婚后，父母对于子女仍有抚养、教育、保护的权利和义务。

离婚后，不满两周岁的子女，以由母亲直接抚养为原则。已满两周岁的子女，父母双方对抚养问题协议不成的，由人民法院根据双方的具体情况，按照最有利于未成年子女的原则判决。子女已满八周岁的，应当尊重其真实意愿。

《最高人民法院关于适用〈中华人民共和国民法典〉婚姻家庭编的解释（一）》

第五十五条 离婚后，父母一方要求变更子女抚养关系的，或者子女要求增加抚养费的，应当另行提起诉讼。

第五十六条 具有下列情形之一，父母一方要求变更子女抚养关系的，人民法院应予支持：

（一）与子女共同生活的一方因患严重疾病或者因伤残无力继续抚养子女；

（二）与子女共同生活的一方不尽抚养义务或有虐待子女行为，或者其与子女共同生活对子女身心健康确有不利影响；

（三）已满八周岁的子女，愿随另一方生活，该方又有抚养能力；

（四）有其他正当理由需要变更。

当女儿与男友之间发生矛盾并导致家庭气氛紧张时，作为家长可以采取以下措施来缓解局面：

倾听和理解：作为父母，倾听女儿和男友的矛盾和分歧，理解他们的立场和情感。尽量保持客观中立，不偏袒任何一方。

提供支持和建议：与女儿和男友进行开放而尊重的对话，提供情感上的支持和建议。鼓励他们坦诚交流，寻找解决问题的方式，并提供可能的解决方案。

促进沟通和妥协：鼓励女儿和男友彼此沟通，表达彼此的需求和关切。帮助他们学会妥协和寻求共同利益，寻找双方都可以接受的解决方案。

中立调解：如果双方都同意，父母可以作为中立的调解人介入，促进双方之间的沟通和理解。但要注意保持公正和中立的立场，不要偏袒一方。

给予时间和空间：有时候，冷静思考和自我调整的时间是必要的。父母可以给予女儿和男友一些时间和空间，让他们自行处理问题，并鼓励他们寻求解决方案。

寻求专业帮助：如果矛盾和冷战持续较长时间，情况变得更加复杂或无法自行解决，考虑寻求专业的婚姻或家庭咨询师的帮助。他们可以提供中立的观点和专业的指导，帮助家庭成员解决问题。

最重要的是，作为家长，传达给女儿和男友的信息是关爱、理解和支持。帮助他们学会沟通和解决问题的技巧，同时也要尊重他们的个人空间和决策权。

如果女儿和女婿经常吵架，女方父母可以采取以下措施：

1 保持冷静：在介入女儿和女婿的矛盾之前，确保自己保持冷静和理智。不要在情绪激动或愤怒的情况下处理问题，因为这可能会加剧紧张气氛。

2 了解情况：与女儿和女婿分别进行私下谈话，了解他们的情况和矛盾的具体细节。尝试倾听他们的观点和感受，并表达对他们的关心和理解。

3 公平对待：在处理矛盾时，确保以公平和公正的态度对待女儿和女婿。不要因为他们是你的子女就有所偏袒，要尽量从客观的角度看待问题。

4 提供建议：一旦你了解了问题的本质，尝试提供一些建议和解决方案。告诉他们如何处理矛盾，以及如何改善他们的关系。

5 鼓励沟通：矛盾的发生往往是因为缺乏有效的沟通。因此，鼓励女儿和女婿之间进行开放、诚实和建设性的沟通，以便他们能够更好地理解彼此的需求和想法。

6 给予支持：多给予女儿和女婿鼓励和支持，让他们相信自己可以度过困难，感情更牢固。

总之，作为父母，你可以在女儿和女婿的矛盾中起到积极的调解作用，帮助他们解决问题，改善关系。

《婆婆和妈妈》茶话会当中讨论起夫妻吵架，父母该不该插手这个话题。我认为作为婆婆来说，夫妻两个人在吵架的时候，就不应该去插手孩子们之间的事情。毕竟孩子们有着自己的处理方式，如果自己一味选择去插手，可能只会让事情变得越来越糟糕。甚至有的儿媳妇在吵架的时候可能也都会提及到婆婆，如果自己不插手，让他们两个人争吵完过后彼此都会消气。如果自己掺和进去，可能让儿媳妇想到婆婆的原因，更加的生气，与其去插手，倒不如做事不管。

夫妻两个人吵架

作为夫妻两个人经常会有发生争执的时候，每个人在面临生活当中，肯定都会有矛盾的产生。牙和舌头那么好也都会有磕着碰着的时候，作为夫妻两个人在相处当中，可能会因为生活上的小事情发生争执。两个人在争吵的时候，作为婆婆或者是丈母娘，都不要去插手管孩子们之间的事情。他们两个人能够解决好自己之间的事情，作为成年人来说，他们对于自己的婚姻也都会有着自己的看法。可能作为两代人在相处当中都会有着不同的见解，自己好心的去劝阻，可能只会引来更多的麻烦，倒不如让孩子自己解决事情。

聪明的婆婆

对于有的婆婆来说，她们在遇到自己的儿子儿媳妇儿吵架的时候，都会选择主动去帮助儿媳妇。可能更多的是选择把儿媳妇当做自己的亲女儿一样对待，但是作为儿子来说，一味的去护着儿媳妇儿，儿子也都会有些吃醋。即使是两个人之间的关系有多么好，让亲生儿子吃醋也只会加深矛盾，作为婆婆的应该教导孩子们正确的认识到彼此之间的重要性。即使发生争吵，在不听劝的情况下，自己就不要去再多管，作为现在的年轻人，他们在争吵完过后，也都还是会选择和好如初。

为了孩子的教育问题

现在的夫妻都受过高等教育，在发生争执的时候他们都会合理的解决问题。在大部分上的时间他们也都会考虑到孩子教育的问题，可能两个人在孩子教育上问题会出现矛盾。对于婆婆来说，如果一味的去选择插手两个人之间教育孩子的问题，可能只会受到更多的谴责。在看到儿媳妇和儿子发生争执的时候，可以离得远远的或者是出门逛街，等孩子们解决好问题后自己再回到家中，如果一味的去在那儿干坐着，可能让彼此之间觉得更尴尬。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！