可能还有一点儿气没有消。因为是好朋友嘛,跟他跟你吵完架,如果他的很生气,他完全可以不接你的视频接你的视频呢,就又想到之前你跟他吵架不知道说什么好,所以就是说心中还有一口气没有消。如果是你的错,你就给他道个错呗,都是好朋友。
亲密关系中,我朋友也曾经被恋人说过「无理取闹,爱耍小性子」,总是跟对象索取很多很多爱的证明,他做不到就又哭又闹,把对象逼迫到崩溃的边缘;希望另一半对自己的激情永远跟热恋的时候一样。只要他表现有点冷淡了,你就会指责他跟从前不一样,无法接受感情慢慢变得平淡的事实;或者每次吵架不管道理在谁那一边,对象都要先过来道歉安慰你,不然这场没有硝烟的战争就会无休止地继续下去。
我的朋友糖糖曾经很苦恼地说:「我也知道跟男朋友作啊闹啊并不好,很影响两个人的关系。但我总控制不住自己这样做。你说我要怎么调整比较好?」很想要把无理取闹的沟通方式纠正过来。
在我这几年的观察中,发现很多有情感问题的朋友,其实是想在恋人面前找一种存在感。作只是一种比较强烈的表达方式,根本目的还是想让恋人看到自己深层次的心理需求,然后得到满足。当内在小孩真正被看到和安抚,也就不会再跟对象哭和闹了。
那么,我来分享一下我关于「该如何发现自我诉求,然后用一种合适的方法表达出来?」的方法及体会,希望能帮题主和伴侣建立更轻松的亲密关系。
第一个做法,是跟恋人商量一套固定的相处模式,慢慢建立起稳定的情感连接。
很多喜欢跟对象作的朋友,我发现他们有一个共同的特征——那就是小时候父母没有一直在身边,或者经常更换城市和学校。因为遭受过严重的依恋创伤,所以他们总是要去试探对象是不是可靠的、会陪伴他们走下去的。只有另一半见识过他们又作又闹的糟糕的一方面,仍然没有离开,或者给到很多爱的证明,他们才会相信这段感情是牢固、会长久延续下去的。糖糖之前总是逼男朋友给承诺,就是想要获得一个安全的依恋对象。
如果建立良好的依恋关系是你的诉求,那与其用破坏和伤害性的方式去试探,我们可以跟对象商量一个稳定的关于亲密关系的设置。比如说,每天晚上都让对象给你打一通晚安电话。以及可以抽出周六或者周日的一个时段来好好相处。一起去网红餐厅吃特色菜、看场最近上映的**大作,或者窝在家里聊聊天。当你们有个相对稳定的时间交流和相处,那过去动荡的环境造成的不安全感会逐渐好转。你将开始意识到对象是稳定的依恋对象,不会突然离开你身边。
当然,你可能会说:「怎么可能做到雷打不动地每天一个电话,周末一次聚会呢?」的确,百分百的稳定是不现实的。但是我们可以跟恋人商量一个相对稳定的频率,还有做不到之后及时安抚和补偿。假设你的对象工作比较忙,那是否可以每隔两天,比如二四六晚上睡前视频聊天十分钟?要是他当天有应酬或者在出差,也可以提前解释,第二天晚上好好地补偿回来。当你们建立一个稳定的相处模式,依恋创伤就会逐渐得到疗愈。
第二个做法,是跟恋人建立一个看到彼此优点,相互肯定的沟通模式。
很多人总希望恋人觉得自己是对的,即便犯了错也很抵触去承认错误,是因为他们内心有一个价值感很低,需要从恋人那里得到欣赏的小孩。糖糖就是这样的状态。她父母从小就对她很严格。考试拿了 100 分不会被夸奖,但如果错了几道题就会被责骂和惩罚。她从父母眼神里看到的不是可爱、值得被肯定的样子。而是一个非常糟糕的
对方的意思就是他想跟你进行和解。
首先就是你跟你男朋友已经吵架5天了,而在这5天之内你们两个人根本就没有任何的交流,所以对方就会特别的内疚,但是由于他是一个男人,他是特别注重自己的面子,现在的情况就是他这个面子比你还要重要,但是经过了这么长的时间,他自己还是会有所顾忌的,毕竟他跟你交往这么久,内心还是10分的想念你的。
所以当你发出悲伤的视频的时候,对方是想安慰你一下。但是他又不好意思直接的跟你打电话或者是当面的跟你说,那么在这个时候他只能是通过点赞的方式跟你有一些互动,希望你能原谅对方的,这也是一种缓解的方式。
你女朋友是学霸么,还是学化学的?
五水硫酸铜(化学式:CuSO4·5H2O)也被称作硫酸铜晶体,为了与"无水硫酸铜"区别,通常读作"五水合硫酸铜",相对分子质量为250。
她说你是傻子,肯定是生你气了。你是做了什么傻事么,兄弟?你这表述缺内容呀
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