为什么我对象不愿意听我倾诉？特别是我工作的烦心事，只要一说他就会跟我吵架，嫌我能力不够，没有本事。

有三种可能，仅凭女性直觉，冒犯之处还望海涵哦！：一是他可能并不是一个懂得倾听的优秀伴侣，对你缺乏耐性（可能和他本身的性格有关系）；二是他觉得自卑，你比她优秀，而他自己工作成绩没你好，所以很反感你和他谈工作的事情，男人的自尊让他表现的很强势，其实他内心不想这样，但又控制不住自己；三是你跟他倾诉的内容大同小异、次数频繁且成为你们之间沟通的重要内容，让他觉得你们之间的共同语言较少，所以有些抗拒，两人尤其是异地恋爱在沟通上要多寻找些生活话题，让他感觉你对他的关心，而不只是关于自己的问题。此观点仅供参考！祝你们幸福！

这种情况你难道看不出来吗？你们两个既然已经是情侣，这样的恋爱关系，而且后期已经涉及到了婚姻，这就说明他的影响力还是很大的，现在而言已经不再是你们两个人的事情，而是两个家庭的事情，既然是两个家庭，你不能够因为一点点小事发生了吵架，这种状况就大声的说，要退婚，然后就是以后就不会再有人升级的这种你这样子说话让对方真的觉得你会很不可理喻，然后他没有回复，是因为他当时不想跟你吵架，可能是因为你当时在气头上这个时候跟你硬扛，其实是没有好处的，所以呢，他选择了默不作声，但是内心还是很委屈的那种委屈，他又不能找外人说，所以呢，就只能够跟自己的，父母抱怨，但是在父母眼里她的孩子依然是孩子，就不允许她受到一点委屈，当然会登门来找你算账啊！

你为什么总要和对象总吵架

婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是“小事”。

其实，夫妻之间争吵的，往往都是“小事”比如答应我的事情没做到，你下班没搭理我等等争吵本来就是夫妻沟通方式之一，只是有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻总把分歧闹离婚。

“你今天吃枪药了啊”这句话经常能从吵架的夫妻对话听到。

他的意思就是: 本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓

不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题一本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔督张。

只要出现了问题，双方当事人都会异口同声说:都是对方先找事的!

今天通过一些我自己的案例，来系统的拆解一下:为什么我们这么容易和人发生争吵 为什么我们的谈话这么容易充满火药味

一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒

人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

——王小波

这是我们一切争吵爆发的根源:

当感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

举个例子，妻子要求丈夫在下班回家之前把家里收拾干净，但是她回到家以后家里没有收拾干净甚至更加脏乱了。一瞬间妻子十分愤怒一本质上，是感受到了丈夫“可能”不把我的话当回事，妻子“可能”不能很好地管理他。

当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去。

到底是什么话语让我们愤怒

最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

定性式的评价:“你就是一条没有上进心的咸鱼”“你不就是仗着自己是经理吗”

模糊的标准:“你总是这个样子”“你一直以来都不重视我”

不恰当的类比:“你看看别人家的孩子”“这是一个员工和老板说话的态度吗”

非黑即白的选择:“你和你的一屋子手办过日子去吧““我重要还是工作重要“

错位的角色代入:“你怎么当老大的””不就是写个文章吗能有多难”“

一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。

为什么有的人可以掌控自己的情绪

即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统--他们在解读阶段，避开了其他人的错误。

对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环-解读处理对方的信息。

而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。

1负面的自我归因:认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。

2灾难化的解读信息: 认为自己遇到的情况是极其糟糕的。

3非黑即白的设置绝境: 告诉自己必须怎么做。

4责怪不可控的因素:都是别人的错，我很冤枉。