为什么明明很相爱的两个人，却总是经常吵架？

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。

虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。

在夫妻生活中有一句名言“夫妻间不怕天天吵架，就怕天天不说话”夫妻间冷战比暴力还伤情。但只为爱而无理的吵架也会给婚姻带来不利因素。所以我认为两人经常吵架是太爱对方造成的，比如，多数女人喜欢吃醋，由于太爱怕失去对方，所以失去了自信，因为太爱看不得对方与异性交流，由于太爱使心理发生了防范，处处疑神疑鬼而产生吃醋心情，而去盘问对方造成误为而吵架。

这也是夫妻间潜在的危机。平时要多交流沟通避免升级后对婚姻不利。解决这种因爱而生怨的办法就是，男人要包容理解，女方尽量不脱离工作增加自信度，不吃醋不猜疑。爱对方也需要给对方自由空间，不然就不是爱了而是宠物了。

彼此太爱对方

因为彼此太爱对方，不愿意看到对方的任何缺点展示出来，不能容忍深爱的人犯任何错误。都想要极力的去改变对方，让对方按自己的意志去思考和行事。但想一想，这又怎么可能办到呢？

来自不同的家庭的两个人，生活环境，学习环境，教育方式，成长历程等等因素，导致我们每个人都会具有一些自己的个性特点，大家都想极力的去改变对方，让对方来逐渐的顺从自己的意志，如果事事都要如你心，如你意，那他不就是你的复制版吗？

适度的吵架是爱情与婚姻的调味料

适度的吵架会激发情感生活的乐章，是一种生活情趣，前提是一定要适度。如果将吵架变成家常便饭，三天两头地吵，日子也就没法正常过下去了。两个相爱的人在一起吵架是非常正常的事情。因为越是相爱，越是珍惜彼此，越是不容许自己和对方犯错。哪怕对方无心的过失，也会被相爱的人无限的扩大想象空间，适度的吵架会更加促进情感的浓度，会让两个相爱的人因为吵架而增进感情。夫妻或爱人吵架往往是床头吵床尾和。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

日常生活中每一对相爱的两个人，在谈恋爱期间都会发生这样或那样的矛盾。有了矛盾很正常，两个来自不同家庭的人，因为相爱才在一起，所以只有在爱的包容下，才能磨合的更好更适应对方。千万不能因为相处之间发生的矛盾，相爱的两个人就经常想到放弃这段感情，相反而是要告诉对方自己绝不能放弃爱你，要是放弃了你那可就是我的错了。

为何要这样说呢？这里首先就要讲讲情侣之间，经常吵架应该怎么来处理了。相爱的两个人在一起，本来就是一件美好的事情，情侣之间有争吵都很正常，生活中哪有舌头碰不到牙的呢。不要一吵架就提分手，这样不仅无益于争吵的解决，而且还有可能是两个人的恋爱走向分手的结局。所以不要轻易就放弃爱情，有问题就解决，毕竟感情不是用来开玩笑的，因为很多的感情是真的开不起玩笑。

另外当有矛盾的时候，也不要一味的争吵，别以为这就能将存在的问题解决掉。因为往往在争吵的时候，在不良情绪的作用下，两个人很容易逞一时口舌之快，说出来的伤人的话，可能会永远的遗留在对方的心里，成为一颗定时炸弹。所以不如互相给对方留点缓冲的时间，相互冷静下来，好好的思考后，再来回应对方的想法和观点，理智的情况下吵架，才是最具有意义的。

还要有彼此学会替对方着想得处事方法，不要每次吵架的时候，总想着是自己的委屈有多么的多。两个人在一起矛盾和纷争都是避免不了的，首先就要学会理解和关心对方。不要总是单方面的想着自己。吵架的时候更不要总是翻旧账，或者是因为其他问题产生的争吵，到最后总是翻旧账，一味的说对方的缺点和毛病。过去的就过去了，就事论事，别扯的太远，这样做才不会激化两个人之间的矛盾。

最后还要告诉你：男人一定要记得，吵架后要主动和好。无论吵架谁对谁错，男人都要先道歉，这是体验一个男人涵养与气度的时刻，千万不要因此放弃这段感情，不要轻易的就告诉女生“我放弃爱你”，气头上的许多决定往往都经不起推敲的。而是应该让她知道“放弃你是我的错”。才是最最重要的！只要心里还存着不甘心，就还不到放弃的时候。这会懂得了吧！

在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于：

一方的边界感不清或者边界感缺失，导致另一方感到自己的领土被入侵，争吵就产生了。

像我们看到的已婚明星和异性搂抱；

前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。

边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准：

他们知道什么可以做什么不能做。

他们能更多的体谅他人，不会把自己的意志强加于别人。

他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的，别人越界之后我将如何处理。

而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。

很多人对于亲密关系过于理想化。

在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态，但是现实却是两个人是不同的个体。

我们生而独立，不以他人的意志为转移。

诚如作家纪伯伦说所说：

在一起的时候要给彼此保留空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

边界感缺失的人往往想时刻跟对方黏在一起，达到共生的状态。

想闯入对方的世界中去，也想对方融入自己的王国。

当需求的天平出现失衡，矛盾也就产生了。

在亲密关系中，很多时候的争吵的原因在于：

女生想让男生多陪自己，多关心自己，多主动给自己发信息打电话，多一点的爱。

而男生却想要更多的私人空间，更多的自由，更多的理解和包容。

在事业和爱情的选择中：

男性 往往以事业为重，能实现自我的社会价值，能被社会认可对于男性来说更为重要。

而对于 女性 来说，一部分女性更多会选择爱情，他们在情感当中获得爱，汲取爱要优于一切。

这也就是为什么一旦陷入亲密关系，女生愿意投入更多精力和时间。

怎么处理好这种供需关系是个技术活：

这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求，有意识的去协调自己和他人的需求。

这个社会不存在那种一拍即可的伴侣，大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。

而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体：

有自己的边界，有自己独立的思维模式，跟我是不同的人。

有没有想过这个问题：

在亲密关系中你对一个人好是因为什么？

是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好？

我对你那么好你却这样对我？

我那么爱你，你连这点事情也不愿意为我做？

我那么爱你，你就不能对我好一点吗？

这是我们最常听到的关于男女争吵的语句，乍一看没问题，感情不就是应该相互的吗？

但是仔细一看，这是妥妥的道德绑架呀。

像极了小时候父母经常对我们说的，我对你这么好你就不能好好学习吗？

生活中，你突然给男友发了信息我想你了，当男生隔了很久没有回复你，甚至隔了几个小时回复你在干嘛？你是不是会感受到不被重视？

当你辛苦了6个小时帮男友整理房间，结果对方只说了一句谢谢你，你是不是感觉到特别委屈和难过？

当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜，结果男友送了你一支口红，你是不是一脸失落？

这就是我们常说的控制欲：

对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，思想上行为上都不允许有违背你的意思。

表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。

控制欲强的人往往边界感不明晰，他们过多的关注自己的感受。

在他们的潜意识里，别人是以满足他们的需求而存在的，因此自己和他人之间不存在边界。

当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈，你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨，矛盾也由此产生了。

当出现矛盾时，边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。

他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己，如果你不去改变自己你就不爱我。

从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。

在他们眼中，每一次分歧和吵架都是权利的争夺。

他们更多的在乎赢得这场争夺，而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。

在武志红的书《中国式情与爱》中，有句话值得反复咀嚼：

人际关系里有一个终极的道理：

谁都希望别人顺着自己。

你如果想往西边走，我跟你一起，心甘情愿的往西边走。

然后，必然会换取你也心甘情愿的跟我一起往东边走。

其实这是一个真正改变对方的智慧。

但改变别人的前提是改变自己。

当你想改变对方的时候，反其道而行之。

你去配合他，让他意识到你在顺着他，这个时候他也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙的一致了。

美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”。

这项实验的其中一个结论便是：

日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，才是拆散伴侣，让他们最终选择放弃的根源之一。

两个人相处，尊重自己也尊重他人。

在我边界范围内我可以理解你，包容你，同时我也尊重和理解你的边界。

两个人相处，最舒服的是保持一定距离。

感情没有对错，没有输赢，只有不断彼此磨合，你终究会发现最舒服的爱对方的方式。

1、我想让男友陪我去楼下取快递，他因为在玩游戏，一直磨磨唧唧不想马上去，我觉得他比起我，更在乎游戏，于是吵了一架。

2、晚上我想早点睡觉，他睡前习惯刷短视频放松，总是需要我一再提醒才不情愿地关机睡觉。我觉得自己每天催他睡觉简直像个老妈子，明明是关心他，但是感觉对方却完全不领情。然后，又吵了一架”

生活中很多这样鸡毛蒜皮的事情都会导致两个人发生争吵，最重要的是每次吵架两个人都不开心，吵赢了的一方也一样很难受。

现在的问题是：两个人在一起，明明很相爱，但是却经常吵架，是不是就代表两个人不合适，应该分手？ ——来自一个女孩的问题

两个人明明很相爱，却经常吵架，真的代表两个人不合适，应该分手吗？

我觉得需要思考以下三个问题：

第一、为什么会经常吵架？

首先，我觉得经常会吵架代表两个人本身的价值观存在比较大的差异，因为对事物的理解不同，所以我们的应对方式也不同。

比如，女生收到快递的短信，就会想立刻取回家，但是男生觉得自己当下正在做的事情还没有做完，所以不想被打断，于是女生觉得男生拖拉。

其次，客观地说，女生和男生都没有错。

吵架的真正原因在于：

女生觉得你是我的男朋友，我需要你陪伴我一起去取快递，但是你磨磨唧唧的状态就让我觉得你不想陪我。

换句话说，女生对男生的期待比较高，当男生的行为不能符合女生期待的时候，女生会容易把问题理解成“态度问题”。

第二、冲突是因为不合适吗？

冲突是不是意味着两个人不适合在一起？这个问题其实没有标准答案。

因为价值观的差异就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，这种差异性是普遍存在的。

但是，我想提醒大家的是：

两个人之所以相爱，除了我们有相似的部分产生了共鸣，也是因为我们彼此的差异的部分产生了吸引。

在我看来，吵架本身其实也是一种沟通。

不过因为吵架的方式通常会容易互相埋怨，指责，甚至人身攻击，所以吵架是一种高风险的沟通方式。

而且换个角度说，如果一对情侣会经常发生吵架的行为，那么通常两个人都是性格比较有主见，也比较强势的人。

就像我们案例中的女孩，她当时选择男友的一个原因就是，觉得男生和自己的性格很像，两个人都是做管理岗位的，工作风格也都是雷厉风行。

问题恰恰也是出在这里，因为两个优点越相似的人，缺点就会越相似。

他们两个人的优点都是强势，所以缺点也是强势。

那么在生活中，如果双方都不愿意妥协，就一定会产生冲突。

那我们应该怎么正确地面对冲突呢？

1、不要上纲上线，给对方贴上负面的标签；

2、把伴侣所有不符合自己心意的语言和行为都直接等同于他不重视你，不爱你；

3、就事论事，多说事情，少说情绪，才是更加明智地处理冲突的方式。

第三、经常吵架就应该分手吗？

我觉得这个问题只有当事人自己内心才有最正确的答案。

亲密关系当中，价值观的差异导致的冲突无处不在，关键是我们应该以正确的姿态去化解冲突，并在冲突中看到问题的关键、共同探讨解决方案。

通过化解冲突的过程去推动彼此在关系中发现问题、自我完善、理解对方，这个时候冲突就不再是一种唯恐避之不及的炸弹，而是可以使得关系一步步走向稳定和和谐的必经之路。