六小龄童晒照，与老婆同框似两代人，33年间他们有哪些恩爱瞬间？

我觉得对于六小龄童来说他们的每天都是恩爱的瞬间，六小龄童和妻子的感情一直都特别好，两人携手一起走过了33年，这种感情是没有任何的东西可以替代的，说实话真的很羡慕六小龄童的爱情。

六小龄童因为出演《西游记》中孙悟空一角色而爆红，六小龄童也是因为拍摄这部作品而认识了自己的爱人，之后两人共同坠入跳河，结婚后两人还有了自己的孩子，娱乐圈很多明星的婚姻闹绯闻或者是离糊，但是六小龄童和妻子的感情依旧很好。

第一、六小龄童和妻子患难与共

当初六小龄童因为受伤需要躺在床上修养，那时候六小龄童和妻子还并没有结婚，但是妻子一听到六小龄童受伤的消息就不顾一切赶回来照顾他，就这样他们的感情越来越好，都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，但是六小龄童和妻子的感情一直都这么好，有困难他们也一起面对。

第二、六小龄童为妻子买洋娃娃

六小龄童和妻子都是经历过艰苦生活的人，所以生活上六小龄童和妻子都比较节约，但是六小龄童对妻子从来都很大方，得知妻子喜欢洋娃娃，六小龄童每次外出都一定会给妻子买一个洋娃娃，不得不说六小龄童和妻子的感情确实很好，所以他才会记得妻子的喜好。

第三、六小龄童和妻子每个结婚纪念日都会庆祝

六小龄童和妻子都是仪式感满满的人，每次结婚纪念日的时候他们都会一起庆祝，33年以来从未间断过，可想而知六小龄童和妻子的感情有多么好，接下来的每个结婚结婚纪念日他们也依旧会一起庆祝，我觉得他们已经不是爱人这么简单的身份，他们早就已经把对方当成是自己最深爱的亲人。

在婚姻中试错的80后

　现今的80后，在婚姻中是一个什么样的状态呢下面在婚姻中试错的80后是我为大家整理的，在这里跟大家分享一下。

　

　1坚硬的自我

　“你的手机密码、QQ密码，为什么不能告诉我”苏州女孩顾良，一度被前夫如此质问。前夫觉得，婚后必须坦诚相待，双方理应互相公开。为此，他主动将这些密码告诉顾良，以证清白。

　顾良却不愿意了，每个人都有隐私。她不心虚，但感觉不被信任。

　前夫是这样劝说的：“既然没什么，为什么你宁愿维护一些无所谓的隐私，而不愿意给我一点点实实在在的安全感呢”

　她几乎快要被说服。对呀，给了也无妨，反正问心无愧;转念一想还是不对，“既然问心无愧，就更不应该给了。”

　“80后更注重自己的隐私吗”在国内一家知名论坛上，有人这么问。45个回复中，大多是“信任更重要”“互相给对方空间”这样的句子。每逢春节，一份“亲戚聚会发言大纲”因集中了结婚、生娃、买房、工资等个人隐私问题，引起不少网友的吐槽与共鸣。

　青岛大学师范学院教师宋蕾、李晓曾对全国1201名80后做问卷调查，结论显示，80后人生价值观中，得分最高的前五个项目分别是“隐私、责任、相互依靠、成就、归属”，“中国人本来缺少西方式的基于个人主义价值的隐私观念，然而该研究则说明，多年改革开放的洗礼对国人的观念产生了深刻的影响。”

　80后伴随着互联网成长。随着20世纪90年代的高等教育扩招，80后的大学生比例、网民比例都远高于上一代。改革开放政策，又让社会财富开始积累、文化和价值观开始多元，让80后的个人主义、权利意识更加凸显，拥有了自由、平等、权利等观念。

　哪怕在婚姻中，顾良仍坚持着一些自己的“底线”。比如，她不愿意为丈夫洗内裤。内衣内裤这种，她觉得太过隐私。她不怎么查岗，也很少干涉丈夫的经济或财务状况。

　然而，在公公婆婆看来，这却是顾良最大的“罪状”。双方闹离婚时，公婆将这条拎了出来：“连我们儿子的内裤都不肯洗，你怎么还敢说爱他”——婚后的丈夫在父母家住时，内裤还是婆婆洗的。

　至于经济互不干涉，公婆则看作“你根本不关心他、不在意他，结了婚和没结一样!”

　“可是，我给了他这么大的自由啊!”顾良同样委屈。

　手机密码、QQ密码，她一直不愿意给。有一次，趁她不备，丈夫抢去手机，自行修改了登陆密码，开始查看她的聊天记录。为此，两人大吵一架。

　“大家都习惯以自我为中心，分享的意识比较少。”回忆自己的婚姻生活，顾良这样告诉《中国新闻周刊》记者。真正让她介意的是，在为了家庭付出多少的问题上，两人都有些斤斤计较。

　比如，两人结婚时仍在异地生活，相距约3小时车程。每个周末，都是顾良去丈夫所在的城市，但丈夫从不主动过来，两人渐渐有了分歧。从每周去一次，变成隔周去一次，最后一个月都不去，她越来越灰心，“凭什么只有我过去，你却不过来”

　丈夫则纠结于共同存款。两人计划要孩子之前，曾讨论过存款计划。丈夫说，自己每月存五千元钱，顾良存三千。顾良是公务员，每月收入不过三千多点，表示反对。丈夫坚持，如果顾良不存，他也不存。结果，这个问题没谈拢，存款计划最终流产。

　夫妻两人都不愿低头，一度关系闹僵。有几次，顾良还是开车3小时去丈夫所在的城市，却不愿意主动告诉丈夫，在新房里孤零零地过个周末，再自己开车回来，“当时我认为，自己是在做正确的事情，而他不是应该主动回到自己家吗”

　如今，离婚后的顾良偶尔反省自己，是不是太苛刻了，姿态是不是应该放低一些为了这些小小的、坚硬的自尊，值得吗思考再三，她的答案还是，“不能委屈求全，要有自己的底线”。

　“我觉得80后跟父辈不同的一点就是，不愿意凑合。觉得不合适了就不在一起了，不像我们上一代那样，即使不合适也为了种种原因可以凑合一辈子。”一位离婚者这样给《中国新闻周刊》记者留言。

　不过，80后有时候也太不“凑合”了。从业十多年的北京市怡丰律师事务所合伙人、律师白宇，曾接触过一对80后夫妻。三十多岁的双方都是公务员，离婚没有外因，就是为了谁洗碗、谁做饭这种鸡毛蒜皮的小事争吵、打架，互不理解、互不信任，最后对簿公堂。

　这对夫妻的小心思让他啼笑皆非。两人担心的是同一件事，“我今天刷碗了，就意味着今后都是我刷碗了”。

　还有其他莫名其妙的离婚原因。北京国理律师事务所合伙人刘政，曾见过一对1989年出生的小夫妻，因为变形金刚分配不公平而诉至法院。两人对于财产分配没有异议，各自父母置备的各自拿走，争吵到最后，还是为了变形金刚的归属。

　坚持自我也是一柄双刃剑。特别是对于80后来说，他们是传统教育与现代观念冲击下的矛盾体。作为新中国第一代独生子女，他们在相对优越的环境中成长。没有兄弟姐妹，集体生活经历少，更看重自我感受，不愿意吃亏、不轻易付出，很少站在对方的立场考虑问题——这让80后的婚姻生活暗礁重重。

　2在婚姻中试错

　“中国的特殊情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱。但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀，而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。”这是网上流传着80后作家韩寒的一段话。下一句是，“想的很美啊。”

　不得不承认，80后是缺乏情感经验、婚姻教育的一代。年纪轻时被阻止早恋，工作后却被催促婚姻。“与之前几代相比，他们是改革之后的第一代;而与后一代相比，他们则成长于改革尚未全面推开的初期。”李春玲说，“两种体制的并存、纠缠与渐变，口号与实践的矛盾与断裂，内在地撕裂着这一代人，使他们总处于一个尴尬且自我矛盾的境地。”

　35岁的北京男人汪波结婚时，对方是他的初恋——尽管隐隐地，他心里始终有个小疙瘩。

　妻子曾有一任男朋友，是汪波的同事兼好友。这事儿是汪波婚后才发现的，两人坚称没有再联系，但深感被背叛的汪波，始终没法说服自己。有一段时间，他每天早上醒来就会想到这件事，胸口像压了一块石头似地堵着。

　这成了两人婚姻生活的一抹灰暗底色。磕磕碰碰地过了几年后，妻子出轨，两人离婚。

　“也许那个时候，我不应该那么耿耿于怀。”如今，汪波开始反思自己。

　可是，那时候没有人告诉他应该怎么办。他在父母的恋爱禁令中度过了大学时代。只有一位暧昧着的暗恋对象，两人成了笔友。除此之外，几乎没有恋爱经验。彼时的大学里，大学生恋爱同居，可能会被校方认定“违反校纪校规”，严重的还会被勒令退学。

　他的童年里，父母之间很少表现亲昵。初二时有生理卫生课，男女性器官的赫然印在教材之上，他们被要求自学该课程。高三上青春期教育，老师语焉不详。还有一位以严苛闻名的班主任，如果放学路上看见一男生一女生并肩前行，会特意走进两人中间，把他们强行分开。

　离婚后，汪波认识了一位90后女生。对方告诉他，自己已经有过4任男朋友了。汪波很惊讶，但这位女生不以为然，恋爱也是需要经历的，“这样才慢慢知道自己需要什么、适合什么”。

　“我们这一代，没有在恋爱中成长，结果直接在婚姻中试错。”汪波大为震动。

　中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任、高级离婚家庭咨询师王军，从事婚姻工作二十多年。他曾见过一对特别的夫妻，双方都是初恋，但婚后一直没有发生亲密关系。妻子是女强人，很少顾家。后来，丈夫出了轨，与邻居接触后才了解，原来幸福并不是自己生活的样子。

　“类似的情况，容易发生在很多初恋步入婚姻的男女中。他们本来就缺少比较和选择，事实上是有问题的。”王军对《中国新闻周刊》记者说。

　经历了改革开放的中国社会，选择和诱惑往往太多了。出轨与劈腿，成为80后离婚的一大原因。刘政律师经办的离婚案中，第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属，“这个年纪的男女，已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索。”

　刘政说，多打个电话、吃顿饭、发条短信，可以带给自己兴奋与心跳的情感体验时，没有人会拒绝，但也不会主动切断按钮。只有发展到有实质性进展时，人们才会有道德压力感，原始情感很好的夫妻，有的会向左转，回归家庭;反之则向右转，最终发展到离婚，不可收场。

　3结婚3年离婚率最高

　上海市第二中级人民法院的两位助理审判员潘庸鲁、沈燕，曾研究了2011 -2012年上海某区法院200件离婚案件。这些案件中至少一方是80后，且都是申请判决离婚而非调解结案。

　婚姻中有“三年之痛、七年之痒”的警示，她们发现，对于80后婚姻来说，这个时间已经提前。在结婚两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。

　一个案例是这样的：一对80后在2008年11月1日认识，相识16天后结婚，然后不到一年又以缺乏了解为由申请离婚。另一位教授也曾提到，他知道的80 后青年“闪婚闪离”的最快速度是 25 分钟。

　“80后缺乏与对方磨合和适应的耐心，对婚姻不理性的认识和理解以及自身性格的问题导致了申请离婚的时间整体提前和人数激增。这不能不说是社会浮躁之气在个体身上的显现。”两位助理审判员这样判断。

　宁夏银川的姑娘孟雪，在一个月内完成了从相亲到结婚的全部过程。2014年12月初，她与前夫相亲，当月14日订婚，20日结婚。举办结婚典礼的那天，不过是他俩第五次见面而已。

　相亲一周后，男生托了红娘，直接到孟家提亲。孟雪有点发蒙。相亲只持续半小时，在双方父母的陪伴下，他俩直接对话都没有几句。那之后，他们甚至没有短信、电话，怎么突然就要结婚

　她对前夫的印象，止于“个子一米七以上，相貌还可以”。她本想拖到农历新年，却拗不过因生病而催促结婚的父母，头脑一热便答应了下来。何况，她已经27岁，在当地属于晚婚晚育、被人指指点点的那一类了。

　婚后一周，她很快感觉出不对劲：丈夫对她太冷漠了。他很少有笑容，吃饭时闷声不语。就算有回复，也常常是“嗯”“啊”一类的叹声词。除了在结婚第二天说过一次“喜欢”，丈夫再也没表达过什么情感。

　2015年2月底，两人协议离婚。孟雪清楚地算了日子，婚姻维持了2个月零5天。

　“直到今天，我都没想明白为什么而结婚、为什么而离婚。”孟雪说。她稀里糊涂地走进围城，伤痕累累地退出。如今，她重新开始相亲。这段婚姻带给她的唯一教训是，不随意结婚，一定要深入了解。

　广西姑娘白晓，结婚前与丈夫只相处了一个月左右。她生长在城市，家庭条件优越;丈夫却来自农村，是人们口中的“凤凰男”。她起初以为没有关系，不料，这差距让两人隔阂渐深、离婚收场。

　两人的金钱观就很不一样。丈夫对自己很是“残忍”，手被割伤了，只肯去小诊所缝几针，不愿意去大医院，说浪费钱。怀孕时，白晓没有胃口，经常买团购券出去吃饭，不过一二十块，也被节俭的丈夫埋怨乱花钱。

　一旦涉及经济问题，丈夫就变得异常敏感。有一次，两人买了一台微波炉送给乡下的婆家。白晓记起婆家还用着铁碗，便嘱咐了一句，你们家应该买一些能放进微波炉的瓷碗了。不料，丈夫立刻沉了脸色：“你这是嫌我们家穷吗!”

　更让白晓无法忍受的，是婆家的重男轻女。女儿出生后，丈夫来医院看她们母女俩，却只隔着病床三四米，轻轻地抬了一下下巴。婆婆则去测了八字，得出结论是，这个女儿将来“克”她爸爸，今后一定不能叫“爸爸”。

　37岁的湖北男人小楼，去年刚刚离婚。2007年，他从部队复员回家，经人介绍认识了一位26岁的农村女孩。小楼在家乡做不锈钢生意，小本经营，年收入五六万，足够一家人在县级市生活得很好。

　然而，80后妻子却宁可去沿海城市打工，也不愿意留在这个家。不算温柔的丈夫、公公婆婆一大家子住在一起，离她幻想的温馨浪漫小家庭生活很远，最终，她选择了“世界这么大，我想去看看”。

　潘庸鲁、沈燕的研究发现，200例上海离婚案例中，因婚前缺乏足够了解而申请离婚的占23%。因为相处时间短，对彼此的生活习惯、婚姻态度、不良嗜好，甚至父母性格都缺乏了解，最终因婚姻与预期不符而绝望，选择放弃婚姻。

　“因为不了解而结婚”又“因为了解而分离”，“闪婚闪离成为80后标榜自由和独立的标志，但正是这种草率结婚为离婚埋下了隐患，其背后反映了 80后对自己的人生缺乏某种长远考虑和规划”。

　4父母成“第三者”

　不叠被子、不洗衣。每次吃饭，妈妈会主动把饭盛好，放在儿子的面前。打很长时间的游戏，懒觉睡到中午十二点。“看起来是个大人，其实还是个孩子。”顾良这样形容自己32岁的前夫。

　上世纪70年代末始，国家为控制人口和经济可持续发展，实行了计划生育政策，造就了总数超过1亿人的“独生子女”。有数据显示，全国80后中，平均每五名就有一名是独生子女，其中城镇户口占七成以上。

　80后独生子女，从小在父母的呵护下长大。结婚时买房买车，婚后带小孩，几乎每件事都需要父母的帮助。在经济与心理的双重依赖下，80后独生子女与父母间的羁绊格外紧密。于是，父母参与到80后的婚姻中来。

　结婚之前，扬州女孩阎菲曾正式向丈夫说明，婚后不能与双方父母同住。她希望丈夫真正长大：他是独生子，从小娇惯，是洗澡连内裤都不会自己拿的那种。听到这要求，丈夫不置可否。

　婚后一个月，公婆突然带了行李，直接来到婚房外，就此住下。

　自此，阎菲开始了被婆婆“控制”的生活。婆婆定下了很多生活规矩。比如，衣柜里的衣服，要叠得比商场还整齐。冬天的呢子大衣，不能挂在衣柜里，要放进真空收纳袋。家门口穿鞋时，她自然地将手撑在鞋柜上，不料招来一顿批评：“你的手脏不脏啊怎么能放在鞋柜上呢!”

　婆婆甚至规定，如果是小便，只能用一格卫生纸。并且，结束后必须将马桶上的垫圈扶上去。

　阎菲很难理解。扶起垫圈不应该是男人做的事情吗婆婆却坚持要她这么做。每次，她从卫生间出来，婆婆还会多问一句，垫圈扶上去了吗

　时间一长，阎菲觉得自己患上了强迫症。有一天深夜，已经睡着的她突然从床上坐起来，自言自语：“我的马桶圈有没有扶上去”然后，在意识朦胧中下了床，径直去了卫生间，扶起垫圈。

　“我认为，我和你父母是平等的。可以尊重他们，但不是一味顺从他们。”阎菲越来越压抑，于是向丈夫提出，能不能由她出钱，在小区里再租一套房子请公婆住过去，不在一个屋檐下，但保持“一碗热汤”的距离。

　婆婆不同意：“我哪里对不起你了你要跟我分开住我和我儿子不会分开住的!”

　中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任王军，将父母称为80后婚姻的“第三者”，“很多人没有所谓兄弟姐妹，遇见问题时，排解的唯一方法就是跟父母讲。然而，父母又绝对站在自己孩子这一方，一般父母牵扯进来就没有余地了，问题反而会升级。”

　他举了一个例子，比如，一位妻子把丈夫锁在门外。前两次，丈夫去了办公室，这还是夫妻之间的事情;第三次，丈夫去了婆婆家。婆婆给媳妇打电话，你老公在我这儿，你放心。之后，婆婆就对儿媳有了巨大的成见。

　“我接触的很多离婚家庭，往往都是父母跟着干，吵到后来，公婆和岳父母隔着电话，哪怕一个在东北一个在南方，照样骂得不可开交。”王军说。

　阎菲与丈夫最终闹起矛盾，还是因为婆婆。女儿出生后，婆婆坚持要按当地老方子，用明矾擦拭褶皱部位，以防止湿疹。阎菲却不愿意。她之前征求过医生意见，医生反对这么做，说熟矾是一种化学物品，用松花粉或爽身粉代替就可以。

　婆婆却不听。当阎菲与丈夫在房内讨论用不用明矾时，婆婆破门而入，气得双手发抖：“你不要自以为是!”接下来便是，“你们翅膀硬了，不得了呀，我们做父母的多不容易”这类的话。

　还在坐月子的阎菲，第一次回了嘴。婆婆要求她道歉，否则，“我让我儿子跟你离婚!”

　阎菲妈妈这时也在屋里，自然见不得女儿受此委屈。这一天，两位妈妈打起了嘴仗，算是正式撕破了脸。

　女儿一岁时，阎菲的婚姻最终结束了——就像催促着他俩结婚一样，双方父母又以极大的热情支持并鼓励两人离婚。

　如今，阎菲说自己并不怨恨自己的前夫，相反，还有点可怜他。这个在父母面前唯唯诺诺的独生子、“妈宝男”，直到上了离婚法庭还不敢自己拿主意。法官每问一句，当事人意见怎样，他就先给父母打一个电话。

　5既强又弱的女性们

　刘政的律师事务所里，经常有80后前来咨询。一天，父亲一个朋友的女儿来找他，说男方要跟她离婚，给了一个理由是“他觉得我挺膈应的”。再仔细一问，男方说，她冬天常常因为皮肤干燥掉下些皮屑落在床单上，让他无法忍受。

　刘政告诉她，这没有常理，“你以前身上不掉皮屑吗他以前怎么没觉得膈应”姑娘受到启发，回去找到了男方变心出轨的迹象，提出离婚。

　另一个女孩子来找刘政要求律师帮忙解除同居关系，并分配同居半年期间的共同财产。男方提出的分手理由是“觉得她身上有味”。刘政问：“那他以前没觉得你有味吗”

　刘政向《中国新闻周刊》表示，不知这些女孩子是真傻还是假傻，经常一些莫名其妙的理由都能相信。还原成事实就是这个女孩在QQ上认识了一个男的，聊得很开心，就跑到北京来见面、同居，然后被骗了。她想为这段关系争取一些补偿，可这半年同居能有什么共同财产刘政说，等她长大了成熟了，就会发现这真的只是一个玩笑。

　“看对眼”被认为是当下最容易的事情。“我觉得他挺幽默的，我跟他吃饭、看**挺开心的。”刘政经常听到身边的年轻姑娘这样说，“这样的'年轻孩子们谈上八次恋爱也仍然觉得自己是真爱，每次哭得稀里哗啦，每次也都很快投入下一段恋爱。”刘政说，这样的感情当然不能说是成熟，也不能构成婚姻的基石。年轻女性对爱和感情的认知有限，而爱的能力、理性的能力跟学历、收入都没有关系。

　王军认识的一位女性，是因为“夫家光膀子”的理由提出离婚的。男方家人很随便，公公婆婆夏天都光着膀子，婚前在儿媳面前还装一装，婚后便毫不顾忌。女方则认为男方家庭粗俗，完全不可接受。

　来找王军咨询的男方非常惊讶，完全不可理解：“我们好好的，什么问题都没有，一定是你有了外遇才离婚的，不然怎么可能因为光膀子之类的理由离婚呢”

　律师刘政曾经经手的一起离婚诉讼是这样的：男方是香港上市公司老总，身家数百亿;女方有海外留学背景，年轻高知。双方没有第三者，因为涉及公司股价，男方不愿意轻易离婚，但女方硬是耗时耗力、不惜请律师把这场官司打下来。

　让刘政惊讶的是，女方一边跟男方打离婚官司，一边还在准备生老二，她的理由是不让老大面对同父异母的孤单。

　“在200例上海离婚案例中，男性提起离婚申请的只有40%，而女性申请的则高达60%”，助理审判员潘庸鲁、沈燕研究发现，“这一比例虽不符常人预期但并非毫无情理可循。因为80后的女性，尤其生活在城市中的女性，在成长过程中所受的宠爱和教育是和男性同等的。她们一般都具有较强的经济独立能力，并不认为自己是弱势群体，在爱情和家庭中追求彼此平等、强烈的幸福感和尊严感。”

　事实上，80后婚姻中，传统“男主外女主内”的家庭婚姻模式正在慢慢消解。各自经济独立、女性意识的提高，冲击着夫妻双方原有的社会角色期待，也让女性拥有了更多独立诉求、个性婚姻理念与生活选择的自由。

　刘政说，如果男性出轨，许多女性包括知识女性为了维持婚姻、为了孩子会选择隐忍;但女性出轨，男性则二话不说选择离婚。这是法庭上的常态。

　现代社会中，女性主动选择离婚的，多数知识结构、收入水平、社会地位等都不错，能让她在离婚后保持相当的生活水平，才会有底气离婚。曾有一个河北女青年来找刘政，要求打官司离婚。律师帮她分析后发现，一旦离开男方，她不太可能独立，更不可能赡养父母，女孩最终决定回去凑合着过。

　“离婚率高与伦理无关。现代人多少是因为纯粹的感情结婚的呢如果结婚时感情就不纯粹，外貌、家世、财产、学历，乃至虚荣心等等这些因素都是结婚的动因，那么后面离婚也就不足为奇了。”刘政总结说。

　不过，离婚率高不一定是坏事。中国以前离婚率低，是因为大家迫于舆论压力、迫于组织干预或者其他原因，能够将就着白头到老，现代人反而不能。他们强调个性自由、强调思想解放、强调自身幸福感的现代人不想再凑合，甚至包括“60后”“50后”们。

　“不幸的家庭是相似的，幸福的家庭各有各的幸福。”刘政说，欧美中产阶级对婚姻的忠诚大多来自内心的约束和宗教的信仰，而现阶段，中国教育对人的影响远没有达到转化为自律的程度。

　西方社会也经历了一个从性解放到回归传统的过程，“也许有一天，等中国的中产阶级群体也趋于庞大而稳定，经历了混乱、自由、茫然无助后也会最终选择回归家庭的稳定，而这时是听从自己的内心的回归，我们才会感受到家庭、责任、情感的回归，才能体会到忠贞不渝的含义。”

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1980年代出生的人已经到了第四个年头。 没有结婚的人还是比较少的。  1980年代出生的人结婚早，有的孩子结婚，甚至成为祖父母。 当然，这样的人一定是1980年代和1981年代出生的。 是的，80后可能还有一些人没有结婚。

1一般来说，大多数人会在20岁左右开始自由恋爱或通过介绍选择合适的人，在30岁之前完成青年时期最重要的事情，并陆续结婚生子。 未婚群体是现阶段的“漏网之鱼”。

2一些未婚青年在择偶时秉持“宁愿矮小不择手段”的理念，在对另一半的选择中挑三拣四。 未婚群体在选择和被选择的路上被抛在了脑后。 这是大多数女孩的情况。 他们单身生活很好，每年都能有一定的钱去做自己喜欢的事。 他们希望找一个更好的男人结婚，也绝对不甘心。他们选择男人的标准是鸡汤里“有格局，能带他们飞的男人”，所以只能选择 就是随着时间的推移一年比一年差的选择，不然他们真的很怀念这段婚姻。 

3一些未婚青年因为早年的亲身经历或者原生家庭的创伤，没有结婚意识。

4离婚后不想再婚。  80后离婚率高是不争的事实。 我身边有好几个姐妹离婚后都没有再婚。 有人说“我还没有遇到对的人”，也有人说“我暂时不考虑再婚，静下心来”。

人们选择结婚的原因很多，法律、情感、经济、精神信仰、社会、个人生活、生理和心理需求等，选择不结婚的原因也不尽相同。 每个人都有选择自己生活方式的自由。 我们应该以开放、包容的态度看待80后不结婚的现象。 比起婚姻，她（他）的幸福更重要。

压力过大，不想再增加任何压力，现在的社会是越来越现实，人也一样。社会越现实，人的压力就越大，特别是年轻人，比如80后，他们也都老大不小了，经历了很多事情，深知生活在这个社会上有多么不容易。本来工作就已经很辛苦了，再结婚生子养家糊口压力会更大，所以他们都会选择不结婚，一个人过。不管挣多挣少，只要够花就可以，这样自己也可以放松一下，不必为了生活而四处奔波。结婚就意味着肩膀上的担子重了，必须要对自己的家庭负责，不能再像以前那样吊儿郎当了。

爱情也变得很现实，如果是在以前，两个人想结婚，只要双方父母同意，也不需要太多的彩礼，可是现在结婚必须要求有车有房有存款。很多父母为了给儿子结婚都是倾家荡产，或者把大半辈子的积蓄都给花进去了。现在结婚就是这样的情况，没有钱就不要结婚，而80后在年龄上也不占优势，年龄越大越不好找。如果本身不是特别优秀，根本就不会勉强自己去找，只能面对现实，佛系面对爱情。而且他们也都不小了，有自己的想法，很明确知道自己想要的究竟是什么。

年龄越大想的越多，现在整个的年轻人结婚趋势就是逐渐扩大了年龄范围，越是年龄大就越不想结婚。因为他们深知婚姻会给他们带来什么，他们也有自己的想法，不会因为父母的催促，满足父母的想法而去随便找一个女人结婚。在他们眼中，结婚还是一件大事，还是很看重的，如果没有条件，是不会结婚的。另外一个人过久了也就习惯了，不想让其他人来打扰。

不想结婚不代表不期待爱情，爱情还是很美好的。

我觉得出现这样的一个情况也是被逼无奈，因为现在很多80后和90后的社会压力都太大了，他们在毕业之后就忙于工作，同时也没有什么时间，这个时候如果在强行举办婚礼，很可能会给两个人增加很大的经济负担，如果经济条件允许的话，谁又不想举办婚礼呢？

很多人在年轻的时候都特别期待婚礼，同时也期待自己和另一半通过这样的一个形式走到一起，但是现实生活中的实际情况和自己的想法往往不能达成一致，很多人都会妥协现实，比如像这个新闻里面的80后情侣两个人在一起15年都没有办婚礼，并不是因为他们不想办婚礼，而是没有足够的能力来办婚礼，这是一个很心酸的事情。

这个新闻是怎么回事？

这个新闻讲的是在广州工作的一对80后的情侣，这对情侣已经认识15年了，同时也已经领证6年了，但是他们虽然领了证一直没有办婚礼，因为他们两个人觉得现在的经济压力有点大，同时也忙于工作，没有什么精力来办婚礼。对于这样的一个事情，很多老一辈的人可能不太理解，认为结婚是头等大事，但是很多年轻人的看法和长辈是不一样的，年轻人可能会更加现实一些，如果能不办婚礼的话，最好还是不办婚礼。

我对这个新闻有什么看法？

在我个人看来，如果能办婚礼的话，当然每个人都想办婚礼，同时这一对80后情侣也一定是想办婚礼的，但是很多现实情况往往跟我们想的不一样，这个时候我们就要现实一些，我其实挺支持这对80后情侣不办婚礼的，因为在正常情况下办一次婚礼要花费很多钱，很可能会影响到两个人的发展，对于正常人来说，并不是每个人都有足够的经济实力来举办婚礼，如果真的迫于现实的压力，这个时候领证，然后两个人一起去为以后的生活奋斗也不是不可以的。

祝天下有情人终成眷属。

虽然说他们两个人并没有办婚礼，但是我还是要祝福他们，因为我觉得他们两个人在一起打拼也不容易，同时也是为了自己的人生拼搏，对于这样的一对情侣，希望他们的人生可以越走越好，同时在以后的时间里，如果有机会的话也可以弥补一下这个婚礼，毕竟有时候形式还是挺重要的，这些东西如果没有的话，很可能会给自己的以后带来一些遗憾。

结婚的比例可能达到70%。

80后又称八零后，“80后”一词来源于国际社会学家们讨论社会发展一代名词。社会学家把第二次世界大战以后每10年分成一个阶段加以研究，80后就是1980年1月1日至1989年12月31日出生的人群，有时也泛指出生于1970年代末期，即改革开放以后的中国年轻一代。

美国也把这一代叫做“Y一代”。80后是指国家依法执行计划生育后所出生的一代人（计划生育发展的新阶段）的代名词。

工作方面

2006年的调查显示，80后30岁之前，接近半数的人至少换过两次工作，36%的80后还没有稳定工作。相比较起来，70后30岁时相对稳定。

702%的人有稳定工作，仅142%的人有过三次以上跳槽经历。70后30岁时，已有365%的人成了单位的中高层，80后稍逊一筹，有329%的人是公司中高层。

人这一辈子要买多少房，不同的人肯定会有不同的回答。对于80后而言，这更加是一个辛苦又受伤的话题，80后一生要买多少房，今天就来聊一聊。

为什么苦逼的都是80后？

说到买房，当前房奴的主力军依然是70、80、90三代人。要说房产，作为结婚生子之必备，几乎是每一代人都必须经历的阵痛。但是不同年代的人，面临房子这一问题，感受到的难度却是不一样的。

70后生人虽然生活条件比较艰苦，但是那时的房价，相对于现在动辄几百万的一套房而言，可以说是「白菜价」了。当时的住房贷款期限基本以10到15年居多，如今10年已过去，很多首批房贷族也进入了无债一身轻的状态，70后，有很多摇身一变，成为了现在80后、90后身边的“房东”。

至于90后，有早就有不少90后扬言，“我们根本不用买房”，为什么有如此的底气？大部分90后为独生子女，再者,当前的90后家中可能拥有两套甚至多套房产,不排除有一部分90后只需要继承家中的房产即可。

所以说，其实真正的“房奴”多数集中在80后，相比他们的父辈，80后面临更严峻的生存压力。2010年，最早的一拨80后三十而立，结婚生子买房成为需要解决的头等大事。

不仅如此，赶在房价日日上涨的时代，年轻时钱不够又着急买，只能挑个过渡房，年纪大了家里人口多了又不得不换房，等到年老了发现环境越来越差又开始考虑养老房，真是操碎了心。

第一套：婚房

这个时候的你，是实实在在的刚需，买房，是你从未经历过的事情。要度过这一难，你需要以下装备：足够的阅历——选房需要，丰厚的积蓄——首付需要，良好的信用——贷款需要。

道高一尺魔高一丈。有时候，当你选定目标，做好的准备之后才发现，该楼盘的房价已经涨得离谱，不适合再买了。又或者，嗖然而至的“限购”、“限贷”政策把你的计划全部打乱，白忙活一场。

不管怎么说吧，几经反复，咱还是买了房。拿着写有自己名字的房产证，心中涌现出满满的成就感；住在每月吃掉自己几千块月供的房子里，却又要为钱包暗暗流泪。但这不重要。重要的是，而有了房，就不愁找不到对象。相亲时候，底气非常足，很顺利地，步入婚姻殿堂。

选房类型：小户型，有时候资金不足还不得不买商住房。

第二套：生子换房

随着工作时间增加，收入多了，还款压力不是那么大了，但问题马上又来了：要生孩子，应该换个大房子了。由俭入奢易，由奢入俭难。改革开放之前，中国每个家庭都那么多孩子，但房子却那么小，也是过来了。但现在，不行了。

而且，婚后，不仅双方父母会继续给你的生活提供“指导”，你的太太（先生）也可能要求换房。每隔一段时间，家人就会把换房需求提出来，或在饭桌上、或在卧室里。仔细想想是这个理儿，孩子大了需要自己的空间，这么个小家实在是盛不开。

选房类型：大户型，最好能够容纳一家老小，三代同堂。70年产权，最好能给孩子把户口定下来，以后上学什么的也能少些麻烦。

第三套：上学房

为了孩子，就要给子女更好的学习环境。那么，咱必须得给孩子送去个好学校吧。

换房难。一边要把老房卖出去，一边要及时寻找带学区的房子。要想获得学区资格，得提前几年就住上这样的房子，这个提前量必须打足。

可教育事业并不是一劳永逸的。有了好学校并不能保证孩子能学习好。咱还得想着给孩子上各种补习班，跟班主任老师处好关系，教孩子跟学习好的同学交朋友。一旦孩子在学校犯错误了，或者考试成绩有个闪失，理想与现实的鸿沟，一时无法填补，当家长的必当心急如焚。

选房类型：教育地产，你必须搞清楚买了这样的房子能上哪个学校，否则可不就白买了么。

第四套：孩子婚房

要不说80后苦呢，为自己操心一辈子，还要为孩子操心，在买房这件事上，80后毫无疑问是最积极的一代。所谓“好人做到底”，咱们家长怎能看着子女在社会上独立打拼。

考试、升学、毕业……当家长的好不容易熬到了头，看着子女长大成人。为了给孩子一个安稳的生活，为了让孩子顺利成家，家长一边替孩子看着房子，一边给孩子张罗相亲。等孩子买了房子，结了婚，家长还得处理好跟儿媳妇（女婿）的关系。

随着延迟退休政策推行，当家长一边要顾着工作，一边要顾着子女，压力就更大了。再往后，子女没空带小孩，家长还得帮忙带孩子，真是辛苦得不得了。

选房类型：操心的80后肯定是希望自己的子女不再受自己曾经受过的苦，买房还是一次到位的比较好，比如大户型、孩子上学的学校什么的，都要考虑在内。

第五套：养老房

退休了也有麻烦事。缴费的越来越少，老年人却越来越多，社保资金不够，这是不争的事实。要想在晚年有个好生活，自己辛苦一辈子攒下的房子，说不定还要抵押给银行。

买房哭、买房累，买房真遭罪！但话说回来，咱还得庆幸有个房子，要不养老真可能成问题了。有了房，人多了一个保障。

选房类型：地段不用那么繁华，但是空气质量一定要好。户型不用那么时尚，但是安防设备一定要好。既然是养老房，物业肯定不能将就，房间的装修什么的，肯定也是要特别设计才行。

（以上回答发布于2016-04-01，当前相关购房政策请以实际为准）

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80后到现在依旧还没有结婚的人，不是因为缺钱，就是因为没遇到合适的人。

在这个90后都陆陆续续步入婚姻殿堂的时代里，有许多80后依然还处于单身状态。他们单身的理由并不复杂，要么是没有碰到值得走进婚姻的人，要么是经济条件不足以支撑走进婚姻。

爱情本就可遇而不可求，在什么时间能遇到合适走进婚姻的人，谁也没办法给出答案。

作为一个90年出生的人，我的孩子都已经上了幼儿园，可是我有个大学同学比我大三岁，到现在依旧是单身。

他现在自己开店，生意还算不错，每天都忙忙碌碌，他也曾经谈过恋爱，只是因为忙碌的生活让两个人之间缺乏相处时间，恋爱就此走向了末路。

他这种状况就是典型的没有遇到合适结婚的人，也不确定到底什么时候会遇到，只能在生活中碰运气。

婚姻需要经济基础作为支撑，不论男女，都需要有自己的事业和经济收入。

因为我是个男生，我身边没结婚的80后大多也都是男生。除了少数几个没时间谈恋爱之外，其余的之所以没走进婚姻，大多都是因为无法接受现在的婚姻条件。

买房本就是一件让整个家庭掏空家底的事情，再加上动辄十万八万的高额彩礼，让结婚变成了一件非常艰难的事。

可是大多数男生都只是普通人而已，哪怕在父母的帮助下买了房，也难以承担高额彩礼和结婚的费用。之所以不结婚，有很大的因素是因为结不起婚。

生活中总是有太多无奈在等待我们，没结婚的人生活中有太多压力，结了婚的人生活中也依旧面对各种困境。

努力为事业而奋斗，或许是我们面对生活现状唯一的解决方式。