铃芽之旅中黑猫和白猫是什么关系？

铃芽之旅黑猫和白猫是夫妻关系，是封印蚓厄的要石。

根据查询相关公开信息显示，白猫是铃芽妈妈，黑猫是铃芽爸爸，一家子都是闭门师。通过《铃芽之旅》剧情内容可以了解，白猫的名字叫大臣，之所以叫它大臣，是因为它翘起来的白色胡须很像古代的大臣一样，它的真实身份是是封印蚓厄的要石之一。

黑猫出现过三次，第一次出现应该是在草太的家中，当时草太和铃芽在翻看古书，想要寻找另一块要石的位置在何处，首次提到了位置正是在东京。第二次是在东京蚓厄彻底爆发前的片段，那里就暗示了左大臣将会出现。第三次是在草太爷爷的窗户边。

《铃芽之旅》的主题

主题是“哀悼”，目的是“送别丧失的地方，为它们镇魂，感谢然后告别。整部**的旅程由宫崎、熊本、冈山、神户，到东京，再回到近10年日本灾难原风景的福岛，每一个地方的废墟都象征着不同的社会和历史的丧失，311只是其中一个最需要告别的场所，而“关门”的主题就是对以上的丧失和悲伤的送别。

所谓的“送别”不是纯粹的诀别，而是一种抱着感谢之情再出发。草太在关门之际念出的咒文，大致意思是感谢神明的土地恩赐，现在抱着敬意返还。  

土地的“返还”不是把物理意义的场所交还，而是把曾经在场所出现的人的记忆和经验返还，把“丧失的时光”回归彼岸的世界。  

“失去的30年”是属于昭和的，震灾的创伤是属于平成的，“关门”是为了与过去的时代与悲伤告别，然后再出发！动画的结局，是长大后的铃芽穿越时空，遇上童年的自己。治疗创伤的最好方法，其实就是诚实地面对自己。

　　1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

　　2、客官 您是打尖还是住店

　　我大便

　　3、我年轻过，你们呢，老过么？

　　4、绅士无非就是耐心的狼

　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

　　6、别紧张,我不是什么好人……

　　7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了

　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　23、通往成功的路，总是在施工中。

　　24、我不下地狱，谁爱下谁下

　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

　　26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

　　30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

　　31、微笑，挥手，再见，结束。

　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。

　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

　　44、我的否已极了 可泰说他没空来

　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

　　50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

　　52、漫漫人生路，总会错几步。

　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论

　　54有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　56这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　57有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　58从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

　　这样过了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

　　这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　59从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　60一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　61…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　61某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

　　乙说：“你你打 啊!我就不信”

　　然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗”

　　乙：“我就是”

　　“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　62一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上 工。

　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

　　63刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

　　64---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

　　---好的，到哪里？

　　---呃……到膝盖……

　　65一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

　　因为它意志坚强

　　66有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

　　别人问他笑什么。

　　他说：“我笑点滴。。。”

　　67一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

　　主持人：为什么要给妈 妈点歌？

　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

　　主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

　　于是就问要点什么歌呢 ？

　　小女孩：女人何苦为难 女人

　　68甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

　　乙丙：下次要通知我们 ……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

　　然后甲放了个屁

　　69有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

　　公主愕然说：“啥？”

　　70一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　71从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　72小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

　　5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　73一妇女拿假钱去买早点 。。。

　　小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

　　退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

　　算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

　　就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了

　　行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

　　75一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”

　　老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。

　　“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。

　　“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。

　　76在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

　　无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？

　　那哥们冷冷地回一句：冻手！

　　结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

　　77某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

　　下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

　　78一天爸爸给儿子讲故事。

　　爸爸：“在春秋时代…”

　　儿子：“说清楚是春还是秋？”

　　爸爸：“有一个诸侯…”

　　儿子：“到底是猪还是猴啊？”

　　爸爸：“…”

　　79上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

　　我就问：“你干嘛呢？”

　　他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

　　80有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。

　　我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

　　81婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

　　漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

　　年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

　　82小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

　　小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

　　朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”

　　小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

　　83有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

　　一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”

　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”

　　中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

　　84乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。

　　小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。

　　老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。

　　由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？

　　85小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了

　　87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

　　保护环境的方法

　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

　　88淘宝最冤的差评

　　我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。

　　室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！

　　我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……

　　卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

　　90衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。

　　营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”

　　女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？

　　91老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”

　　猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”

　　老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！

　　92朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。

　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

　　然后他儿子的头上就多了一个包。

　　93儿子问妈妈：“什么是垃圾？”

　　妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”

　　儿子：“爸爸是垃圾吗？”

　　妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”

　　儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”

　　94一胖子称体重，站上去后吸肚子。

　　路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”

　　胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

　　95孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

　　妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

　　96某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”

　　老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”

　　97大学选修课，一学期只能选两门。

　　我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。

　　然后下学期这门课备注：仅限女子选修！

　　98熟读四大名著，才能写出如下才句：

　　黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。

　　某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

　　主任说：“你不会提前半小时来啊？”

　　100期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

雌雄。

“鸳”和“鸯”都是动物，二者属于并列关系中的矛盾关系，“鸳”指雄鸟，“鸯”指雌鸟，体现了一雄一雌。鸳鸯（学名：Aix galericulata）：鸳指雄鸟，鸯指雌鸟，故鸳鸯属合成词。属雁形目的中型鸭类，大小介于绿头鸭和绿翅鸭之间，体长38-45厘米，体重05千克左右。

“白猫”和“黑猫”属于并列关系中的反对关系，且没有体现一雄一雌，排除；

“雄鸡”和“雌鸡”都是动物，二者属于并列关系中的矛盾关系，且体现一雄一雌，与题干逻辑关系一致，符合；

“红男”和“绿女”属于并列关系中的矛盾关系，但是“男”与“女”为人类，排除。

陈翔在《亲爱的客栈》节目中讲了一个笑话：有两只猫，一只是黑猫，一只是白猫，他们一起去法庭，要为自己维权。黑猫说：“我被一只白猫骗了”，白猫说：“我被一只黑猫骗了”，法官问：“两只猫是公是母”，黑猫说：“白猫是公的”，白猫说：“黑猫是母的”，法官问：“为什么”，黑猫说：“因为黑猫的菊花是粉红色的”，白猫说：“因为白猫的菊花是黑色的”，法官说：“那黑猫是母的，白猫是公的”。

　　1我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　2工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　3工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　4钱不是问题，问题是没钱！

　　5喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　6我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　7大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

　　8如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　9水至清则无鱼，人至则无敌。（=贱）

　　10青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

　　11我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

　　12一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　13老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

　　14不要和我比懒,我懒得和你比

　　15我不是个随便的人 我随便起来不是人

　　16上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

　　17今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

　　18做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

　　19我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

　　20树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　21农夫三拳有点疼

　　22其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人人爱

　　23走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

　　24老鼠扛刀，满街找猫

　　25只要功夫深，拉屎也认真

　　26中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

　　27只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　28有情人终成家属

　　29春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

　　30在哪里跌倒 就在哪里躺下

　　31老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

　　32驴是的念来过倒~

　　33吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

　　34丢失

　　35没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　36拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　37上Google上百度一下。

　　38女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

　　39你的丑和你的脸没有关系…

　　40爷爷都是从孙子走过来的……

　　41老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

　　42鸟大了什么林子都有！

　　43不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　44夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　45随你大小便！

　　46怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　47没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　48你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　49天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　50我想早恋，可是已经晚了……

　　51请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　52思想有多远，你就给我滚多远！

　　53好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　54老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

　　55一觉醒来，天都黑了。

　　56我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

　　57我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

　　58水能载舟，亦能煮粥。

　　59买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　60有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老

　　61生，容易；活，容易；生活，不容易。

　　62打死你我也不会说。

　　63钱可以解决的问题都不是问题。

　　64念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

　　65连广告也信，读书读傻了吧？

　　66不吃饱哪有力气减肥啊？

　　67睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

　　68早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　69天哪，我的衣服又瘦了！

　　70我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　71我和你不一样，因为我是人。

　　72问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

　　73我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

　　74上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

　　75出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　76虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　77老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

　　78 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　　79 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

　　80 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　81 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　82 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”接着不停地“CTRL+V”

　　83 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

　　84 爱我的请举手，不爱我的请倒立。

　　85 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　86 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

　　87 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。（要是有人求我把他埋了，我一定答应~哈哈）

　　88 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

　　89 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

　　90 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

　　91 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

　　92 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　93 士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　94 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　95 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

　　96 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

　　97 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

　　98 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

　　99 武功在高，也怕菜刀。

　　100 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　101 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

　　102 爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

　　103 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　104 大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

　　105 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

同样的外表是强大而壮观的，同样的身体是轻盈而敏捷的，同样的'眼睛闪烁着，同样的有锋利的爪子和牙齿。黑猫在抓老鼠的能力和他们所取得的成就方面比白猫差。然而，不同之处在于白猫和雪一样，黑猫和木炭一样。由于命运的不同，白猫觉得自己有优势，并到处谈论它与黑猫的不同。

"黑猫怎么能这样和我相比？"白猫看着天空空振振有词地说，“如果我是优雅的白雪，那么它就是俗气的黑木炭！雪是多么美丽，在天空起舞，优雅而优雅。落在树梢、田野、屋顶、鲜花、山顶、河流上——可以给世界带来清新和纯净。但是木炭呢？黑色不显眼，它看起来有多丑，有多丑！“

黑猫听了白猫的评论，没有用长篇大论来反驳它们。相反，它找到了白猫试管婴儿并真诚地建议道：“白猫兄弟，既然你把自己比作纯洁优雅的雪，把我比作丑陋庸俗的木炭，那就让我们变成雪和木炭，看看每个人对我们的评论，看看谁在每个人心中更有实际意义！“

”比较一下，谁怕谁！”白猫欣然同意，满怀信心地等待着这一刻。

于是，白猫和黑猫分别祈求万能的上帝把它们变成雪和炭，同时来到这个世界

“哇，多美的雪啊！”人们面对雪，也就是不断变化的白猫，都发出了赞美。

听完雪后，我欣喜若狂，没想到会听到人们说：“虽然雪很美，但天气太冷了。我们更需要木炭，因为它能发光发热，用燃烧的生命给我们带来温暖！”

白猫听了人们对它和黑猫的评论，很快从雪中变回原来的样子。人们担心当木炭燃烧得很旺时，它变成的雪会很快融化掉。

人生最大的缺点是与他人比较。与上级相比，我们感到自卑。与外行人相比，这使我们变得肮脏。与仆人相比，这让我们感到骄傲。国外的比较是我们精神混乱的根源，这也使大多数人迷失自我，掩盖了他们内心最初的芬芳。