坐月子期间跟婆婆发生矛盾，该怎么办？

这种情况我们也不知道是不是之前你娘家就和婆家这边有矛盾，即使是有矛盾你婆婆这样做也是不对的。但是呢，我们也要换位思考一下，不要动不动会产生离婚的念头。毕竟离婚不是分手这么简单，婚姻里面真正能让我们女孩纸心灰意冷的源头一直都在老公上身。你可以跟你另一半沟通，看看他什么反应和想法。如果他是一个明事理并且看重你们小家有担当的男人相信这件事他会处理好！毕竟你要过一辈子的人是你另一半不是你婆婆，有些时候我们也要站在他的角度顾忌一下他的感受。

这种情况告诉老公让婆婆离开你家。没有商量的余地，产妇为大，原本生产后就容易心情不好，婆婆这样闹是想要你们娘俩的命呢。

离不离婚要多方面综合考虑，跟他阐清事实能让老公理解你向着你和你一条战线 就只是和婆婆的矛盾 没必要离婚的，尽量不为一些不属于你俩感情问题的事伤了彼此的心

肯定是有原因的，但不管怎样，这么做都很过分。不过离婚只会伤害双方，对你没有任何好处，建议交给老公处理，他会给你一个说法的。

首先，很高兴回答这个问题。说说我的看法。

你婆婆和你娘家人是之前就有矛盾吗？还是就单纯这样，但是不管是之前有矛盾还是就单纯这样我觉得都不应该，不管两家人之间有什么或者没什么，你生孩子来看你居然没让你进门，你这个婆婆不得了。就算在照顾你月子，也没让你舒服。至于离婚不离婚这件事情，个人觉得你是和你老公过日子，虽然我们家婆媳关系也不好，但是还是要告诉你，你也要告诉你老公，你们的日子还是要靠你们自己，如果你老公明白自己撑的起你们的小家，就别纠结离婚不离婚了。毕竟也是他妈妈。让你老公去说，这种事情，毕竟他才是你婆婆的孩子。

如人饮水冷暖自知，离婚不离婚看你自己。说话比较直接，希望我的回答对你有帮助，毕竟我们是局外人。

我坐月子的时候没少跟婆婆吵架，还真是应了一句话，唯婆媳关系最难相处，还记得坐月子才十几天，我本身又是剖腹产，起来比较困难，就因为我实在太累了又那么几分钟想休息一下就叫我老公看一下我儿子，结果我老公不去，后面儿子哭的声音大了，老公才不耐烦的去了，就这几分钟我们不愉快了，我婆婆回来了就问怎么了，我老公就说没啥啊，她却背着我跟我老公说我不配做母亲，就那么一瞬间我挺失望的，再怎样始终都是外人，怎么会想着你了，就是从那以后我在心里默默说：以后不管多苦多累，孩子我自己带也不会想给她带，如果说那一分钟她有那么一句是为我说话的，可能我都会从心里感谢她，可是基本没有，错的都是我，对的都是他儿子。

我个人建议如下：

为什么坐月子期间婆媳矛盾最为激烈？

最主要的原因是生活方式，上一辈的人和下一辈的人生活方式会因为环境和条件的改变而不同。月子期间，很多婆婆为了照顾好儿媳妇会选择搬过去住，那么待在一起的时间就会变长。

很多事情平常小两口觉得这么做是可以的，可是在老人眼里就是不行，这时候有些婆婆就要干涉，一定要把人家原来的生活方式改过来。而这时候媳妇心里也不愿意，觉得自己被逼着改变，还受委屈。刚开始还能忍一忍，可是时间一长，慢慢的耐心就会被消耗光就只剩矛盾和争吵了。婆婆觉得自己年龄一大把伺候媳妇坐月子不容易，可是媳妇又觉得自己平常的生活被强加干涉心里也很委屈，总之就是各有各的难处。

那么，应该怎么样去化解这些矛盾？

1、相互体谅

婆婆要试着接受儿媳妇观念和想法，不要一味地排斥和想着改变。毕竟时代不同，年轻人有他们的生活方式，要试着去接受和理解。媳妇也要体会婆婆的苦心，婆婆经验丰富，继承了很多好的传统，她们心疼媳妇千辛万苦把孩子生下来，受了不少罪，希望能尽自己所能把月子伺候好，让媳妇的身体能好好恢复，有时候老人可能是爱唠叨一些，但想着唠叨也是出于爱，换个角度想就不会觉得这是什么事儿了。

2、遇事沟通

如果实在是到了非解决不可的地步，那就摊开来说，但是切记双方一定要是抱着和平沟通的心态，而不是谁要压下谁的态度。沟通的语气和方式非常重要，一定要让对方感觉到自己是来商量的，而不是要吵架的。在这个过程中要注意倾听，耐心听完对方的想法，好好考虑一下再说出自己的想法，不要打断对方说话，这既是双方的尊重，也是有效沟通的方式。这样一来可以避免互相不理解而大吵大闹。

3、摆正心态

有的媳妇难免会把婆婆和自己的妈妈放在一块比，然后就会觉得婆婆照顾自己照顾得不好，不够体贴，不够关心，然后就越想越气，慢慢的会看婆婆越来越不顺眼。这是典型的心态问题，婆婆是在尽自己所能地去照顾媳妇，也许有些事情做得不到位，但这是一个不断磨合的过程。所以做媳妇的一定要摆正心态，知道婆婆是为了自己好，懂得感恩。

不管遇到什么问题，都要知道大家是亲人，是一家人。只有相互体谅，真心付出才能让他人感受到自己对这个家深厚的感情，这样日子才会越过越好。

我坐月子就跟婆婆吵架了，还是要好好调整心态，婆婆毕竟不是我们的亲妈。也做不到跟亲妈一样。

本身坐月子期间是女人最累的时候，身体上不舒服，剖腹产的话肚子上还有伤口呢。再加上半夜喂奶，就更加的辛苦啦。

如果婆婆冷言冷语难免会吵架，这时候我们能做的是，首先考虑考虑嗷嗷待哺的宝宝，她需要我们的照顾，再考虑考虑自己的身体，生气宝宝吃母乳的话，宝宝吃上气奶对宝宝也不好，宝宝不舒服我们心里更难受。最后要考虑考虑我们自己的父母，年龄大了不能再给他们增添烦恼。毕竟有了宝宝后我们每个人都会体会到，父母一把屎一把尿把我们养大是多么的不容易。

我是考虑了这些后就把气往肚子里一咽啥事都没有啦，先委屈一下自己。过完月子我们身体好了，要是婆婆还翻脸就跟她拼命，让她知道我不是好惹的。

亲，是不是有什么没有说清出呢？你婆婆为什么不让娘家人进门呢？娘家人来看你不是很正常德一件事么？如果没有原因就不让进门建议你告诉你老公，让你老公去跟你婆婆沟通，如果不行就让你婆婆也走，并告诉她你有月嫂照顾

据你的介绍情况分析，你的婆婆确实没人性、不在情理上，关键是你有没有了解并说明你婆婆为什么如此不讲情理、不通人性？凡事有果必有因，当然，不论此前发生过什么，作为女儿“坐月子”，娘家来人探视、照料都是情理之中的事情，作为婆婆岂可拒之门外、恶言相向呢？俗话说： 抬手不打笑脸人。不管以前怎样都不该得罪上门的儿媳妇娘家人，于情于理都站不住脚，希望你和丈夫能理性地处理好这种家庭矛盾，大事化小 小事化无，别让矛盾进一步激化。

不要激化矛盾，如果是在你的家里，可以让你婆婆回去了，反正也有月嫂照顾

本身就是产妇，万一生气在有产后抑郁症就麻烦了，把这个后果给你老公说明，看他的态度咋样，如果是站在你这边的还可以继续下去，如果是个拎不清的就要考虑一下你们的婚姻了。

现在你是特殊时期，不能生气，这样对身体不好，在落下月子病就得不偿失了无论谁对谁错都要把月子做好，其余的先搁一边。让你老公参与进来，让他去处理。两边老的都不要参与进来

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

　为了孩子经常和婆婆吵架怎么办，现今生活，许多儿媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，儿媳和婆婆的意见是不一样的，从而会吵起来。那么为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办1

　添添妈是一家公司的会计，工作比较忙，尤其是月末年底，常常要加班。当年生添添休完产假后，添添妈就上班去了。如今添添4岁多，下学期要读中班了，这几年一直由奶奶照顾。

　奶奶是农村人，性格比较粗线条，许多生活习惯及育儿观念都和添添妈不一致，添添妈崇尚科学育儿，为此和婆婆之间争执不断。

　奶奶做家务时喜欢让添添看电视，孩子安静听话，不搞破坏不乱跑，奶奶还认为看电视可以学到很多知识。

　添添妈在育儿书上看到的，都是关于孩子看电视的各种害处。

　我总结了看电视的6个害处，比如说伤害孩子的注意力、视力、想象力，不良动画片还会给孩子提供坏榜样等。

　添添妈读了这篇文章后更加焦虑，与我聊过好几次，跟我详细描述婆婆对于孩子看电视的放纵，甚至隐隐地鼓励。

　半个月前的一天晚上，添添妈给孩子讲完故事后准备去洗澡，添添便问奶奶：“我能看一会儿电视吗？”

　奶奶毫不犹豫地回答：“可以啊，去看吧！”语气中甚至带着欢快。

　添添妈在卫生间门口听到奶奶的回答后，立马不高兴了，她觉着婆婆至少应该先拒绝一下，争取让孩子玩别的去，怎么能这么轻易就答应了呢？

　她抱着衣服从卫生间折返，阻止孩子看电视，让孩子自己玩拼图，可孩子不乐意，大哭大闹起来：“奶奶都说了可以的！”

　奶奶还在旁边帮腔：“让孩子看看电视怎么了？哪有你说的那么多害处？他爸爸小时候也看电视，不也没近视？不也照样考上了大学？”

　添添妈澡也不洗了，开始和婆婆据理力争，两个人当着孩子的面吵了起来。

　添添妈和婆婆冲突的第二个焦点是关于零食。

　育儿书和各种文章里，都说零食中有各种添加剂，什么色素啦，香精啦，防腐剂呀，数不胜数，吃了都对身体不好。

　甜食吃了会发胖，油炸食品吃了问题更多。

　总之，孩子最好不要吃这些东西。

　因此，添添妈对孩子吃零食一向是严防死守的，她认为孩子饿了可以给点儿水果、玉米、牛奶或酸奶垫一垫。

　然而奶奶对孩子吃零食却非常宽松。

　以前带添添去菜市场买菜，常给他买个包子油条什么的，还爱买点儿蛋糕、饼干回来放家里，孩子饿了随时拿一个吃。

　添添上幼儿园后，每天放学接他，奶奶都会给他带个点心去。

　这些零食多半都饱肚子，孩子吃了后正餐就没有胃口了。添添妈为此很烦恼，和婆婆说过许多次。

　老人家起初是对添添妈的观点完全不认可：“哪个孩子不吃点儿零食呀？这些点心都是正规厂家生产的，哪有你说的那么不好？要真那样怎么人家还敢生产出来卖？国家都不管的么？”

　说多了几次，俩人便难免吵架争执。

　关于教育，添添妈和婆婆还存在许多分歧。

　比如面对孩子偶尔的无理取闹，婆婆总是无原则地退让，而添添妈却认为应该坚守原则。

　婆婆和添添玩各种“比赛”，总是故意输给孩子，导致添添习惯了赢，根本输不起。

　再比如，婆婆总是把“你真聪明”，“你好棒”这样的话挂在嘴边，一天得说上无数遍。

　这些做法，在添添妈看来，都是对孩子有害无益的。她尝试跟婆婆沟通，可是老人并不认可她的观点，更别提改变自己的行为。

　添添妈说：“每次一看见她给孩子吃零食，让孩子看电视，我心头的火就‘噌’地一下冒出来，摁都摁不住。”

　“不说吧，忍成内伤也忍不住，说出来吧，老人又不高兴，说辛辛苦苦帮我带孩子，我还整天挑事儿！老公夹在中间也左右为难。”

　“我觉得自己快魔怔了，都该去看看心理医生。”

　添添妈曾认真考虑过辞职在家带孩子，可是前几年家里经济条件不是很好，自己也不想放弃工作。如今孩子上幼儿园了，“别家妈妈都考虑出来工作了，我反倒辞职回家，好像没必要。”

　她现在的心理状态不太好，烦躁、焦虑，面对婆婆很难做到心平气和。

　添添妈和她婆婆之间的矛盾其实很有代表性，引起他们冲突的那些问题，在许多婆媳之间都存在。

　哪一对婆媳在育儿方面的步调能完全一致？即便是亲妈来帮你带孩子，两代人的观念也存在诸多差异。

　说起来，比添添奶奶更让人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多夸奖孙子，比那些讲谦虚当众“贬低”自家孙子的老人要好很多了。

　添添奶奶认真负责地照顾孙子，总好过袖手旁观、看你忙死也无动于衷的婆婆。

　谁的生活能事事尽如人意？幸或不幸，都要有对比才显得出来。

　何况，家庭和睦，比科学育儿重要一万倍！

　对于添添来说，一个是自己最亲爱的妈妈，一个是日夜照料自己的奶奶，如果这两个人总是吵架，孩子会怎么样？

　在小小孩的心中，世间的所有事都非黑即白，没有灰色地带。妈妈和奶奶吵架，一个人是对的，另一个人就一定是错的。

　那么到底是谁错了呢？妈妈和奶奶都是他信赖的至亲之人，无论孩子在心里判定谁错了，对他都是一种伤害。

　另一方面，家里大人的观点不一致，会让孩子的是非观念发生混淆，也让孩子因为不知该听谁的而感到无所适从，性格变得犹疑不决。

　如果孩子知道，妈妈和奶奶争吵的起因，是自己看电视、吃零食等事情时，他便会产生自罪心理。

　家人吵架，还可能导致孩子缺乏安全感，变得胆小内向，严重的甚至可能导致孩子社交障碍等等诸多问题。

　家庭不和睦，对孩子的伤害是多方面的，负面影响也是深远的。妈妈和奶奶吵架，比看一百部动画片给孩子的伤害更大！

　生活就是各方面的权衡和妥协，在家庭关系里，哪里有谁绝对正确，谁绝对错误？俗话说一个巴掌拍不响，吵架的双方往往都各有过错，不过是多少和轻重不同罢了。

　过多让孩子看电视好不好？当然不好！孩子吃过多零食好不好？当然不好！

　但是妈妈和奶奶吵架，给孩子的伤害更大！

　两害相较取其轻，在吵架和让孩子多看一集动画片之间，当然选择后者。

　 因此，我给添添妈妈的建议是：

　首先，调整一下自己的心态，不要把看电视和吃零食等的负面作用看得太严重，只要控制合适的度，其实对孩子的影响并不太大。

　其次，在心平气和的时候，和婆婆好好交流，把你知道的育儿知识告诉老人。只要态度好一点，对事不对人，不是在吵架的时候说的话，老人多半还是能接受的。一次不行就多说几次，多少总有一点改善。

　第三，把老公拉到“科学育儿”的阵营里来，孩子爸爸说的话奶奶通常更听得进去。

　第四，针对意见分歧最大的几个问题，开一次家庭会议，大人之间求大同存小异，尽量达成共识。

　第五，无论如何不能当着孩子的面吵架，有意见也要等孩子不在的时候再说。

　生活哪能十全十美？不过是在已有的条件下择优避劣罢了！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办2

　因为年龄和时代背景的关系，两代人之间在管教孩子的方式上有很大的不同。爷爷疼奶奶爱，爸爸妈妈却希望严格管教，在这样的家庭环境下，孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。

　 对次，家长们要平时多商量，逐步取得共识，并在这个过程中注意以下几个原则：

　1、孩子的父母要主动和祖辈消除代沟，毕竟我们是做子女的，必须学会低头。

　父母要感谢祖辈帮我们带孩子，当双方在孩子问题上出现代沟时，年轻的父母首先要肯定祖辈的“经验之谈”，然后避重就轻给祖辈介绍新的、科学的育儿方针。

　2、家庭教育需要和谐之音，而这个和谐之音的关键就在于年轻的父母们。对祖辈多些感谢和包容，少些指责和意见。

　适当的时候，学会睁一只眼，闭一只眼。必要的话，用轻松调侃的语言巧妙指出祖辈的不足。你会发现，两代人的“代沟”完全可以化为“代桥”。

　3、切勿当着孩子的面夸大分歧。年轻的父母应与老人达成这样的共识：一方在管教孩子时，另一方就算有异议，也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧，来达成自己的目的。

　例如，他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”……

　这将助长孩子投机取巧的习气，也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则会陷在父母和老人的争执中不知所措。这局面同样糟糕，对孩子自主性的形成，是一个很大的打击。

　4、即便两代人有分歧，也不要贬低对方的权威。年轻的父母切忌当着孩子的面说：奶奶懂什么，她那一套养小孩的经验，都是几十年前的老古董了。老人也不能说：别听你 妈的，有奶奶呢。

　须知，权威无论是从年轻父母身上消失，还是从老人身上消失，都是可怕的，在失去权威的家庭里，孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马，到那时，要想扭转孩子一个很小的坏习惯，都将变得极其困难。

　而且年轻父母也不一定都是对的，像劳动观念、礼貌、勤俭等，一般为老人所重视，是年轻父母看不上的“细枝末节”。

　然而，这正是当代独生子女最软肋的地方，也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。难道我们年轻的父母不该稍作反思吗？

　5、即便分歧暂时无法消除，作为两代教育者的任何一方，也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向，怂恿孩子疏远对方。

　这一点，孩子的妈妈和奶奶尤其要注意，切勿在管教之余如此启发孩子：“瞧，你妈妈对你多狠心，宝宝说，是你妈对你好，还是奶奶对你好？”

　6、对于年轻父母而言，对上一代采取谦虚讨教的态度，则有利于双方心平气和和消除分歧，很多朴素的经验是通用的。

　同时，也要留心孩子身心发展出现的新动向，注意朴素的经验也有难以解决的盲点，并主动与老人沟通，说服上一代学习这方面的新资讯新观念，这是消除分歧的另一条捷径。

　7、与老人保持正确的一致性；在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。

　我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们首先要坚持聆听。

　老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。

　只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。

　爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。

　一个巴掌拍不响，矛盾和代沟是两代人互不相让的产物。祖辈和父辈如果想化“代沟”为“代桥”，必须各自都退一步，听听对方的心声。

　然后坐下来慢慢沟通、讨论，在教育孩子问题上达成一致协议：父母是教育孩子的主角，祖辈是抚养孩子的配角，每个人都扮演好自己的角色，做到不错位、不越位，代沟自然就被填平了。

如果是我老公,他常说:你们俩个谁都有错,两个都小器,我做儿子的帮也不是,不帮也不是,你们吵架我受罪,我现在是懒得理你们。你们爱怎样就怎样？合不来我搬出去。

其实我个人觉得：一巴掌是拍不响的，如果没有婆婆的无理取闹，做媳妇的是不会与之开战的。就我来说：为了我的BB，天天挨骂，脸上给蚊子咬了，可以骂一个星期，拉肚子了又是我的错，像打雷一样骂个不停，回应一句了就是我错了，好心好意说她听要回娘家，结果给喷了一面屁，还对BB说：去做什么？又没饭吃的。听到这话气都气死了，我妈来我家看BB，说了句：怎么BB的脖子还没长好头歪了点点了，她就说真想要与我妈妈吵架，说这些话不经大脑。星期天不用上班带去朋友家玩回来就看见板着的脸色，两天不跟你说句话，原因是：她很不喜欢的那个人的，为什么要去那玩？

总归一句：没有婆婆的无理取闹就不会有婆媳不好的关系。别人可以忍一下，我是忍了再忍，忍无可忍，才顶撞的，只要顶撞一句，她就吵的天翻地覆，说她是天是神不能顶撞。才40几岁的人，那样子