父母吵架,孩子如何解决？

父母吵架，作为儿女千万不要指责谁对谁错，也不要讲谁的不是，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

1、不要指责，两边都哄

作为儿女，切记不要去指责谁对谁错，父母生活在一起几十年，磕磕碰碰再正常不过，需要你来告诉他们什么是对，什么是错嘛！

需要你调解，但不需要你当法官判定谁对谁错。

一旦指责起来，没有一个人是无辜的，每个人都有自己的理由。

吵架就是吵架，没有谁得负主要责任，难道他一个人还能吵起来吗？

所以啊，作为儿女，尽量哄他们。

人随着年纪越大，越孤单，也越像孩子。

父母其实并不需要你告诉他们谁对谁错，他们只是想要被在乎，被关怀的感受就足够了。

当然，要两边都哄，不要只哄一个。

总是忍不住对孩子大吼大叫又很后悔，该怎么弥补？从问题就能看出，这个爸爸或是妈妈已经认识到自己的问题了。但认识到问题，并不意味着就真正能改。

首先，搞清楚自己究竟想不想解决经常吼孩子这个问题

很多时候，你提出来这个问题，并不意味着你真正想改。我认识一个妈妈，她跟我说，孩子写完作业收书包时，哼着歌，她都会生气，她嫌孩子墨迹。

实际上并不是，是她自己心里不爽，才会看孩子啥啥都不爽。孩子收书包这个动作，丝毫不值得生气。

然后我们两个聊天，她说，我就是管不住自己，我不是好妈妈，跟我妈曾经对我的方式一模一样。她真正想控诉的是自己的母亲。

想清楚你是想诉说，还是想改，如果你真正想改，那么就进行下一步。

其次，对自己的情绪有觉察

这个真的需要刻意练习，每当你想生气时候，就提醒自己，我的脾气来了，这时候不适合和孩子沟通。积极主动地暂停，想想自己在为什么生气，除了孩子，还有什么因素在影响着你的情绪。

其实压死骆驼的是很多根稻草，而不是最后那一根稻草。

能够觉察情绪，能够看见情绪，情绪就不会喷涌而出，自然就不会有无缘无故吼孩子，让亲子关系受伤。

再次，如果没忍住吼了孩子，请真诚的道歉

孩子真的特别可爱，有爱，他们总是愿意原谅父母。

我曾经就因为孩子幼儿园换班，总是不想上学，经常对他发火。一段时间后，他对老师有了信任，开始慢慢适应了，我才发现我根本没有了解他的不安全感。

我在某天下午放学路上，蹲下来非常真诚地跟他道了歉，看到他眼中闪着泪花，过一会拥抱了我一下，我自己也哭了。

虽然之后我还是会偶尔吼他，但都能做到很快道歉。

写在最后，没有人天生是父母，我们都要不断学习，不断调整，让自己成为更好的父母，好父母并不是不能犯错，而是犯错之后，能从错误中吸取教训，下次少犯错，或是不再犯错。

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首先是思想准备。我想既然认识到了父母吵架的问题，就已经是有比较成熟的认知能力的人了，至少几岁的孩子不会关心这样的问题，他所知道的只是哭。所以，既然有了认知能力 ，就要首先摆正自己的心态。这是非常重要的。生活的琐碎有时总会让人感觉厌烦，总会给人带来很多矛盾，爸爸妈妈整天生活在一起，摩擦是不可避免的，或者甚至可以说，是必不可少的，从来不吵架的夫妻是不存在的，如果有，那么只能说明他们并不相爱。认识到了这一点，你就具备了正确地处理对待爸妈吵架问题的思想基础。

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​具体到实践当中。我把父母吵架的问题分成了下面的几种情况，我将对每种不同情况作区别回答。

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当我们见到父母吵架时，如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏，并不涉及原则问题等，你大可不管，吵架也是夫妻间生活的一项内容，正是在这样的吵嘴磨合中，夫妻之间才能达到身心的默契，增进两者之间的感情。所以，当你遇见父母的这种的小打小闹时，你可以选择视而不见，听而不闻。吵闹自会停止，矛盾自会解决，这是处理父母吵闹的最初的方法，是最基本的，也是最简单的。什么都不会做。

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如果父母吵架的话题涉及到老问题，小问题，难问题，但并不是原则问题，而且吵架的情景并不激烈，而是类似辩论的样子时（比如因观看什么电视节目而起争执），你或者可以插上几句话来调节气氛，但要记住，言多必失，过尤不及，一定不要说多。说的时候要持中立立场，千万不要有所偏袒，否则可能会激化矛盾。

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当父母吵架的话题涉及原则问题时，你应该表明自己的立场观点，要站在真理一边，而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上，父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时，你应该明确自己的立场观点，即每个人都有做家务的义务，不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵，回到谈判的方式上来和平地解决争议。

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当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题，但是架吵得很激烈时，就不要漫不经心地简单说几句了，你同样应该体现出自己的立场，即站在弱者一方。通常在吵架中，妈妈是弱者，这时候，你应该坚定地站在妈妈的身边，同爸爸作有理有据有节的斗争，相信再凶恶的爸爸见到此情此景，都会减低气焰，矛盾自会消解。

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当父母吵架的话题涉及到原则问题并且情节激烈严重矛盾不可调合时，你要做的不只是简单的坚持真理与同情弱者，你需要辩证地看待此问题，要分几种情况来具体对待。第一种情况，强者有理，弱者输理。这种情况下，你要做的不是完全坚持真理，也不是完全地同情弱者，你要采取折衷的方法来对待，即在坚持真理的同时，同情一下弱者。比如，当爸爸妈妈在因做家务问题上争吵时，爸爸勤快但比较强势，妈妈懒惰但处于弱势（当然这种情况不多），你应该首先劝说一下妈妈，指明你支持爸爸，每个人都有做家务的义务，谁也不例外，然后，你再劝说一下爸爸，找一些借口，为妈妈开脱，比如说，妈妈每天忙这忙那也够辛苦的了，再说妈妈身体没有爸爸强壮，就别让妈妈做家务了，言辞要使人愉悦，态度要显出诚恳，当然有理的一方气自然消了，矛盾也自然会消解。第二种情况，弱者有理，强者输理。这种情况时，你要坚定不移的支持弱者并坚持真理，要从情从理上来说服对方，这种情况比较简单，不再详述，总之态度要坚决，语气要严厉，让输理的一方知难而退。第三种情况，弱者强者各自有理，各自输理，我想这种情况是最常见的，因为生活的问题很难说清谁对谁错，仔细想一想，每个人说得都有一些道理。但是吵架总归不好，应该怎么做呢？能力所限，具体的方法步骤我也无法给出，即使给出也未必正确，所以我最好不要冒昧地说出来，我只讲遇到这种情况时要遵守的原则吧，那就是，坚持真理，同情弱者。

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处理父母吵架的问题，不管是因为什么原因吵的架，还有一种对待的方式，可能大家认为此法纯粹是胡扯，但如果你仔细品味，此法实为最好的方法，只有境界超凡的人方能做到，那就是不管不问法。凡事既然发生，必有原因，事情的发生原因不是我们所左右的，当然解决的方式也是我们所左右不了的，虽然通过种种方法能得到暂时的缓解，但终归问题的症结没有消除，矛盾始终存在 ，争吵始终不息，事物在矛盾中发展，这是世界万物生生不息的法则，我们没有能力左右，也无需妄图左右，一切顺其自然。争吵的过程就是优化的过程，就是在互相取长补短的过程，夫妻之间会因争吵矛盾而朝向最优化发展，甚或离婚，也是最优化，因为不相爱的两个人生活在一起，无疑是最大的痛苦，所以，不要太想让事情朝自己意愿发展，因为，事物自始至终，都在朝着事物本身的最合理的存在方式的方向发展，而不为任何外力所改变。

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很多人在设想自己做父亲或母亲的时候，总是非常温柔细致的，但当他真正成为父亲或者母亲时，由生活的压力、工作的烦恼以及孩子的调皮等各种原因夹杂在一起，可能会变得脾气非常暴躁，忍不住对孩子大吼大叫，控制不住自己的情绪。

可是要知道，什么样的家长会教育出什么样的孩子，脾气暴躁的家长是不可能培养出一个温柔耐心的孩子的。

在脾气暴躁，喜欢对孩子大吼大叫的家庭中，孩子可能是什么样的呢？

自卑敏感

遇见过一个性格很内向的孩子，起初只是以为这个孩子只是性格内向，到后来才发现，他是非常自卑敏感的，每次班级有自主类的活动他都不想参加，原因是觉得自己做不好，会被同学看不起；不敢一个人尝试做从来没有做过的事情，因为从一开始就否定自己。

相比于其他孩子的自信大胆，很疑惑这个孩子为什么会如此自卑敏感，后来了解他的家庭才知道，原来他的爸爸是一个脾气很暴躁的人，有不顺心的事情就会对他大吼大叫，慢慢的，很多事情他都不敢去做了，因为长期在爸爸的影响下让他觉得自己做什么多不对，什么都做不好。

脾气也很暴躁

同样是那个孩子，他很自卑敏感的同时，脾气也很暴躁，做什么事情不顺心的时候，就会和他爸爸一样，心里很烦躁，很想通过大声骂人或者打人来发泄自己的情绪，但是又由于他的自卑敏感而不敢付诸行动，所以会搞一些小破坏，比如撕纸等行为来发泄自己的情绪。

由于年纪还小，很多事情他做不到也不敢做，但是等长到一定的年龄的时候，很多事情他敢做了，那么他的暴躁脾气可能会伤害到别人。

自私自利

这种性格，是源于家长的影响。因为很多脾气暴躁的家长，会对孩子大吼大叫的家长，本身就是有一定的自私的，因为经常受到家长的谩骂，通过孩子接受的一些谩骂的内容，很容易让孩子养成自私自利的性格，什么事情都会只想到自己而不顾及他人。

家长的暴躁脾气对孩子的一生都有影响，就如人们所说的，快乐的童年能治愈一生的创伤，而痛苦的童年需要一生去治愈，所以家长本身也要学习情绪管理。