自卑的人啊，想爱却不敢

风吹起，蒲公英随之飘荡。其花语之一为，不能停留的爱。这于自卑者，又何其相似啊。

我希望有人喜欢我，又怕别人喜欢我。

我很怕我喜欢的人恰好喜欢我。我怕恋爱，怕你说，我们一起旅游吧，可我的家境不允许；怕你请我吃饭太贵，以后分手了我心里会很歉意。怕你了解我的家境后会同情我，而自卑的人是最抗拒别人的同情。

我说我喜欢自由潇洒，喜欢一个人逍遥快活，其实是害怕失望，害怕承担责任，害怕自己会更累，更敏感，也害怕让我喜欢的人难过。

与其深入相处后分开彼此更难过，不如止步于两个人的浅浅之交。

我总说每个人在他人的人生中都只是过客，我也很乐意去践行这种“过客”理论，得不到不强求，错过了就罢了。

自卑的人，对于喜欢的人，都不敢直接说，可是又忍不住的话，就会用QQ的悄悄话找他聊天。当他烦心时，送上一句开导；当他心情好时，便不去打扰。

我容易隔着屏幕对别人产生好感，可一到现实就怂了。

上个暑假和学长悄悄话聊了许久，兴趣，价值观，生活习惯都有相似之处，也很聊得来，可当，学长问我真名，以及发照片时，我就怂了。以后更是不敢找他聊天了。

自卑的人似乎很容易对一个人产生好感，但又会不希望自己喜欢上一个人，于是便会去在意他的缺点，然后告诉自己，我其实没那么喜欢他，久而久之，曾经心动的他，后来不过视作常人对待。

自卑的人，对于别人对自己的好，总会有种不安，觉得这些好都是有代价的，迟早都是要还的，因而不愿别人对自己太好，怕心里感到亏欠。于是，她们索性也就不对他人付出太多的好，不愿与人太多交往，更多独来独往，他们外表看上去高傲冷漠，其实内心孤独的要死。

一次，我对爸妈说，“我以后不想结婚，觉得一个人挺好的，我就和你们住一起，还可以省钱。” 爸妈没有说什么，只当是孩子的玩笑话吧。

其实，这不是真实的想法，我眼看着妈妈对爸爸唠叨了这么多年买房的事，觉得整个家庭都陷于买房的巨大压力之下，可事实是，日益高涨的房价，和父母微薄的薪水，买房根本是杯水车薪。

所以，我知道自己的家庭情况，没房没车没钱，哪里敢去奢望美满的爱情与婚姻，我根本就没有底气。

上大学来，慢慢接受和正视一个观点，因为家境不好，我很自卑。小时候父母时常的争吵，与爷爷奶奶的矛盾，让我很没有安全感，家里一直搬家，租房被拆迁，再搬家，动荡不安定的生活让我对未来很畏惧，让我变得谨小慎微，对每一次的选择都会思虑良久。

回想初高中时，与朋友相处很难深入，很少到死党的那种关系，关系也是偏阶段性的，上了高中，初中的同学接触的就少了，如今大学，城市各异，接触便少之又少。我其实很怕以前的好友，尤其是家境较好的同学，来我的城市找我玩，我怕玩的太好，负担不起，可玩的马虎，又觉得没能尽到地主之谊，怕亏待了对方。

这种不安全感，不仅在我的人际交往中，即使在写作时，也会如此。不知道为什么，明明想写的很多，可是总找不到一张有安全感的纸。我想，我可能需要一个书包，一把密码锁，写完的稿子，放进包里，锁好，只许自己一人独看。

寝室里每晚睡觉前，总是会察看是否锁好门窗，这才安心上床入睡。每次出门前总会叮嘱她们不要太晚回来，可能有坏人，可能会发生什么什么。室友总是半带开玩笑的说，“我怀疑你有被害妄想症诶”。

是啊，我是从什么时候开始这样的呢？之前去问了心理老师，得出的结论是，可能是有一位很没有安全感的妈妈吧，恩，的确，外面出门很多坏人，妈妈一直在我耳边从小唠叨到大。可能耳濡目染，我也传染上了妈妈的焦虑和不安定吧。

上周的《奇葩说》里，胡渐彪说

一个人能接受你的过去，甚至感同身受，那他才能理解现在的你，从而包容你的小缺点，因为他知道，那是你和过去的不开心做抵抗留下的小小痕迹。

我想，可能直到我经济独立，父母生活安乐，我才有勇气去谈恋爱，去追求与接受爱情。

在此以前，单身或许是对自己，对他，都是更好的保护。

常有毕业生给大学生寄语，大学一定要谈次恋爱，那可能是最后一段不带有功利的单纯的爱情了。这句话于我每每听及，总是扎心。

作为《奇葩说》的半路迷妹，在“剩男剩女找对象，该不该差不多得了”这个辩题中还是一个不小心被胡渐彪的发言扎了心：       差不多得了，你走到最后恐惧的是什么，你最恐惧的是怕一个人孤独终老；一个人孤独终老可怕吗，很可怕，但更可怕的是两个人会一起孤独终老。                                                                                                   自联合国将青年节定为15-24岁之间的人，1991年出生的人已经正式迈入中年人的行列开始，有多少人会忽然莫名的陷入到恐慌当中：我怎么就突然迈入到中年的队伍了，我甚至还不曾谈过恋爱，我大学还没毕业，我还没去外面好好的去看过这个世界，怎么突然之间就老了呢。

当然，对于年龄增长的这个焦虑，最担心的莫过于自己的父母了。于是，有多少人因为刚迈入了中年的这个行列而又辗转到被逼婚的队伍；又有多少人因为年龄大了而选择仓促结婚。就拿我来说，前两年逢年过节回到家亲戚邻居的话题还围绕在：小糖毕业了没有啊；在什么单位上班啊；月收入多少啊？现在一回家就变成了：现在有没有对象啊；上次我给你介绍的那谁谁多好啊，你怎么就看不上呢？甚至连我妈也过来劝告我：你也老大不小了，差不多就得了吧，别挑花眼了。连我都不明白的是，我不觉得自己的标准有多高，有多苛刻，多么完美，只是因为我不同意，只是因为他不是我那个想要与他携手共度余生的人，怎么就成了我的挑剔了呢？更郁闷的是，有多少人打着为你好的名义内心真的就是为我好吗？我曾亲耳无意中听到邻居阿姨用无比嘲讽的语气对别人说过：小糖那孩子也太傲了，上次我给她介绍的那个家庭条件多好啊，有车有房又是家中独子，真不知道她有什么不满意的，年龄也不小了，看她最后能找个什么样的！先不说你的好是否出自真心，即使是真心，你说我不识好歹也罢，你的这份好我也有权利拒绝吧。有时被我妈唠叨烦了我会顶撞两句：对门的那谁谁还大我两岁呢，不也没对象吗？这时我妈就会狠狠的训斥我一番，你能和他比吗，人家是男的，年龄越大越成熟越有魅力，即使40岁了还能娶一20岁的小姑娘，你比的起吗？

你看，这个世界就是这么不公平，连性别都这么不公平，男性40岁未婚的形容都是成熟魅力型男，或是钻石王老五，女性就成了人老珠黄老姑娘。在剩男剩女这样的对比当中，女性还要承受比男性更大的压力，因为这种对婚姻的不愿将就，似乎更需要多一点的勇气。可是不管剩男也好，剩女也罢，我们都是自愿剩下来的。如果真要差不多得了，我早就脱单了，何必要这么的执着，为了不妥协父母的逼婚还要和他们斗智斗勇，苦苦周旋。我一个人去看**，一个人去吃火锅，一个人去长K，我可以一个人熬了这么多年，就是为了等我的意中人出现。

好友潇潇曾经感慨：我还来不及早恋就忽然到了晚婚的年纪。是啊，不知道从什么时候开始，没对象的单身男女就成了剩男剩女。不知道从什么时候开始父母在耳边唠叨的话语变成了那谁谁和你一样大的，人家孩子现在都能打酱油了；和同学打电话变成了小糖你现在还没对象呢，你上铺的都生了第二个了，你要抓点紧啊；朋友圈里也不晒婚纱照都流行晒孩子了。也经历过不少的相亲，其中不乏有优秀到的确无可挑剔的。可是说来好笑，我就是说服不了自己去接受，我心里就是有那么一个人，甚至脑中有他的样子，可是我就是那么的肯定他不是我要等的那个人。对于爱情我期待着却又恐惧着，我不敢轻易的妥协，我怕我的差不多得了一个不小心就用一纸婚书困住了两个灵魂。我怕我的差不多得了委屈了自己也伤害了别人。

在爱情中当激情退去终将要回归平淡，如果不是因为爱，拿什么去面对接下来的鸡毛蒜皮、油盐酱醋。钱钟书曾经对杨绛先生说过：在没有认识你的时候，我从来都没有过结婚的念头。两个人互相喜欢，眼里只有你，余生都是你，这就是我所向往的理想爱情。

1，18进12第一期，辩题：漂亮女人该拼事业or男人

正方：蔡康永，饼干、范湉湉、纪泽希、金宇轩、颜如晶、刘煊赫、刘媛媛、章扬。

反方：高晓松，马薇薇、姜涛、姜思达、艾力、包江浩、魏铭、刘思达、花希、肖骁。

获胜方：正方，漂亮女人该拼事业。

2，18进12第二期，辩题：该不该看伴侣的手机

正方：蔡康永，范湉湉、颜如晶、马薇薇、章扬、刘思达、花希、肖骁。

反方：高晓松，刘媛媛、姜涛、姜思达、艾力、包江浩、魏铭、金宇轩、饼干、刘煊赫、纪泽希。

获胜方：正方，该看伴侣手机。

3，18进12第三期，辩题：这是不是一个看脸的社会

正方：蔡康永，艾力，刘思达，金宇轩，花希，章扬，颜如晶，饼干，姜涛，纪泽希。

反方：高晓松，肖骁，王梅，姜思达，马薇薇，刘媛媛，包江浩，魏铭，刘煊赫。

获胜方：反方，这不是个看脸的社会。

4，18进12第四期，辩题：没有爱了要不要离婚

正方：高晓松，肖骁，王梅，姜思达，姜涛，饼干，魏铭，刘媛媛，包江浩，艾力，马薇薇。

反方：蔡康永，金宇轩，刘思达，刘煊赫，颜如晶，纪泽希，花希。

获胜方：反方胜，婚姻没有了爱不要离婚。

5，18进12第五期，辩题：举报作弊我错了吗

正方：高晓松，姜涛，颜如晶，饼干，肖骁，金宇轩，刘煊赫，魏铭。

反方：蔡康永，包江浩，刘媛媛，花希，马薇薇，艾力，纪泽希，刘思达。

获胜方：反方胜，我没做错应该举报。

-奇葩说第一季

        写在前面：声明两点：第一，我真的不是托，真的不是那种收钱替人宣传。第二，这篇文章只是作为一个《奇葩说》忠实观众的感受和思考，没有任何要向各位疯狂安利的意思。当然，如果你也喜欢，那真是极好的。

        2014年，偶遇《奇葩说》。穿苏格兰裙的马东、高晓松、蔡康永，意想不到的选手。好奇之余，更多的是“这是什么鬼？”但慢慢驻足倾听，确实让人眼前一亮。一路走来，我们看到了大将风度的黄执中、犀利泼辣的马薇薇、萌萌可爱的颜如晶、站在宇宙呼唤爱的陈铭、彬彬有礼的胡渐彪、妩媚妖娆，却也铁嘴钢牙的肖骁以及温润如玉的的梁秋阳。

      《奇葩说》第7季结束了，就像是一位许久不见的好友短暂出现又离开，感觉意犹未尽、恋恋不舍。回想7年来看过的《奇葩说》每一季每一集，这位老朋友究竟带给了我什么？

        一、那会不会是个“假苹果”？

        某一天，苏格拉底上课的时候，拿着口袋里掏出的苹果转了几圈，便问学生们：“你们闻到了什么味道？”学生们异口同声回答：“苹果的香味！”苏格拉底缓缓低下头说：这只是一个假苹果。

        当今社会高速发展，爆炸般的信息碎片呼啸而来，轰炸着我们每个人的生活。我们从最开始的兴奋、好奇，慢慢地一点一点麻木、疲于应付，思考辨别的能力就像潮水一样退去。我们开始不由自主的相信所看到的、听到的，开始被别人引导着前行，对面前的“假苹果”信以为真。

      《奇葩说》通过对每一个辩题掰开了、揉碎了、正过来反过去的讲，让我们看到了思考的力量。正如马东老师在第7季中讲到：“如果奇葩说能给你那一个熟悉的瞬间，然后把那个作为一条缝，让你能从一个封闭的状态里面，获得些许的晃动，这就已经很有价值了。”

        二、一个重新认识世界的过程。

      任何一件事、一个人，从不同的角度切入，都会有不同的观点和认知，甚至是截然相反的观点。

        何谓重新认识世界？比如说起桌子，我们可能会想当然认为那就是木头做的家具。但在《奇葩说》舞台上，这个答案相当于没有答案，桌子一定是木头的？铁的、玻璃的、塑料的都有可能。桌子也一定是用来放东西的平面吗？我们用来放屁股的椅子算不算桌子？甚至是桌子算不算是家具？

      《奇葩说》前4季，每次观看，除了鼓掌、赞叹，在那个当下也会有瞬间的思考。

        《奇葩说》第5、6季，每次都是先看辩题，思考半天再去看别人怎么打这道题。

        《奇葩说》第7季，每次都会在本子上写下辩题，梳理自己作为正反方的论据，然后再认认真真观看，记录下每个辩手的观点。

        一路下来，自己的世界观确实无数次被碾碎，捡起来、拼凑好、再被碾碎，如此往复。这些都不重要，重要的是每次看到不一样的视角、打开不一样的世界的兴奋。

      三、透过《奇葩说》，看到了现在的我。

      说实话，看完《奇葩说》第7季，我也会像其他网友那样抱怨情感题太多，也会有熊浩学长关于题目越来越琐碎、共鸣越来越难找的体会。还有一点就是，个人感觉《奇葩说》第7季每次都会让那些持相对保守观点的一方获胜，而相对浪漫、具有人文情怀的一方更容易输掉比赛。

        从第1季“你选择大城市的床还是小城市的房？”“人到30岁是做稳定的工作还是追求梦想？”“结婚在不在乎门当户对？”到第7季“下班后要不要及时回消息？”“要不要在家长群里跟风吹捧老师？”“成年人的崩溃要不要藏起来？”，与其说《奇葩说》的题目越来越琐碎，倒不如说棱角越来越圆润、光芒越来越柔和，价值观念正在一点点地向主流价值观谄媚。

        这就像是马上30岁的我，越来越想要掩盖住自己的锋芒，一点一点把身上的棱角磨平，开始学着圆滑。这难道就是开始成熟的自觉，亦或是成长的代价吗？

失去最爱的人是怎样的一种体验

顿时感觉世界上只剩下你一个人了……

周围熟悉的一切都变陌生了……

但时间不会停止，生活也不会停止……

明天的太阳照样升起

爱上不能爱的人是怎样一种体验

爱情讲究男女搭配的，各自的自身的条件都没有太多的差异，这样才会有爱的出现，爱情才会棚地生芽，两人相爱起来才会幸福。

失去了最心爱的人是怎样的一种感受

人世间有一个情字，就注定了有很多人会为情所伤。 感情这东西的确是很伤人的，因为它的敏感与细致，爱到极至，就是毫无保留，即使是对自身的防御 有人说，感情向来都是一个双面的刃，即可伤害别人也可以伤害自己，它可以有光华耀眼的美丽

跟不爱的人结婚是怎样一种体验

也许会日久生情的 婚姻中只有爱情是不行的

还要回归现实的生活 要是对方对你很好，

喜欢你 那就会过的下去

平心而论，慢慢放下自己曾经最爱的人，是怎样一种体验

还是会心痛的，就像你非常喜欢的一件东西你要放手，非常不舍得

和不爱的人结婚，是怎样一种体验

看对方有多喜欢你吧，不过你不喜欢的人，心里会总觉得少了些什么的

相爱的人分手是怎样一种体验

剩下的唯一交流方式是微博，双方发的内容读了一次又一次，但除了默默点赞都不敢做太多。去旅行，自己玩得很开心的那一刻，忽然泪流满面，多么希望对方也能跟自己此刻一样开心快乐，即便不是跟自己一起做某些事而快乐，却也真心希望他不是寂寞孤独。你若安好，便是晴天。

gay 是怎样的一种体验

有一种工作，不知道现在还有没有了，就是在大象 期的时候钻入大象 ， 大象的前列腺使其 。

而男同性行为也是这种概念。

如果一定要说感觉，你如果是男生你可以体验一下，就是在你尿尿的时候，突然憋住的那种感觉。

如果你是女生，那就只有在嗯嗯的时候感受一下，大概就是憋了很久终于找到厕所的时候，倾泻而出的那种感觉。

其实是挺舒服的，但是一定要做好安全保护措施。

害怕失望是怎样的一种体验

害怕，以及兴奋着害怕是什么感觉？第一个阶段：小肚子在发抖，而且是持续不断的颤抖。完全吃不下，睡不着。心慌，感觉氧气不够用。每分钟都想逃，逃离这个处境，这个当下。第二个阶段：亢奋，夸张，好像在演，在嗨。情不自禁说话变大声，笑也变大声，笑点极低。第三个阶段：特别奇怪，会感觉很困，想睡，但其实意识是清醒的，随时都可以睡，随时都可以嗨，这两种感觉同时存在。对害怕已经倦怠麻木了，缩头也是一刀伸头也是一刀，只想快点死。然后，就上场了。在我过去的人生经验里，最害怕的体验有两个：一次是高考，一次是在土耳其，从两千米的高山，滑翔翼，往下跳。但是这两次害怕都不足以和最近这一次相比：那就是和马薇薇打辩论赛，站在她的对面。在正式打比赛之前，有一个彩排，就是我们八个新选手站一边，马薇薇和肖骁站一边。那一次，我知道了什么叫吓破胆。她完全没有坐下，一个人对八个人，那就是横扫千军谈笑间强虏灰飞烟灭。题目是临时给的，持方也是。我们没有准备，她也没有。所有都是临场反应，基本上来一个她拍死一个，来一双她拍死一双。敢情比赛的时候因为有时间限制，有主持人调控，人家还是收着的，这次就是猛虎出闸，酣畅淋漓。那个杀气，我感觉她整个人就是一枚淬炼得异常锋利的，不，不只是，近身的时候是，远对的时候是长枪，还可以放冷箭，投，总而言之，就是宇宙无敌大杀器。导师对我那次表现的评价是：“邦妮你其实表述得还不错，但是感觉你只说了一半就坐下了，你有点害怕。”有点害怕？我那是吓傻了，吓尿了，吓怂了，我是极度的害怕爆表的害怕好吗？我心里每分每秒都对自己说：“完蛋了！完蛋了！我压根儿就不该来！”可是为什么我想来呢？这个问题，我被问了无数次，我也回答了无数次。回答我的恋人，我的父母，我的经纪人。他们全都不同意。最难说服的是我的恋人，最了解我的脆弱，容易崩溃，心理素质不过关，了解我对别人评价的相当在意，对自己的强烈不满。我说服不了，最后是我和我的闺蜜一起说，在极其闷热的间里，我的闺蜜说：“邦妮现在就是一条狗！她想出去尿，出去跑！你想把她关在笼子里头，关得了吗？！”非常感谢她站在我的一边，替我说话。虽然话是可以再优雅一点，但是我当时真的就是这个状态：我就是想去就是想去就是想去。就是压倒性的冲动，就是牵肠挂肚的想去，不顾一切的想去。我了我的所有朋友，我去请了占星（我最最信赖的alex），我去算了塔罗牌（在南京莱迪地下一个神秘的所在），这么多年以来，类似的冲动只有热恋可比。但是，我害怕。我害怕出现在镜头里的我很胖，很丑，我不喜欢（可以说是讨厌）自己说话的样子，嘴歪唇咧面目狰狞，很不好看。我害怕我会热血上头，说出不该说的话，损失了我多年以来经营的小清新形象。（对的，我很在意）我害怕读者的失望，害怕网友的八卦，我的玻璃心随时都会碎上一万次。更深层次，我害怕别人的质疑：你为什么要去参加一档网络热播节目，你那么想红吗？而我最深层次的害怕是：我那么想去，因为写作不够成功吗？是因为我其实缺乏写剧本的才华吗？是我被迫认识到自己不行，从写作的战场上节节败退吗？如果尝到甜头，我还会回到写作上来吗？写作，曾经是这十几年来，将我锚定在这个世界上的东西，它还会是吗？在一个深夜，我想起我最初写的一本书，叫《不实》。在扉页上，我印着一句话：“让生命顺势而长，是一种智慧，也是一种运气。所谓的道路，就是你心中不受功利驱使最真实的渴望，它能让你走到你能走到的最远。”我确定我想去，不是受功利的驱使，我渴望，虽然我不知道为什么。这种冲动，曾经让我二十岁退学，三十岁退款（这是另外一个故事），它有时非常愚蠢，让我狼狈不堪，但是这次它来了，我相信它，我愿意跟着它走，因为这就是我。当我真的站在奇葩说的舞台上，站在马薇薇的对面，这些都烟消云散。在大杀器面前，小纠结算个屁啊！我才发现自己其实是太乐观，太自满了。我曾经觉得自己还不错，大部分场合，别人都喜欢听我说话，但是，我没有受过专业训练。也就是说，人家是职业的，我是业余的。辩论场也好，舞台也好，站上去的人，是经年累月浸泡在里面的，是全身心去感受那个场，也被那个场所滋养的。他们自带气场，那其实不仅仅是经验，实力，也是时光。而我，是第一次上台，忘记了要站起来，而站起来，手情不自禁要去掰耳边麦克，就是鹦鹉说的，贴春联式的表演——手胡噜着，不知道要放哪！太糟糕了。已经三十岁了，习惯了在自己这一行，已经渐渐摸到门路了，突然发现在自己在另外一个领域完全是个菜鸟，感觉太糟糕了。但是，这不就是冒险吗？这不就是离开自己的舒适区，开始一场全新的冒险吗？完全不一样的规则，完全不一样的游戏，需要的，不再是那个小心翼翼，温和谨慎的我。这不就是我来这里的意义吗？是，但不仅仅是。我很开心能这么近距离的和这些我喜欢的人们相处，他们热气腾腾，鲜艳而自我。他们享受辩论这件事，享受这个舞台，拥有一种竞技体育的精神：尊重，享受，突破。我很开心能这么近距离的和我的大神们相处，点点滴滴都是受益。我还记得第一次，新选手们聚集在一起，蔡康永老师轻轻地开口说话，喧闹的间里瞬间安静，他说：“在场上的你，是你，又不是你。如果要模仿，要学习，去跟最厉害的人学习，不要跟场上的选手学习。因为这个场上，不需要第二个范湉湉，只需要第一个你自己。”我很开心第一次和马薇薇做对手，第一次和她做队友——这是这个时代最强的辩手，我居然可以冒牌混进来，站在她身旁。我很开心，黄执中老师，胡渐彪老师——我们的男神，半夜对词儿的时候，我坐在了他们的床上，哇！让我一姐们嫉妒得要死。还有林正疆，有一次他来探班，我没有和他打成招呼，但是我记得，在我十五岁的时候，曾经将他的所有辩词背得滚瓜烂熟。那个小城女孩，不曾想过，有一天，可以和这样光芒四射的人见面，可以站在场上，像模像样的去辩论。我很开心第一次打赢，第一次晋级。那简直是如梦如幻的一天一夜。第二天早上，我发现自己还在下意识的背诵辩词，我回头看看间，看看自己。我发自内心的为自己高兴：“你还行啊！姐们儿！”比赛打了两轮了，大家也混熟了，一起吃火锅。各种黄爆各种段子乱飞，服务员都不敢进，大家真性真情的那一面他们是从来没搂着我是愉快的暴露了，我感觉自己终于找到组织了。这是一多好玩的人啊！这是一个多好玩的节目啊！在当下，还有比奇葩说更好玩的吗？“好玩儿”，不就是最初最吸引我们的那个点吗？很开心，我终于找到了“好玩儿”的心态。最重要的那场比赛，就是出柜那一场，我感动得一塌糊涂。那些敢走上去，敢说出自己的选手，让我感动也骄傲，那些站在对面，想保护大家的选手，也让我感动甚至更感动。还有金星老师，还有康永老师。那天我哭完了全场，大家都在哭。节目录完了，我们哭着相互拥抱，每一个人。一起流过泪，一起疼痛，我们再也不是陌生人。那天马东老师没有念，他慢慢说话，掷地有声，从容自信，我永远都会记得。他说：“赞助我们，是你们的荣幸！”我知道，这是当下唯一的一个舞台，可以这样的袒露，这样的尺度，这样的勇敢和。我知道，三俗只是面目，骨子里，这节目是真的要试图讨论一些触痛我们，刺痒我们，捆绑我们的问题。这些问题我们感受得到，习以为常，我们接受了，顺服了，却从来不曾想：真的吗？为什么？凭什么？为什么不？就在那个瞬间，我明白了，为什么我想来。我就是想参与，想进去，想成为其中一分子——我很荣幸，我做到了。我已经不再害怕那些，也不再害怕我自己。参加节目的第三个月，有一天我突然特别想写，就回到自己正在写的屡屡失败的那个剧本。因为短暂离开，我反而找回了那个曾经只是想写趁着好玩儿的感觉，那份写作的冲动。今天，大家将看到我的第一场比赛。而其实，我想从这个舞台得到的一切，我几乎都得到了。不曾想过能得到的，也都得到了。我很满足，就是这样。

初恋是怎样的一种体验

其实初恋是最美好的，可以任性不论经济，很单纯的感情

就是喜欢与不喜欢，不伪装不做作

偶尔撒娇想要对你无限的好，没有生活的压力，满世界你两眼里只有对方

纯洁美好的爱恋，当然这种是基于你们真的互相喜欢对方在一起的，而不是怀着某种利益在一起的