我跟婆婆育儿观念不同一直吵架

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架

　我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，育儿观念不同，容易产生很多分歧，经常会为一些小事争吵，下面我们一起来了解一下，我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，希望能帮助到你！

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架1

　婆婆和妈妈带孩子，不用想我们的育儿观念就会很不同，时间久了一定会有冲突和矛盾的。有一次，我和婆婆又吵起来了，这时候，孩子说了这样一句话笑喷我了

　我儿子出生在夏天，正是桑拿天。

　为了能够科学的教养孩子，我选择了不给宝宝剃胎发、不给宝宝包裹的太严密等做法。

　可婆婆却不高兴了，还说我是孩子的后妈！

　按照婆婆的做法，我应该给孩子穿上开裆裤，夏天嘛！孩子凉凉快快的多好啊。

　可我看书上说宝宝穿开裆裤不但不卫生还不安全，很容易导致孩子肛门、尿道和生殖器发生感染，孩子随便蹲时，还会被虫子咬伤等隐私部位的损伤。

　这些道理我反复和婆婆讲，可她就是不理解，只要我不注意，就摘掉尿不湿，给宝宝穿上开裆裤。

　这样的事情每天都有，我们婆媳每天都要因为这些琐事杠上，有的时候我觉得自己运气不好，怎么有个这样的婆婆。

　我跟婆婆就这样在磕磕碰碰中过了两三年，等到宝宝2岁多的时候，会讲话了，会走了，也能逗人开心，孩子奶奶可喜欢宝宝了，孩子奶奶跟我意见还是不合，有一次又说我是后妈，还当着孩子说：宝贝，你妈是后妈！边说边指着我，我当时那个气啊，怎么可以挑拨我跟孩子关系呢，万一孩子当真了怎么办？

　可是接下来孩子一句话雷到我了“奶奶，是后奶奶”我瞬间憋不住笑了。婆婆也气不打一处来，但还是忍不住也笑了，边说小兔崽子你看奶奶不打死你，边给孩子拿好吃好玩的。

　我想，大概婆婆就是这种性格，说话比较刻薄，但是心是好的，对儿子也是真心的好，我也该释怀了，从那以后，我就不再把婆婆的话当真，对婆婆有了更多笑脸，婆婆也对我好起来。有的时候真是感觉，她的唠叨和责备跟亲妈一样呢！

　我觉得很多婆婆都是这样的，好多姐妹家里婆媳带娃产生矛盾，其实婆婆愿意帮忙带娃就是真心对娃好，只不过跟我们出生年代不同所以思想不同，观念差异，但没坏心，大家可以理解下婆婆。

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架2

　有没有试过自己喂孩子吃饭，婆婆一直在旁边唠唠叨叨，一会说饭菜没有盐，孩子会没力气，一会说孩子吃得脏兮兮的，一边吃，她就在旁边一边擦，你就只能在一旁翻白眼。

　同一屋檐下，如果需要跟老人家一起住，多多少少会因为育儿观念的不同而闹矛盾，老人家有自己一套的育儿想法，你也有一套科学育儿的方法，在一起生活，难免会有一点摩擦。有些妈妈为了孩子好，会据理力争，会坚持自己的原则，有些妈妈则觉得，自己平时忙工作没时间管孩子，虽然心里不愿意，但还是会按老人家的`那套方法来。

　在这场没有硝烟的拉锯战中，往往孩子和爸爸都成了夹心饼。其实现实生活中，每个家庭，每个婆婆、妈妈情况不一样，不能说谁就一定正确，谁就一定是不对，只要全家人重视这个问题，协商出一个大家都能接受的方式来教育孩子，那才是最妥当的。

　在不断地找寻合适方法的过程中，孩子的爸爸、妈妈的态度、做法起着关键的作用，能决定整个家庭的教育氛围和和睦程度。下面就来看看这两个关键人物该怎么做，才能让孩子在更好的家庭氛围和教育环境中长大。

　 一、妈妈该怎么做？

　 1、跟家人达成共识

　如果决定要跟老人家一起住，就要提前跟婆婆沟通好孩子的教育问题，如果孩子爸爸妈妈在家，还是按照他们意见为主。另外，还要跟婆婆明确，教育的问题都是对事不对人，日后有什么问题，都是针对事情本身，而不是针对个人，免得婆婆会有其他看法。

　提前说了之后，在孩子出生后，遇到很多实际的问题就按具体情况解决，当你觉得婆婆教育的好时，要多肯定和表扬她，如果觉得她有做得不妥的地方，不要当着孩子面说，可以事后跟她聊，或者让孩子爸爸去沟通，这样才能尽量做到和睦相处。

　 2、学会耍“小手段”

　对于孩子喂养问题或溺爱等问题，很多老人家不是说一两次就能改过来，因为她的观念已经根深蒂固，要是整天唠唠叨叨说，或者反对她的做法，反而会让她有更强烈的抵触心理。

　可以尝试利用一些关于孩子教育的热播剧，或者公众号文章之类，通过看电视或者发朋友圈的方式，让婆婆知道，借机聊起这个话题，表达自己的观点。借由第三方渠道让她知道自己的问题，相对接受程度会高一点，而且让她知道现在普遍的育儿经验都是如此，并不是媳妇有意跟自己作对。

　 3、避开老人家，单独跟孩子聊

　如果老人家十分偏爱孩子，当孩子做错事的时候，可以把孩子带进房间教育，不要让孩子觉得自己有靠山。

　如果你察觉到孩子不喜欢老人家的教育方式或者相处模式，也可以单独跟孩子聊聊，了解孩子心里想法，鼓励他说出不喜欢的原因，让他感觉不舒服的因素，也可以鼓励孩子，如果再有下一次，可以勇敢跟老人家说出来，不用勉强自己。因为有些话，如果从孩子口中说出来，老人家相对容易接受，如果是妈妈说出来，可能效果就不一样了。

　当然这里是要让孩子忠于自己的感觉，并不是让家长在孩子面前议论长辈的是非，或者通过这个形式，让孩子疏远老人家，毕竟平时在你上班的时候，老人家跟孩子相处时间更多，挑拨他们的关系对你也没什么好处，如果让孩子对老人家产生反感的情绪，那他每天都不会过得开心，更不利孩子成长，家长不要只顾着眼前的是非对错，而忽略了孩子性格建立的重要性。

　 4、日常生活不要过分依赖老人家

　很多老人家能在家里当家作主，有一部分原因是孩子父母造成，生活中如果你事事都依赖他们，大到家里的装修，购置家具，小到怎么做菜，孩子穿什么衣服等问题都要依赖老人家，久而久之就会让他们觉得自己才是这个家的主人，家里的大小事情，都要靠自己，才能完成，他们更加会不自觉把孩子教育的话语权握在自己手里。

　生活中，孩子父母要独立起来，让老人家知道你们已经长大了，很多事情可以独立做判断，自己解决问题，让他们放心了，这样他们才舍得把手里的“权利”交给你们。

　 5、跟老人家维护好关系

　平时当你放假的时候，就让老人家休息一下，过年过节，可以给他们送送礼或者带他们去趟旅游，这样能让他们感受到自己也是这个家里的一份子，淡化平时的一些小摩擦。

　平时也可以多称赞他们，如果他们煮饭很厉害，就对饭菜多赞美，还可以主动跟他们学做菜，这样有助于增进彼此的感情。如果他们帮忙打扫，就可以对他们劳动成果表示肯定。要知道，老人家不是义务帮你带孩子，他们也付出自己的时间和金钱，相互体谅，才能把日子过得和和美美。

　孩子妈妈能做到以上几点，能在一定程度上减少了矛盾的发生，但一个家里单靠妈妈一个人努力还不行，孩子的爸爸更是发挥着关键的作用，只有爸爸做好两个女人之间的润滑剂，才能更好地平衡两个女人之间的关系。

　 二、爸爸可以怎么做？

　 1、独当一面

　很多新手爸爸，因为孩子刚出生什么都不懂，就把这个带孩子的事情全都丢给孩子妈妈或者自己妈妈，一句，我不会。就想做甩手掌柜，这样肯定不行，反而会激发更多的矛盾。

　尽管是新手爸爸，但凡事都有第一次，谁都不是天生就会做人家爸爸妈妈，都是通过不断摸索，学习才能学会，关键在于你有没有这个心去学。一些简单的换尿片，喂奶的小事情，如果爸爸能担起这个责任，孩子妈妈也会省心很多，减少跟婆婆闹矛盾的机会，自己也能得到更好的休息，真的一举多得。

　爸爸尽快在带娃事情上独当一面，就是对两个妈妈最大的帮助。

　 2、做好沟通的桥梁

　很多时候孩子妈妈和婆婆有小情绪，都只是暂时，孩子爸爸只要做过沟通的桥梁，做好这个润滑剂，这样就能很好解决问题。

　爸爸这个时候首先要有自己的态度，不能做和稀泥，两边都答应，但最后两边都满足不了，有些原则性的问题，该坚持就坚持，有些小问题就可以大家各让一步，但你把话说的好听了，两个女人自然就容易接受了。

　 3、跟家人达成共识

　孩子养育、教育问题，需要提前定一个大方向，至于细枝末节就不要再纠结了，例如孩子的吃饭问题，大原则就是一定要坐在餐椅上，而且吃饭的时候不能看手机，至于他吃多少，吃的时候干不干净等小问题，爸爸就要劝说两个女人不要在细节上太纠结，明确谁负责喂饭，就按谁的方法来，如果妈妈觉得脏点没问题，就等全部吃完再搞卫生，如果婆婆希望孩子吃得干干净净，就一边擦一边吃，只要大原则不变就行了。

　 4、做好榜样

　爸爸在家，不但要做好孩子的榜样，还要给孩子妈妈，自己妈妈做好榜样，例如妈妈在教育孩子的时候，爸爸在旁边就不要唱反调，要尊重孩子妈妈的教育，就算你觉得不对，或者不认可，可以事后回房间讨论，但不要在当下，在孩子和老人家面前表示不赞同。

　同样婆婆在教育孩子的时候也是，如果孩子爸爸觉得有不妥，可以事后跟她说，同时也让婆婆能做到这一点，就是在别人教育孩子的时候，不要护着孩子，做错就要受教育，受批评，不要在旁边指手画脚，不然孩子都不知道听谁，日后懂事他就会知道奶奶是会纵容自己，在她的保护伞之下，便能做出更多肆意妄为的事情来。

　只有全家人都统一起来，让孩子知道做错事的时候，全家人的态度都一致，自己要承担做错事的后果，才能让他受教训，长记性。

　 写到最后：

　无论是做人子女还是为人父母，都需要通过我们不断努力去协调，磨合，找到一个平衡点来跟自己的家人相处，但我们都知道其实无论是孩子父母还是家里老人家，一切出发点都是为了孩子，既然大方向是一样，那就没什么问题不能解决。

　现在大部分老人家还是很通情达理，只要妈妈做好自己的本分，爸爸当好润滑剂的角色，家里才会和和美美，孩子才能开开心心。

有人常说婆婆帮你带孩子是情分，不帮你带孩子是本分，说这话的人大部分都是不愿意带孩子的婆婆吧，试问，婆婆帮上班的媳妇带孩子有那么委屈吗，媳妇挣钱了可以帮自己的儿子减轻负担，媳妇手里富裕了，对一家人都好，特别是在现在这个社会，婆婆如果不帮媳妇带孩子，媳妇手头紧张，所有的问题都会接踵而至，所谓贫贱夫妻百事哀，最后肯定会爆发家庭大战，十年看婆，十年看媳，每个媳妇结婚前都想做个好媳妇，都想把婆婆当妈孝顺，可是有几个婆婆又能真正做到把媳妇当女儿呢！

当婆婆的为减除儿和媳的后顾之忧，正常安心工作，会乐意为他们带孩子。有的因年迈或健康状况欠佳，也应体谅。还有个别因为与媳妇产生某种矛盾和隔阂，以致推托或拒绝。解铃还需系铃人，只有加强沟通，达到互相理解，会得到满意的结果。万一公婆因各种原因不帮或帮不了带宝宝，也只有自己想办法，或请保姆，或清假(辞职)，有一点请注意，这时主要精力是全心培养宝宝，对公婆的不满一定要暂时放在一边，不要因这个问题影响自己的小家庭和睦和对孩子的培养。当然要与丈夫做好沟通工作，要让丈夫知道你对此事的态度，尽量使得丈夫与你同心合力。

既然做了婆婆，在家带带孩子，收拾一下小家，也是老年人该有的生活格调。带孩子婆婆的家庭必定是一和谐的家庭。不能带孩子的家庭，只能说是一个不幸福的家庭。没有那个年轻人因为带孩子而牺牲了自己的事业，还开心快乐的！社会有种现象，父母自己带的孩子相对来说比较独立，而爷爷奶奶带的孩子依赖性强。以后再改也是有过程的。所以要看到事情好的一面。

其实老年人思想和现代人思想还是有很大差距的，沟通你是沟通不下来的。但是换种别的方式来沟通，打个比方说，她觉得小孩应该那样，你觉得不对，你可以说让小孩子自己来选择，多给小孩子也要教育下，要是你直接跟你婆婆说，还会觉得你在挑刺，她也是为孩子好等等问题，你看能不能协调下时间，比如让孩子跟婆婆不要待太长时间，然后私下跟孩子沟通下今天的生活，教育孩子也是要慢慢来，你婆婆肯定是太急了，也会把小孩子看太溺爱了

跟婆婆一起带孩子，其实婆婆和你都有共同都一个目的就是把孩子带好，嚷孩子更健康快乐。所以万事只要心往一处想没有什么解决不了的，你可以开诚布公都何婆婆聊聊，给她道个歉，毕竟婆婆是长辈作为晚辈我们必须先开口去道歉，即使自己没有犯错，所以道理讲清楚、说明白，这样会更好，希望你们全家幸福快乐，孩子健康永远。

不当家不知柴米贵，不养儿不知娘受罪。现在，知道生养孩子很辛苦了，就要更加好好孝敬老人，包括自己父母和公婆。老人养大儿女都是不容易。生养孩子本来就是做父母的义务，不是爷爷奶奶必须做的。自己照顾自己的孩子，没什么委屈，也不应该怨恨老人。再说，你的孩子交给婆婆你放心吗？谁带都不如自己照顾得好。你带孩子辛苦，老公上班也不容易，回到家得不到关爱，还要和你吵架，你理解他的感受吗？想让 老公帮你，老公下班，你笑脸相迎，嘘寒问暖，然后，在好言吩咐他帮你具体做什么事，我想，他会乐意去干的。夫妻和睦，共同做事，其乐融融，岂不更好？比吵架强得多吧？

最近我和我媳妇发生了这样的争论“婆婆不帮忙带孩子，是对是错？”，我的观点“没错”，我媳妇的观点“错了”。 背景： 我宝宝刚出生2个月，我妈下来帮忙照顾坐月子一个月，然后就没来了。我媳妇就很生气，我们私下因此争论了几次。

我：没错。

原因： 我妈也很辛苦。已经尽力帮我们了，我们要懂得感恩，不能什么要求太多。我妈来城市帮忙照顾，那意味着家里就我爸一个人，我爸要忙很多事：割稻谷、收番薯等农活、喂鸡喂鸭、还开拖拉机赚钱等等，每天四五点起床，七八点回家还得自己做饭吃，中午都是热一下冷饭将就着吃。孙子重要还是老公重要？如果换位思考下，你会怎么选择？我妈的做法是：坐月子对女人是非常重要的， 所以肯定要来帮忙做。但出满月后，我们自己就要多辛苦点了，为人父母哪有那么轻松？我觉得一点没错。

我妈没读过书，不识字，不会讲普通话，电视也看不懂，在城市除了出门买菜就没出门。有一次我早回家，看到我妈一个人坐在沙发上发呆，你知道我多心疼吗？她很无聊啊，再农村老家也忙不完的活，有亲戚朋友街坊领奖聊天，在城市什么都没有，只能困在一个几十平方的房间里，当都收拾完，我媳妇和宝宝睡觉后，她一个人就没事可做了，只能没事找事做，偶尔发发呆，我想想都觉得心疼，可是我妈从没跟我和我媳妇抱怨过！

我妈不会坐车，晕车，一上车就晕，从我们农村老家到城市要2个小时，做月子期间，我们来回奔波了4次，要受4次罪！平常她几年不会进城一次，我姐生孩子她都没来城市来看过。（不晕车的人是体会不到晕车的痛苦的。我以前也不懂，可自从我媳妇怀孕我，我莫名其妙的也有点晕车了，才能体会到那种难受。）你说我妈是不是已经很尽力了？

我也想我妈来帮忙照顾，这样我就很轻松啊。现在我的生活是：早上起床做早饭、洗宝宝贴身的衣服，然后出门上班，中午回来炒个菜吃个饭休息会儿，又去上班，晚上回来煮饭炒菜洗碗，再和我媳妇一起帮宝宝洗澡，然后才休息会儿洗澡上床睡觉。

前几天我媳妇发高烧，我妈又下来帮忙了四五天。我的生活是：早上睡到快上班，起床吃我妈准备的丰盛早餐出门，中午回来吃现成的饭，能好好睡个午觉；晚上一回来就有饭吃，吃完饭就休息看电视，偶尔要帮宝宝洗个澡，然后就上床睡觉。我也想要这样的生活啊。可是我轻松了，我农村老家的爸爸就要辛苦了啊！

而且我妈并不是不愿意带孙子，而是不愿意来城市带孙子，如果我媳妇愿意回老家，我妈很欢迎。

我媳妇：错了！

原因： 人活一辈子不就是为了子孙后代吗？现在是我们生孩子，你爸妈有孙子的时候，这时候不辛苦点，什么时候辛苦？

你知道我们女人多累吗？2-3个小时要喂一次奶，晚上从来睡不好。虽然出了月子，但还是全身上下都痛，生孩子等于全身的骨头都被挤压的，你们男人知道这有多痛、多难受吗？况且，我生宝宝前，腰、背一直会痛，现在更痛了，你知道吗？

人家现在坐月子至少都是45天，有的人还做满60天的月子。我要求高吗？我身体这么虚，不能老抱宝宝，以后会得后遗症的。可是宝宝哭得很厉害的时候，不抱又不行，你让我怎么办？

我也知道你很累，但我现在身体这么虚弱我不敢碰冷水，所以洗衣做饭只能你来，我也不想你那么辛苦，你妈来了，我们都能轻松一点。

回农村老家？一我舍不得离开你，你舍得离开你老婆孩子吗？二让我单独跟你爸妈相处，我怕我们会有矛盾会吵架。三在这里心情不好还能跟你发泄发泄，在老家我找谁发泄？

好吧，我媳妇说的好像也很有道理，也没错。

那谁错了呢？都没错！子墨观点：“没有对错，只有利弊！”这种你情我愿的事，本就没有对错，从不同人的角度看，对的也是错的，错的也是对的。所以，请每个家庭成员都多一份大度，都从对方角度考虑下，都互相理解下：为了这个家的和谐。没有什么比一家人开开心心、健健康康更重要的了。家和万事兴！

你觉得呢？婆婆不帮忙带儿子，对吗？

个人认为带孩子并不是固定地认为是婆婆做的事，就好像婆婆天生不怎么喜欢儿媳妇一样，很多时候需要两个人的互相沟通和理解，吵架是免不了的，但是恨这个字眼严重了点，也许是现在还年轻，很多事经历后就知道其实并没有那么复杂，放开心为好