和女朋友吵架后发消息不回打电话不接，应该怎样解决？

首先呢，你要分析一下吵架的原因主要是什么。搞清楚自己在这一次吵架中犯了哪些错误，自己做错了什么事情导致的吵架。然后端正态度，做好道歉的准备。准备好请求妻子的原谅，那么现在也联系不上自己的妻子。

还好你也知道她去了哪，那么你可以去联系自己的岳父岳母，把这个抱歉的意思转达给岳父岳母，先和岳父岳母进行沟通，了解妻子的态度，如果岳父岳母沟通之后，妻子还是还没有原谅你，那么你可以通过亲戚朋友，再转述你的态度，或者通过自己的父母，转述自己的态度。

如果还是很没有获得妻的原谅，那么你只有准备好东西去登门拜访，拿出自己的诚意，恳切的道歉来获取他妻子的原谅，保证以后能够改正以前的错误，即使遇到冲突的话，也要好好的交流。不再通过吵架这种方式来解决问题。既然你们已经相爱了五年，那么肯定感情基础还是比较好的，通过以这几种方法呢，基本上她就可以回家了。

或许她需要冷静一下，思考彼此的这段关系，所以先让她冷静半个月，不要打电话，也不要发微信。你也可以好好想想，你们的关系到底出了什么问题。半个月之后，可以直接去她家找她，一方面是给彼此台阶下，另一方面，验证了你想和好的诚意。婚姻很漫长，鸡毛蒜皮的小事，有时候也会成为吵架的导火索。怕的不是吵架，而是怕不去反醒，不去努力修复彼此的关系。其实，结婚不是为了幸福，而是为了修复童年时期的伤痛。

那么在她回来之后一定要吸取教训，多关心付出，在家庭生活当中，要针对以前的错误，时刻提高警惕，避免再犯，就是犯了之后也要马上道歉，不要发生冲突，同时多加交流，多多交流，了解她的需求，根据对方的需求，能提供更多的关心和帮助。

当然可以发，甚至发着发着连复合的都有，关键是看你发什么。

大部分人发消息，都不知道怎么发，甚至发的都是反面效果：本来可以好好的聊一聊，但是不发还好，一发都让对方想拉黑你。

现在先来和大家说一说，分手之后发什么消息是没有意义的。

“我想你了”

要么你挽回复合，要么你就再也不要打扰别人的生活。

像这种平时也不联系，突然想到了之后给对方发一个消息聊半天的生活，这样的举动其实很让人恼火。

你打乱了对方的生活节奏，然后还不给对方一个交代，长期以往，对方会觉得你十分自私，丝毫不考虑他的感受。

“没有你我很难受……我好难过……”

这样卖惨的消息也不要去发，因为对方和你分手的时候，就已经不想再看到你了，可是你却以更负能量的样子出现在她的面前。

她已经没有任何义务去安慰你，你这样日复一日的宣泄负能量，会让对方觉得你十分的低气压没出息，就好像一个离开她就没有办法好好生活的人。

卖惨得不到对方的同情，也许你一时间能够打动对方，但是对方的感性绝对没有大到可以不顾过去重新和你在一起的地步，因此这对你挽回也没有什么实际帮助。

“我错了，我知道我做的不对了，你回来吧，我们重新开始……”

宁愿相信世上有鬼，也不相信前任那张破嘴。为了能让你回来，前任什么话都能说。

你只是不停的道歉，可是在这之前你不止一次道歉了，对方就是因为已经不相信你的道歉了，才和你分手的。

那么你实际行动都没有做，光在这里打嘴炮，怎么还能指望别人相信你，重新和你在一起呢？

“我现在过得可好了，很舒服，太爽了”

恕我直言，还有一种人，表现的十分“犯贱”：明明想要挽回对方，却还要故意气对方，展示自己离开了对方之后过得有多好。

他们的逻辑是：我要让前任后悔，然后和我重新在一起。

这件事不可能，因为对方选择的分手，如果后悔然后和你复合，等于让对方承认自己看错了人，承认自己没有眼光。

人都是不愿意认错的，你想想，怎么可能呢？

分手之后可以给对方发消息，但是一定要记住以下这几个原则：

1以上提到的错误，一个都不要犯，不管是卖惨，炫耀，还是瞎承诺，都是分手挽回的大忌，对方看到这些就心烦

2注意到你们已经分手的事实，不要再表现的暧昧，不给结果的暧昧很让人讨厌，因此你的聊天要尽量的客气，就像是对正常好友一样

3如果你真的想证明你自己改变了，可以通过社交平台的动态展示，对方自然会看到你的变化，不管是你的形象，心态，还是你对于过去错误的反思

4不要操之过急，你可以先试探性的给对方点赞，然后过段时间尝试着评论一下对方的动态，如果对方回复你了之后再试试短暂的聊天，循序渐进。

5不要说无谓的对不起，而且如果你想要表现你抱歉，选择一个机会，一次性的，站在对方的角度，认真的反思自己就可以了，不要重复的道歉，有诚意的一次道歉足矣。

你道歉越多，就是一次次的把对方重新带入过去的负面情绪里。

以上，分手之后当然可以当朋友，发消息，但是千万注意你的身份，说话的语气。

你已经不是对方的恋人了，甚至都不再是朋友，所以注意分寸。

“分手后还可以给对方发消息吗？”

这个问题很奇怪，因为提问者隐藏掉了两个潜在设定，它应该被补全成：“我想挽回，分手后还可以主动给对方发消息吗？”

当把问题补全后，我们就可以清楚地读懂：这实际上问的是“挽回”和“主动”是否对立。

如果换个问法，问题就变成了“如果分手后主动发消息，会影响挽回吗？”

要想回答这个问题，就要将分手类型分成情绪分手和冷静分手来讨论：

情绪分手：突然的情绪爆发或吵架引起的分手，提分手只是气话或者一时想不通。

认知分手：长期不合积怨已深，因为某个导火索彻底浇燃，分手时相对冷静，不吵架，回避情绪。

情绪分手挽回起来相对简单，主动发消息哄就能降温消火。冷静分手就相对复杂了，一条信息发不好就可能将前面积累的好印象从对方心里抹除。

对处于冷静型分手的人来说，内心就像是战场：每时每刻心里有一场海啸，可我静静地最终还是没让你知道——他们所纠结和迷茫的无非是“想挽回”和“想主动发消息”之间到底存不存在对立关系。

其实这个问题一句话就能回答：聊天是挽回的工具，成也消息，败也消息。

1 败也消息

有些消息在挽回中一发就死，轻则不回，重则拉黑。这些消息大致分为3类：

1 怨憎攻击型

2 情绪过激型

3 让人无语的垃圾信息

怨憎攻击型消息大都出现在刚分手后，一开始聊的还心平气和，对方一不回就上头了，比如：

“你当初不是说会永远爱我吗？这么快就反悔了？真是个渣男！”

“我很想你你知道吗？你要是再不回我消息的话，我就去你们公司闹”

这样的信息不但不会让对方对你回心转意，还会更加坚定分手是正确的选择。这些信息会在他们心里种下负面心锚，重复几次这样的行为严重影响挽回成功率。

情绪过激型信息的主要特点是“暴露需求感”，比如：

“我好难过啊，抱抱我好吗？我感觉自己不会再爱上别人了”

“我的生活不能没有你啊……求求你回来好吗？”

过高的需求感只会让对方背上更多压力，而在冷静型分手中，对方并不是因为一点小事跟你吵架闹情绪，而是在意你们之间的一些深层矛盾得不到解决，如此再度施压，只会让人想要逃避，离你越来越远。

最后说说垃圾信息：让人没法回答的自我陶醉式信息。比如：

“你还好吗？”

“我好想你啊”

“我知道之前是我不好，但是我会改的，你不要不回我”

……

垃圾信息就是自说自话，根本不考虑对方有没有聊天的心情、想不想回复、能不能回复，这种高频率的无效信息对挽回来说是极大的阻碍。

说来也怪，这3类信息一般都发生在刚刚分手不久，很多人3种混用，乐此不疲——直到被对方拖进了黑名单。

这时候，他们关心的问题变成了：已经发了这么多负面信息，我还有挽回的机会吗？

机会是有，关键看你后续怎么应对，通过什么样的方法把对方加回来——断联就是在这个时候用的。

  其实，吵架了谁先认错并不会损失什么，不过是为了这段感情付出真心，用心去维护，尽力去把握。如果说，自己的女朋友很孩子气，但自己理解她，也能容忍得了她，并且想和她共度余生，那么，你就不能太过于硬气，要懂得哄她，这样，她总有一天会感受到自己的无理取闹，会觉得对不起你，会感受到你从心里，从行为上都很迁就她。

  1给她给小惊喜

没有哪个女孩子是与生俱来，天生的狠心角色，来点小浪漫，来个小礼物，她不可能不给你台阶下，她会意识到自己的错误，但碍于自己的面子，可能会没有及时的跟你把误会解开，等你来给台阶下。

  2与她见面，然后抱住她！

这个时候的她，肯定不会一把你推开，甚至可能会在你的怀里撒娇，然后你再趁机认个错跟她说，“宝宝，我知道我错了，原谅我，好不好“。然后再带她出去玩玩，游乐园又或者是海边，再帮她拍点美美的照片，她就会感叹，有你真好!

  3不要低估美食对女生的诱惑力！

 约女朋友出来，她不出来的话就骗她出来，总之弄出来，带她去吃她最喜欢的却不怎么经常吃的东西，然后你再喂喂她，她就会瞬间害羞起来，没有什么问题是一顿美食解决不了的，然后过后再带她去看场**，**尽量看爱情片，这样更有利于你俩和好，浪漫的约会就此顺利结束。

  其实女孩子是很好哄的，她不会真的跟你较真，把你拉黑，不接你电话，表面上是在跟你赌气生你的气，但是到底谁最难受她最清楚，切莫让她寒了心，大不了就哄一哄，认个错，最后祝所有的情侣都能度过磨合期，幸福美满，长长久久，与子偕老。

跟我们中国的传统观念有很大的关系，同时父母过于看重孩子，所以会不自觉地把所有的精力都放在孩子身上，导致这种现象发生。

小时候我们总是会听到父母在耳边念叨，要认真读书，考个好的学校，以后要出人头地，控制欲强一点的父母甚至要孩子按照他们规划的路线来走，你说父母这是爱孩子吧，确实是爱，但这种爱是夹杂着自私和浓烈的个人情感的，我们都知道父母这样是为了我们好，但他们也仅仅是说了一句为我们好，然后就要我们按照他们说的去做，一旦没有做，或者没有到达他们的目标，就会指责了，说什么不听话、以后会后悔之类的话语，那为什么父母总是要把他们的期望都寄托在孩子身上呢？我觉得有以下几个可能性：

一、传统观念深入骨髓

既然是你的孩子，你肯定是希望他/她能够少走弯路，而父母作为过来人，自然会想着帮孩子规划前程，普通家庭的父母更是把所有的希望都放在孩子身上，自己没做到的事情以后让孩子来做，或者干出一番事业来给自己争气，可以靠着孩子来光宗耀祖，这种观念是永远都没有办法改变的，可以说基本上所有的父母都会这样想。而事业成功的父母，希望孩子能够超越自己，对孩子的要求也更加严格。

二、过于看重孩子

这点无可厚非，有些父母在孩子遇到危险的时候甚至可以舍弃自己的生命去挽救孩子的性命，所以把孩子看得比自己更重要，自然而然就会把所有的精力都转移到孩子身上了，慢慢的父母就会以自我为中心，认为自己所做的一切都是为孩子好的，就算有些想法是错误的，也要强加在孩子身上。但我想说的是，孩子真的不想要这种窒息的爱。

父母爱子女没有错，甚至是一件好事，但是对孩子不能进行道德绑架，不能因为你们是他/她的父母，就要孩子按照你们的想法去做，去成为你们理想中的人，孩子也是一个独立的个体，他/她也会去规划自己的人生，去追求你们想要的生活，父母干涉得太多，反而是适得其反。

我闺蜜她生了二胎，大宝读幼儿园了，小宝还不到一岁，她现在就是做家庭主妇，老公一个人在外面赚钱养她们三个，两个人都没什么学历，日子过得比较紧凑的那种，有一次跟她聊天，她说现在她也不想那么多了，专心把两个孩子带大就行了，以后就靠这两个孩子，还说希望两个孩子以后争气点，不要让自己失望，说真的，当时我听到她这样说雷得我外焦里嫩的。

她现在不到30岁，孩子也才这么点大，你就跟我说你打算靠孩子了？为什么不是想着两个人努力点改变这种囧境呢，孩子以后会变成什么样都是未知数，现在就把所有的期望都寄托在他们身上了，这样真的好吗！当时我就说了她，可后面这样的话她又说了几次，我都不想反驳了，既然你想逃避，我也叫不醒一个要装睡的人。

和孩子一起成长，给孩子树立一个榜样，比单方面的把期望都寄托在孩子身上会更好，更多时候要学会尊重孩子，询问孩子的意见，自己也是从孩子阶段过来的，不要把当初自己反感父母做的事情，现在重演一遍在孩子身上。